Анекдоты про мужчин
1.
К умирающему мужчине зовут священника.
Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку,
А еще валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
Да так, дурака валял.
2.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана,
— Блин, опять инопланетяне похищали.
3.
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
4.
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Смешные анекдоты про мужиков
5.
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
6.
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки,
Достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Офигевший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более офигевший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
«Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?», шмяк!
7.
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
8.
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
9.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
10
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
11.
Пустыня, берег океана.
По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а,
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой мужик:
— Земля, земля-я-я
12.
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Анекдоты про мужчин и женщин
13.
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
14.
Мужчина у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
15.
Сидит мужчина, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
16.
Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
17.
Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!
18.
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
19.
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
20.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 600 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.
21.
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
22.
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
23.
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
24.
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
25.
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
26.
Понедельник утро.
На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит,
В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно,
— Я вчера тоже семь литров пива крепкого накатил!
Похмелье чувствуется,
— А мы вчера на шашлыках на троих три бутылки водки уговорили, тоже голова трещит,
А у меня вообще еще и руки трясутся,
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
Да простыл он опять,
27.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2210 году.
Видит — весь мир изменился.
Небоскребы, летающие машины.
Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Прикольные анекдоты про мужчин
Этих людей не интересует мнение окружающих, они постоянно на своей волне. Фотографии из этого поста могут удивить, напугать и даже заставить биться в истерике от смеха! .
Провинциальный гламур или модные девушки из деревни типа леопард стайл. Знаете, все мы разные, и вкусы тоже. Кому-то нравятся фотографии на фоне цветочков, а кто-то, как наши сегодняшние герои, ищет более оригинальные решения. Фотографии на батарей отопления, на фоне ковра, пивных баклашек или на фо.
Каждый из нас мечтает о том, чтобы его работа была не только высокооплачиваемой, но и простой, интересной и оригинальной — так, чтобы не делать практически ничего, или хотя бы весело проводить время на рабочем месте. На самом деле это не так сложно, как кажется — в мире существует немало странных и .
15 человек, у которых такие должности, что просто закачаешься Народное творчество Поделиться на Facebook Рассказать ВКонтакте Поделиться на ok.ru «Все профессии нужны, все профессии важны» — с этой фразой трудно не согласиться. Только вот бывают такие курьезные должности, что диву даешься. «.
Скажите пожалуйста смешные\ржачные стишки с матами и желательно с рифмами. ferafonof ferafonof Ученик (241), закрыт 5 лет назад Лучший ответ .
Фаня_ФараоновнаЛента ее заметок Смешные профессии (стырено с какого-то сайта) 10 декабря´10 10:05 Просмотров: 39212 Комментариев: 1 .
Пошлые прикольные фото
Анекдоты матерные и пошлые до безобразия — Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды. Маминкины сынки, даже после секса кричат «Мам, я всё!». Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. Молодой пап.
9. Рифмы помечаются кликом, двойной клик откроет значение и синонимы. Наиболее точные рифмы для «ма́терный» катерней потермоядерней ядерней назначенный характерный налаженный потраченный утраченный набранный найденный украшенный украденный спрятанный Ассонансы приказанный оправданный за.
Милые девочки дурачатся (27 фото) + +13 — salytix 1 8 883 Фейлы попавшие на фото ночных клубов или как себя нельзя вести Фейлы / Фото приколы 18+ .
Забрать себе Режиссер Андрей Могучий: Пьеса «Пьяные» — для людей, свободных от стереотипов Вчера в БДТ им. Товстоногова состоялась премьера спектакля по пьесе Ивана Вырыпаева «Пьяные». Андрей Могучий, Иван Вырыпаев, Слава Пол.
Забавные вывески и объявления вызывают непреодолимое желание срифмовать их в стишки Не все люди рождаются поэтами. Да и в рифму-то не многие могут говорить. Но тех, кто обладает этой способностью, хлебом не корми дай сочинить что-нибудь этакое. И неважно, чем это навеяно – лирическим настроением, .
Какую самую нестандартную должность вы занимали? Цирковой артист? Механик дорожек для боулинга? Испытатель военных ракет? CareerBuilder.com опросил более 1,900 американских работников о самой интересной или необычной работе, которой они занимались в своей жизни. В результате получился список, в кото.
papyrus_net May 5th, 2012 1. Нюхательница подмышек. Этим занимаются в Германии чинные фрау до того, как дезодоранты ведущих брендов появятся в рекламных спотах и займут свое место на прилавках магазинов. Скажете «Фууу!», и будете правы. Но кому-то все же нужно контролировать качество средств личной.
Поделиться Источник фото: pexels.com Мужчину из Свободного будут судить за причинение вреда здоровью по неосторожности. Он уронил годовалую дочь вниз головой на подлокотник дивана, будучи пьяным. По .
Название для беседы в ВК – крутые, прикольные и смешные Крутые названия VIP КлаSSные ребята Мафффия Движуха Бойцовский клуб Мажоры Мозговыносы ЭLLита Бест офф зе Бест Беседка Палата №6 Мафия Топ Цари Зверьё Непобедимые Название для беседы в ВК – крутые, прикольные и смешные 121 название для .
Legion-Media Елизавета Туктамышева Прославленная россиянка считается одной из самых сексуальных представительниц женского фигурного катания. Но иногда Елизавета оголяется и против своей воли. Так, тесное платье оттенка страсти с глубоким декольте не смогло удержать бюст Туктамышевой. Во время в.
121 название для беседы в Вк Не знаете как назвать беседу в Вк? Я конкретно заморочился и нашел 121 идею для названия: Крутые названия VIP КлаSSные ребята Мафффия Движуха Бойцовский клуб Мажоры Мозговыносы ЭLLита Бест офф зе Бест Беседка Палата №6 Мафия Топ Цари Зверьё Непобедимые Прикольные Ад.
«Ведут себя как хозяева жизни». Жители Ермолино рассказали о нападениях мигрантов СМИ: в Калужской области подросток получил ножом в сердце в драке с мигрантами Прослушать новость Остановить прослушивание .
Культура Поделиться на Facebook Рассказать ВКонтакте Поделиться на ok.ru Слово «гимнастика» (от греч. gymnos), по одной из версий, означает «голый, обнаженный». Такое название родилось в Древней Греции, когда спортсмены и воины занимались в чем мать родила. С тех пор многое изменилось, и те.
Матерные рифмы Андрей Квордус Он тр..хал женщин интеллектом, Поэтом куни у них слыл, Ведь в сорок два, где год за двадцать, Где взять для фрикций столько сил? А посему – иди в пи..ду ты, Туда, откуда Миру ты далась, Блюди себя, др..чи фигуру, — Ну на ..уя статУя мне сдалась? Возникши предо мной жив.
Найти хорошую работу — задача не их простых. Особенно в больших городах, где высочайший уровень конкуренции. Так людям приходится днями на пролет листать сайты с вакансиями. Но среди бесконечных дизайнеров и маркетологов, иногда встречают крайне занятные вакансии. 1. Когда в названии вся суть работы.
Девчонки,с 8 марта! всех благ вам!) Вчера опозорилась на корпоративе.. видимо,слегка перебрала.. закончилось всё тем,что я начала ныть у начальницы на плече,что я ни на что не годный работник,от которого нет пользы О_о она меня успокаивала,переубеждала. эту сцену видел весь коллектив. теперь не знаю.
Прикольные спортсменки (50 фото) 27.04.2011 121 860 11 И снова приколы про спорт, но на этот раз девушки-спортсменки и просто красавицы, которые отжигают, либо их сфотографировали в удачный момент. 🙂 .
Цитаты про рыбу. Только самые лучшие цитаты и высказывания. Самая полная сборка цитат по темам и направлениям. Если вы ищете цитаты, то вы их уже нашли это Цитаты.ру Все картегории Закрыть Цитаты → про рыбу Цитаты про рыбу .
Люди, живущие в деревне, имеют особенный юмор, который людям, живущим в городе, не всегда понятен. В деревне просыпаются рано, распорядок дня там совсем «не городской», да шутки о сельском хозяйстве, тяжелом, но иногда таком забавном деле, а также приколы о моде, доходящей до деревни из города на тр.
Няня для собак, постижер (эксперт по изготовлению париков), сваха и коренщик (кухонный работник, очищающий и нарезающий овощи) вошли в список самых смешных и нетривиальных профессий россиян, желающих найти работу. Об этом говорится в исследовании сервиса по поиску работы Headhunter, которое поступил.