Анекдоты про мужиков
Очень смешные анекдоты про мужчин
Рыбаки идут и видят пруд, а крестьянин гонит коров.
— Мужик, здесь есть рыба?
— Куда она может пойти дальше? Я просидел весь день — ни одного
укусы. Вечером они снова видят того же человека:
— Чувак, ты сказал, что здесь есть рыба!
— И откуда она взялась…
Поздравляем, родился ваш пятый внук!
— Да, я еще могу сделать внуков!
Человек сидит в ресторане, ему принесли масло. Он хочет наколоть на вилку тарелку с маслом, но скользкая губка убегает от него: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. И сказал человек:
«Черт возьми, ты бы съел его, если бы я его не пытал!»
Смертельно больной старик составляет завещание:
— Я завещаю 100 тысяч моей жене, 50 — моему сыну и 50 — моей дочери.
«Боже мой, где взять столько денег?
Двое мужчин разговаривают:
— Я отвез дочь в деревню, показал ей козу.
— Пусть она знает, что это за коза. И в конце концов она представляет себе это только со слов своей матери…
Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— О, это мой сосед. Просто сила привычки. Он ходил по этому маршруту со своей собакой в течение десяти лет.
Врач заходит в родильное отделение, на одной из кроватей лежит мужчина.
— Как вы сюда попали?
«Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья.
— Да, действительно. Когда я просыпаюсь утром в сапогах, у меня ужасно болит голова.
— Извините, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
Она умерла, ты знаешь.
— Что не так с твоим лицом?
— Я был на рыбалке, меня укусил комар.
— Один комар, и все?
— И перед смертью она успела позвонить в свою банду.
Два старых друга встречаются
— Ну, как живешь, где работаешь?
— Да, в висцеральном отделе …
Мужчина во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед спрашивает:
«Сосед, что случилось с твоим костюмом?».
— Да, я купила порошок от моли в магазине…
Этот гад не только съел весь порошок, но и выблевал его костюм.
Жил почти лысый человек, у которого на голове было четыре волоса. И каждое утро он расчесывал два волоса слева, два справа и довольный шел на работу. Потом один выпал, он расчесал два левых, один правый. Упал еще один, мужчина зачесал один волос налево, другой направо. Но остался только один волос. Человек, стоящий перед зеркалом, сказал:
— Приходите. Теперь ты должен ходить лохматым и растрепанным!
Один человек говорит другу:
— Я был во Франции. В комнате есть кнопка, нажимаешь на нее — женщина приходит, это удобно!
— Да, тебе повезло, ты немного повеселился…
— Почему немного? Бабушка?
В поезде. Пассажир к соседу в купе:
— Вы знаете, моя жена — ангел!
— Повезло, но я остался жив.
Встречаются два друга: — Мне не повезло — жена умерла и не оставила ни копейки!
— Мне еще больше не повезло: жена не оставляет ни копейки и не хочет оставлять!
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
— Но, ваша честь… судья (шепотом):
— Скажи мне как мужчина мужчине: как ты это делаешь?
Почему вы ударили свою жену молотком?
— Каждый человек — кузнец своего счастья…
Почему вы выходите на балкон, когда ваша жена начинает петь?
— Пусть никто не думает, что я ее победил.
По улице идет человек. Вдруг он слышит тонкий тревожный голос:
— Подпрыгивайте быстрее! Он спрыгивает, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич.
Он оглядывается по сторонам:
— Кто спас меня?
— Я — твой ангел-хранитель в твоем кармане.
Мужчина достает из кармана гнома размером с наперсток и злобно сжимает его:
— А куда ты делась, когда вышла замуж?
Есть два друга:
— Живот растет, а хвост вянет.
— Давайте выпьем за самую милую, самую красивую, самую добрую, самую ласковую. В общем, для нас, мужчин!
Один друг жалуется другому:
— Я бы не знал, что делать! Я очень люблю Тамару, поэтому хочу с ней познакомиться … Но я семейный человек, у меня три семьи!
На автобусной остановке стоят два друга. Первый:
— Привет! Я давно тебя не видел. Ну, ты уже вышла замуж?
«Мне кажется, моя жена хочет со мной развестись».
— Почему вы так думаете?
— Вчера она привела к нам свою подругу Ладу.
— Например? Вы даже не представляете, какая это красота!
— Почему петух, ногами курицы, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить мысли о пропитании из ее головы.
Зима, лед. Человек падает на скользкой дороге. Размахивая руками, он сначала пытается не упасть,
Потом не убивает, а заканчивает с криком: «Мама сделай! » Дует на задницу. И так вдумчиво:
— Да, я бы не забыл позвонить маме …
Мужчина берет в баре два стакана пива и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной: видит — тот выливает пиво в унитаз. Бармен:
— Вы любите пиво?
-Не очень хорошо, но я устал быть посредником!
Один из участников опаздывает на дуэль. Другой нервно постукивает по своим часам и, наконец, смотрит
— Если мой враг не появится через пять минут, я, пожалуй, начну без него!
Парень заглядывает в колодец: глубоко. Крики:
Он бросает ведро в колодец, вытаскивает. Крикун:
Я думал, думал, снова кричал:
Мужчина заходит в зоомагазин и говорит продавцу:
«Эй, парень, мне нужно две тысячи тараканов».
-ух … Извините, но у меня нет этих насекомых!
-Н-ДРАУ!» убегает от мужчины.
— Простите, зачем вам столько тараканов?
— Да, я снял квартиру, и в договоре написано, что в какой форме я принял жилье, в такой должен быть освобожден.
Ночь, иду по улице. Понятно — компания парней. Я пришел, я говорю:
— Мальчики, вы не будете курить? Ложь. Я курю.
Есть два человека, один грустный, другой — ничего.
— Почему ты такой грустный?
-Да, жена устала, скучная, ленивая, грязная, не следит за хозяйством, какой-то кошмар, я уже догадался.
— Ну, я дам тебе совет. Приходи домой, тащи ее в постель и трахай неделю, потом она умрет, и ты будешь свободен.
Через шесть дней они снова встречаются.
— Леля, жена сейчас такая счастливая, веселая, довольная всем и вся, что она делает … по хозяйству; но он не знает, что завтра ты умрешь
Один человек приходит к другому и говорит:
— В досках этого … есть ваша жена;
— И, судя по рисунку, это не мои доски.
Человек приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и начинает топтать ее с большим ожесточением.
— Мужик, зачем ты это делаешь?
Вот почему я бросил курить неделю назад.
Человек купил лошадь по дешевке, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ела и не пила.
-Ммм, да, если она также потянула тележку, значит, я совершил покупку.
-День шута, из-за меня две женщины сражались!
— Этого не может быть.
— Может, один крикнул — забирай себе, а второй — мне он тоже нужен для хрена!
Мужчина, держа в руках два арбуза, заходит в общественный туалет и обращается к одному из них.
— Дорогой, помоги мне.
— Конечно, я помогу — и раскопаю его ширинку.
— А теперь вернись, пожалуйста.
Это хорошо. Слушай, ты не будешь держать арбузы, пока я не помою руки?
Утром человек просыпается от тела. Он подходит к зеркалу, смотрит: веревка свисает у него изо рта, и думает: «Надеюсь, это Пиквик и#8230;»
Еще и жизнь мужика замучила — с работы уволили, жена осталась, денег нет, короче — сыплется помаленьку. Однажды он встретил своего успешного одноклассника и взял его на работу. В первый рабочий день мужчина сказал:
— Возьмите чек, перейдите дорогу в банк и получите 40 000 долларов.
Он приносит 40 000 долларов, друг отсчитывает из них 20 000 долларов:
«На, — говорит, — службу». И так каждый день. Мужчина купил
Машина начала подниматься, и день становился все темнее и темнее. Его друзья шьют справа, что, мол, так грустно? Он сказал:
-Вы завидуете, я хожу в банк один, но мы делим что-то на двоих.
Трое мужчин спорят о том, где сильнее мороз: сильнее:
— Выйдя из нужды, вы напугаете себя ручьем на снегу.
— А от нашего холода стекла на окнах лопнули …
— И с нами, когда вы говорите, слова замирают.
-Зимой — ничего, а весной такая ласка стоит, что оглохнуть можно.
Поздним вечером монахиня проходит мимо таверны. Вдруг из двери выбегает пьяный мужчина, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монахиня не служит.