Анекдоты про мужчин смешные
Здесь вы сможете найти охуенно смешные и забавные анекдоты про мужчин, а также про отношения между мужчинами и женщинами.
В магазине «Эльдорадо» на новогодней распродаже 2014 года: — Мужчина, расслабьтесь, это наша касса! Не продается!
— Да, но с годами начинаешь понимать, что тебе нужно жениться на диване. — Ну, что это за свадьба — диванной невесте это не понравится. — Мне нравится, если невеста — кушетка.
Те неловкие моменты, когда ты приводишь ту самую — единственную, любимую жену, а там единственная и любимая еще не ушла.
— Короче говоря, она призналась мне в любви. — Ну, кто ты? — И я. Он притворился мертвым.
Как-то вечером он попросил нового соседа дать мне 500 рублей и предложил мне сесть и выпить за него пива. Ну, в общем, утром я взял у него тысячу — иначе за что бы человек покупал?
Анекдоты смешные для мужчин и женщин
— Я умираю от любви! Ты, паразит, еще поживешь со мной счастливо, долго и полно печалей!
— Наташа, давай останемся друзьями. — Нет, только свадьба!
Однажды утром после очередной вечеринки он подходит ко мне и пишет: «Я не могу забыть тебя после вчерашнего». Вот пипетка! И я не могу вспомнить.
Мужчины! Если вы встали утром и у вас дурацкое настроение, значит, вы не сталкивались с этим. ну. Ты не встал с этим.
Мы рекомендуем и читаем на нашем сайте:
Около шести месяцев рыбаки находились в длительном плавании без женщин на борту, и когда однажды в сетях запутался дельфин, боцман вдруг запутался в себе …
Вниманию мужчины, который ночью 20 февраля привел девушку с речного вокзала на ул. Советский. Когда я расплачивался с вами, я дал вшей, советую вам обратиться в Венеролорию.
— Вадик, ты что, с ума сошел? — Нет, Люси, я исключительный.
Здесь женщины начинают готовиться к лету еще весной: покупают всевозможные кремы, купальники, платья разные, модные сандалии. Мужчина снял ногти на ногах — все, красавец готов!
Самые смешные анекдоты про мужчин
Вышел новый указ: — Все грузовики должны собирать своих детей по всей стране. Человек сделал это, собрал всех, принес домой. Он зовет жену, говорит: — Принеси наших, мы подарим. Жена отвечает:- Так, мы не наши, их все вчера забрали.
Мужчина просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет человек: — «Вы лучше его», я — водитель КАМАЗа!
Каждый мужчина должен знать, что каждая женщина — ангел. Пока ты рядом с ней, Господи.
Женщина у врача. — Доктор, у меня половая импотенция! «Я не могу сказать ни одного человека».
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться с ней глазами, если бы не сиськи …
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока вам не понадобится помощь мужчины. А он такой — слеза из глаза, моча из задницы …
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, когда я нахожусь в комнате с одним мужчиной, меня всегда тянет заняться с ним сексом. Как называется это явление? Доктор (отстегивая ремень безопасности): — Это явление называется удачным свиданием!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена со своим лучшим другом TR@x@. Парень, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь.
Парень сидит на берегу реки и ловит рыбу. Он слышит откуда-то с дальнего мата: — А я пошел в Х. Пять минут спустя, теперь уже ближе: — Я пошел к Х. Он смотрит за поворот на человека в лодке и гребет ложкой. — И все равно я иду за вилкой!»- я пошел в KH.
Мужчина идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бросается лось и сбивает его на землю. Только поднимется — медведь бежит за лосем, снова сбивает жителя деревни с ног и, даже не заметив его, бежит дальше. Рассерженный крестьянин встает, шаркая, и видит, что к нему бежит кролик. Мужчина начинает лукаво улыбаться. Через секунду он оказывается на земле, а кролик убегает. И тут с неба раздается голос: — Человек, человек! Вы отойдете от карусели.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет, грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Идут двое мужчин. Впереди стоят две женщины. Один говорит другому: «Смотри, там слева моя жена, а справа моя любовница, и очень хорошая любовница, могу тебе сказать». Второй говорит: «Нет, моя жена справа, а моя любовница слева, и очень хорошая любовница, могу тебе сказать». Некоторое время они молча смотрят друг на друга, а потом хором: «Все равно могут, когда захотят!
Цирк: — И сейчас. Комната для настоящих мужчин. Рекорд: 8-067-11-98-54. Настя!
Один друг говорит другому: — У меня депрессия… — Давай, давай лучше играть словами! Арбуз… — Жопа… «Хм, у тебя настоящая депрессия».
Мужчина в ресторане обращается к официанту: — Принесите мне сто грамм водки для храбрости, уважаемый. Выпил, хрюкнул — мало. Официант кричит. После третьего бокала официант спрашивает: — А для чего нужна смелость? — Скажем, у меня нет денег.
В киоске. Мужчина: У вас есть мужские трусы? Продавщица: — К сожалению, только женские. Но в чем разница, возьмите их? «Я достану его и покажу вам разницу».
Глубокая ночь. Стук в дверь. Владелец открывает. На пороге мужчина в черном пальто, черной шляпе, темных очках. — Вы продаете славянский шкаф?» — спрашивает он шепотом. Штирлиц живет в соседнем особняке», — шепотом сообщает хозяин посетителю.
Во дворе мужчина роется в «Запорожце» и включает сигнализацию. Проезжает новый русский на «Мерседесе», притормаживает и спрашивает: «Мужик, ты зачем сигнализацию ставишь? Вы боитесь, что вас украдут? — Они воруют у вас, но ходят в дерьме со мной.
В библиотеке: — Где находится книга «Мужчина — повелитель женщин?» — Художественная литература на третьем этаже.
Мужчина общается с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины — стервы! Бог отвечает: «Итак, я делаю девочек, а ты делаешь их женщинами»…
— Моя жена намазывает себя таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз, когда я пытаюсь заняться с ней сексом, это заканчивается одним: я отскакиваю.
Очень толстый, очень толстый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: «Я хотел бы посмотреть плавки, которые мне подойдут». Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Женщина, одетая как медсестра, набрасывается на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
Зима. Вьюга. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-я, скидывай набедренную повязку!»- Что-о-о ты Федор, ведь не растаял еш-о-о!»- Скидывай, кого я оплакиваю! Бабушка сняла свою мягкую куртку. — Та-а-к, а таперча, бросай свои ватные штаны! — Что за черт придумал, холодно… — Бросай! Бабушка колебалась и сняла его. — А теперь, Маня, скинь свою фланелевую рубашку и флисовые штаны! Фыркнув, женщина выполнила просьбу и тревожно посмотрела на мужчину, который вздохнул: — Не понимаю, какой толк от этого стриптиза?
Три стадии развития мужчины. «2. «АХА» — подросток. 3. «АХА» — муж.
Анекдоты про мужчин
Мужчина вбегает в квартиру жены, включает телевизор: — Все! Тише, у меня есть футбольный мяч. Сказать по баллам? Я слышал по радио. — Нет, что вы! Ладно, все равно ничего не будет забито.
Я считаю, что готовить нужно. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленив.
Кто такие верный человек и распутник? — Мне искренне жаль их обоих!
В основном внимательность человека определяется полосками — одна полоска внимательный, две полоски невнимательный.
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: — Если в век каблуков все пойдет по плану, мы, наверное, подадим на развод.
Смешные анекдоты для мужчин
D OKOR, приезжайте как можно скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витамин «Драже», лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не было времени прикурить сигарету, раздался страшный взрыв!
За ужином жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы сегодня празднуем? — — спросил изумленный муж. Это не день рождения, это юбилей: — Сегодня тебе исполнилось пятнадцать, а ты купил для меня шубу.
L, ученый человек — это тот, про которого вы еще не успели узнать, что он полный кретин.
С женщиной, женщиной в компьютере, рядом стояла бутылка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент мужчина спрашивает ее: — Ты начала пить? Не волнуйтесь, у нас есть девушка из Skype!
М уже — муж: — Так что сегодня я тебя до седьмого горшка порежу! Почему? — Врач сказал не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!
Они идут в секс-шоп с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина слабый. Продавец: — Что вас интересует? Парень: — Что-нибудь оригинальное для жены к 8 марта! Продавец: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера. Продавец: — Мужчина, вы хотите принять виагру для снятия острых ощущений? Парень: — U No. Я лучше куплю корвалол, чтобы насладиться этим видом.
Парня взяли на работу: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы умеете делать?
Очень толстый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: — Я хотел бы увидеть плавки, которые мне подходят. Продавец (с ужасом смотрит на него): — Я тоже!
М Рид сидит и смотрит на поплавок, сидит час, другой. В третьем часу жена входит в ванную: — Все, черт возьми! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыть посуду!
Работа для женщин и мужчин
М — астролог: — Значит, в январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег, да? — А потом вы к этому привыкнете.
В автобус заходит парень и, не задумываясь, начинает тискать стоящую рядом девушку. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как вы могли! Как вам не стыдно! — И что, бак в автобусе еще не завелся?!
О дин человек говорит другому: — Сорок лет — и ездишь на фургоне?! Трилистники! Как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!
М. Рид увидел табличку на двери монастыря: «Секс с молодыми монахинями — 500». e «. Он постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и сказала — Я пока приготовлю, а вы идите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».
А дети — это люди на улице. Напротив него — молодая красавица. Он думает про себя. Мужчина: — Я бы хотел, чтобы у моей жены была такая грудь, Он приходит домой, жена открывает дверь, он говорит ей: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!
М жик звонит другу: — У тебя есть враги? Нет, но что? — Да, я хочу продать свою десятку.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Она идет и думает: «Сейчас меня надо пригласить на пельмени — в знак благодарности, А там 100 грамм, поцелуи, потом дети» А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел, со своей мясорубкой!
Мой муж — неисправимый ссыкун! — Да ладно, у всех все может быть хорошо! Нет, мой такой неисправимый пьяница, Однажды укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на скамейке с двумя мужиками и соображал на троих!
М: — Дорогой, твои носки помялись. Жена (в ярости, крича): — У меня нет носков!