Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про мужчин

Одного из моих испанских коллег, назовем его Рафаэль, попросили быть защитником в Нидерландах. Диссертация была интересной для Рафаэля. Чтобы не отменять лекции, он решил прилететь на защиту рано утром, а вечером после банкета вернуться в Испанию. А обсудить детали своего эксперимента, заинтересовавшись непосредственно на защите или на банкете. Однако, вернувшись, он был несколько озадачен и сказал, что не смог выяснить детали эксперимента. Почему вы не могли? Нет, не видел. Я хотел спросить. Но ничего не вышло. И в целом это было там. Но оказалось, что это было именно то.

Молодая девушка, стройная и красивая мексиканка Патрисия, защищалась. Она была общительна, весела и одета весьма эффектно для скромной и не куртуазной Голландии. Обычно ходя в мини-юбке или обтягивающих фигуру брюках, я выбирала красивые сочетания цветов. В ней не было вульгарности, хотя она и привлекала к себе внимание. Она также была умна и хорошо работала.

Защита в голландском университете сильно отличается от российской или американской, причем не только в научной части. Во-первых, в отличие от России, туда допускается очень узкий круг людей. Во-вторых, дресс-код очень строгий. Члены жюри в черных токсах и академических шляпах, оппоненты тоже и даже в специальных галстуках, большинство должно быть во фраках, не самые важные участники, обычно можно быть в темных костюмах и белых рубашках. Кодекс каждого университета священен и неприкосновенен. Особое внимание уделяется заявителю. Эти правила практически не менялись на протяжении веков. Однако есть и закалка. В последнее время в Нидерландах женщины начали защищать себя сами. Поэтому в старом дресс-коде нет одежды аспиранта, а в современном говорится, что он должен быть в черном пиджаке и белой блузке.

И вот Патрисия, нервничая, ждет, когда ее пригласят в зал. Для торжественного случая я сшила оригинальный костюм — длинный облегающий, прозрачный черный жакет и белое короткое платье. В остальном, возможно, я бы не решилась добавить пять дюймов к платью по случаю защиты, но фигура позволяла Патрисии. Наконец все участники входят в зал, появляется ректор. Патриция готовится произнести речь. Ректор смотрит на нее и растет. — Что это?» — раздается его громкий крик. Патриция в недоумении и испуге оглядывается назад. Рафаэль тоже удивился и начал исследовать зал в поисках интересного. — «Уходите!» — кричит ректор. Но я должен сказать, что голландцы сбалансированы, и у них нет визга при работе. Ректор не утруждает себя криками. Особенно при защите. Но тут его лысая голова вспотела. — Как ты смеешь приходить сюда в таком виде! Он спрашивает аспиранта. — Защита отменяется.

У Патрисии подгибаются колени. Защита снята, рассмотрим карьеру дренажа. Наконец, ректор начал объяснят ь-артикуляцию и толкнул торжественную речь о том, что такое кощунство — явиться в таком неприличном одеянии на защиту. Он рвался ездить на патруле, отпускать и вести себя по-всякому и не отпускать. Руководитель и некоторые толерантные присяжные пытались его успокоить. Патриция схватилась за край стола, и ее лицо стало цвета платья, которое ректор не оценил. Кроме того, одни сочувствующие пытались смягчить гнев ректора, другие — поддержать аспиранта, а кто-то высказывался в том духе, что защищать его все же скромнее. Французский оппонент смотрел на ректора с легкой улыбкой, а всегда серьезный Рафаэль думал, почему за длину чьего-то платья, его рабочий день и деньги голландского университета нужно плохо обращаться.

Казалось, что все уже застопорилось, и тут пришло спасение. Один из присяжных сказал, что в спорных случаях нужно действовать по правилам. Нарушил ли их выпускник? Дресс-код был торжественно зачитан вслух. Сколько сантиметров юбка может быть выше колена, там не упоминалось. И процесс защиты был продолжен, хотя эхо грома все еще слышалось в голосе ректора, когда он объявлял о помиловании. «Это упущение в правилах позволит нам обеспечить минимальную длину юбки», — заверил он аудиторию.

Патриция сделала заикающийся доклад, а когда Рафаэль спросил ее об эксперименте, она посмотрела на него стеклянными глазами и повторила его слова, словно примеряя их на себя. Рафаэль решил, что лучше задать ей этот вопрос позже, по электронной почте. Диссертация была хорошей, поэтому ей присвоили ученое звание, а на банкете Рафаэль и противоположный француз сидели по разные стороны от нее и изливались, пока она не отпросилась.

Анекдоты про мужиков и руки

Еврей нес в руках огромную дыню. У ворот к нему подходит Гопник: — Мужик, а дыню вылечить не можешь? — Ну, если хочешь, то кусай!

Нью-Йорк. Раннее утро. Пьяный мужчина выходит из ресторана и идет к стоящему неподалеку такси. Он открывает дверь и разваливается на сиденье: — Эй, брат… мы едем на подол… Давай, меня там друзья заждались… охреневший таксист спрашивает: — Д-н, я тебя не понимаю! Что такое — Подол. Мужчина усталым и грустным голосом: — Брат, я не буду… поехали… я так устал… Таксист начинает махать руками: — Д-н, что ты. Еще один подол. Вы, наверное, много выпили! Как правило, вы понимаете, что мы находимся в Нью-Йорке. Мужик лезет в карман, достает пачку долларов, перетянутую резинкой, берет ее у таксиста: — Братан… хватит выеживаться… тут десятка зелени… Отвези меня в подоле и свободен! Таксист: — Вам нравится нижний или верхний вал?

Весна. Есть один парень. Судя по направлению — из центра города, больше некуда. Судя по окружающему спальному району — дома, больше нигде. Судя по внешнему виду — не молод. Судя по кольцу — женат. Судя по розе в одной руке и пачке «Пенталогина» в другой — она сегодня серьезно настроена.

Сегодня видел человека под свистком, так у него на руке было написано (ручкой, большими буквами): «за работу 10-го».

В обеих руках парень несет бутылки. Друг спрашивает его: — Возьмешь контейнер? — Нет, она ругается с его женой, та говорит: « Забирай свои вещи и уходи».

Пьяный мужик заходит в бар с кучей дерьма в руках: — Ребята, смотрите, во что я чуть не вляпался!

Мужчина на автобусной остановке держит женщину за руку и трясет ее сбоку, подходит полицейский: — Гражданка! Она ранена — Нет, она мертва!

Мужчина идет утром со двора к своей машине и забывает пристегнуться. Его задерживает гаишник, требует штраф в 200 рублей. На следующее утро мужчина пристегнулся, когда уезжал. Тот же гаишник остановил его, сунул руку под ремень. — Вы плохо пристегнуты, штраф 200 рублей! На следующее утро мужчина так сильно затянул ремень, что стало трудно дышать. Тот же гаишник остановил его, попытался засунуть руку под ремень. — Ну что, вы готовы удавиться от жадности?

Делать новому русскому было нечего, и он решил организовать гонку. И он сказал, что тот, кто будет пялиться на мой «Мерседес», получит миллион вечно зеленых. И вот собралась толпа бегунов пять тысяч тысяч и вот уже спринт Мерс 10 км/ч толпа бежит, Мерс 20 км/ч толпа поднялась но досихпор бежит, Мерс 40 км/ч осталось бежать около 100 сирен, Мерс 60 км/ч бегут 3 человека и один на костылях радуется, Мерс на 80 км/ч только один остался на костылях, хорошо что новый русский язык тормозит новый русский ползет мимо от Мерс начинает пожимать руку парню на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион, а он кричит: Он кричит: он кричит: он кричит: он кричит: да, подожди со своей кофемолкой, сначала я пойду вперед на PID@PA, который доставил меня в Мерси на веревке.

В реанимации больницы пришли в себя двое мужчин — все переломаны, руки, ноги. Скучно врать, мы поговорили. — Как вы сюда попали? — Да, взял казака, мотор заклинило, он развиднелся в 300 км от меня — и они взяли колеса и упали. — А, тогда все понятно. И вот я иду на свои меры, Запорожец обгоняет меня. Ну, я подумал, что стою, и вышел.

Тетенька с полными сумками в обеих руках входит в автобус. Все мужчины сидят и смотрят в окно. Тетя: « Я не вижу Жиндльменова! ». Мужской голос: « Там, господа, места нет».

Утром почему-то просыпается с глубочайшим похмельем, с трудом одевается, небритый человек рассматривает себя в зеркале по полчаса. Кладет руки на плечи: — Ну, алкаши есть алкаши … Убирает руки: — Так — Майор милиции!

— Девушка, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине? — А у моего мужчины золотые руки! — Да, тебе не повезло!

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню и проваливают живого человека с цепью из сливного бачка в руках. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, глаза безумные, цепь не отдает. Он доставлен в больницу. Доктор подводит его к машине, пытается разобрать шепот: — Что? О чем вы говорите? — МУ … МУ … ребята … я … слегка потянулся …. Свет! ….

По улице идет человек с огромной лягушкой в руках. Его останавливает наряд милиции: — Гражданин, что вы делаете, гуляя по улице с лягушкой? Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите, помогите, суууууу! Пожалуйста — Обратитесь в общество защиты животных. Он трахает меня своими поцелуями ….

Вечер. Последний троллейбус стоит на остановке. Издалека к нему со всех ног бежит мужчина, в руках у него пакет с яйцами. Перед его носом закрываются двери, и троллейбус уезжает. Парень падает на землю, разбивает все яйца, строчит, кричит, изливается, вздрагивает, катается во все это … Потом встает, отряхивается: — Бля, ну нервы ни к черту …

В баре мужчина говорит своему другу: — Представляешь, моя жена поставила мне ультиматум. Пока я не брошу курить — она мне не даст. — Ну, и сколько, по-твоему, ждать? — Пока любовник не умрет и руки не отсохнут.

Ученик впервые делает инъекцию. Он подходит к пациенту и, смущаясь, говорит: — Пациент, обнажите, пожалуйста, ягодицы (mussulus gluteus). Мужчина с СТПАХом прикрывает член руками: — Я не дам ему ягодичную if@pu!

Мужчина заходит в магазин, обращается к симпатичной продавщице: — Девушка, я куплю перчатки для жены, вот такие же, но я не знаю точного размера. — У нее большие руки? — Выглядит так же, как и ваша. Попробовал. Мой выбор. — Может быть, мы увидим обувь для жены? У нее такая же нога, как у тебя. Они также примеряли обувь. — Что ж, большое спасибо. — Может быть, вы хотите купить что-то другое? — Вы так добры … На самом деле, жена все еще просила прокладки …

— А чем отличается настоящий мужчина от обычных мужчин? — Он знает, как снять обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана!

Мужчина заходит в аптеку с битой в руках: » Есть хлеб. » Аптека большая: » Какой хлеб, это аптека, здесь продают лекарства. » Этот кумпольский аптекарь избил и говорит: » В следующий раз будь! » И ушел! И так повторяется снова! Аптекарь купил хлеб, сидит с забинтованной головой, ждет! Входит этот с битой, думает аптекарь, хорошо, что хлеб купил, сидит теперь спокойный. Появляется парень и говорит: » Колбаса есть?!!!» Аптека великая: » Так вы же хотели хлеб купить. Парень: » » Я уже купил хлеб в ботинке. »

Анекдот про 3 мужиков

В метро некоторые крестьяне садятся на самое трубное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто собираются рожать, и хватают вас за руку. Нет, для него это не так. Мужчины думают об этом именно так — с большой буквы. В то время все было типично: мужчина сидит в машине в центре дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно плескались по краям. Мужчина время от времени проводил пальцами по своей трубке. В то же время вид у него был озадаченный: с похожим выражением лица они рылись в его карманах в поисках пропавшего бумажника. Миджик играл слишком заметно. И снова ему стало ужасно стыдно: в фургоне было много женщин и пожилых людей. Некоторые из них отвернулись, пытаясь смотреть в другую сторону. Напротив Паганини сидел старый дедушка. Несколько видов деревни, в кирзовых сапогах, с сумкой для телевизора, в которой он, очевидно, также во время войны доставлял снаряды на передовую. Дедушка, напротив, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старика вспыхнули огненные искры. Неужели дедушка хотел что-то выбить, подумал я. Засунь его, дедушка, пожалуйста, моргни, — бормотал я про себя всю станцию. И дедушка промолвил: «Что потеряла, милая?». Мужчина вздрогнул и (я чуть не напечатал — уронил инструмент) отдернул руку. Но было уже слишком поздно. Когда дедушка громко закончил реторту: «Хочешь, я одолжу твою? Мне это очень нужно».

Немного о любви:

Модель вздыхает в движении, и подиум заканчивается, теперь я упаду.

Черт, голова кружится, колени дрожат, поворачиваюсь красиво, все еще гребу назад.

Мужик смотрит жопой, виленский зараз, в ресторане, заплатит пидору,

Я справлюсь с рестораном, красивой оградой и старым бараном, веселья ради.

Откуда взялся живот? Пойдем в роддом, ты же хотел Пеана, а я детский дом.

Наше проникновение в соответствии с планетой особенно заметно на расстоянии

Начнем с того, что белые часто пугаются черных. Например, если вы такой крутой, прогуляйтесь по черному району. Возвращайтесь оттуда, и тогда мы поговорим. Я расскажу вам несколько историй. Я работаю с людьми. Выпускаешь такого парня из тюрьмы или забираешь его, и он хочет поговорить с нормальным парнем в конце или в начале. Они произошли с разными людьми, но для простоты я расскажу историю от одного человека. Так что, Игорь, негры, как и мы, русские. Та же психология. Воровал, пил, сидел в тюрьме (с). Половина уже сидела, половина стояла в очереди. Вопросы решаются между собой с помощью кулака и оружия. Они стараются не обращаться в полицию. Одно время я жил с ними. Ну, как вы жили? Мой босс инвестировал в недвижимость. Я купил дома за 15-30 тысяч для нескольких семей на южной стороне Чикаго. Мы сделали ремонт, а он снимал жилье. Вы работаете там несколько месяцев, и уже через несколько дней вы видите, где продают травку, сколько берут за экстази. Если хотите, вы можете купить что-то еще более сложное. Полиция не знает? Полиция скрывает преступления. Начальник полиции Чикаго получает около 350 тысяч, а полицейский — 35 тысяч. Вот где они его получают. Клиентов тоже не трогают. В чем проблема остановить белого водителя в сумерках в черном районе, кроме того, что он едет против правил? Но не затягивайте — не отпугивайте клиентов. Итак. Обычно, когда дом уже закончен или близок к завершению, вы приезжаете утром, а он пуст. То есть, никаких холодильников, ламп, плит, стиральных машин, шкафов. А как насчет окон и дверей? Электрические провода и водопроводные трубы выведены наружу. Они даже не останавливают воду. Босс ищет людей, готовых жить на финальной стадии. И дело дошло до последней обитаемой квартиры. У нас был случай, когда 3 были расселены, поэтому один был очищен, и все обогреватели, кондиционеры из подвала и крыши были удалены. К сожалению, никто не вызвал полицию. О да. Мало кто согласится на такое проживание, но я всегда соглашался. Что? Нет необходимости добираться до работы по пробкам и обратно. Вам платят за то, что вы работаете днем и за то, что вы спите ночью. А девочек взять негде. Вы приносите его ночью — она даже не знает, где он находится. Все новое и красивое. Но вы там живете. Иногда даже в течение шести месяцев. Вы гуляете, ходите по магазинам, чистите снег, косите траву. Проблема в том, что ты не можешь сказать, что ты один из них, с этого конца, так сказать, потому что «уже ясно, что ты не Москвич». Сначала они притормаживают на выходе из магазина. Как потерянный? Затем они просят вас поделиться несколькими баксами! Затем они придут на ваш сайт и сделают все, что захотят. У нас было двое мужчин, которые довели дело до того, что носа из дома не показывали, а еще они регулярно били свои очки. Один экономист хотел пройти 7 км до своего дома по прямой улице, так на третий день его отругали и отбили два квартала. «Я вырос в трущобах города и не слышал добрых слов». Поэтому вы стоите на месте, смотрите им в глаза и объясняете, что вы не заблудились. Ты живешь здесь. У вас есть деньги, но вы не хотите ими делиться, потому что они нужны вам самим. И откуда взять такую гончую. Прихожу из магазина, а во дворе снимают сетку с паркана. Ноль для меня. Эх, говорю, рабочие, идите в жопу. Это моя территория, и я достаю свой телефон. А они так со смехуечками, не прекращая работать, говорят — да ну его, гада. Пока вы будете вызывать полицию, пока они будут в пути, мы свернем несколько растяжек и уедем. Через два часа — снова. Что ж, утром мы погрузим эту цепочку на пишущую машинку и отправимся в путь. Я только пробормотал в ответ. Я не говорю, нига, (острый столбняк), я никуда не звоню. Я тебя фотографирую. Затем я отправлю его своим друзьям. Если со мной что-нибудь случится

Поэтому они знают, кого искать. А потом я сломаю вам ноги и выебу ваши черные задницы. И все потому, что я не маашафака, а русская. Я не успел сделать еще два шага в их сторону, как их яркий образ растворился в вечернем тумане. Инвестор забрал семью за неуплату. Похоже, что они остались, но дом закрыт, и в нем по-прежнему кто-то живет. Мы подъезжаем, открываем, садимся. Упс, а еще есть младшая дочь, которой 14 лет, ее ребенок один и мужчина около 25 лет. Пока девушка пытается заговорить, он толкает ее рукой и идет к выходу. Стадо у двери. Он не беспокоится. Он начинает открывать окно. Эй, гараж! До приезда полиции мы все равномерно сидим в нипе. Товарищ не реагирует. Я прыгаю, хватаюсь за дверь, катаюсь по полу, ищу наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белый должен бояться этого слова, но этот брошен. И потому что я не белый, я русский. Затем используется вторая серия. Малайя начинает кричать, что ее изнасиловали. Я хватаюсь за горло, прижимаюсь к стене. Очевидно, что она уже прошла через это — напуганная и растерянная. А теперь, говорю, я прострелю твою дурную голову, если ты не заткнешься, а потом ударю ее и вложу в руку! Тишина и спокойствие до прибытия полиции. Она сидит и плачет на матрасе, он лежит и не двигается. Полицейские были в восторге, как мать. Те поймали меня, обыскали. Просто трудно найти то, чего там не было. Соответственно, в этой истории нет веры. У нас в руках решение судьи. Они спрашивают, не хотим ли мы устроить засаду. Моя молодая леди уже почти описана, но я не говорю. Пусть подметают. Они пытаются собрать все воедино. «Нет, — говорят полицейские, — только то, что у них в руках, и стук с пляжа». Парень угрожает мне судом, но полицейский спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетним и маленьким ребенком. Парень замолчал и его вырвало. Полицейские прощаются, подходят по очереди и пожимают руки. Они напоминают вам, что проверили документы, и если вы хотите, мы можем оценить их. От выхода возвращается мужчина и спокойно предупреждает, что я сейчас не выйду с пистолетом, иначе они могут быть вынуждены обыскать меня снова. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Он снова сжимает их руку, и они уходят. Я прихожу вечером за деньгами на провод. Шесть квартир за 200-300 долларов. Остальное оплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, мужчина и женщина живут, но они не нарисованы. Трое детей из пяти от него. Она находится на полном государственном обеспечении, а он живет за свой счет. Или их способность к размножению. Он не платит 70 долларов за второй месяц. Я спрашиваю Тамару (да, такие имена есть). Нет, как она. Я говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра я приду в 8 вечера, и если после завтрашнего утра денег не будет, я приду с рабочими и выброшу вещи на улицу. Потому что я его не знаю (он живет там уже три года), а квартиру снимает другой парень. Он в ярости говорит, что с теми деньгами, которые я собрал, я сегодня не попаду домой. Я объясняю монстру, что пристрелю любого смельчака, а он наваливается на чаевые. Я не успел выйти из здания, а тут полиция. Например, он размахивал пистолетом и расстреливал всех, кому угрожал. Они смотрят на волка и руки на рукоятках. «О-о, — говорю я, — геи. Я хороший парень, я проявляю инициативу. Подождите, я встану лицом к стене, поставлю ноги пошире, подниму ручки повыше. Попросите у меня разрешения, и тогда мы поговорим. Согласен. Они похлопывают себя по карманам, ища мышей, за поясом. Они успокаиваются, слушают, извиняются. Расставаясь, заговорщики объявляют, что они могут и ищут машину. В ответ я посещаю место, где большими черными буквами написано КГБ. Диапазон ощущений на лице

пока не прочитают, что это спортивный клуб. Они визжат, говорят что-то о сумасшедшем русском и подходят к должнику. Они уходят через минуту. Когда я садился в машину, ко мне подбегает чудак с деньгами. Я извинился. «Да, ничего, — говорю я, — а то я уже думал, закопать тебя в парке или залить фундамент нового дома. Обещает, что все будет хорошо (и было) в будущем. Я смеюсь про себя. Вам нужно работать над своей репутацией, прежде чем она будет работать на вас. Жилец с первого этажа рассказывает, куда делся сосед со второго этажа. Да, говорит она, она поссорилась со своим парнем, и он уехал на автобусе. Она задумалась и догнала его на автобусной остановке. Она подошла сзади и на глазах у всех выстрелила ему в голову. Но ваши русские не такие. Мы можем нанимать таких людей на ночь, гибко. Нет, говорю, это те, кого семья за что-то выгнала. А дома за блуд избивают ее камнями на площади, а его бросают в яму с медведем. Поэтому я никогда не слышал о такой вещи, как блеяние. Ну, поэтому я и не слышал, что никто не обращает такого внимания и не говорит. Не рассказывайте мне, как вы ели яичницу на завтрак. Это обычное дело. Я верил. Глаза как блюдца. И черт?! Изображение должно быть защищено. Через два года они узнали меня в новом доме. О! Ты, говорят, русский, который жил там-то и там-то. Добро пожаловать в этот район.

-Скажи, дед, ну, хоть не зря Страну, Чубайс и Гайдар, Отдали буржуазии? Были ли драки? Ну, по крайней мере, некоторые — ни одного? Ну, а Россия сопротивлялась этому дерьму? -Да, были люди в наше время, они умели бить буржуев под венец. Нас заставляли ходить в школу, Работать на заводе, на полях, Носить охапки травы. И по выходным мы гремели, От вторника до субботы ждали. Старики ворчали: «О чем мы поссорились, братья? Но сразу же мы их вылили. Потом жены увели нас, взяв их за грудь. Потом они послали Горбачева, такого умного генсека. Он легко соединял два слова и был простым человеком. Пять лет мы жили в перестройку, забыли про водку и спирт. Но мы стойко терпели, Шестой год мы ждали. Повсюду звучала фраза, Что они в большом количестве пришли с Кавказа, Потом Прибалтика, инфекция, Поссорились с Москвой. А когда Россия раскололась, Весь бардак стал перемешиваться И такая ерунда накопилась, Хоть и вернула застой. Наш царь был опоясан рычагами, Слуга «Роснефти» и «Газпрома», Он называл Россию домом, В его правлении был человек. И он сказал, сверкнув глазами: «Друзья! Не будьте москвичами, умирайте под Москвой, чтобы не досталось буржуазии!». Но мы отказались умирать И вместе шумной толпой покинули страну. Да, были люди в наше время, Они знали, как победить буржуев в короне, Как деды в старину. У нас плохая доля. Мы отвратительны в школе. Но если бы не бремя кредитов, они бы не отдали страну.

Это случилось давно, но мы до сих пор смеемся.

Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня встретить Новый год в деревне. Будучи абсолютно городской девушкой, я всегда хотела побывать в деревне и лично увидеть то, что раньше видела по телевизору, поэтому приглашение в гости (как выяснилось позже — к британцам) я приняла без колебаний. Но напрасно, все же стоило задуматься. Все сказано, сделано, мы приехали ночью, нас развели по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, они разбудили меня. Боже, 10 утра — ну, что можно сделать в такую рань! Я отправился на охлажденный завтрак и сразу же попал на семейный совет, где было решено отправить сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как смотрят на меня будущие отец — зять с матерью — свекровью, я решила с ребятами доехать до леса за елкой. В то время мое решение казалось правильным — лучше уйти в лес, чем проходить под пронзительными взглядами будущих родственников. Желание гостя было безоговорочно признано законом.

Я быстро оделась в свое кожаное пальто, джинсы и короткие зимние сапоги. Будущая мать-законница, настороженно глядя на меня, передала: «Так это просто невежливо — ходить в лес!» — и бросилась вглубь дома. Через 5 минут она с ликованием принесла что-то непонятное — какой-то предмет с пухлыми рукавами (они называли его дубленкой), такую же лохматую шапку, штаны и странную обувь, которую они называли катанкой. Согласно моим небольшим знаниям о сельской жизни, я пришел к выводу, что такая обувь также называлась войлочными сапогами. Нужно учитывать, что мой рост всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги — 35. Однако у родственников моего будущего мужа рост был 2 метра, а размер ноги — 40.

Сначала штаны непонятного размера тоже были надеты точно на мои джинсы и уходили куда-то под шею. Затем мне вставили ухо, после чего слух пропал, и обследование снизилось до 30 градусов. Потом они начали надевать на меня ролики, до сих пор не понял, как они отличают правый от левого. Они просто решили проблему разницы в размерах, кроме того, дали 3 пары теплых носков, но отказались полностью уменьшить рост, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях. Сверху на Асберге была дубленка, которая была под землей, где-то в районе колен, с армейским ремнем, мои руки заканчивались там, где у владельца тулупа были локти. И в этой форме, полностью потерявшей способность видеть, слышать, ходить, практически нагибаться, меня впустили в дверь. Почему сапоги называются «Катанкой», я поняла, как только сделала первый шаг. Да, и я не успел этого сделать, как тут же мои ноги покатились в разные стороны, и я упал вперед. Я больше не мог самостоятельно вставать. Добрые руки моего будущего мужа и теперь уже приближенных друзей бережно вернули меня в вертикальное положение.

И вот делегация, в составе которой было трое мужчин, два метра с вереницей скота размером не менее 60 и я, двинулась в лес, благо было недалеко, достаточно выйти за ворота и пройти по краю леса метров сто.

Эти сто метров показались мне километрами! По какой-то причине никто не убирал снег за воротами, а зима в этих краях суровая, снежная, с огромными сугробами. Бравые парни шли вперед в быстром темпе, пробивая колеи в снежных сугробах на глубину, в которую я обычно мог пролезть всем телом. Попытавшись перекатиться с одной дорожки снеговика на другую, я быстро понял, что в таком темпе мы никуда не попадем, и решил проложить себе путь поближе. Лежать — это сильно сказано. Я сразу же упал и не смог выбраться. Ребятам пришлось вернуться ко мне, сначала вытащить меня из сугроба, а затем вытащить провод из того же сугроба. Затем они бросились за странным сооружением, смутно напоминающим сани, на которые меня подняли и покатили.

В принципе, все меня устраивало — еда, любование прекрасными видами. Так мы пришли на поляну, которая была довольно хорошо протоптана. Меня высадили в центре и сказали стоять на месте и никуда не уходить, пока они ищут подходящее дерево, и все разбежались в разные стороны.

Примерно через пятнадцать минут мне надоело стоять на одном месте, и я пошел исследовать местность. В этот момент мое внимание привлекло довольно большое пушистое дерево, которое находилось в ста ярдах от меня. Ну, я подошел к нему, чтобы посмотреть поближе. Кое-как прокопав траншею в снегу, я прошел около пятидесяти ярдов, после чего был остановлен неожиданным препятствием в виде железной решетки. Моему удивлению не было предела: в густом лесу — и вдруг забор!

Чисто из любопытства я начал тянуть за нее, и вот, сетка поддалась, очевидно, прогнив в месте крепления. Образовалась небольшая дыра — пришлось ползти, и тут я понял, что если упаду на четвереньки, то не смогу самостоятельно встать. Но елка была такая красивая, и так хотелось удивить всех будущих родственников!

Упав на четвереньки, я преодолел это препятствие и почти сразу же наткнулся на колючую проволоку — чудеса да и только! Конечно, если бы на мне была шуба, я бы даже не подумал проползти под колючей проволокой, но на мне была дубленка, которую не жалко. С такими мыслями колючая проволока была преодолена.

Наконец, эта прекрасная рождественская елка оказалась прямо передо мной. Как я был рад! Но ненадолго — они не дали мне топор! В расстройстве я толкнул (хотел пнуть, но стоял на четвереньках и не мог подняться) дерево, и оно упало набок.

Не веря своей удаче, я схватил его за корешок и начал раскручивать, как вдруг на меня полетел пучок снега. Я поворачиваю голову и вижу бегущего ко мне человека — то ли с винтовкой, то ли с пистолетом наперевес, — размахивающего руками и что-то кричащего. Но поскольку уши хорошо сидели, я, конечно, ничего не услышал. Но больше всего меня напугала собака, рвущаяся с поводка.

Решив, что это дровосек, и украв дерево, я нарушил кучу лесных законов, закричал, как поросенок, и со скоростью, которую я мог развить на четвереньках, помчался к норе, не выпуская из рук дерево, которое, конечно, цеплялось за все, до чего могло дотянуться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и, кляня себя на чем свет стоит, я пробилась через все препятствия. Он дополз до поляны, с помощью ствола дерева принял вертикальное положение и с удовольствием уселся в сани.

Через 5 минут пришли мальчики. Они спрашивали, что за дерево я нашел, не думая о том, как я его срубил. Потом мы все вместе пошли домой.

Мы вернулись домой, и у нас было такое оживление! Мой будущий отец — зять бегает по дому с криками, выпученными глазами, размахивает руками. Увидев новых слушателей, он с усердием начал рассказывать о чрезвычайной ситуации. Оказалось, что сегодня в зоне (мои параллельные вопросы: «Какая зона?» «Что, в деревне есть зона?» «А, строгая тюрьма для рецидивистов?» «Как неожиданно!»). Произошло нарушение периметра («А что это за периметр такой? ‘ А, 5 уровней. И двое были выбиты? «» Трехрядный колос и ограждение под напряжением? » (Мысли, уже не вслух: странно, я не чувствовал стресса, может, забыли включить? И шипы такие — такие — такие, что я не помню три ряда). Который не мог починить, ползал по периметру, потом с перепугу сделал три предупредительных выстрела и один по цели (какие выстрелы? А, значит, снег летел рядом! Вот, Сцуки, чтобы ты мог убивать! И я не слышал предупреждения, и даже три, и даже три… о да, этот цвет ушей… ) развернулся, зацепил копытом (ну, издалека похоже на копыто, так как руки не из рукавов торчат) елку, которую срубили для любимого начальника зоны и поставили в снег до вечера, чтобы иголки не потерять, И, не сумев освободиться от елки, визжа как дикий зверь, непонятно как преодолел два периметра в противоположном направлении, издавая такие звуки, что собака испугалась продолжать погоню (черт, Ну и что, что собака все равно побежала в мою сторону? Ну, если ваши собаки понимают мат, то Пеппер, очевидно, поэтому и боялся бежать за мной дальше). Тем временем пятерка офицеров приняла все меры для продолжения погони (завалим его — он бежал один!), все местные охотники были приставлены к ружью и направлены на поиски зверя. В глубине заброшенной траншеи обнаружилось, что зверь на четырех копытах, в последователях, ростом был невысок (ну, не по соседству тоже, в принципе), добрался до дерева, залез на него и след пропал (ну, да, потом к ней пошли двое).

Поняв, что над моей головой сгустились тучи, я опустился обратно в кресло и постарался не выгибаться. И все бы ничего, да только на названный обед пригласили самого начальника зоны, который, войдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (ну, так, скажите, он вспомнил свою елку? ! В лесу много таких елок!). На вопрос: «Где ты взял это дерево?» — глава района получил гордый ответ от отца — зятя: «Вот, моя будущая нашла дочь — зятя на лугу. Очень красивая рождественская елка? Такого днем с огнем не сыщешь!».

Они разделили меня на три секунды, я должен был все рассказать.

Прошло пятнадцать лет, а мотор для страшного зверя ходит в той деревне до сих пор.

Вчера вечером иду в тихий дом, останавливаюсь на светофоре и в ожидании зеленого дыма получаю отмашку (первая волна гнилых помидоров пролетает мимо) в окно. Слева от меня стоит старый C-класс конца 90-х годов в очень заплаченном состоянии, за рулем которого сидит представитель юга (не подумайте, что итальянцы, все несколько прозаично). Водитель замечает меня за этим словом, и тогда через наши открытые окна происходит диалог «Я-водитель Мерен».

Х — Что, это действительно лучше сигарет? Я — Хс, я не курю сигареты Х — Почему ты тогда куришь это дерьмо? Раньше я увлекался кальянами, теперь увлекаюсь тем, как подходит замена X- Ну и что, вкусно? Я — Ну, все зависит от аппарата и беспорядка X — Могу я попробовать? Я — ммм, нет Х — почему? Ты сожалеешь или как? Я: Ну, во-первых, это не гегемония Х — Что вы имеете в виду? Я — Ну, я знаю, от чего тебя тошнит, но ты не знаешь, каков я X — Да, я здоров как конь! Я — Возможно, но, извините, нет. Х- Слушай, ты мне не доверяешь? Я… Тебе обязательно? X- Я нормальный мужчина, может и ты тоже, нормальные мужчины должны доверять друг другу! Я вам доверяю (какого черта.) Я… В таком случае, вы можете занять 10 000 рублей до пятницы? Я честно отплачу тебе! Х- . Я — Ну, ты сам сказал мне, что доверяешь мне, так что я прошу помощи? X- Э-э-э, это другой брат, так что разговор разворачивается безобразно!

К счастью, здесь загорается зеленый свет, и наши пути расходятся. Как это? Это как если парень говорит, что доверяет вам, а через секунду говорит, что это совсем другое.

Ведь мода не знает границ.

Я прочитал в интернете статью о том, как парня в израильском супермаркете обманули, вместо 247 шекелей вытряхнули 332 вместе со сдачей на кассе. Он отдыхал и заставлял себя считать. Где-то сокращение не было нарушено, где-то говорили, что продукт не подходит. И так далее. Но в результате парень все же добился правды, и чек оказался меньше. Могу сказать, что за последние годы я неоднократно сталкивался с таким подходом трейдеров в разных странах Европы и в России. Очевидно, они вошли в моду. А мода, как известно, не знает границ.

Лет десять назад во Франции я наблюдал, как интеллигентная темнокожая женщина (TG) спорила по-английски с французским кассиром. Она сказала покупателю, что цена TJ за одну покупку была совершенно правильной. Вдруг Ти Джей подняла голову и возмущенно указала прямо на рекламный плакат, свисающий с потолка, на котором был изображен тот самый товар и та самая цена, которую она пробивала на кассе!

В России, в Санкт-Петербурге, в более или менее то же время, он сам столкнулся с тем же самым. И только после того, как он пригрозил, что срочно вызовет полицию и торговую инспекцию, они согласились вернуть мне деньги, которые я заплатил полминуты назад. И тут, видите ли, их менеджер по возвратам уже вернулся домой. Ничего. И менеджер был немедленно найден, и возврат вдруг оказался технически возможным.

После этого случая он стал внимательно следить за объемами, вычерпываемыми из кассы. В результате, однажды в Швеции, находясь на кассе, я заметил, что цены на некоторые товары в закупке были выше, а на один из товаров более чем в четыре (!) раза больше, чем было указано на ценниках в торговом зале. Я попросил кассира отменить такие покупки. Она ответила, что ничего не может сделать, у нее нет доступа к отмене покупок, и я должен платить «как есть». Ага! Шаз! Просто сбежал! Он сказал, что если я не отменю покупки по завышенной цене, то не буду ни за что платить, оставил все на кассе и сразу же ушел. Кассир сразу же назвал самого старшего короткой, почти «кодовой» фразой. Она тут же вскочила и буквально за 5-6 секунд отточенными движениями отменила те покупки, цены на которые были завышены. И внимание! Тадам-с!!! ОНА НЕ СПРАШИВАЛА меня, что именно я хочу отменить! Но я угадал на 100%!!! Это дало мне основания полагать, что она знала наизусть список товаров с ценами, «взимаемыми» при оформлении заказа.

В общем, берегитесь, ребята! Мир всем!

Два восьмилетних мальчика зашли в подъезд и стряхнули снег с одежды. Один из них сжимал в руках большую картонную коробку. «Ну, с кого нам начать?» — спросил мальчик с коробкой. — «В третьей квартире живет один мужчина, всегда хорошо одетый, вежливый со всеми. И у него есть машина. Давайте начнем с него, а? Мальчик с коробкой кивнул в знак согласия. Дзинь-дзинь-дзиньн, в дверь позвонили. Перед дверью послышались медленные шаги, глазок на секунду потемнел, и дверь открылась. — «Дядя, возьми котенка, он маленький и хороший», — начал мальчик без коробки. «Смотри, какой он хороший», — добавил второй, осторожно доставая из коробки маленького котенка. Котенок жалобно мяукнул. — ‘Что ж, давайте поскорее уберемся отсюда, — повысил голос мужчина, — и заберем вашего зверя. Здесь нечему задерживаться. Еще раз увидишь, я тебе уши оторву», — добавил он, захлопывая дверь. «Не сработало», — сказали мальчики, не говоря ни слова. — «Короче говоря, моя тетя живет на втором этаже, мама сказала, что у нее тоже есть дача», — сказал тот, что без коробки. Она всегда носит красивые платья и всегда пахнет духами, добавил он. Мальчики поднялись на второй этаж и позвонили в дверь. Дверь открылась на удивление быстро, как будто там кто-то ждал. Женщина была одета в красивое платье и хорошо пахла. — Тетя, принеси котенка, — мальчики с надеждой посмотрели на женщину. Посмотрите, какой он милый, — подтверждая его слова, мальчик с коробкой достал котенка и протянул его женщине. — «Уберите с меня эту грязь», — крикнула женщина и добавила: «Давайте, давайте убираться отсюда, быстрее! «Что ему делать?» — спросил тот, что без коробки, когда дверь захлопнулась. И с сожалением в голосе добавил: «Жаль, что ваши родители и мои отказались его оставить. Они оба понимали, что котенок может не пережить суровую зиму. — Базиль живет здесь, рядом, — робко ответил тот, у кого была коробка, после недолгого молчания, и с надеждой в голосе добавил: — Может быть, он возьмет ее? Василий работал сантехником. Грузный король, ростом ниже шести футов, всегда плохо одетый, буйный и склонный к алкоголизму, он считался грозой всего региона. Даже участковый старался больше с ним не встречаться. Однажды, играя в футбол, мы забили мяч в его открытое окно. Базиль, как всегда пьяный, разорвал мяч на наших глазах, угрожая сделать то же самое с нами в следующий раз. Я не хотела идти к Базилю и боялась. Но ребята понимали, что ждет котенка на улице, если они не найдут для него теплый дом. Зайдя в подъезд, они подождали еще минуту и позвонили в дверь. Сначала было тихо, а потом из квартиры донесся трехстопный мат, и дверь открылась. Базиль, пьяный и запыхавшийся, как всегда, с белым морем в зубах, навис над мальчиками, как гора. — Даденка, возьми котенка, он такой маленький, — начал тот, что без коробки. — Возьми его, он хороший, — второй мальчик достал котенка из коробки, — смотри. Базиль направил свой взгляд, который не предвещал ничего хорошего, на мальчиков. — Дядя, ты возьмешь ее?» — с надеждой в голосе спросил мальчик с коробкой. Василий продолжал смотреть на мальчиков. Они наклоняли головы, боясь посмотреть на него, ожидая косички или чего-то еще. От Базиля можно было ожидать чего угодно. Но случилось то, чего мальчики ожидали меньше всего: сосредоточив внимание на котенке, он протянул свою огромную руку и осторожно взял котенка. Мальчики все еще стояли, втянув головы в плечи, а Бэзил, посмотрев им вслед, исчез в двери. После этого случая Василий приобрел неиссякаемый авторитет и уважение среди дворовых мальчишек, а те, кто вырос в СССР, знают

Что завоевать уважение и авторитет среди мальчишек двора О, ой как непросто. И для себя ребята поняли: не тот добрый и милый человек, который хорошо одет и всегда вежлив со всеми, а тот, что иногда внешность похожа на обман. И Васиди. Нет, он не бросил пить и продолжал грести. И он также продолжал одеваться небрежно. Но мальчики видели его пару раз в городской библиотеке, куда он, кажется, давно не заходил, за книгой о кошках. Его видели покупающим молоко и мелкую рыбу. А летом на его окне лежала красивая кошка. Почему я решил написать эту историю? Потому что в те далекие восемьдесят лет мальчиком с коробкой был я. А друг детства напомнил мне эту историю, с которым мы искали теплый дом для котенка. Недавно две девушки постучали в его дверь и предложили приютить котенка, что он и сделал. P.S.. Времена меняются, но люди — нет.

Как-то я пил в начале 00-х с опером. Хорошие парни и девчонки, на самом деле. И совершенно без пафоса. Один из них рассказал похожую историю. Если бы это было раньше, я бы не удивился. Это можно сказать любому.

Это было в 90-е годы. Они вернулись из зарубежного турне. Как-то так получилось, что оплата пошлины задержалась по какой-то, как они сказали, технической причине. В 90-е годы это было в порядке вещей. А он, как назло, почти не стеснялся в чужих странах — выпивка, сувениры, то да се. И здесь, как говорили в советское время, «они выполняли функции руководства». Необходимо было выступить на благотворительном концерте для ветеранов и пенсионеров. Или какой-нибудь пансионат, или дом престарелых. Они жаловались, что это уже не советское время и выступать как-то надо бесплатно. Но они быстро смущались, очаровывались и говорили, что какой-то очень важный человек спросил. И они отправились выступать почти экспромтом. К счастью, профессионалы. А предполагаемый репертуар — песни великой Отечественной и гражданской войн — у них везде с детства. У этого парня есть песня о «сотне молодых бойцов из рот Будынова», которые прыгали на разведку в поле. Казалось, он знал текст песни наизусть. Но то ли самоуверенность подвела его, то ли мысль о том, где переправить деньги, но он совершил ошибку. Он не стал лишний раз смотреть на любезно подставленный листок бумаги с текстом и своим красивым баритоном (или тенором, блин, оперным, разберусь, когда будут преследовать), вместо «бесстрашно, галопом скакал отряд», уверенно манерно — «И свободно галопом скакал отряд за врагом!!!» В общем, получилась типичная оговорка по Фрейду. Он усугубил это, а когда закончил, внутренне рассмеялся — перед ветеранами было неловко. Но, как настоящий профессионал, он не отвлекся и старательно допел песню до конца. Никто, казалось, даже не обратил на это внимания. Все застряли. Что ж, все прошло хорошо, подумал он с облегчением.

После концерта, как и планировалось, состоялось небольшое неформальное общение певцов с ветеранами, поздравления. И тут к нему подошел очень пожилой дедушка с хитрым, проницательным и озорным взглядом и тихонько подмигнул: «Что, сынок, тебя тоже сюда силой затащили».

История о чужих волосах, золотом кольце и рыжем коте.

После прогулки я зашел на кухню выкурить сигарету, под зеленый чай. Я слышу шум в комнатах. Я пошел посмотреть. Я наблюдаю: в зале две наши кошки устроились на диване и с энтузиазмом развлекаются, пока наша третья кошка, Рыжая, катает шайбу по линолеуму. Отобранные, осмотренные. Кольцо. Золото, но без пробирного клейма, тяжелый орех. Очевидно, что это мастерская работа. Камень интересен. Серая и диагональная бирюзовая полоса. Светится, внутри играет вспышками при смене освещения. Я был встревожен. Он вернулся на кухню, осмотрел отливы и решетку. Точно! Его смазывают. Например, размазанный клубничный сок.

Все стало ясно. Он уже был заморожен для меня. Рыжий все еще вор. Сдвигали все, что не было прибито к полу. С особым уважением она относится к женским украшениям и косметике, сигаретным пачкам, зажигалкам и упаковкам от лекарств. Опять та же скандальная история, а я еще не достигла совершеннолетия, скандалы страсти я не люблю. Мы живем на первом этаже, там можно все.

Общие сведения. Окно на кухне постоянно открыто. Кошки сами выходят на улицу и возвращаются обратно. Рыжий обычно высовывался в окно днем и играл с детьми в лапту. Я никогда никого не обижал. Итак! Прошлой осенью я сижу на кухне и курю. Женщина в тамбуре под окном явно говорит по телефону, а затем кричит. Затем из окна выпал красный каббаром с пряностями. Вместе с ним клок черных волос. Он сорвал с женщины рыжий, не парик, а какую-то подкладку. Он посмотрел на свою лысую голову, держа волосы в руке. Боже, как она кричала! Основной мотив: скотина дожила до серых пушинок и в детстве … возражений, за что, мол, кошке сердечный — писк. Соседи ужасно неудобные. Она ушла, пообещав вернуться с мужем и сыновьями. Никто не пришел. Кошка до наступления зимы. Я боялся, яд.

Жена пришла домой с работы, ничего ей не сказала. История с ее волосами произошла с ней. Хватит! Я не хотела волноваться. Вечер прошел. Никого. Ночью я закрыл окна, включил кондиционер. Котов не двинулся с места, он не дал ему уйти. Ночью дождь был почти как в тропиках. Моросящий дождь уже шумел. Я практически не спал. Я не волновалась за нас, кошек. Люди разные. Кто-то повесил ковер в прихожей. Он пошел в ванную и взял тапочку. Винить некого, сам Котов на улицу не пустил. Настроения это не добавило.

Утром, в десять часов, звонок в домофон. «Выгляни в окно». 2. Мужчина и женщина. Женщина просит отдать кольцо. Мужчина молчит. Грим. От меня: «Что ты доказываешь?». Хотя он знал: они были. Говорит мужчина. Типа, ты человек, просто поверь мне, который говорит мне… дело, мол, было так. Душно на улице (плюс тридцать пять). Я мокрый, я вспотел, я принял пиво до этого. Тарелка с мизинцем была поднята вверх. Под ним, на среднем пальце, кожа рвалась. Поехали. Я смотрю, кошка высунулась из окна. Мне это понравилось. Я хотел приспособиться. Он поглаживал. Тогда мы говорим, что очко попало в травму врача. Были сделаны инъекции. Хотите проверить? Верните золото, а? Я не собираюсь жаловаться тебе, но что-то у меня с памятью не так. Его мизинец забинтован под кистью. Торчат только четыре пальца. Отвечаю: инъекции, если они назначены, то делайте. Но кошкам сделали прививки в марте. Есть паспорта. Оставьте отпечаток. И больше не выходить на поверхность на чужих кошках. На подоконнике.

Они ушли, постучав в окно. Открыто. Моя жена ведет счета. Я не хотел его брать. Затем сложил их квадратом и выбросил в окно. «Они хотели купить корм для кошек. Они подумали: вдруг что случится с вашей кошкой, вы вспомните о нас. Получите деньги. «

В гаражах с обсуждаемыми мужчинами. Они увидели в деле рыжую голову. В барбекю-баре — отвертка. Так с этим в зубах и оставили гараж кому-то другому. Они догоняли, отбирали. Мужчины говорят — он правильно поступил, что дал. А на эти двести рублей я купила наваги на кошек, я их не кормлю кормом.

Деловая поездка в Саратов прошла с приключениями. Руководитель группы из 3 аудиторов был назначен агрономом. То есть в советское время он был агрономом и финансистом одновременно в колхозе.

Поначалу он казался скучным — уж больно любил рассуждать о советском прошлом. Потом ничего, нас вытащили, и мы две недели были на этом саратовском заводе. И в конце первой недели я свел Шаши с местной девушкой.

В понедельник утром я просыпаюсь — и не в отеле, а с ней. И все бы ничего, но в дверь вломился муж — он неожиданно приехал из командировки. Она не открывает дверь, как будто дома никого нет. А я даже Петровичу позвонить не могу, агроному не могу, телефон на зарядке в гостинице.

Ситуация, видите ли, ага. И тут появился Петрович во всей своей красе. Звонок из Москвы от нашего руководства и как ни в чем не бывало: — Да, все нормально. В седьмом цехе пошли (ко мне). Я позвоню позже.

Или местная бухгалтерия интересуется, но там у Петровича особый подход: — Тамара Ивановна, он мне уже сказал, что у вас полный порядок в МПЗ.

В основном, этот ворчливый парень сдерживает давление до обеда. Я вышел и пришел на работу, довольно пухлый, но непобежденный.

С тех пор Агронова стали уважать, он был нашим человеком. Я сказал: — Почему я не отдал ему? — Больно уж вы колхозы, чертовски велики…

Проклятье. Разве я не говорил тебе о заборе? Нет. Да, помет, детский сад рядом, они всегда собирались там раньше, все такое. Теперь там сделали забор. Готово! Везде прохладно. Ни одних ворот. Я сегодня шел с парнем с листками бумаги, который кричал по телефону: «У нас есть Боргалка? Как же иначе?! И какой Мандельштам стал бы засовывать сюда ворота?!

Однажды я иду на рынок, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между ящиками с фруктами, выставленными на витрину, лежит дамская сумка. Такое ощущение, что кто-то специально поместил его туда, чтобы он не торчал. Я спрашиваю: кто проиграл? Все вокруг отказываются, мол, не наше. Я заглянул внутрь, а там лежал паспорт на имя некой Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменного пункта о покупке этого паспорта владельцем за 100 долларов. Ни сами 100 долларов, ни какие-либо другие деньги, ничего другого. Смотрю на страницу регистрации — конец самого захолустного района города, короче говоря, задница конца света. Ехать туда — значит убить несколько часов, не говоря уже о бензине. Да-да, мне даже не нужно тратить 5-6 галлонов бензина на какую-то совершенно незнакомую тетю-конфузку, совсем не нужно, извините. Вы можете отнести его в ближайший полицейский участок, но поскольку моя жена совсем недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (среди необходимых документов ее даже заставили принести справку о переименовании улицы, на которой она жила), а потом, когда она уже получила новый, выяснилось, что кто-то давно нашел ее старый паспорт и сдал его в милицию, где он все это время спокойно лежал, поэтому я решил сделать все, что в моих силах, чтобы вернуть паспорт хозяйке лично. Прихожу домой и звоню на 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, нужно было только назвать свое имя и адрес). Оказалось, что телефон просто был, они дали номер, я позвонил. Я спрашиваю: может ли Иванова Мария Ивановна? Ответ. Я говорю: я нашла на рынке кошелек с вашим паспортом, я живу там-то (диктую ей свой адрес), когда вы можете за ним прийти? Она ответила: сколько вы хотите за этот приз, иначе мне было бы проще купить новый? Я понимаю, что женщина с неприятным характером, вероятно, судит людей по себе, но я сдерживаю себя и говорю: девушка, я только что сказала что-то о вознаграждении? Просто приди и возьми его, и даже не думай, что ты мне что-то должен. Она: О, мне очень жаль, но я не могу прийти. Но не могли бы вы сами принести, а то мне не на кого оставить малыша, я вам заплачу. Ладно, говорю, хотя до тебя далеко и у меня дел хватает, но поскольку у тебя ребенок, а я привык все доводить до конца, короче, выходи через час на такой-то и такой-то остановке, прямо возле твоего дома. И мне не нужно платить. Она ответила: нет, нет, не нужно через час, лучше дайте свой номер телефона и, пожалуйста, подождите дома, а я позвоню вам, когда приеду. Честно говоря, я не понял, удивился, но позвонил по указанному номеру. Я отложил свои дела, я жду. Где-то ближе к пяти вечера она звонит: ты можешь приехать прямо сейчас? Я говорю: девушка, сейчас вы выбрали неудобное время, все уходят с работы, могут быть пробки (тогда они, конечно, были не такие, как сейчас, но сейчас все равно час пик, зачем мне все это нужно), давайте выедем через два часа? Ответы: ой, пожалуйста, мне очень срочно нужен мой паспорт, принесите его немедленно. Ладно, кажется, я нашел для себя проблему, лучше отдать ее ближайшему полицейскому. И теперь как-то неловко отказывать. Хорошо, — говорю я, — я ухожу. Где мы будем встречаться? Она говорит мне о той же автобусной остановке, о которой я ей рассказывал ранее. Я сажусь за руль и выхожу из машины. Я вижу довольно неприятную девушку с кислым лицом и двух крупных мужчин рядом с ней. Морда у них тупая, похожая на пару сапог.

Оба хамала из овощной щели или что-то в этом роде. Парень очень похож на ту тетку, очень похоже, что он ее брат, порода видна. Второй, как потом выяснилось, муж. Вот я и думаю, почему она сразу попросила не приходить? Ей нужно было время, чтобы договориться о нашей встрече, так как она считала это удобным для себя. Честно говоря, мне стало не просто некомфортно, а даже противно. Мне хотелось бросить этот мешок в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все же я думаю, что никогда не знаешь, что, возможно, женщина боится меня, кто-то явно вытащил ее сумку, вытащил то, что в ней было ценного, остальное выбросил. Да, и время было довольно удачное — середина 90-х. Так что, возможно, это было достаточно точно с ее стороны (хотя то, чего она боится, знают и телефон, и адрес). Короче говоря, он не стал особо заморачиваться, подошел к ним, поприветствовал, дал ей сумку и даже пошутил: типа, ребята, а почему вы боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ — молчание, угрюмое сопение и мрачные взгляды, похоже, моя ирония была трудна для их мозга для восприятия. Я поворачиваюсь к машине, тут эта девушка несносным таким голосом, с рычанием, выгоняет меня через заднее сиденье: и кстати, я эту сумку не теряла, а украла на рынке и там было СТО долларов и сколько-то рублей (я называла какую-то сумму, не помню). Поздравляю, говорю — в другой раз будешь хлопать ушами на публике — и продолжаю двигаться к машине. Затем эти два коммерческих учреждения загораживают проход, и один из них заявляет: «Подожди, мужик, тебе еще предстоит выяснить, откуда у тебя кошелек моей жены». Я вижу, что нашел приключение на свою задницу ради собственного блага и теперь не смогу расстаться с этой отвратительной семейкой. Поэтому я решаю пойти в VA-Bank и как можно спокойнее сказать: «Как мы собираемся это выяснить? За разборки, брат, умные люди разобрались со «стрелками» задолго до нас с тобой, а я до «стрелок» здесь вообще не дошел. Эта женщина попросила меня прийти. И я просто оказал ей бесплатную, заметьте, бесплатную услугу. Мало того, что я не услышал нормального «спасибо», так еще и такое дерьмо, как ты, справилось бы со мной. Да, вы хоть знаете, кому вы показываете свой подарок? Они выглядели такими растерянными, что один спросил: «Кто вы? Я отвечаю ему что-то вроде: «Я не собираюсь здесь представляться. Для начала отметим стрелку, приходите — там узнаете. Собирайте своих, встречайтесь и говорите от души. Сегодня в 2 часа дня. Ближе к утру… (я называю место на окраине города, где днем неудобно ходить, не то что ночью), это отвечает? Нет возражений? Они молчат, принюхиваются, но в их глазах мелькает страх, как будто они делают что-то не так. Я решаю добить их, пока они не определились: можете приходить с оружием, без бз, никто вас ментам не отдаст, даю слово. Только имейте в виду, ребята, если вы не придете и не приедете, то я начну вас искать, а когда найду, вряд ли кто-то будет вас умиляться, вы будете обсирать себя до конца жизни. Что угодно, увидимся. Эти два бабки стоят, тупо смотрят на мою машину (наверное, прикидывая, как бы заклеймить мою задницу, насколько серьезно следует воспринимать мои слова), потом на свою жену. Кажется, единственное, что до них дошло, это то, что их родственник теперь их не оправдывает. Я сажусь в машину и возвращаюсь домой. Я также слышу из подъезда, как в моей квартире вырвали телефон. Я иду домой.

Я вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду за горячим ужином. Через несколько часов я включаю телефон и сразу же получаю звонок. Это очень похоже на то, что они звонили все это время, не переставая. На проводе — один из этих биндюжников. Судя по голосу, он пытается выглядеть важным человеком. Будущий говорит мне, что я не могу принимать ванну, с их стороны ко мне нет никаких претензий, поэтому они отменяют нашу встречу. Если раньше я относился ко всему происходящему несколько отстраненно, как к какой-то игре, то теперь эти слова выбиты напрочь. Ну как же так, вы суки кругом не правы, вы никогда не оскорбляли человека, который просто сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать потерянный паспорт, тот знает, каким мудаком он был, Но не думаю, что и сейчас стало намного легче), так найдите хотя бы в себе смелость извиниться! А этот хряк, чтобы извиниться у раковины, он, видите ли, хочет сохранить лицо. Хрен, на мой взгляд, не даст, чем бы это ни закончилось. Стрелка, — говорю я, — если ты не знаешь, это такая вещь, которую нельзя отменить в одностороннем порядке. Поэтому вы отменяете, говорите, но я не сдаюсь, и буду с нетерпением ждать вас в назначенное время в назначенном месте. Я положил телефон и снова выдернул вилку из розетки. Думаю, я включу его через несколько часов, а пока пусть они поиграют с телефоном. Но меньше чем через час я услышал звонок в дверь. Открываю, эта женщина стоит у двери, только взгляд уже не грубый, как в прошлый раз, а заплаканный и влекущий, а под глазами приличных размеров гематома. Он начинает извиняться, просить ее простить его и не трогать ее мужа и брата. Я ответил ей что-то вроде: иди на хрен, мне не нужны все эти чертовы люди, живи в мире и закрой дверь. Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: что за гусь этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелу и даже привели с собой парочку таких же. На первый вопрос я бы ответил, что автор — самый обычный человек, такой же, как большинство из тех, кто сейчас это читает, и это, конечно, здорово перечеркнуло его. У меня нет точного ответа на второй вопрос. Я не знаю, что бы произошло, но знаю одно — раз я сама назначила встречу, значит, я бы точно пришла. Так что, кажется, после этого он одержал свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, но я помню, что радости не было. В общем, всю неделю я ходила с таким мерзким чувством, будто наелась дерьма на помойке. Он твердо решил для себя: в следующий раз другие люди, вещи, бумаги, да все, просто пройдет.

Вспомнилась история с жидким мылом. Тем, кто предпочитает читать рассказы только на актуальные и злободневные темы, рекомендую сразу пролистать мой очерк, вы совершенно ничего не потеряете. Моя тема совсем небольшая, так же как один человек моет ноги в гостинице, а другой бреется. Тех, кто просто любит состоять из курьезных жизненных ситуаций, надеюсь, она позабавит… в середине — он жил в Воронеже, в одноименной гостинице. Отель располагался в красивом старинном здании в историческом центре города, и внутри этого здания было полно народу. Возможности решить вопрос с администратором гостиницы, чтобы он принял взятку и взамен предоставил приемлемый номер со всеми удобствами, у меня тогда не было (когда мне часто приходится путешествовать, этот навык приходит, но с годами тогда у меня его не было (когда мне часто приходится путешествовать, этот навык, но с годами он у меня появился), поэтому мне достался какой-то узкий номер на пятом этаже, вернее даже кровать в двухместном номере. Паркетный пол был весь истоптан, кровать скрипела и стонала, из бонусов было одно радио, удобства цивилизации были общими для всего этажа и располагались они в самом конце коридора. Пока вы дойдете до туалета, вы успеете три раза сходить в туалет по дороге. Я мыл ноги на ночь. Я заходил в ванную, ту, что в конце коридора, засовывал ногу в стиральную машину, намыливал — вдруг вода заканчивается, и я остаюсь с намыленной ногой. Перед следующим пешеходом бреется мужчина. Когда он начал бриться, воду тут же выключили, и в результате он остался с намыленной и неопрятной физиономией. Этот человек впервые дал мне понять, что мы должны делать, и сказал: «Бегите быстрее на четвертый этаж, если по законам физики не посыплется, то на нижних этажах вода из крана будет идти еще некоторое время. Только надо спешить, у нас совсем нет времени. Бег на четвертый этаж — это, как вы понимаете, сначала вы бежите по длинному коридору до лестницы, потом спускаетесь по ней в двух местах, а затем на четвертом этаже коридор такой же длины в противоположном направлении от ванной. Кроме того, если нужно было просто бежать, то и бежать нужно было с мыльной коркой. Мы прибыли. Пейс Ман берется за бритье, а я поднимаю намыленную ногу и стараюсь смыть мыло как можно быстрее, пока кран здесь не опустеет. Жидкого потока воды было достаточно, чтобы смыть мыло, но стоило мне поднять вторую ногу в раковину, как вода снова закончилась. С одной стороны, приятно, что мне хотя бы удалось помыть мыло, но с другой стороны, это длинный летний день, совсем не в кайф, поэтому я упираюсь и продолжаю свой марафон теперь уже в направлении третьего этажа. Парень бежит за мной, он тоже не успел побрить всю Хару. На третьем этаже вода из крана уже течет из-за комариного гнуса, поэтому, чтобы хоть как-то успеть, действуя в бешеном темпе, я кое-как просовываю вторую ногу. Парень так же яростно царапал щеки бритвой, как будто это были не его щеки, а его личный враг. Но, похоже, сегодня явно не наш день. Мне удалось снова зацепить копыта, когда кран сломался и умер, поэтому я мыла мылом, которое бежит по теперь уже затянутой цепи на второй этаж, который является нашей последней надеждой, так как первый этаж гостиницы не жилой, и если бы там была ванная, то она, скорее всего, была бы закрыта. Парень, который тоже не успел, по традиции, зажечь что-то в лицо, мчится со мной наперегонки. Иду. У всех, Кэп, не было времени.

На втором этаже «Умывальника» нас встречает сухой, с обедом в сахаре, кран, который может быть только ублюдком, хрипящим самодовольным хрипом. Наша последняя надежда найти где-нибудь в пределах досягаемости хотя бы несколько ведер воды, такой обычной и такой необходимой сейчас, но такой недоступной, безвозвратно умерла. У обоих опустились руки, мы грустим, у него полщеки, рубашка в мыле, мы думаем — Дума. И здесь мне уже удалось проявить творческий подход. Взгляд случайно упал на пустую полпинтовую банку, оставленную кем-то на подоконнике. Эта банка послужила толчком к моему спасительному выходу. Они сняли крышку со смывного бачка в туалете (бачки все еще были чугунными, с подвешенной высоко над унитазом цепью, которая, конечно, помнила старую) и, черпая оттуда воду, с Победой, с Победой, с Победой, это путешествие было завершено через их четыре круга ада.

Хорошо быть мужчиной. Как-то легче жить.

Вот, вот, зима на носу, а уже идешь, с тоской смотришь на ценники в обувных магазинах, щупаешь шинель и даже не заглядываешь в салон за шубой: понимаешь, что до Года крашеного кролика еще очень даже ничего. И вы можете пришить карманы к вытянутому лысому бюджету. Тип, находка дизайнера такова. Задние карманы. Очень стильно и молодежно. А где взять деньги? Всех нормальных женщин ругают за новые сапоги, а вы сидите, плачете и завидуете. И карманы на задней горловине.

А жители деревни Чо? Я поменял летние шины на зимние — и все. А вы можете продолжать пить пиво.

Одна женщина годами лелеяла свое разбитое сердце. То всем подружкам расскажет про негодяя, то соберется на полгода для форсу, чтобы его зубную щетку из дома выкинуть — рука не поднимается. Затем он собирал все свои подарки в мешок и запихивал его на антресоли. Письмо написали бы ему за километр, и он не стал бы его отправлять. Наконец, он вычеркнет свой номер из телефонной книги. Но это только через несколько лет.

А мужчины? Бабушка бросила — он забухал, купил проститутку, отомстил и забыл. И жена, и проститутка. А вы можете продолжать пить пиво.

Женщина не влезает в платье — это катастрофа! Это сразу и диеты на кефире, и в спортзале, и даже к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Ну, невозможно начать! Ну вот, прошло полгода, как фунт за десять фунтов, и вот, на распродаже, вы уже спешите за летними солнечными джеззи на следующий год и никак не влезете в них! Паника паника!

И человек пойдет, купит себе штаны еще на два размера больше, проделает новую дырку в ремне, и вы сможете продолжать пить пиво.

Если женщина занимается сексом, она готовится к нему в течение двух недель. Она убирает волосы, покупает красивое белье в солярии, новые духи, платье, туфли, серьги, красит волосы, делает укладку и даже репетирует перед зеркалом платный хрустальный смех.

Если мужчина запланирован на секс, то все, что он делает, это приходит к нему. И он будет пить пиво.

Когда женщину спрашивают: «О, классные джинсы! Где вы их купили?» она должна назвать приличный магазин и дату покупки, не более чем за шесть месяцев.

Когда мужчину спрашивают: «Откуда у тебя джинсы?» — он может спокойно ответить: «Да, я не лох, им уже восемь лет», и они продолжат пить пиво.

Не, разбира се, има всякакви мъже. Има както тънка психична организация, а сексът е трепет, а в съблекалнята те, вместо любимия си удължен пуловер, окачват три смокинги и много модерен палто от Hugo Boss и вместо бира пият коняк. Много рядко. И те идват на среща с цветя, а новата ви рокля ще бъде забелязана, но само всички те са щастливо женени дълго време и какво ще кажете за тях, за да говорят за тях тогава?

Сега не говоря за мъже. И как трудно быть женщиной.

Я был сегодня в магазине. Я почувствовала синий плащ. Драпчик был хорош, а ценник — шесть скрипок. Помислих си, помислих и се прибрах да пия бира. В крайна сметка се различавам само от човека под формата на хромозома. Не, разбира се, има всякакви мъже. Има както тънка психична организация, а сексът е трепет, а в съблекалнята те, вместо любимия си удължен пуловер, окачват три смокинги и много модерен палто от Hugo Boss и вместо бира пият коняк. Много рядко. И те идват на среща с цветя, а новата ви рокля ще бъде забелязана, но само всички те са щастливо женени дълго време и какво ще кажете за тях, за да говорят за тях тогава?

Сега не говоря за мъже. И колко е трудно да си жена.

Я был сегодня в магазине. Я почувствовала синий плащ. Драпчик был хорош, а ценник — шесть скрипок. Я подумал, подумал, подумал и пошел домой выпить пива. В конце концов, я отличаюсь от человека только хромосомой. Нет, конечно, есть разные мужчины. Тут и тонкая душевная организация, и секс возбуждает, и в раздевалке вместо любимого удлиненного свитера висят три смокинга и очень модное пальто Hugo Boss, а вместо пива пьют коньяк. Очень редко. И на свидание придут с цветами, и на твое новое платье обратят внимание, да только все они уже давно счастливы в браке, и о чем с ними тогда говорить?

Я не говорю сейчас о мужчинах. И как трудно быть женщиной.

Я был сегодня в магазине. Я почувствовала синий плащ. Драпчик был хорош, а ценник — шесть скрипок. Я подумал, подумал, подумал и пошел домой выпить пива. В конце концов, я отличаюсь от человека только формой хромосомы.

Длинный — сильный год, когда улицы по ночам были пусты и поймать такси было нереально, поздней осенью (или ранней весной практически бросали под мою машину. Я останавливаюсь, спрашиваю, в чем смысл, зачем было так рискованно останавливать машину? Я вижу, что женщина — невероятно красивая чернокожая брюнетка, дрожащая от холода и очень взволнованная, настоящее беспокойство на очаровательном лице. Он просит поднять его, говорит, срочно, обещая все рассказать по дороге. Всегда трудно отказать красивой женщине, а в такой ситуации еще труднее, поэтому я согласен. Он называет адрес, идет туда, где она изливает мне душу. Оказывается, сегодня ей на работу позвонила больная мать (а может, больной отец, хоть убей, уже не помню, ушла в вечность, да это и не важно). Родитель (или родители) внезапно заболел и на всякий случай решил поехать туда прямо с работы и, возможно, остаться на ночь. Прибыли, вызвали скорую помощь, потом она, она выглядела, выглядела нормализовавшейся и собиралась лечь спать. Перед сном она, конечно, позвонила мужу, но он неожиданно не взял трубку. Она звонила таким образом снова и снова — результат был нулевой, никакого ответа. И где же в такое время находиться, если не дома? Казалось, что он просто выдернул телефонный провод из розетки. Она закончила с женским чутьем, что для этого должна быть какая-то причина, и, вероятно, очень неприятная для нее, и бросилась на улицу, чтобы поймать такси. Целый час она стояла на холоде, но ни одна из редких проезжающих машин не остановилась, кроме моей, конечно, и то, ради этого ей чуть не пришлось повторить подвиг Анны Карениной. И вот мы приехали по адресу, который ей назвали. Женщина, попросив на всякий случай подождать ее минут десять, пока она на месте выяснит, в чем дело, легко и грациозно зашагала к подъезду. Через минуту из окон одной из квартир раздались женские крики, шум, похожий на драку, и звон разбитой посуды. Через несколько минут две растроганные девственницы выскочили из подъезда, на ходу натягивая юбки и закрепляя верхнюю одежду, промелькнули мимо моей машины и свернули за угол. Затем еще несколько минут диких женских криков из окна, в ответ какие-то вялые, как бы оправдывающие мужские голоса, хлопанье дверью до упора, и наконец мой пассажир выходит из подъезда с видом казни пантеры. Он садится в машину, со слезами и болью в голосе произносит «Пожалуйста, вернись, я не могу здесь больше находиться», а по дороге с горечью подробно рассказывает мне, как только что нашла полный стол выпивки в ЕЕ квартире и ее муж, а с ним и его начальник с двумя непристойными женщинами. «Вы только что их видели?» Согласен, это какие-то вокзальные шлюхи, лачуги с заскорузлыми руками? На кого ты меня поменял, как ты мог, как ты мог! На самом деле, они казались мне обычными девушками без особых характеров. Но, поняв, какого ответа от меня сейчас ждут, я проявил полное понимание и согласие и кивнул, как китайская болванка… — точно, какая-то зачуханная Шушандра. Я не понимаю, как ваш муж, чтобы иметь такого испорченного мужа, такую шикарную женщину, красавицу, мог нивелировать эти синяки (на самом деле у меня даже душа не лежала, она действительно была не просто красива, а я бы сказал, величественно красива, но она была величественно красива, а в гневе была вдвойне) — кругом, гроздья, куриные комочки, кривоногие шлюхи. До сих пор не знаю его босса. Представьте себя таким солидным, жена, трое детей.

Завтра она узнает от меня все о своем возлюбленном, вплоть до мельчайших подробностей. Представьте себе, эти два ублюдка, как только появилась свободная территория, подходящая для блуда, не теряя ни минуты, устроили грязную оргию с какими-то низкопробными проститутками. Да, нормальный мужчина не будет возиться с теми, кто работает в той же сфере, извините. Как это можно назвать? — ‘Хаос, конечно, как же иначе, — согласился я, демонстрируя сочувствие, — у меня тут то же самое, мой тоже оказался сукой, поменял при первой возможности. Точнее говоря, тогда у меня не было никакого «своего». Только два раза в неделю я ходил (чисто salto) в общежитие к довольно безмозглой, но с невероятно большим сердцем медсестре. У нас с ней была такая договоренность, мы встречались по понедельникам и четвергам (правда, это неточно из-за прописки, может быть, по вторникам и пятницам), однажды без предупреждения он пришел в среду, и оказалось, что в этот день недели к ней приходил совершенно другой гражданин. На самом деле, в целом, для меня это ее предательство было безразлично, как и она сама (за исключением потрясающих сисек, конечно). Я просто перестал к ней ходить и вычеркнул это из памяти (лица я уже давно не помню, но сиськи помню до сих пор). Но в этой ситуации воспоминание о ней пришло ко мне чаще. Можно было без особой лжи разделить ее чувства, так сказать, и таким образом легко показаться моему довольно сердитому пассажиру товарищем по несчастью. И вот, разговаривая, рассказывая друг другу о своих проблемах, мы поехали в дом ее родителей. А потом она вдруг предложила: «Знаешь, мне не хочется спать. Если вы не торопитесь, почему бы нам не посидеть в машине, выпить, поговорить? Просто сбегай домой, узнай, все ли в порядке с мамой (или папой), а пока, пожалуйста, подойди к тумбочке и возьми что-нибудь покрепче. У меня такое тяжелое настроение, что мне очень хочется тупо напиться. Не отказывайтесь, составьте даме компанию. Возьмите деньги здесь, если они вам нужны. Конечно, я не взял у дамы деньги на выпивку, но ее предложение показалось мне очень заманчивым. Чрезвычайно красивая женщина, а в гневе вдвойне очаровательная, стройная, глаза как у дикой кошки, максимум на пять-семь лет старше меня, около тридцати, то есть в самом прекрасном возрасте для женщины, она сама пригласила меня выпить с ней, и уж точно не шампанского. Как вы можете отказаться от такого предложения? Поехать домой пьяным (если кто-то об этом думает) в те времена для меня не составляло абсолютно никакой проблемы — я знал меру, я водил машину и водил ее достаточно уверенно, а гаишники тех времен были голодными и добрыми, всегда отпускали меня, причем за относительно скромную плату. Поэтому я сказал, что лучше подожду ее здесь, и мы могли бы пойти выпить вместе. Мы взяли литровую бутылку водки, кажется, Распутина (многие, наверное, помнят, там портрет на этикетке мелькал), колу, коробку конфет, что-то еще, кроме закусок, и припарковались прямо у ее подъезда. Напротив, а вовсе не рядом, была довольно широкая асфальтированная площадка, и припарковать машину было негде. Я уже начал подумывать, не пора ли нам отправиться в ближайшую гостиницу и снять уютный номер, как вдруг она неожиданно загорелась желанием отомстить своему недостойному мужу здесь и сейчас,

Она решительно расстегнула пояс моих джинсов, после чего молниеносно и практически не спрашивая моего согласия, с неистовым энтузиазмом приступила к тому самому магическому акту, который десять лет спустя стал известен легендарной Монике Левински. При этом я немного растерялся, но в принципе не возражал против того, чтобы мой скромный человек таким образом послужил орудием великого и справедливого возмездия. К тому времени, когда такси подкатило прямо к ее подъезду, из него выскочил не очень молодой крестьянин и семенящей походкой вбежал на крыльцо. Мой красавец-мститель, на секунду оторвавшись от своего восхитительного занятия, грациозно поднял голову, презрительно посмотрел в его сторону и злобно заметил: «А вот он — наш босс, примерный семьянин, любящий трех дочерей за бутоны». ‘ Мой был слишком горд, чтобы сразу прийти просить прощения после такого позора, а этот урод хитрый, наверное, немного испугался и сразу бросился убеждать меня не выкладывать все об их подвигах его жене. Мужчина — это позор. Чертовски лысый для него. Тем более утром я первым делом пойду к ней на работу, расскажу все про этот приток, пусть знает, с кем живет эта сволочь. И когда она закончила свою обвинительную речь, по интенсивности равную выступлению советского прокурора на старых новостных кадрах Нюрнбергского процесса, моя обожаемая Фьюри с такой мстительной яростью оскорбления продолжила свою оральную миссию, что я даже начал всерьез опасаться за сохранность самой важной части ее грешного тела. В то же время, в отточенном достоинстве, ритмичных, взад-вперед, движениях ее гордо посаженной головы, своего рода праведный триумф победителя, не имеющий отношения к описанию

P.S.. Мне бы очень хотелось, чтобы эта женщина была жива и здорова, чтобы она наткнулась на эту скромную заметку и вспомнила, что Сопляк, урок которого она когда-то изучала как опасное занятие, может оказаться всего лишь супружеской изюминкой. Делайте выводы, мужчины.

Около трех удивленных глаз.

Было время, когда я очень часто ездил в командировки. Ну, там, где командировки, там и ужины в разных местах. Этот раз не стал исключением. Для завтрака я выбрал большой супермаркет, в котором был собственный кафетерий. Как говорится: классика — «Первый, второй и составной». Но что-то пошло не по плану, и я поставил толстое пятно на куртке. Мне не хотелось идти на встречу с клиентом, и память преподнесла мне воспоминание из школьного курса химии — спирт является лучшим растворителем жиров. И я, прямо в супермаркете. Подхожу к алкогольным проходам, выбираю «малышку», и тут промоутер, девушка говорящая такая, видя, что я очень внимательно изучаю цены, начинает мне советовать: «Вот эта водка на березовых почках, это двойная очистка, вот это акция. и т.д.» — А я ей говорю: «Да, не волнуйтесь, я был бы самой дешевой и даже лучшей «палитрой» — но я сам «в пиджаке и галстуке», и даже посреди белого — дня . Это первый удивленный взгляд. Я выбрал самую дешевую водку, двинулся к кассе и по пути прихватил «Сникерс» — после обеда хотелось «доесть варенье». Свободно пройдя в кассу, я положил свои Покупки на стойку и был привлечен взглядом кассира — это была смесь недоумения, удивления и жалости. — В 12-00 он выглядел прекрасным молодым человеком, в костюме, но на завтрак взял ужасного водителя и кроссовки. Я не стал ее разубеждать, рассказывая о пользе водки, думаю, что это было даже интереснее — что именно моим друзьям он говорил после работы: «. Народ потянулся, свернул не только хануриков, наливающих по утрам «Зенку», но и самый, что ни на есть «средний класс» и даже что. Для здоровья было бы полезнее пить не замораживая. «))) Поэтому, чувствуя на своей спине взгляд кассира (укоризненный и сострадательный»), я переместился в туалет (ну не вытирать же мне куртку на улице!

Захожу в туалет, на стене висит огромное зеркало рядом со стиральными машинами, перед одной из них стоит мужчина и тщательно моет руки. И его взгляд падает (через зеркало) на мой оттопыренный карман пиджака, из которого торчит горлышко бутылки водки. И он тут же принимает ванну, шумно глотая, пуская слюну, но молча, наблюдая за мной. А я достаю шарик, ставлю его на раковину, с хрустом открываю пробку — (какие у него были глаза.) — лезу в карман за носовым платком и начинаю обильно смачивать его водкой! БОГ. Какие у него были глаза. Просто фото — сначала мужчина подумал, что я собираюсь пить Водру в унитаз из горла, тогда было непонятно, почему платок «полетел» по его логике. А потом вообще «срыв» — вместо того, чтобы пить, водку, какую-нибудь гадость, тратится на шарфик! Ну, когда я начал чистить куртку, мужчина предал человека и выбежал из туалета. Да, было три удивленных взгляда. Но это был еще не конец! Бутылка водки и бросил машину в бардачок, поехал на встречу, решил все нормально в тот день и вернулся в свой город, домой. Звонит жена и просит забрать дочь из школы по дороге. Конечно, не проблема! Посади мою дорогую дочь в машину и поезжай домой. По дороге надо было заехать куда-то по делам, я оставил ассоциацию в машине, а сам поехал. Он сделал дело, вернулся, поехал домой, и Дотси усугубила дело, оно не охлаждалось, как это было вначале, вещь фыркала. Ну, ладно, что там — «Детские печали», может быть, мультфильм, который он пропустил по телевизору. А сейчас, вечером, вся семья за столом, ужин, академики тоже не в духе, фыркают, не смотрят мне в глаза — ну точно у нее есть пара и она боится в этом признаться. А потом я снова берусь за одежду с пятнами! И тут же вспоминаю весь прошлый день и говорю — если хочешь, я тебя подключу — расскажу про три удивленных глаза? — Жена говорит — «Ну, конечно, рассказывай», и я пересказываю сегодняшние события, место, водку. И тут вскочит моя дочь, как бросится меня обнимать и со слезами на глазах говорит: «Папа! Боже мой! Как хорошо, что ты все это сказал, а то я — пока ты выходил из машины, я зашла в «Перчаточный ящик» за пирожками, а там бутылка водки, и я подумала, что ты специально уезжаешь в командировки, чтобы пить там водку, чтобы мы не знали (мы с тобой вообще не пьем алкоголь — только внешне) )), а теперь я рада. » Так были три удивленных глаза одного дня и один счастливый!)

История медицинская, сексуально-трагическая. В моем поколении будущие врачи в основном работали, обучаясь у младшего и среднего медицинского персонала, санитаров и медсестер/медбратьев. Это был очень полезный материал в данной практике — мы действительно углубились в реальную медицину и быстро приобрели необходимые навыки и знания. Фольклор был накоплен, смешных и не очень историй о необычных ситуациях в медицине. Я расскажу вам об одной из таких туфель, если у вас есть охота. Я сделаю заказ — я не участвовал в этом, рассказ очевидца, тех же медсестер, что и я. Итак, в уважаемом медицинском учреждении больного — относительно молодого человека, внешне здорового, вымыли, вытряхнув совсем немного. Однако его проблема была серьезной. С молодым самцом он очень хорошо подчинялся команде «лежать» и отказывался реагировать на команду «В атаку!». В то же время мужчина не потерял интереса к этому вопросу и, потерпев неудачу в нескольких атаках, обратился к врачам. Они не помогли ему Никромом, наша урология в то время не была готова к лечению таких ситуаций. Пройдя по врачам, бедняга попал к единственному в республике специалисту, владеющему навыками протезирования безумных солдат сексуального фронта. Идея, простая по смыслу, оказалась очень сложной в исполнении. Протезы были изготовлены на известном стекольном заводе по индивидуальному заказу очень уважаемого в республике медицинского деятеля. Путь к нему был нелегким, но наш герой преодолел все свои препятствия и пробился к свету. Святые люди проверили его и обнаружили, что с гормонами и гидравликой у человека все в порядке, просто в сети недостаточно напряжения. Как раз то, чем светила славились в советских импотентных космических кругах — протезирование. Метод заключался в постоянном устранении состояния неприменения путем имплантации члена элемента эластичности — не помню, протеза из стекла или стекловолокна, не помню. После операции был предписан строгий режим воздержания — никакого секса, включая мастурбацию. На втором месяце они лучше — для полной имплантации и рубцевания. Все это было несколько раз объяснено пациенту, в день операции все прошло штатно, пациента высадили в палате для восстановления после наркоза. На следующий день пациент начал ходить, сначала в туалет, потом по палате, а затем в больницу, мужественно перенося каждый день и овладевая чувством вечной готовности к бою. Так он вязал возле отделения травматологии, где среди пациентов он нарвался на скучающего и замкнутого человека другого пола, который решил скрасить свое утомительное пребывание в больнице знакомством с такой выдающейся личностью, как наш герой. Роман разворачивался бурно, чувства были взаимными и довольно откровенными, но развязка романа была нетрадиционной. Наплевав на запреты врачей, наш вечный герой вступал на путь любви. Она, Любовь, оказалась короткой: стеклянный протез, еще не готовый к таким грузам, выглянул с пирса и стал плыть в противофазе от пирса к порту постскриптума. А затем он полностью отключил якорь и вышел на рабочий диапазон, оставив тело носителя в поисках лучшей перегородки в теле хозяйки. В тот вечер дежурные хирурги не могли пожаловаться на безделье, и две похотливые пациентки попали в операционную, где сводный отряд гинекологов и урологов снял протез и зашил множество разрывов. Мужчину, беднягу, с позором выписали из больницы, женщина осталась залечивать старый перелом и свежие слезы, поскольку взбалмошная поговорка «дай дураку стеклянный член» вошла в местный фольклор нашего поколения врачей. Мораль? Да, какая тут мораль.

Просто следуйте советам врачей — по крайней мере, в серьезных случаях. И не болейте, пожалуйста!

Все знают о богомолах, ему рассказывали, что богомолы откусывают головы во время полового акта, но в каждой стране по-разному. Все жители деревни видят предательство, жажду крови и черную неблагодарность этой женщины. Они возражают, говоря, что не будут на них лезть, тем более, когда знаешь, чем это кончится, и вообще; Надо думать этой головой на шее, а не где-то еще, тогда будешь жить — поживешь, добро сделаешь. Милые дамы, паломничество — это не Клеопатра, а паломник — это не «Флавий, храбрый воин, в отрядах римских седой — с Крейтоном, и что не предал он имени в веках…» в одном лице. Он заплатил своей жизнью не за приятную ночь, а совсем наоборот. Он отдает свою жизнь ради будущей жизни, жизни своих потомков. Чтобы он не был похож на лоха, сидящего в лунке и ждущего, когда сломается его щука, а, победив десяток конкурентов, добился продолжения рода, подчеркиваю, пусть и такой ценой. Но ведь какой-то мужчина, когда женится, уже не тот богомол?

Семен Слепаков из Comedi Club (по мотивам «Одноклассников»)

Эй, Семенушка, добрый человек, ну спой песню про заслонки, что сидят в Раде ужас, гниль, президент их, шоколадный, мажет Русичей черной краской, а потом кричит, что москали могут атаковать Яндекс в Яндекс в Яндекс Киев-град войдет! Как жить без Яндекса жить и социальные сети были отрезаны человеком и люди не знали, что он был погружен в миллиардерство и слаб!

Анекдот: Мужчина, приехав из командировки, всегда звонил жене с вокзала. Не позвонили и в этот раз — ну, не было монет по 2 пенса. Пришел домой — и завел любовницу. С чувством ОТП… Я назвал обоих. Он сидел на кухне, наливал стакан и говорил: из-за каких-то двух центов развалилась такая семья!

— Сказал бывший товарищ по HP в Adidas. Ему чуть больше 50, он силен и крепок, как бык. Его бывшая жена очень хороша: чуть больше 30, грудь 4 размера, подтянутая талия, натуральная блондинка. Очень смотрибельный, при росте 170 см, весит +- 60 кг. У мужчин сразу же течет слюна. Дальше от первого парня: а она тоже худая на передок — без бл…дства. Просто любитель этого дела. А когда выпьет — стук в голову, развал шаблона. Зная это, он старался не допустить ни одной. Он также постоянно просматривал: во время звонков о работе, о друзьях, он анализировал все новости, в смартфон подглядывал, где и когда… В общем, у вас полная производительность. На работе у нее было два совершенно новых сотрудника: сисадмин и генеральный директор. Она всем уши прожужжала о том, что такое грудь, изгиб и поддержание. Я сделал вывод, что скорее всего с таким будет жить одинокая-не одинокая женщина… Я тут же залез в багажник, начал пыхтеть про себя… Чувствую что-то не то. Через несколько дней она начала приставать ко мне — ей определенно нужно познакомиться со своими одноклассниками — девушка такая импровизированная. Он говорит, как срочно нужно было встретиться с ними, а без него там, ну, никак. Думаю, пришло время это выяснить. Я послал парня позаботиться о ней после работы — через неделю мальчишник. Парень присылает фотографию, на которой она садится в машину к деревенщине и через пробки пробирается к счастью. Но все это декоративно — он ведет машину, она ломается сзади. Берет себя домой — сажает адью. Я начинаю присматривать за ним. Он женат, двое детей. Я даже сидел с ним в спортивной группе и потихоньку завел разговор о вреде кобелизма и возможном распаде семьи из-за двух копов. — Он что-то пробормотал, и его вырвало. Пришлось отправить мальчиков объясняться… В тот день Хатт попросил его закурить, но он начал отлынивать… В общем, в тот день он не смог с ней встретиться… Она об этом не знала. Долго ли, коротко ли, собрался и поехал на мальчишник. Я решил развлечься. Посмотрим, как он будет ждать… Я поехал за его такси. Она добралась до хорошего отеля, вышла и начала звонить. Выскочил совершенно другой человек и со всех ног пустился наутек. Пока павлин кричал, я почти пел серенаду. У него была Люли, а красавица для Пакли и в багажнике… Две жертвы уже не страшны, но они интересны… Я начинаю выписывать подробности. Она рассталась — на следующий день после его прихода на работу она сдалась директору школы. Да и выбегала по несколько раз в день… рассказала о своих умственных способностях, высказала свои желания и выкинула его на улицу — благо имущество не делили. Все приобретается до брака… и через некоторое время я узнал, что она замужем. За сисадмина!!! Оказался дома вечером дома, а утром строго рвался на сервер… но если бы не посмотрел и не знал бы кому звонить….

Ну, раз уж я написал последнюю историю об Овне, пусть эта будет о свинье.

В принципе, разведение свиней не является вспомогательным гешефтом. У нас сложные отношения с этим представителем фауны. Мы не используем его (по крайней мере, не должны), и он нам не нравится. Вот почему свиньи любят нас. Но, как обычно, есть одно «но».

Мой дед вырос в типичной белорусской деревне. Смесь белорусов, поляков, евреев, цыган, русских, украинцев и литовцев. Его отец был кузнецом, ему приходилось кормить шесть ртов. Черт, я забыл. Все еще держит молоток. Его нужно не только кормить, но и платить деньги.

Во время НЭПа все было нормально. Не скажу, что удовлетворительно, но неплохо. Прадед был очень хорошим кузнецом, а его сколки — серпами. «Ха, серпы», — говорите вы. И вы будете неправы. Самый сложный инструмент для рустики. Высококачественный серп стоит больших денег, потому что работа очень большая. Нужен хороший металл, грамотная ковка, зубья надо набить вручную, заточить, насадить на правильные рукоятки, и тогда они не испортятся. Умные крестьяне перепробовали много серпов, прежде чем выбрали.

Прадед за позднюю осень, зиму и раннюю весну собрал почти 500 серпов. Он работал с утра до вечера. Нет, конечно, он делал и другие вещи, треножники, рукоятки, ножи, ковал лошадей, но они все равно жили в основном серпами. А в гражданской жизни, когда не было денег на серп, ему платили револьвером, то есть вместо серпа давали револьвер и 3 патрона. Наган был спрятан в соломенной крыше в течение 30 лет, но в конце концов дед выгнал его оттуда. Да, и ваш парабеллум с передовой тоже.

Да, я отвлекаюсь. Серп серпом, но еще столько ртов надо накормить, еще один должен. Ну, при НЭПе серпов продавалось достаточно, но тогда торговля была сильно замаскирована. Или пойти работать в колхоз, т.е. денег нет, палки за трудодни, но это был голод. Ну, или в артель сходить. И есть большой политик. Это, конечно, не колхоз, но и деньгами там не пахнет. Поэтому приходится работать как одинокий ремесленник, по договоренности с колхозами. Там тоже деньгами не пахнет, но колхоз по договору должен давать зерно, сено, картошку и т.д. Но деньги по-прежнему нужны, но где их взять? В конце концов, они покупают одежду, лигроин, древесину и т.д.

Дедушка был умным человеком. У него, конечно, тоже были деньги. Для начала я купил сепаратор, он стоил кучу денег. Многие приходили, пользовались, платили в обмен на молоко. У меня была своя корова, поэтому часть молока была лишней и ее можно было продать.

Потом я купил гусей. Гусь — это птица, Паниковски был прав. Это была опера «Кармен», птица для всех птиц. Ничто не пропадает зря, все идет в дело. И перья, и пух, и жир, и мясо. И вы можете продавать его для личного пользования. Более того, он мог бы взять другую корову, но ему очень не хотелось быть бесправным. Одного ареста и убитого тестя самой гуманной властью в мире ему хватило на долгие годы.

И он решился на радикальный для религиозного Аида шаг. Я купил свинью. «О, ничего себе», — вздохнула моя прапрабабушка. «Осе цорес» ужасала его жена (прабабушка). «Мишугене», — кричал его отец (мой прапрадед). Слова «Шейгиц, шлемазл, неглик, мамзер» сыпались на него дождем от соседей, раввина, воспитателя. Но мой дед был непреклонен. Он вежливо сказал, что «цыплят считают пеплом», а незнакомцу он сказал «kaken hand, end tynken at the divan» (т.е. иди, нагадь в руку и испачкай свой потолок).

Как он уговорил свою прабабушку ухаживать за свиньей, для меня загадка. Но он говорил. К осени он вырастил целого кабана, размером с грузовик. Дедушка думал уговорить Кирилла (Стукача) залить свинью, но решил, черт с ним, продам все целиком. Навар оказался очень ощутимым. На следующий год опыт был повторен, и снова успешно. Даже моя прабабушка не сильно возмущалась. Конечно, соседи не называли его меньше, но чувствовалось, что зависть здесь уже взыграла.

В течение нескольких лет они держали свиней на продажу. Один, много или два. Я боялся оставлять больше, потому что с советским правительством шутки плохи. Но в конце концов случилось одно «но». Купите свинью. Славянская, розовая, хрюкающая. Просто лапа. Они, конечно, кормили его, но не в корме для лошадей. Точнее, не в свинью. Он много ел, но оставался худым, стройным, как беговая лошадь. Но он полюбил всю семью. Я радостно встретил его веселое ворчание и поднялся играть.

Возможно, кто-то принес, а возможно, хитрые люди сами додумались до этого, но за одну ночь воры утащили почти всю кипякскую бульбу, лен и кабана. Утром, когда мы встали, мы начали оплакивать смыв. И вдруг здравствуйте, идут сапоги, веревка на шее. Он убежал от воров и вернулся. «Здравствуй, мой дом, я скучал».

Наступила осень, нет такой вещи, которая не продается, нет больше свиньи в деревне. А чтобы наполнить, поэтому никакого мяса. Мы решили уехать еще на год. И ни черта. То есть, он боролся, он был нормальным, но мяса и так не было.

Вы будете смеяться, но на следующий год его снова покрасили, и снова украли хрящ. И снова он убегал и возвращался домой. И снова осенью вы не могли продать переменный скот. С ним мучился правнук, но на следующий год непонятно почему, но свинья стала толстеть. К осени гора вымахала. Правнук был рад, что мы собираемся продавать деньги. На дворе уже 1940 год, моего деда должны были проводить в армию, нужно было заниматься Деллем.

Летом он нанял человека, Колия. Он скрывал и кормил гражданских. Нет, он никого не грабил. Охранника нанимали те, кто боялся нарушить частную жизнь. Так кабан спас ее.

В конце лета они продавали свиней. С одной стороны, кажется, что деньги были хорошие. Но стало грустно, вроде бы много животных, но пусто. В конце концов, почти 2,5 года желудок жил с ними. Но деньги нужны на свалку, как же иначе. Стали они думать, что купить, и привет, утром опять кабан убежал и пришел к ним. Из соседней деревни. Как вы нашли дорогу? Не знаю что, но я вернул деньги своему правнуку. А забивать свинью на мясо, чтобы рука не поднималась.

И дед в Советской армии пошел откупаться. Он писал письма домой и отвечал на них. Они написали, что кабан был еще жив. Вот вернется дед из армии, продадут поросенка, отметят праздник. Пусть это будет главным, что хорошо служит для того, чтобы «на родине жилось и не было других забот».

Ну, в 1941 году вы сами знаете, что произошло. А его дед вернулся в родную деревню только в 1946 году и кабан. Какой кабан. С ним все понятно. И пол деревни не дожило до 1946 года.

Это такая история.

Для Свидетелей Иеговы и русского парня, скажем, Федеральная служба. Однажды они позвонили в дверь. Он посмотрел в глаза, там были два парня в галстуках. Фед открыл дверь и бросился внутрь. — Вы хотите поговорить о Боге? — Конечно, хочу!» — сказал Федя и, шаркнув, открыл дверь. Мальчики впали в ступор. Они не слышали этого уже долгое время. Цереры, как два краба, бросились в коридор и замерли. — Федя сразу взял быка за рога. — Какой вопрос? — Мальчики начали потихоньку пищать. То, что происходило за пределами привычных рамок. — Вопрос, который меня давно мучает! — Федя театрально воздел руки к небу. — Ответьте на него, а затем говорите. Скажите, если я скажу, что умру и моя душа попадет, скажем, в ад, буду ли я помнить свою прошлую жизнь? Узнаю ли я об этом от своих родственников? — «Me-e …. No!» — твердо сказал решительный мальчик. «Ну, тогда мне не о чем с вами говорить». Давайте уйдем отсюда. — Федя снова открыл дверь и сделал дружеский жест. — Вот так? — Решительный мальчик был в замешательстве. Нерешительный прижался к стене и не светился. — Да. Судите сами. Это моя душа в аду. Страдает от мучений. И я не знаю, почему у меня все это есть. Что я сделал в жизни, чтобы так мучиться? Каково наказание в данном случае? Я бы подумал, что так и должно быть, так и должно быть. Теряется элемент образовательного процесса! В общем, я ухожу, шарлатаны! Вы можете прийти, когда будете знать правильный ответ. Остаток дня прошел незаметно, а на следующее утро в дверь снова постучали. Федя с улыбкой начал знакомство с гостями. «Знаешь, — сказала она, — согласно «Цитате из Священной книги», ты будешь помнить свою прошлую жизнь». Ты также будешь знать судьбу родственников и друзей. Теперь поговорим о Боге? «А теперь их становится все больше и больше», — сказал Пхедиас. — ‘В общем, я не хочу с тобой разговаривать!’ — Со Святой Троицы можно написать картину «Иван Грозный вокруг#е от сына». — Да, именно поэтому! Смотрите здесь. Предположим, я умер, и моя душа попала на небеса. И кажется, что я должен прыгать и радоваться. Но такова ситуация. Мой отец, мой дорогой человек, которого я любил и уважал, согрешил где-то в своей жизни, попал в ад и был там замучен. А сосед, которого я ненавидел, ублюдок, сопит со мной на небесах. Что же это за рай такой, где я каждый день буду так психически неуравновешен. Разбитая жизнь тетушки беззвучно открыла рот. Троица покинула жилище. На следующий день муж хозяйки постучал в дверь Федина в дорогом костюме и очках в золотой оправе. Он оценивающе посмотрел на Федина. Федди посмотрел на него оценивающе. Потом они молча кивнули друг другу. «Слушай, — сказал мужчина, — я не собираюсь делать никаких х@рней, я не привык ходить, я не привык к этому». Они рассказали мне о тебе. Впечатляет. Хотите работать с нами? Я не буду оскорблять зарплату …

«Гвозди бы делали эти люди, не было бы в мире сильнее» (Н.С. Тихонов)

Вы наверняка слышали истории о настоящих мужчинах со стальными яйцами и отсутствием страха. А где их может быть больше, чем на Диком Западе в XIX веке? Существуют сотни легенд о кровожадных бандитах, удачливых разбойниках, воинственных индейцах и бесстрашных шерифах и их победах над сердцами измученных красавиц. А сколько писателей писали и пишут о них, от всеми любимого О’Генри до Акунина. И фильмы снимаются именно так. Это и «Человек с бульвара Капуцинок», и «Всадник без головы», и «Великолепная семерка», и целая серия спагетти-вестернов с Клинтом Иствудом в главной роли.

Конечно, в основном это сказки. На самом деле, даже в самой известной дуэли Дикого Запада, «перестрелке в ОК Корал», участвовало всего несколько человек, и вся перестрелка длилась менее минуты. Это еще более невероятная история, которую я хочу вам рассказать. Более 50 лет об этом не снимали фильмов, не писали книг. Большинство даже не подозревают, что это может произойти в реальной жизни. Познакомьтесь с Эльфего Бака — человеком со стальными яйцами и отсутствием страха в глазах.

Он родился в 1865 году, с детства был известен как «крепкий орешек» и всегда любил правосудие. Он действительно понимал это. Когда Эльфего было 12 лет, его отец был ложно арестован и заключен в тюрьму. Несмотря на свой юный возраст, однажды ночью он перерезал тюремную решетку и освободил своего отца. В это же время тюрьму покинули еще почти десяток заключенных. Его отца вскоре оправдали, и он стал маршалом (служителем закона), а молодой Эльфего решил пойти по стопам отца, решив для себя раз и навсегда: «Я — Эльфего Бака и служитель закона».

В возрасте 19 лет он познакомился с Педро Сарасино, шерифом маленького городка в Нью-Мексико. Узнав, что шерифу нужна помощь в пресечении жестоких нравов ковбойских городов, он попросил назначить его заместителем шерифа. Эльфего громко заявил: «При звуке моих шагов плохие парни спрячутся за квартал, потому что я — Эльфего Бака и слуга закона!» И с новой звездой заместителя шерифа, верным Кольтом и рвением он отправился в город Фриско, чтобы навести там порядок. И в этот исторический день, 29 октября 1884 года, он вошел в город.

Приключения не заставили себя ждать. По прибытии его встретил встревоженный владелец бара Билл Миллиган и, увидев звезду шерифа, попросил мальчика о помощи. Ситуация была проста: в его бар зашел ковбой Чарли Маккарти. Напившись, он достал револьверы и начал стрелять в потолок и стены бара, пугая работающих в заведении красавиц и посетителей. Сможет ли доблестный помощник шерифа успокоить дебошира. И Эльфего сразу же отправился в местный бар.

При виде пьяного ковбоя, несмотря на то, что он был вооружен, Эльфего ни на секунду не терял головы. В его глазах не было страха. Он обезоружил дебошира и отобрал у него револьверы. «Я Эльфего Бака и я слуга закона», — сказал Эльфего и сопроводил ковбоя к местному судье. Но судья знал этого Маккарти и знал, что он работал на ранчо Джона Слотера. И он также знал, что ковбои на этом ранчо яростно защищали друг друга и мстили нарушителям, как кровникам. Поэтому он боялся подавать в суд на Маккарти, но это нисколько не беспокоило Элфего.

Закон есть закон, и если он не был танком Эльфу, если пьяница, пугающий посетителей бара, не отвечает перед ним. Он поместил своего пленника в заброшенный дом, а на следующий день решил отвезти его в окружной центр к более — смелому судье. Но его там не было. Дюжина ковбоев во главе с управляющим собрались в этом доме с ружьями и револьверами и потребовали, чтобы их выпустили. «Я — Элфего, и я служу закону, и если вы не выйдете на счет «три», я начну стрелять». Ковбои начали шутить, но Элфего был серьезен как смерть, и в его глазах не было страха. «Раз, два», — начал считать наш герой, но «Ковбои» открыли огонь раньше и начали стрелять в дверь. Эльфего смог сделать только один ответный удар, и бой быстро закончился. Лошадь управляющего взвизгнула и сбросила мотоциклиста, и в этой суматохе появился первый труп.

Ковбои были подобраны убитым товарищем и брошены на растерзание окрестным ранчо. Типа «появился какой-то молодой засранец, назвали его элофаго-имя. Ковбоев нас ни во что не ставит. Он настаивает на принятии какого-то закона. Мало того, он взял свои собственные револьверы у нашего приятеля Чарли и настаивает на виде и требуемом проценте. И посмотрите на нашего убитого менеджера. Разве вам не нравится его кровь, чтобы отомстить? » И десятки ковбоев, услышав призыв, начали стягиваться во Фриско.

После переговоров под белым флагом было решено, что Эльфего раскроет свое удержание в том же баре, где началась эта история, и явится в суд на следующее утро. Элфего прошел сквозь вооруженную толпу, ведя пленника под прицелом своего пистолета, и в его глазах не было страха, потому что он был Элфего Бак и служил закону. И суд состоялся. Чарли был приговорен к штрафу в 5 долларов (примерно недельный заработок ковбоя) и был освобожден после уплаты штрафа в зале суда.

«Отдайте револьверы», — крикнул Чарли. «Мы также должны посмотреть, как ты себя поведешь», — благоразумно ответил Эльфего и выскочил через заднюю дверь бара. Но Ковбои, жаждущие унижения и смерти управляющего, бросились за Элфего. Единственное, что смог сделать наш герой, это добежать до маленькой саманной хижины с одной комнатой и выбить дверь. И, соответственно, битва за которую, возможно, не вошла в историю Дикого Запада.

Население города предусмотрительно эвакуировалось и поднялось на холмы, окружающие город, чтобы насладиться видом битвы. И в это время около 80 ковбоев окружили хижину, спрятались в близлежащих домах и заграждениях и открыли огонь по хижине. Один ковбой даже сумел добраться до двери и попытался выбить его, но наткнулся на пулю из пистолета Эльфго. И в этой истории появился второй труп. Целый шквал пуль обрушился на глиняную хижину под деревянной крышей, почти все в хижине было изрешечено пулями, даже несколько пуль попало в веник. Эльфего повезло только в одном: пол хижины находился примерно в полуметре под землей, и ее затопило.

Думаете, он попросил о пощаде и выкинул белый флаг? «И черт с тобой, я танковый эльфег, и я служил закону», — кричал боец, отвечая меткими выстрелами на сотни выстрелов. Ковбои попытались напасть. Одна ковбойка схватила металлический амортизатор от плиты и попыталась убежать в домик, но Еллофейн вырубил ее хорошо поставленным выстрелом в голову.

Выстрел следовал за выстрелом. День медленно превратился в вечер, а вечер — в ночь. Под покровом ночи нескольким ковбоям удалось далеко уйти и забросить на деревянную крышу тряпки, пропитанные керосином, и факел. Крыша загорелась и рухнула внутрь, увлекая за собой одну из стен. Но даже после этого «Ковбои» не осмелились приблизиться. Они предпочли дождаться утра.

Когда первые лучи света осветили место происшествия, все увидели, что хижина дымится и дымится. На углях стояла раскаленная сковорода и кофейник, который Эльферо упорно жарил и варил. Ибо битва есть битва, и завтрак должен быть на зуму. И битва началась снова. Сотни выстрелов на стороне ковбоев и единицы на стороне Эльфего. Он не мог сдаться, потому что был танком для Эльфо и служил закону.

И после 33 часов неравного боя шериф и его помощники прибыли на поле боя. И перед их глазами возникла битва. Ковбои, сделавшие более 4 000 выстрелов во время осады, потеряли 4 человек убитыми и 8 ранеными. И с другой стороны. Только статуя святого и. Эльфего. Ни единой царапины на храбреце.

Шериф предложил выдать Эльфего и лично поклялся, что доставит его живым в окружной центр, где он предстанет перед справедливым судом. «Я — танк для Эльфо и служу закону. Я отказываюсь? Никогда. Если я выберусь отсюда, в моих руках останется только оружие», — сказал воин. «И пусть револьверы Чарли останутся у меня, он тоже стреляет в меня, я видел». И шериф согласился.

Эльфего вышел из хижины. Он держал наготове пистолеты, десятки винтовок были направлены на него, и десятки ненавидящих глаз следили за ним. И снова в его глазах не было и тени страха. Ибо он был танковым эльфийцем и служил закону.

Он проехал несколько миль в повозке, из которой выехал сам шериф, и держал оружие наготове, ведь они везли ковбоев, жаждущих крови. Но никто не осмелился напасть на них. Правда, чудом шериф, помощники и Эльфего миновали две засады. По какой-то причине ковбои в каждой засаде думали, что очередная засада уже сделала свое черное дело, и удача улыбнулась Эльфего, и он добрался до окружного центра.

4 месяца провел Эльфего в тюрьме по обвинению в убийстве ковбоев. Лучшие адвокаты территории свободно защищали его и даже притащили в качестве доказательства дверь, увешанную сотнями пуль. Но даже перед судьей в его глазах не было страха. А он упрямо повторял: «Я Эльфего задним числом и служу закону».

И смельчак был признан невиновным. «Что ты будешь делать теперь, Эльфего?» Они спросили его. «Как что?» Я — танк для Эльфего. И я буду служить закону. «

Так в округе Сокорро, штат Нью-Мексико, появился 20-летний шериф. Он редко преследует преступников. И у него было мало помощников. Он изобрел новый метод борьбы. Он просто посылал письма бандитам, грабителям, убийцам, скотокрадам и прочим любителям предотвратить рассылку закона. В письмах говорилось: «У меня есть ордер на ваш арест. Пожалуйста, отдайте меня до двадцатого числа. Если нет, то я знаю, что ты хочешь сопротивляться аресту, и я буду чувствовать себя вправе убить тебя, когда приду за тобой». И подписал: «Эльфего Бак, министр юстиции».

И пришли к нему разбойники, грабители, убийцы, скотокрады и другие злодеи, не боявшиеся ни БГ, ни дьявола, и были отданы в руки закона. Потому что они знали, что Элфего Бак не шутит. И если бы они столкнулись с ним лицом к лицу, в его глазах не было бы страха. И пощады тоже не будет. Элфего Бак сказал: «Я не хочу никого убивать, но если кто-то задумал убить меня, то будьте уверены, я доберусь до него первым».

Он любил женщин, а женщины любили его. Он любил выпить. Он любил шумные компании. И он был лучшим шерифом в истории округа Сокорро. Но потом ему суждено было стать шерифом, и он стал успешным прокурором, потом адвокатом, потом мэром, потом частным детективом. И везде он служил закону, потому что он был Эльфего Бака. Он пытался избраться в Конгресс, но не прошел, потому что у него была мексиканская кровь. Однако крупнейшие политические магнаты штата смеялись над ним, и его власть над испаноязычным населением Нью-Мексико была неоспорима.

Эльфего умер в 1945 г. К тому времени Дикий Запад был уже давно мертв. Цивилизация пришла в этот регион. Теперь там собирают налоги, делают хорошие дороги, ездят на машинах и летают на самолетах. Здесь есть удобные автозаправочные станции, активисты по защите окружающей среды и прав животных, а также выборы. Здесь есть интернет, пицца, захватывающие шоу по телевизору, а еще один магазин привлекает покупателей. А спокойствие граждан обеспечивают сотни полицейских, шерифов, судей и присяжных, находящихся на одной территории.

Цивилизация — это очень хорошо. Комфортно, удобно, приятно. И все же в глубине души я хочу, чтобы люди со стальными яйцами и без страха в глазах говорили каждому преступнику: «Берегись. Я Эльфего Бака, и я слуга закона».

Я только что был в магазине, не в супермаркете, а в обычном магазине с прилавками. И есть три департамента. Купил в одном отделе сигареты, ну, условно двести рублей, а заплатил пять тысяч, других не было. Я взял сигареты, пошел в другой отдел, там были колбаса, хлеб, она положила мне все в пакет, я взял пакет, тук-тук по карманам и вытряхнул деньги. О, нет, нет, нет! Все карманы, но тьма карманов, пиджак, джинсы, внутренние, внешние, на рукаве, на коленке, я люблю, когда много карманов, еще есть этот нажим на шортах, не знаю зачем, для прикола или может для презерватива, но посмотрите, конечно, его нет. Короче говоря, я все вытряхнул, вылил, перевернул — денег нет! Ну, куда ты идешь? Телефон на месте, паспорт здесь, ключи, сигареты, зажигалка, кошелек с карточками и наличными — три рубля и крошки табака. Разденьтесь и посмотрите на свои шорты. Потому что, где же еще? Продавщица говорит — может, вы их в карман положили? И как она кричит на весь магазин: «Товарищи, тут мужик деньги уронил! Смотрите под ноги!»

Люди похожи на стаю страусов, их головы остры, так полузакрыты. Потом, конечно, ко мне. Всем интересно наблюдать за ублюдком с вывернутыми наизнанку карманами, который из ниоткуда умудрился проебать пять штук в десяти ярдах.

Короче говоря, нет денег, говорит мне продавщица, — идите к той кассе, где брали сигареты. Может быть, они просто забыли взять сдачу? Я говорю себе — что значит, я забыл! Это не рубль. Я даже помню, как положил их в карман! Но на всякий случай я пошел. Все равно ничего не поделаешь.

Я иду в тот отдел, но там нет продавщицы. В очереди стоят какие-то три терпилы, я спрашиваю — где мадам? Они — выбежали на улицу за какой-то задницей. Какой-то придурок забыл сдачу.

Выхожу на улицу, метель завывает, а эта красивая женщина, в тапочках на босу ногу, в десяти метрах от крыльца пытается продать мою мелочь какому-то крестьянину. Он бьет в ответ — какие деньги? А она: «Зачем ты заставляешь меня нервничать на холоде! Ты только что купил мне сигареты!» Что ж, честный человек попался, а может, просто запутался. Вы идете домой с работы, вдыхаете морозный воздух, а сзади к вам подбегает женщина в тапочках и халате с пачкой денег. Либо мировое соглашение, либо развод.

В общем, все закончилось хорошо. Я подъехал к дому, пошарил в кармане в поисках ключей и почувствовал — да, деньги на месте. Это хорошо. Но! Ни чертовых ключей, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ничего! Оставьте все на прилавке.

Возвращаемся в магазин. Слава богу, все было на месте, все было убрано, продавщица подмигнула мне, сказав, что если день не удался, то ночь точно будет удачной. OK. Я добрался до дома, теперь уже с ключами, паспортом, все короче и короче, выписывая покупки, сигареты, хлеб, колбасу, деньги — четыре и восемьсот. Пошел ты! Я забыл заплатить за продукты. Что делать?

Продавщица смеется. Она думает обо мне. Не надо. Она говорит — мы вас забыли с тех пор, как вы уехали, какой-то странный человек ходит по магазину. Ходить и ходить. Он будет искать там, он будет искать здесь, под холодильником, под прилавком. Мы спрашиваем — человек, что ты ищешь? Он ищет деньги. Вы потеряли деньги? Ну, нет! Человек потерял одну здесь, и я ищу ее.

Он очень расстроился, когда понял, что все уже найдено без него. Он говорит — ну дайте мне хотя бы пива, я его честно искал! Чуть не исключили. Они дали мне бутылку пива и поставили ее на холод. Жестокие люди.

Когда мобильные телефоны были большими, а разрешение их экрана считалось линиями, а не пикселями…

Так получилось, что на службе мне пришлось носить с собой мобильный телефон. И не какой-нибудь «Simens в кожаном чехле», их тогда еще не делали, а Nokia 720 на базе стандарта NMT-450. У трехфунтового телефона была вращающаяся антенна и трубка из витого провода, как у стационарного устройства.

Я носил его в подаренном коллегами полуметаллическом футляре с двумя функциями: он открывался с помощью специальной карточки, и его можно было застегнуть на руке.

С таким набором я сидел у окна пустого поезда, отходящего от вокзала в Ярославле. Он достал из чемодана книгу и стал ждать отправления. Напротив меня сидела красивая, интеллигентная пожилая женщина, чем-то напоминающая Шапокляк из книги Успенского. Старушка показалась мне знакомой. Остальные четыре места занимала компания широкоплечих молодых парней со спортивными сумками и повадками самбистов.

Поезд благополучно отъехал. Так бы я и приехал без происшествий, если бы не звонок в чемодане в Лосинке. — «Как же я забыл тебя выключить, паразит, — ворчал я, — и сделал вид, что источник звонка мне неизвестен: я сижу, никого не трогаю, не знаю, что это за звук, и вообще не дома. Он повертел головой в поисках и даже заглянул под скамейку: кто-то так звонит?

И звонки не прекращаются. Чемодан металлический, звук телефона уже громкий, а он все еще подпрыгивает в пустой металлической коробке. Звонки и вызовы. Для всего вагона. Все оборачиваются. Тут один из самбистов ударил меня локтем в бок:

— Мужик, зачем тебе будильник? Выключите его. И у меня дома такой же звон, я устала от того, что зубы становятся меньше.

Я смотрю, и она действительно уменьшается. Таким образом, челюсти играют на лице. И не только он. Кажется, у каждого дома есть будильник.

— Хорошо, — говорю я, — сейчас я его выключу. Вы не поверите: я сам его взял, у меня нет сил.

Он достал из кармана карточку, вставил ее в замок чемодана, открыл крышку. Звон стал еще громче. Я достал трубку из витой проволоки и к уху: — Горбачев? Миш, ты потом позвони, я плохо слышу. И выключил его.

Бабушка, в свою очередь, оживилась.

Ты, говорит, — юноша в ячмене не выходишь? Тишина. И она продолжает низким голосом: ничего страшного, нервное напряжение, много работы. Это может случиться с каждым. Теперь мы пойдем вместе, мы будем работать, я осмотрю тебя, мы вылечим тебя, и ты пойдешь дальше. Здешние мальчики помогут нам, если что», — заканчивает старушка, подмигивая сквозь самосознание.

Я узнал ее тогда. Она вовсе не капеллан, а главный врач психиатрической больницы в Перл-Барли. Недавно я подписала у нее справку о том, что я не зарегистрирована. Я имею в виду, он не был. И если эти самбасты помогают старухе привести меня туда, значит, я уже там. Эта пожилая женщина с мобильными телефонами не знает, как с ними обращаться, она их не видела. А с психом он умеет делать все. И, вероятно, видел, как они говорили об игрушечном аппарате с Горбачевым. Она не знает, что телефон настоящий, и мой друг Михаил Сергеевич звонит Горбачеву, понятно зачем. Самбисты тоже не знают.

Поезд уже удаляется от лося. Похоже, что через несколько минут меня вытащат: бочка следующая. Сделайте нифига. Точнее, наоборот: нужно что-то делать. Он вытащил весь телефон из чехла, перевернул его антенной вверх, включил и закричал:

— Граждане! Только в нашей карете! Прямо сейчас! Демонстрация главного чуда уходящего века: мобильного телефона «Nokia». Вот так, девочка, ты не хочешь звонить. — Он выдержал главного врача, — нет? Вы молодые люди? — Я искал трубку для самбоя, и они мягко двигались.

«Нет, вы хотите по-своему, — закончила я свой монолог и стала пробираться к вестибюлю, — чтобы не было людей?». Потом я ушла.

Поезд остановился на платформе Перловская, и я сошел. На самом деле, я вышел на следующей: на Танином. Но и от ячменя до дома идти пятнадцать минут. Да, и кто знает, чем дело кончится, если ты вовремя не увязнешь.

Я уже говорил, что во время многих моих расследований были случаи, которые были гораздо интереснее, чем сами расследования. И я однажды сказал, что иногда поражение (в моих глазах) стоит 10 побед, потому что оно учит гораздо большему. Возможно, это один из таких случаев.

Одно из худших событий, которое может произойти с молодым специалистом, — попадание под влияние плохого руководителя. Да, университет, конечно, дает многое, но все-таки основное, на мой взгляд, приходит с опытом и тем, что тебя знают на работе «старшие товарищи». А если с ними не повезло, то молодой специалист может приобрести множество плохих навыков, на формирование которых потом уйдут годы. Самое печальное, что сам человек часто не замечает, что плохо учится, и осознает это лишь много лет спустя (а иногда и никогда).

В начале моей карьеры мне не повезло: я попал под руководство человека, который был очень высокомерен, имел свое мнение и весьма пренебрежительно относился к другим, включая клиентов. То есть, они не разумные дети, их нужно учить и наставлять на истинный путь. В своей норе они считают себя маленькими, пусть радуются и падают к его ногам, поскольку он явился, чтобы принести свет разума и прогресса в их примитивную пещеру. Наверное, такое поведение стало становиться моим, но, к счастью, я встретил одного, который если и не вылечил меня, то выписал хорошую долю лекарства.

Много лет назад нам пришлось поехать с чеком на фабрику в город Коллиервилль, штат Теннесси (это недалеко от Мемфиса). Команда. Обычно перед каждой поездкой аудиторы встречались с финским директором или членами его команды, и те давали небольшое представление. Они рассказывали, какой завод, какой директор, какой контролер, кто основные заказчики, специфика работы завода, на что обратить внимание, словом, разные большие и маленькие полезные подробности.

Мы встретились с Фредом (тот прекрасный рег) и его помощником, какая именно группа заводов была ответственной. «Ну, и куда ты едешь на этот раз, в Коллиервиль?». Мы видим свет, яркий в их глазах. Ох, не понравился мне этот взгляд, ох, не понравился, но кто я, пешка. Он крутой Алекс, он знает, что может. И ведет себя соответствующим образом. «Да, что там происходит? Кто из местных аборигенов должен быть построен на букву ЗУ?». И в ответ: «Растение как растение как растение. Правда, у контроллера очень необычный человек, вы сами в этом убедитесь. Будьте начеку, он знает свою работу, но он очень особенный. Не спорьте с ним, иначе останетесь без штанов. «Контролер», ф. «Плебеи». Да, в конюшне мы уже не те». «Ну, мы тебя предупреждали».

Мы приехали на завод, естественно, встретились с контролером. Я видел много людей в мире, но этот был уникален. Парня в возрасте до 60 лет зовут Кларк. И выглядит он совсем как «полковник» Сандерс (ну, тот самый, который основал и рекламирует знаменитую сеть KFC). Правда, конечно, одет он не в белый костюм, а в рваные джинсы, мятую клетчатую фланелевую рубашку и необычные ботинки (потом он высказал свой подход, одежду можно носить, а ботинки надо заказывать под свою ногу и шить, шить, шить, шить, шить, а обувь должны заказывать и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить, и шить могут сапожники, а не магазин одежды).

Да, к черту образ, это дед Щукарь, Жванецкий и друг в бутылке. Притворяется дурачком, а на самом деле эрудирован до невозможности и остер на язык. Он говорит все с юмором, с двойным смыслом, но с абсолютно серным выражением лица. И вы понимаете, что он насмехается, но очень изощренно. Например, сразу после знакомства он начинал с фразы: «О, аудиторы аудиторов приехали, сейчас я отложу тяжелый подъем и все бумаги на вас повезу». Но, не волнуйтесь, все наши бумаги чисты». И так во всем. Поэтому отнимите от рупы двадцать.

Я должен признать, что он знал свое дело досконально. У него небольшой штат (у других контролеров, даже на небольших заводах, гораздо больше людей), но все хорошо обучены, все работает четко, он все проверяет вовремя, и даже когда его нет, все идет по накатанной. Сгенерированный лидер. Найти какие-либо нарушения очень сложно, и обычно их нет. Но Алекс, парень настойчивый, и гордость играет как, метрика аудита — это количество комментариев. «Разорвал Кларка, как грелку». Он растет как экскаватор и говорит мне, чтобы я не копался в детском. Кларк просто ухмыляется, и становится ясно, что он смеется над нашими усилиями.

И что-то у Кларка в кабинете языки зашевелились, мол, одно должно быть по правилам или как или как указывает корпоративная политика, а вы говорите третий вариант. А он отвечает: «Значит, они там не все понимают. Иногда третий, промежуточный вариант — самый правильный». А я: «Может быть, либо белый, либо черный. Гарри не застрахован». Он смотрит на меня и говорит: «Ты так думаешь?». Я молодой, глупый, самонадеянный, я говорю: «Да, белое — это белое, черное — это черное. И только так, и никак иначе».

Он усмехается и говорит: «Нужно смотреть на вещи глубже и со всех сторон. Здесь кажется, что вы можете «A» или «B», то есть как будто вы можете только выиграть или только проиграть. Но я докажу, что я докажу, что я докажу, что я докажу, что я докажу, что я докажу, что я докажу, Что спор можно проиграть и выиграть одновременно, если хорошо подумать и все условия на месте знать и понимать. «Я загорелся, нашел в себе рвение, говорю: «Ерунда, нельзя». Он снова усмехнулся: «Ты еще молода, что ж, мы утверждаем, я докажу». Я: «О чем мы спорим, у тебя есть время, пока не закончится аудит». Кларк: «Давай, чтобы я не брал у тебя денег. Вот, какие у тебя штаны?» Я: «36х30». «В последний день аудита, если я выиграю, отдай мне свои штаны. Сколько они стоят?» Я: «Хорошо, 40 долларов». Кларк говорит: «Ты выиграл, я куплю тебе новый костюм, а я выиграл, ты отдашь мне эти брюки сейчас же. Согласен.

Ну, а на следующий день я вижу, что Алекс теперь с Кларком тоже хлопает. Алекс доказывает ему, что амортизация очень хитрой машины должна рассчитываться одним способом, а Кларк думает по-другому (надо признать, что Алекс был технически грамотен и действительно знал предмет). Вопрос пенни обычно не играет роли, но здесь дело принципа.