Анекдоты про наркоманов.
Говорят, что смех — это здоровье, кому-то может показаться, что это избитое определение, но оно не означает обратного. Кто из нас не любит слушать анекдоты про наркоманов, когда можно беззаботно посмеяться, забыв на несколько минут о своих повседневных делах или проблемах, которых у нас зачастую слишком много. Поэтому не стоит отказываться от возможности использовать это уникальное время! Шутки для наркоманов могут помочь нам расслабиться в стрессовой ситуации, а также предотвратить ссоры или сблизить нас с другими людьми.
Как уже говорилось, количество доступных шуток необычайно велико и постоянно увеличивается, поэтому выбор велик. Нет проблем, поэтому вы можете найти такие шутки, которые идеально подойдут к нашему чувству юмора. Но где искать вдохновение? Интернет, который известен как лучший и популярный источник информации в настоящее время, может быть полезен в этом случае.
Однако, когда мы ищем действительно интересные шутки, стоит делать ставку на те, которые предлагают нам как можно больше шуток на разные темы. И это, конечно же, включает в себя сайт-шутку, где мы можем легко найти именно то, что ищем. Это возможно благодаря тому, что все анекдоты, имеющиеся на сайте, сгруппированы по темам, что значительно облегчает любой поиск. Поэтому и любители анекдотов про наркоманов, и более традиционные анекдоты про блондинок найдут здесь что-то интересное.
Мы часто слышим, что у кого-то нет чувства юмора, но так ли это на самом деле? Не обязательно! Возможно, есть люди, которым не нравится буквально все, но они в подавляющем меньшинстве. В большинстве случаев проблема не в отсутствии юмора вообще, а в том, что он немного отличается от нашего.
Некоторые люди не могут истерически смеяться при просмотре видео, передающих смешные моменты о других людях. Другим нравится наблюдать за подготовкой шуток или розыгрышей, которые вызывают залпы смеха. Есть люди, для которых лучшим развлечением является чтение анекдотов о наркоманах. Такие смешные истории невероятно популярны, и, наверное, каждый из нас знает хотя бы несколько анекдотов, которые никогда не перестают быть скучными. Поклонники этого вида развлечений также различаются по своим вкусам, ведь количество шуток и их видов действительно впечатляет.
Плывет наркоман, начинает тонуть и кричит: — Ва-а-а-ес, ва-а-а-ся-я-я! — Ну, что-е-е-е? — Та-а-а-а-ану-у-у! — Ну, ла-а-адно, течение см-а-а-атри, так что с тобой там все на-а-а-ма-а-ально.
Смешные анекдоты про наркоманов!
На границе. Таможенник останавливает девушку и спрашивает: — В чем дело, девушка, какой у вас порошок? — Нет, героин — белый, а твой — оранжевый. — А это, дядя, детский героин, со вкусом апельсина.
Наркоман, слушая плеер, тормозит тележку. Остановил такси. Нарк: — Босс, на свободе? — Давайте, давайте танцевать!
Новые шутки для наркоманов!
— Вы курите? — Нет! — Вы пьете? — Нет! — Вы принимаете наркотики? — Нет! — Как вы расслабляетесь? — Я вообще не испытываю стресса.
Наркоман варит героин при свечах. Звонит телефон. Он берет трубку: — Ты все еще кипятишься? — Да… — Тогда мы идем к вам!
Читать онлайн анекдоты про наркоманов!
На таможне: Есть ли у вас наркотики? — Хи-хи. И оружие тоже.
Наркоман попал в рай. Прогулка. Наблюдение за Огро — О — очень конопляным полем. Он торопится, собирает варенье. Появляется Тыгыдымский конь: — Ну, ты попал в рай! Выплюньте этот бизнес! Посмотрите, как хорошо! Наслаждайтесь! Он бежит по полю. Смеяться, радоваться. Смотрит — крестьянин сидит пушистый. — Ты что, мужик, присел! Это рай! Радуйтесь! Ну, как! — (недоверчиво) Я тебе говорил, что лошадь тигидим? «Да! Она курит и ездит верхом.
Самые смешные анекдоты про наркоманов!
Вчера мой друг сказал мне, что я принимаю слишком много ЛСД. Я проигнорировал это замечание. Кроме того, что Тостер может знать о наркотиках?
И стоит ли мне организовать свою рок-группу и добиться славы? Должен быть более короткий путь стать наркоманом!
Западные анекдоты для наркоманов!
Среди различных видов граффити на заборе была шикарная надпись, гласившая: «Скажи наркотикам — денег нет».
Два наркомана мчатся на тележке. — Петя, бабушка переходит дорогу! Нажмите на тормоз. Ну, простите мою бабушку. — Петя, велосипедист! Поворот. Был хороший велосипед. — Петя, Камаз! Стоп! — Да, успокойся, Миша! Вы за рулем!
Бесплатные шутки для наркоманов!
Приходит наркоман домой, весь такой, что ноги съели… заходит он на крыльцо, подходит к двери, звонит… бабушка открывает дверь, смотрит на него так растерянно. Немая сцена замедляется… и наркоман говорит: — Ну, что старый? Приходи один раз…
В школе Рона спрашивают: — Есть ли наркотики? — И что это такое? — Нуууу. Вот кто ты ублюдок.
Свежие анекдоты для наркоманов!
Лейтенант Кузнецов под видом дилера внедрился в банду наркоторговцев и проституток и отключил телефон.
Три наркотика спорили — кто из них медленнее (сколько стоил сам разговор — догадайтесь сами). Один аргумент — я пока отвязываю кружевной галстук — час идет. Второй: — Что это такое! Когда утром зазвонит будильник — я его пока выключу — прошло уже полдня! Третий: — Да, ерунда все это, ребята! Когда я порву — я еще не закончу, я успею пописать три раза!
Анекдоты про наркоманов
Почему шутки о наркоманах такие смешные? Почему, даже если мы не встречаем настоящих наркоманов, вы все равно смеетесь над ними? Ответ прост — все это смешно, но это специфический юмор, которым обладают эти истории. Все, что происходит с героями этих анекдотов, не совсем обычно и очень странно. Но именно это и делает его таким смешным! На самом деле, в шутках о наркоманах абсурд становится привычным, а все действия и события всегда имеют очень неожиданное объяснение. И только самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте!
Зависимый телефонный звонок: алло, это 53-24-41? Нет, почему ты отвечаешь на звонок?
Наркоман, слушая плеер, замедляет ход автомобиля. Такси останавливается. Наркоман: — Шеф, бесплатно? — Да, выходите, танцуйте!
Наркоман — машина, проходит таможню, полицейский копается в его машине. Звонок в трубку наркомана. — Да. — На таможне. — Я так понимаю… — Нет, я его еще не нашел.
Помогите! Мой друг курит. Он зашел в стиральную машину и ушел! Я бы поймал его на пылесос. Но… Я не могу.
Помогите! Мой друг курит. Он зашел в стиральную машину и ушел! Я бы поймал его на пылесос. Но… Я не могу.
Смешные законы разных стран
В Огайо разрешено плевать в лицо полицейскому, если он неправильно назвал вашу фамилию. Согласно законодательству США, домашняя кошка может выступать в качестве присяжного заседателя в суде. В Дании женам разрешено изменять своим мужьям, если муж — мудак. В Эфиопии учитель, чихнувший три раза на уроке, может быть избит учениками. В Нидерландах курение марихуаны в общественном транспорте обязывает делиться ею с водителем. В Индонезии студенту разрешается не сдавать экзамен, если у него 46 ножевых ранений. В Нидерландах студентам строго запрещено курить марихуану перед преподавателями, чтобы получить зачет. В Сербии незаконно убивать человека, не предупредив его об этом за неделю.
Мужчина опоздал на работу. Ведущий: Почему вы опоздали на работу? Мужчина: — Да, будильник был сломан. — Давай, скажи мне честно, ты вчера напился и разбился? — Честно говоря, я курил и сломал его.
Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но они нас не отпустили.
— Где ты, черт возьми? Черт, ты тоже их видишь?
Уборщица в ночном клубе нашла какую-то таблетку. К утру город сверкал чистотой…
Анекдоты про наркош
Шутки о наркоманах. Наркоманы
71. Убитый наркоман шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, схватил, потом продолжил. Вдруг откуда-то навстречу ему выскакивает огромный конь и ка-а-а-к даст копытом по приборной доске! Он вылетел, пришел в себя, ничего не понял, встал, продолжил, вдруг откуда-то выскочила зебра и опять в табло, он еще больше удивился, встал и пошел, потом выскочил слон, потом верблюд, потом опять лошадь. Вышел из кустов — морда вся разбита, в итоге пахать нечем. И тут из ниоткуда появляется человек в кепке и говорит: «Я не понимаю, почему вы так накачались в карусели?
72. Наркоман мчится по городу на мотоцикле. Забит камнями до смерти. Он думает: «Сейчас, черт возьми, гаишники остановят, спросят:». Почему у вас красные глаза? Под кайфом? А я скажу им: «Нет, ветер дул. Инспектор ГИБДД останавливает его и спрашивает: «Почему у тебя красные глаза? Ветром что-то сдуло? — Нет, я в ужасе.
73. Полицейский приходит в дом к наркоману. Соседи жалуются на вас. говорят, что здесь пахнет жжеными тряпками и слышен какой-то неестественный смех. что вы здесь делаете? — Ничего… мы сжигаем тряпки. И они смеются.
74. Наркоман приходит к врачу и говорит: — В последнее время со мной что-то не так. Врач осмотрел его, посмотрел и сказал: — Ну что ж, придется вам лечиться, пить какие-то травы. Нарик удивленно посмотрел на него и ответил: — Ну, ты же врач, скажи, чтобы я курил больше шприцов, так я вообще отключаюсь.
75. Два нарка уходят. Над ними пролетает вертолет. Знаете ли вы, что такое вертолет? -. -Вертолеты — это души мертвых танков.
76. Конопля — это дерево, просто ему не дают расти.
77. Два наркомана прибыли в Австралию. Мы видели бегущего кенгуру. Один сказал другому: — Посуди, какая здесь конопля, если есть такие кузнечики.
78. Они спрашивают наркомана: «Как люди умирают? " " Конечно, аист уносит их. "
79. Человек забрел на поле конопли, пусть думает, что я буду собирать, сушить и забивать камнями до смерти. Вдруг показалось, что полицейские. Думает о том, что делать. Он наблюдает за прыжками стада кенгуру и решает их подмазать: раздевается и скачет с ними! Из толпы раздается голос: — Снимайте носки, вы подожжете все стадо!
80. Проводится свадьба наркоманов. — Ведущий: Да! -Тамада: Ну, тогда это горько!
Анекдоты про наркоманов
На нашем сайте собраны шутки про наркоманов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На таможне: есть ли у вас наркотики? — Хи-хи-хи… О… И оружие тоже.
На дороге стоит наркоман с наушниками и голосует. Парень останавливается. Наркоман спрашивает его: — Эй, парень, ты свободен? — Да — Давайте, давайте танцевать!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущена. На улице холодно! Если я закрою окно, будет ли на улице теплее?
Летит самолет, стюардессы раздают лекарства вместо напитков. Вся плоскость, соответственно, идеально выточена. Рядом с иллюминатором сидит заика. Вдруг он замечает, что крыло горит. Он хочет крикнуть: — Огонь! И заика, в конце концов, оказывается.#8230;п…p. И он высаживает на него пару отличных локомотивов. Заика расслабляется, садится повыше… Бросает ребенка, видит, а огонь продолжается. Он: P& 82nd#8230;п…п. Стюардесса: — В вену мазать? Размазывает его. Он расслабился. Здесь он вспоминает такую тему, что когда он поет песни, то не заикается. Он выходит на середину салуна и поет во весь голос: — А у нас крыло горит-у-у-у! Весь салон пускается в пляс и поет, -SHA-LA-LA-LA-LO-LA-ALA…
Почему кошки умнее людей: Человек. Жизнь 1: «В жизни нужно попробовать все!» (наркотики) Кот. 9 жизнь (ешьте рыбу, пейте молоко, высыпайтесь).
Два наркомана забрались на крышу шестнадцатиэтажного дома. Посмотри вниз. Один говорит другому: — Слушай, а здесь высоко? — Ну, будет пять дней полета. — Слушай, если ты прыгнешь, ты можешь умереть? — Конечно, можешь, пять дней без еды и воды…
В троллейбусе едут два наркомана. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до станции? — Нет. Второй наркоман: — А я?
Аэропорт Домодедово, только что зажегся свет, таможня наконец-то начала работать после трех дней ожидания в темноте и холоде. — Я бы, давно бы уже применил…
Давайте дадим ему зажигалку? Он не курит. «Давай дадим ему куртку с огурцами и зеленые штаны… А ты не кури.
Они посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Они садятся, у сифилитика отваливается нос, он подбирает его и бросает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик бросает его за решетку. Та же ситуация со вторым ухом. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: «Я вижу, ты медленно спускаешься?