Анекдоты про нефтяников и нефть
Уважаемые работники нефтегазовой отрасли, от всей души поздравляем вас с Днем профессора. Желаем вам крепкого здоровья, удачи во всех начинаниях, много радости и всего самого наилучшего. Чтобы поднять вам настроение, мы собрали для вас смешные анекдоты для работников нефтегазовой отрасли. На нашем сайте вы можете отправить отличное аудиосообщение и привлечь своих друзей и знакомых.
Поднимая бокал, вот что я вам скажу: пусть ваши дни проходят в беспрерывных сплетнях. Жизнь, если вам повезло, идет полным ходом… И очень повезло — с фонтаном. Масло!
После смерти политик, бандит и бурильщик попали в ад. Сатана проходит, политик умоляет позвать его. Как поживает моя страна, мой народ? Сатана протягивает мобильный телефон — звони. Ну, политик говорит пять минут, все торопливо расспрашивает, возвращает трубку: — «Сколько с меня» — «Пять миллионов долларов» Ну, он покричал, конечно, но чек выписал. Бандвагон говорит: мне тоже позвонить своим людям? Вы говорили две минуты, сколько? -«10 миллионов». Ну, он обычно ругается, но чек тоже выписал, делать нечего. Сержант говорит: «Давайте я тоже позвоню, нам нужно выяснить у ребят кое-какие мелочи». Я пять часов рассказывал о своих приятелях, о процессе, о щедрости, о ситуации на рынке, о том, какие новые комбинезоны они выдали. Все просто дулись, ожидая, когда все закончится. Ну, он сопротивлялся, спрашивая: сколько меня? Черт: десять баксов с мелочью, забудьте, извините. Политик с банданой кричал, что за черт, что за черт? И Сатана: «Без обид, чуваки, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные звонки»
Читайте также:
Сменный работник возвращается домой из командировки. Он выходит на террасу покурить и видит там мужчину в шортах. — Что ты здесь делаешь? — Да, я парашютист, тусующийся на вашем балконе. — да Ну, ничего, ничего, у нас либо десантники, либо геологи ищут нефть в унитазе.
Техас. Саванна. Лента на горячей дороге. Одноместные автомобили. Мужчина голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит огненно-рыжая девушка. Мужчина спрашивает «Эй, милая, не подбросишь меня до Хьюстона» Она отвечает «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?#171;Нет…» Она закрывает дверь и со словами «Извините» Листья. еще 10 минут. Подъезжает потрясающая брюнетка в черном BMW. «Эй, милый, подбрось меня до Хьюстона» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?#171;Нет» и#171;Извините» и уходит…. Еще 10 минут, и вдруг шикарная блондинка в красном Ferrari притормаживает. Грудь, фигура, мини-юбка, расслабленный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта… «Эй, милый, отвезешь меня в Хьюстон» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом? » Мужик, подумал, «Черт, ну не могу же я тут вечно оставаться» и говорит, «Да, я в нефтяном бизнесе» Блондинка «О! Конечно! Садитесь» и открывает дверь. Мужчина садится рядом с ней. Она срывается с места, проезжает 100 ярдов, съезжает на обочину, не говоря ни слова, раздевается, садится на парня, и у них происходит самый безумный секс, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она слезает с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Ошеломленный, мужчина закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей: «Надо же, всего пятнадцать минут, как я занимаюсь нефтяным бизнесом, а уже такой успех»
Нефтяник с женой приезжает во Францию, видит Эйфелеву башню и говорит жене: « видишь, дорогая, сколько лет у них стоит эта нефтяная башня, а они так и не нашли нефть!!!
Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10 — 15 лет. Оптимист считает, что нефти хватит на очень долгое время. Реалист знает, что нефть вообще не является проблемой.
— Мистер Буш! Они нашли нефть на Занзибаре! — Да? Поэтому у них там нет демократии. Это должно быть сделано. — Так что в Северной Корее тоже нет демократии. — И у них там нет нефти. Так зачем им нужна демократия?
Удачи! Девушка Сургута, пытаясь похоронить хомяка, стала нефтяным магнатом!
В ОАЭ, Катаре и других нефтедобывающих странах каждая семья получает — процент от продажи нефти. В России — то же самое. И все знают эти семьи.
Тимошенко получила 7 лет за газ, Ходорковский — 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что наша нефть в два раза дороже газа.
Обучение в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А неподалеку на ветке сидит обезьяна и все время наблюдает за ним. После того, как дрель отходит пописать, она возвращается, а вместо нее на тормозе стоит обезьяна. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика. Через полгода они звонят бурильщику с дрелью и говорят: — Иванович, возвращайся к нам, нам нужна дрель. — Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала хозяином, и нам снова нужно обучение.
— Вовочка, вот очень простая задача: Известно количество суперпрофессионалов от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин? Итак, вы написали X, Igrek, Asterisk … что за звездочка? — Это не звездочка, и я так «й» Я спал.
Благословенные углеводороды! Дайте нам цены на нефть в 120 долларов. Мы наказываем наших арабских врагов. И сэкономить на сомнительном сланцевом газе!
Перед атакой на Багдад американские солдаты молятся. Первый: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай нефть в Сибири. Первый: — Кто ты? Второй: — Хотите ли вы защищать демократию в холодной России?
Медведев на самом верху: — Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: — А если мы не согласны?! Медведев: — … а кто не согласен принимать нефть в рублях — отключите газ.
Советский Союз. Три башни получили зарплату и улетели в Сочи на неделю отдыхать. Лежит на пляже. Луг покрыт — Вино, фрукты и т.д. Три девушки отправляются на поиски того, с кем можно переспать. Смотрите Буббуров — Луг покрыт и вид неплохой. Мы решили встретиться. Первый подходит к ним и обращается к одному из них: — Что, сколько стоит буй одновременно? -Вы свеча UBT! Она ничего не понимала. Другой пошел. Подходит другой: — Какое расстояние до маяка? — Четыре вилки NCT и одна UBT! Также ничего не понял, что его друзья вернулись к своим друзьям. НКТ, УБТ …. Он ничего не понимал! Третье: — Учитесь правильно! И переходит к третьему: — Здравствуйте! Ты хочешь есть?! Все трое в голос: — Что, они привезли колонну?
РЕКЛАМА: Красивый молодой человек, в расцвете сил, финансово обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Convertible, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, холост, работает в сфере экспорта нефти и цветных металлов. Я НЕ продаю НИЧЕГО, НЕ покупаю НИЧЕГО, НЕ ищу НИКОГО, НЕ ЖЕНИШЬСЯ. Я только хвастаюсь.
Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз для звезд — Ваш Москвич! Она из Санкт-Петербурга: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз о том, какие москвичи тупые — от Петра Вашты! Она из Саратова… — она твоя! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с отцом, несколько фраз о звездах с матерью, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — а утром у тебя: «Феррари», японский ресторан в Сочи, собственная фабрика мартини и поехали: из Москвы, из Санкт-Петербурга, из Саратова …
Вот вам бесплатный газ! — сказал Владимир Путин, пукнув в украинском посольстве.
Алкоголик сидит на кухне, топает ногами и предается размышлениям вслух. — Как я устал от всего этого. Как все это отвратительно! Мечта — сделайте быстрый вдох! Он открывает газ в плите. Пьяный теряет сознание и падает в обморок. Голос за кадром: — Газпром. Мечты сбываются!
В Якутии была легендарная личность, Сухов Евгений Васильевич, он был в 50-е годы — бурильщиком. Каким-то образом в процессе бурения произошел газовый шок, но все обошлось, его закрыли. В газете «Якутская правда» была опубликована большая статья, в которой подробно рассказывалось о происшествии, героизме бурильщика и его часах, а заканчивалась она так: «Бурильщик Сухов устало сел на ротор и зажег».#8230;»
Моисей вел евреев по пустыне в течение 10 лет. Он приходит куда-то и спрашивает. Нет, здесь воняет. Он возил их еще 10 лет. Он приводит их куда-то и спрашивает. Нет, здесь воняет. Они снова пошли. Через 20 лет он привозит их куда-нибудь и спрашивает: — Вам здесь нравится? — Например. Теперь у арабов есть нефть, а евреи не воняют.
Старик Лукашенко приказал правительству Беларуси обнаружить на ее территории месторождения нефти и газа. «Конечно, без проблем!» — ответило белорусское правительство и пробурило трубы «Газпрома».
Глядя на то, как плохо стало в России при ценах в 50 долларов за баррель, невольно задаешься вопросом — как жили люди в России, когда в стране вообще не было добычи нефти?
Британские ученые обнаружили, что при цене на нефть в 100 с лишним долларов за баррель чиновники по глупости не успели украсть все деньги, и в стране начался экономический рост.
Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы вытеснили американцев из Умм-Касра и захватили порт и нефтяные платформы. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные платформы. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и увезла нас и американцев на три странных буквы в пустыню.
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает. «Они бурят», — отвечают ему.
Собрали троих: сотрудника «Башнефти», «Лукойла» и «Транснефти». Лукойловец рассказывает: наша медицинская страховка позволяет отрезать человеку ноги, поэтому врачи пришили ему ноги, и он стал чемпионом по бегу. Тот, у кого «Транснефть», говорит в ответ: ну, вот у моего друга легкие сгнили от сигарет, так врачи легкие ему пересадили, и он стал чемпионом мира по плаванию. Приятель с «Башнефти» подумал и сказал: дело вот в чем, у нас здесь были только волки, у нас были только задница и уши. Работник «Лукойловца» и «Транснефти» Его глаза выпучились: и?! Башня ответила: так врачи пришили ему уши к заднице, теперь он работает начальником где-то в «Башнефти».
Смешные анекдоты про нефтяников до слёз
В день нефтяника Megapozitiv.com спешит порадовать читателей смешными и остроумными шутками про работников нефтяной промышленности! Смех до упаду, читайте дальше, держитесь за стул! Вперед!
Смешные анекдоты про Техас
Масло. Саванна. Горячая дорожка. Машины одиночные. Парень голосует и видит, кто медлит, в Форде сидит огненно-красная девушка. Мужчина спрашивает: « Эй, дорогой, не бросишь ли ты это Хьюстону? » Она масло: « а вы в бизнесе ответов? » Мужчина отвечает: &17171;#171;Нет… » Она закрывает дверь и со словами «Извините» Уход.
— Я слышал, что ты рассталась со своим «что». Твоя девушка состоялась? — Поэтому у меня нет ни двора, ни залога. — Как? У вас есть дядино масло? Разве ты не сказал ей об этом? — Так я только ей об этом сказала, она тут же встала от меня и ушла от тети.
Тайга является уроженцем коренного народа — бурят. Кажется — бурение прекращается. Он в башне и спрашивает: — Шеф, что это такое? Он — босс: Буровая вышка! Он снова: босс и что они с ней делают? Цельтесь в него: Бурят! — Э, бурят, начальник поступает неправильно!
— Вовочка, вот простая задачка: количество суперпрофессионалов по продажам нефти и газа известно. Количество россиян известно. Уравнение составляет и рассчитывает, сколько получит каждый россиянин?», написал Х, Игрек, Звездочка … Звездочка? за что — Это не звездочка, а я так «й» Бензин.
Колонковая палка в африканской пустыне. Заправка большая: « Емкость для знаков и всех канистр. Три бензоколонки следующие, которые вы увидите — Мираж».
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: — Есть две новости, хорошая и плохая. Может, начнем? Что — с плохим. — Сэр, Соединенные Штаты захвачены чем. — А инопланетяне за хорошие новости? — Они также едят негров с маслом.
Девочка сделала предложение, похвасталась мама. Мама: — А кто жених? Моббиш: — Дочь. Мама: — Подожди дочка, ты можешь встретить мужчину.
Перед атакой на Багдад американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне или выживи герой. Второй: — Господи, неужели нефть заканчивается в Тюмени. Че?: — Ты первый Второй: — Ты хочешь защитить от холода демократию Сибири?
Мазер масла: — Эй! А откуда вы знаете, что французов размазали — Нет! Как? — В центре поставили Paris Storm, а нефть все еще делегация.
Никто из американских нефтяников не посещает UKHTU. На завтрак, который проходит в местном ресторане, гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.
Американцы после смерти в аду — политик, бандюган и по. Посредник — сатана, говорит политик — Позовите меня. Как поживает моя страна, друзья? Мой Сатана ведет себя на мобильном — Звонок. Ну, говорит политик пять минут, спрашивает все в трубку, быстро возвращается: — « сколько с меня? » — « пять миллионов долларов » Ну, он, конечно, кричал, но проверял Бандюгана. Я написал, он говорит, дай мне поговорить со своими? Две минуты, сколько? -« десять то». Ну, Лимонова в итоге отругали, но проверку тоже сделали, я ничего не писал. Дрема говорит, давай я позвоню, нам нужно узнать у ребят из «Грома». Мелочи за пять часов о своем, о профессионалах, о премии, о ситуации на рынке, о том, какой кофе для общего фонда был закуплен и выдан новый. Когда все заканчивается, остается только ждать. Ну, он отбивается, спрашивает: — я? Сколько дьявол: десять долларов с мелочью, извините, забудьте. Политик с банданой закричал, мол, какого черта? И Сатана: « чуваки, без криминала, но вызовы из ада в ад ценятся как местные вызовы»
Солнечным утром в нефтяном доме магната едет в сервис шестисотый «Мерседес». Автомобиль садится и замечает, что его водитель полностью заполнен. — Семеныч! Ну, что вы все в кислой погоде, ну, что опять не так? Что вы все взламываете, будете ли вы взламывать? Водитель молча постукивает себя по лицу. Магнат не сдается: — Нет, отвечаешь, я тебя из твоего Урупинска вытащил? — Ну, бандиты … — От тянуло Урупинским, я тебе помахал? — Ну, они тебя оклеветали … — Ты в Москве в квартире покупал? — Ну, купили … — А зарплата выросла? — Ну, так … — Что растет, вы все время недовольны? — Сергей-он, эх Тимофеич, если нас кто-то другой возит…
В Украине разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что в пластах находится нефть, которая с большой скоростью железа по пути из России в Западную Европу перемещается.
Нефть, газ принадлежат народу. Это ясно. Почему, непонятно, люди продают их за бешеные деньги.
BP отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все как-то само собой. Вдруг огромное морское чудовище поднимается на поверхность, опирается на буровую вышку и говорит: — Он говорит! Клизма — Это, конечно, хорошо, но не могли бы вы все оставить мою задницу в покое?
Смешные и веселые анекдоты про день нефтяной промышленности.
После разлива трубопровода и пожара в Москве — экологи взяли пробы воды на анализ. Масло оказалось экологически чистым веществом по своему составу.
— Скоро они найдут нефть на Луне! — Почему. — Ну, сегодня демократические государства начали его бомбить.
Девушки — как нефть. Сначала вы разведываете, потом бурите, а потом дешевле закрыть эту скважину, чем содержать.
Сменщик возвращается домой из командировки. Он идет на балкон покурить и там видит парня в трусах. — Что ты делаешь? Вот — Да, я парашютист, которого поймали на вашем балконе. — Ничего, нормально?, ничего, вот у нас есть парашютисты, потом они ищут нефть в туалете.
Батька Лукашенко приказал Беларуси найти на своей территории нефть и газ. « но не вопрос! » — Правительство Беларуси также ответило правительству «Газпрома».
— Наверное, нефть в цене! — Падает и бензин тоже. — Бензина нет. — Не знаю — Не почему, наверное, в России не сорок.
Они делают годы Моисея евреями для всего, а в пустыне до сих пор находят единственное место, в котором нефть …
По-моему, дороже, чем нефть, глупое правительство.
Навязанные американскими геологами-нефтяниками месторождения были обнаружены в какой-то арабской стране.
Советский Союз. Три Труббера получили зарплату и улетели на неделю кредитовать Сочи. Лежит на пляже. Луг покрыт — Фрукты, вино и т.д. Три девушки отправляются на поиски того, с кем можно встречаться. См. Буббуров — Прикрытие взгляда и пресловутый прикрыт. Мы решили встретиться. Он подходит к нему первым и обращается к одному из них: — Скажи мне вот что, сколько стоит буй? — Три свечи УБТ! Она ни черта не понимала. Другой пошел. Подошел к другому: — Какое расстояние до маяка? — Четыре свечи NCT и одна UBT! Также ничего не вернулось для друзей: — Какой-то придурок! NCT, что …. Я не понял УБТ! Третий: — Узнайте, как это происходит! И необходимо для третьего: — Здравствуйте! Я хочу съесть ** все! чтобы? Трое в голос: — Че, принеси колонну?
Умирает бизнесмен, нефтяник. Он попадает на небо, и там Бог говорит ему: — Ты хороший человек, ты проводишь благотворительность за деньги и все такое, но видишь, у нас нет свободного места. В последнее время мы часто приезжаем к нефтяникам. Так что иди в ад. — Я поговорю с ними. Я убежу их отправиться в ад вместо ответа. — Я — масло. Он подходит к душам нефтяников, облако над сидящими и говорит: — Они слышали нефть из фонтанов в аду. Найдено. Нефтяники посидели немного, осмотрелись и один за другим побежали в ад. Бог говорит маслу: «Молодец, возьми теперь все, что есть». А нефтяная промышленность говорит: «Вы можете знать, и это действительно так». Также, давайте отправимся в ад.