Анекдоты про Новый год 2022 (для застолья)
Если вы заранее планируете встречу Нового года и ищете что-то смешное, например, прикольный тост или шутки во время празднования, то мы предлагаем самые смешные и подходящие новогодние шутки 2022 года для празднования следующего года — года Тигра. Это не только для взрослой компании и пошлые, но и смешные для детей и в семейном кругу. Короткие анекдоты на тему Нового года никогда не были лишними, мы решили обновить список и выложить самые прикольные анекдоты на новогодний праздник за 2022 год. Получите это.
- Вам понравится.
Анекдоты на Новый год короткие и смешные
Девушка сделала себе зарядку на новый год «жить полной жизнью» и поправилась на 15 фунтов. Так выпьем же за то, чтобы в этом 2022 году мы загадывали разумные желания.
— Сколько тебе лет?
— А сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы, или с легким паром »?
— Итак, вам 20 лет.
Если вы не знаете, что положить под елку на новый год, то ложитесь спать сами.
Один друг спрашивает другого:
— Маша, ты помнишь, как мы с ребятами встречали Новый год?
— Свят, стараюсь запомнить, потому что рожаю в сентябре!
Девушка приходит в гости на празднование Нового года и с ужасом замечает, что вся мебель населена той же тканью, из которой было сшито ее платье.
Она говорит своей подруге — Нам придется проболтать весь Новый год без остановки&8212;.#8230;
— Чтобы никто, по ошибке, не довел меня до кресла!
Лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — Это вид на открытый холодильник в канун Нового года.
Дата — седьмое января.
Продавец продуктового магазина, глядя на следующего покупателя, сказал кассиру:
— По крайней мере, сегодня они начали принимать продукты. А потом все эти дни они покупали только напитки.
Начните уже сейчас спорить с людьми о том, что не стоит покупать подарки на новый год! Не ждите до последнего!
— Изя, скажи мне как патриот патриоту: что ты собираешься купить к новогоднему столу? Русский, но шампанское? Или французский, но игристый?
На центральной площади Ухрупинска ярко сияет, переливается огнями новогодняя елка. В его тушении участвуют 15 пожарных и 5 единиц спецтехники.
— Мурзик, давай скажем папе и маме, что ты съел все печенье. Какая разница для вас, ведь вы больше не сможете обойтись без таблеток для упавшей новогодней елки.
Второй день после новогодних праздников. Ненависть к людям нормализуется, цинизм стабилизируется, возвращается желание разговаривать со всеми.
Вопрос — всегда преследует; какие травмы детей приводят к тому, что в зрелом возрасте люди начинают добавлять яблоко в Оливье?
В год Быка весь мир страдает от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год тигра, я думаю, мы решим не изобретать колесо и спокойно исчезнем от ярости коровы.
— Почему люди радуются?
— Земля совершила оборот вокруг Солнца.
— Я сказал, что они ведут себя неразумно.
Прикольные новогодние шутки для 2022 года, чтобы праздновать и веселиться
Должен сказать, что в штате Нью-Йорк отношение к марихуане долгое время было очень либеральным. Если полиция поймает человека, курящего косяк, то его ждет самое неприятное. Это самый неблагоприятный исход.
И поэтому мы будем смотреть новогоднее поздравление в Бруклине в честь нового 2022 года. Я слегка пьян, друг слегка курит. Впереди — группа полицейских с собаками. А потом друг бурил измену:
— Я больше не буду — говорит — У них собаки, а у меня трава в кармане. Давайте найдем отвлекающий маневр.
Я говорю — Хватит паниковать, собак в Нью-Йорке уже много лет не приучают к травке. Это никому не нужно.
На что он отвечает:
— А вдруг у них старые собаки!
Веселая компания собралась, чтобы отпраздновать Новый год. К тому времени, как мы добрались до места, мы выпили всю запасенную водку, которая сразу же пошла на ура. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, включили отопление и, конечно же, развалились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули — кто где рухнул. Через некоторое время одному из них удалось проснуться и накрыть на стол. И вот он сидит, бедняга, и тянет оливки со своей тарелки одну за другой, откусывая понемногу за раз, и складывает их, как ему кажется, незаметно, в кучку возле своей тарелки; сейчас он собрал около двадцати обгрызенных оливок. И по мере того, как куча наполняется, его лицо становится все более и более обиженным. Вдруг мужчина не выдержал и сказал всем собравшимся:
— Ребята, в следующий раз, когда будете покупать виноград, попробуйте его на вкус, иначе все гнилое!
— Ты уже вынесла елку, дорогая?
— Да — Так идите и купите новый!
— Итак, ведь через три дня Новый год!
— Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всех?
— Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Вечером 31 декабря сын приходит к матери и говорит:
— Давайте крикнем, когда наступит 12:30: Новый год! Новый год!
— И пусть наши соседи думают, что Новый год пришел к нам рано.
С Новым годом!
P.S.. Соль в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
— А давайте назовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
В пять без одиннадцати один человек сел в кресло парикмахера.
Когда цирюльник намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал праздновать Новый год.
— Ты пьян! Я боюсь, что вы меня порежете… —- закричал клиент.
— А ты… не бойся… Просто покажи мне, где твой подбородок.
Телефонный звонок в канун Нового года:
— Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, отправляйте его. Только поторопитесь, а то елка уже горит и ковер начинает дымиться!
Палата в родильном отделении. Профессорская экскурсия. Вопросы и ответы…
Оказалось, что все собирались рожать в один и тот же день — 1 октября. Профессор был удивлен. Они объясняют ему:
— И Новый год мы встречали в одной компании.
Как-то дедушка Гэндальф пришел к хоббитам на Новый год. Они пели песни, играли хором. Тогда дедушка сказал:
И елка не горит. И снова он:
Безрезультатно. Тогда дед рассердился и приказал:
— Naur ann adriat ammin!
Пожар был потушен только утром.
— Новый год будет лучше старого!
— Новый год будет хуже старого!
Только смешные шутки на Новый год — тосты
— Что у вас есть на Новый год?
— Видите, под окном стоит «Мерс 600», бирюзовый?
— Ага! Классная машина!!!
— Вот кепка точно такого же цвета…
В канун Нового года полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, взывая к нему:
— Люби милый, люби и остывай!
Маленький мальчик приходит домой весь исцарапанный: лицо исцарапано, руки исцарапаны, ноги исцарапаны. Отец спрашивает его:
— Что случилось, сынок?
Да, понимаешь, папа, у нас в детском саду был утренник, они водили хоровод. Нас немного, а елка большая.
31 декабря. Россия. Глухая сельская местность. Обычная среднестатистическая семья, охваченная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года… Дети наряжают елку, мама волнуется на кухне. Отец снимает ружье со стены, выходит на крыльцо и несколько раз стреляет в воздух. Он входит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Санту, подарков — НЕТ.
Человек празднует новый год в одиночестве. Попугай из клетки говорит:
— Вася и Вася, пролейте мне немного.
— Так что ты, ублюдок, будешь тусоваться завтра!
— Если я попрошу, подрежь себе крылья!
— OK! На следующее утро мужчина повесил трубку. Попугай захныкал, стараясь не смотреть в его сторону, наконец не выдержал и сказал:
— Вася, ну зачем мне крылья, ведь я все еще в клетке Сиж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у
Хотите сказать спасибо, нажмите на кнопки социальных сетей, поделитесь с друзьями.
С Новым годом! С новым штаммом — анекдоты про Новый год ������
Новое издание лучших анекдотов к новому году самых смешных до слез. Поднимите новогоднее настроение с помощью юмора, поделитесь позитивом с друзьями и близкими в социальных сетях и будьте счастливы!
Знаете ли вы? Старый Новый год был придуман для того, чтобы покончить, наконец, с остатками еды после нового года и покончить с алкоголем.
Новогодние анекдоты — самые смешные на новый год
*Здравствуй жена, как там наш сын, как встретил новый год? — О-о-о, наш сын скрестил все игрушки на елке и новый аквариум и разбил все подарки! Мой подарок тоже сломал мой подарок? — Ваш молоток цел!
Вы *смотрели* новогоднее обращение президента? — Нет. И к кому вы обращались?
*Самое большое новогоднее заблуждение — « скоро все закончится»
*Я обожаю этот пост — многолетнее тщеславие. Кому нужны деньги, лежащие под капельницей.
*Я люблю утро первого января. Как будто все наконец-то умерли.
*Маша, помнишь, как мы праздновали Новый год? — Люси, я пытаюсь запомнить, потому что я рожаю в сентябре!
*По неуказанным причинам фейерверки на Новый год будут черно-белыми.
*Я уже довольно разочарован в себе, поэтому на Новый год я ставлю цели, которые может достичь Стоддоу: — Меньше двигаться — Не учить английский — Толстеть летом
*Одна девушка наверстала в новом году «жить полной жизнью» и набрала 15 фунтов.
*К новому году все пишут планы на следующий год. Я также написал план для себя: 1. Перестаньте строить планы. Б. Будьте более последовательны. 7. Научитесь, наконец, считать.
* Мы больше не празднуем новый год — мы празднуем то, что пережили старый.
Юмор — это самые смешные шутки
*Милый, а давай в новом году полюбим бой под колокольчик, чтобы оргазм наступил одновременно с 12-м ударом? — Давайте. Тогда вы должны начать между 10-м и 11-м.
*Вы знаете поговорку « как встретишь новый год, так его и проведешь»? «Ну, я знаю… вот почему у нас люди спят все больше и больше!».
*Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного располнели и рады видеть друг друга.
* 1 января. Проснулся в 7 утра … Сразу же сделал открытие века. Через полчаса ему удалось открыть второе веко.
Я только что вернулся домой после празднования Нового года. — Она сказала мужу, что приют испугался и убежал.
*Кстати, Эдди, « Херинг под шубой» На новый год это не блюдо, а намек. — В смысле? Даже у селедки новая шуба!
*Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит, вы — ведьма.
*Дедушка Пихто приходит на Новый год ко многим любознательным детям.
Анекдоты на новый год самые смешные короткие
*Мандарины — семена нового года.
*Ты, почему ты повесил конфеты так высоко на елку? — Дочка, чтобы ты не съела их до нового года! Папа, у меня теперь есть серпантин?
*Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом, как фейерверк в салате «Оливье».
*Как встретишь новый год, так его и проведешь.
*Туалет был забит доктором в канун Нового года. Скажи он, скажи они, гости пришли так-то и так-то, неловко. Сантехник не во все времена: за час до нового года, уже с друзьями, бутылки были открыты. ДОКТОР: — Ну, вот вы мне звонили на прошлый Новый год, что они заболели. У меня тоже были гости, но я пришел к вам. ПЛЮМБЕР: — Так и было. Теперь буду. Он хмыкнул, посмотрел вверх. Он достал две большие таблетки: — Итак. Выбросьте это в унитаз прямо сейчас. И это через 3 дня, если первый не поможет.
Смешные анекдоты до слез на Новый год
Самое ужасное в последних днях перед новым годом — это то, что холодильник полон вкусной еды, но вы не можете ее съесть.
*Двое мужчин в пивном баре: — Я подарил ей на новый год свои бриллиантовые серьги, а она опять этот гребаный одеколон! Вы хотите бриллиантовые серьги?
В канун Нового года *7 автомобилистов не прошли тест на трезвость, а 177 прошли, но дорого.
*В отличие от других праздников, Новый год часто не только наступает, но и долго, неохотно, обнимает за далью, с боями уклоняясь.
В ночь с 31 декабря на 1 января *вы можете даже забить стены перфоратором. В любом случае, никто не спит и никто не услышит фейерверк из-за шума.