Анекдоты про мужчин смешные
Здесь можно похахатать над веселыми и смешными анекдотами о мужчинах, а также про отношения между мужчинами и женщинами
В магазине Эльдорадо на предновогодней распродаже 2014 года: — Мужчина, успокойтесь, это же наш кассовый аппарат! Он не продается!
— Да, всё-же с годами начинаешь понимать, что жениться надо было на диване. — Ну что это за свадьба такая — на диване, невесте не понравится. — Понравится, если невеста — диван.
Эти неловкие моменты, когда ты приводишь домой ту одну — единственную, любимую женщину, а там еще прошлая единственная и любимая не ушла.
— Она, короче, мне в любви призналась. — Ну а ты чё? — А я это. мёртвым прикинулся.
Просил как-то вечером у нового соседа одолжить мне 500 рублей, а он предложил мне вместо этого лучше посидеть и попить пивка за его счёт. Ну, в общем, под утро занял я ему тысячу — а то на что же человек хлеба-то купит?
Анекдоты смешные про мужчин и женщин
— Я умираю от любви! — Я тебе умру! Ты, паразит, еще проживешь со мной счастливую, долгую и полную мучений жизнь!
— Наташенька, давай останемся друзьями. — Нет уж, только свадьба!
Приходит мне как-то утром, после очередной гулянки, смс-ка: «Я после вчерашнего никак не могу тебя забыть. » Вот пипец! А я вспомнить не могу.
Мужчины! Если встали вы с утра, и у вас хреновое настроение, значит, вы встали не с той. ну. не с той вы встали.
Также рекомендуем почитать на нашем сайте:
Рыболовецкий сейнер около полугода был в длительном плавании без женщин на борту, и когда однажды дельфин запутался в сетях, боцман вдруг неожиданно запутался в себе…
Вниманию мужчины, который подвозил ночью 20 февраля девушку от речного вокзала до ул. Советской. Когда я расплачивалась с Вами, то дала лишку, советую сходить к венеролоry.
— Вадик, ты ненормальный? — Нет, Люся, я эксклюзивный.
Вот женщины еще весной начинают готовиться к лету: покупают кремы всякие, купальники, платья разные, босоножки модные. Мужчина ногти постриг на ногах — все, готов красавец!
Самые смешные анекдоты про мужчин
Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
— А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним с*ксом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
— Пошол на Х. Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х. Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х.
Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
В цирке:
— А сейчас. Номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта:
— Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы? Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
— У вас продается славянский шкаф?
— спрашивает он шепотом.
— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
В библиотеке:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика на третьем этаже.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней с*ксом заканчиваются одним: Я соскакиваю.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай! Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж.
Анекдоты про мужчин
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во—первых, это красиво.
Во—вторых, я ленивая.
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
Смешные анекдоты про мужиков
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
Пришел мжчина на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
В магазин заходит очень толстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Мужчина сидит и смотрит на поплавок,
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
В автобус заваливает мужчина, и, недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
Один мужчина говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
Мужчина увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 500 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Муж:
— Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!