Анекдоты про обезьян
— Мама, откуда взялись люди? — Господь Бог создал людей. — А папа говорит, что люди произошли от обезьян? — Он имел в виду своих родственников.
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку того дерева и радуется: — «Ну, все, кошка порвалась, ты ее ударил! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо кровати для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо!» И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — « Лева, ты не поверишь! Спуститесь, чтобы извиниться! »
— Что бы вы ни говорили, но обезьяны гораздо умнее людей … — Почему? — Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать!
Две обезьяны на дереве сидят одна на другой. Под ним написано: — « какой теплый дождь». Тот, что сверху, отвечает: — « Что хочу, то и делаю».
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормозила другую обезьяну за превышение скорости.
В бар входит человек с ручной обезьяной. Он сидит на багажнике и пьет пиво. Обезьяна в это время взбирается на перекладину. Бармен наблюдает за ней и говорит мужчине: — Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бармен мужику: — Ваша обезьяна просто схватила банан, положила его в свой *ПУ и только потом съела! — А теперь она после этого шарика сначала все пробует…
А моя жена не любит ходить в зоопарк. — Почему? — Когда мы были там в последний раз, обезьяны начали бросать свои бананы …
Клетки мадрильи с синими и красными полосами на морде — маленькая девочка и ее мама:- Почему у обезьяны такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Хорошо … Наверное, чтобы напугать других обезьян… Девочка через минуту думает: — Мамочка, а кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?
Если понаблюдать за обезьяной, то возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать».#8230;
— Уважаемый, неужели человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но вы — из лучших!
— Скажите, действительно ли вы прошли путь от обезьяны до человека? — Да, правда! Но ваши предки, судя по всему, не очень любили работать.
Один бизнесмен однажды попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Он дал им вагон бананов и термин — месяц. Через месяц он приходит к немцам — обезьяна вся жирная, валяется и ничего не может сказать. Я пришел к французам — Обезьяна сидит и ест по одному круассану за раз и закусывает их бананами. Бизнесмен говорит обезьяне: — Скажи мне что-нибудь. — У-У … Ну, ладно, я поехал в Россию …. войти — Обезьяна вся худая, душная, тихонько прижалась к углу, дрожит, бедная …. Бизнесмен спрашивает русского: — Что ты с ней сделал. — Да, я кормлю ее бананами, но она не ест, зараза …. Обезьяна из угла: — Что шьет пи**.
Вчера я был в зоопарке с сыном и посмотрел на следующую картину. Большая макака сидит в клетке и смотрит на проходящих мимо людей. По его лицу сразу понятно, что «человек — босяк» и просто похож на исследователя Бодуна. Правильно. Возле его клетки собрались маленькие мальчики 12-14 лет и одновременно сфокусировали на нем лица, показывая пальцем и что-то говоря. Прямо как в цирке, только сзади. Когда ребятам стало скучно, потому что обезьянка не реагировала, они успокоились … Но тут обезьянки спокойно подняли руки … И медленно начали хлопать! Конечно, реакция мальчиков была однозначной — они быстро ушли, покраснев от смущения.
Вовочка говорит учительнице: — Марь Ивановна, мне папа говорил, что мы произошли от обезьян. — Вовочка, твоя семейная история меня не интересует.
Пьяный в машине, шатаясь, напирает указательным пальцем на негра: — О … Обезьяна … Негр, обидевшись: — Как тебе не стыдно … Я афроамериканец … Пьяный хватается за голову: — О … … Разговор …
— Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? — Конечно, сынок. — Значит, вы с мамой меня усыновили?
Сухумский питомник. Девушка — Турист спрашивает гида: — Скажите, эта обезьяна, она мужчина или женщина? — Девушка, вспомнила: Masculina — Это тот, кто ест дангу, а это — Мужчина!
Тепло. Пляж. Фотограф с обезьяной. Пауэлл: — Это … с обезьяной … сколько это будет стоить? Фотограф (пристально глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?
— Мне не нравятся эти фотографии … у меня вид обезьяны!» — Об этом надо было думать, прежде чем фотографироваться …
Алкоголь на Земле появился несколько миллионов лет назад, когда обезьяна попробовала забродивший плод, упавший с дерева.
— Кто были первые люди на Земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому следует признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывается. Мужчина говорит. «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка!» — говорю я кошке.
Получив СМС « Я в обезьяннике, бери деньги и приходи на помощь, Толик», Татьяна безуспешно искала его в московском зоопарке.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутан, он такой человекоподобный … — А у меня — макао, он такой умелый … — А у меня — крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он идет в море!
Троллейбус проезжает мимо зоопарка, возле окна стоит мама с маленьким сыном. — Мама! Мама! П А-А -АК! — Да, сынок, парк. — Мама! Там зе — е — и — и — и! — Да, малыши, там есть животные. — Мама! Там зия — и — ни. — Да, дорогая, там есть обезьяны. — Мама-мама! Там *бут. И вот в полной тишине переполненного вагона голос матери задрожал от смеха: «Да, сынок, там верблюд.
Последние научные исследования подтверждают, что человек не произошел от обезьяны, его создал Бог. Обезьяны были первыми неудачными экспериментами Господа Бога по созданию человека.
Армянское радио спрашивает: « Почему людей больше, чем обезьян? Ответ: « Сложнее умножать на деревья. »
Турист рассматривает животных, выставленных в зоомагазине, и видит, как мужчина покупает обезьяну за 5 000 долларов. Он подходит к продавцу и спрашивает, почему эта обезьяна стоит так дорого. Продавец: — Он очень быстро программирует на C, не делает ошибок и пишет отличный код. Турист начинает внимательно рассматривать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10 000. — И что это может дать? Продавец: — Эта обезьяна программирует на C++, Java и других объектно-ориентированных языках. Турист осматривает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной коробке с надписью $50 000. — Вот это да! А это стоит 50 000. Кто знает, как! Продавец складывает руки и говорит: — Я не знаю точно, но другие обезьяны называют его менеджером проекта.
— Дорого! Я тоже произошел от обезьяны? — Успокойся! Ты из лошади!
Однажды владелец ночного клуба привел с собой обезьяну. Она села за пианино и начала виртуозно играть джаз. Он продолжал это делать, пока в комнате не появилась другая обезьяна, сначала я одел трехлетнего малыша, а потом вывел его из комнаты. На недоуменные взгляды посетителей владелец клуба заметил: — Не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мать, она всю жизнь мечтала стать врачом.
Обезьяна купила бананы, сидит на берегу реки, ест. Крокодил подплывает к ней: — Что ты ешь, обезьяна? — Глобусы … — Какие грибы? У нас грибы не растут … — Берите себя в руки …
Мужчины говорят: — Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! И как они напиваются: — Заяц, возьми меня!
Обезьяна сидит на берегу, мимо проплывает крокодил. Крокодил думает. Если никто не возьмет, я скажу, кто возьмет такую обезьяну. Он плывет и спрашивает: — Обезьяна, почему ты не выходишь замуж? Обезьяна: — и за кого же мне тогда идти — кругом одни крокодилы плавают!
Анекдоты про удава
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Боаса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Он оскорбил БОА-констриктора и обезьяну. Здесь они сидят и обсуждают, как отомстить. Слон: — и давай мочиться ему в лицо! Мартишка: — Нет, мы не собираемся его бить. Лучше отрубите ему хвост! Слон: — Да, судя по лицу.
Это не волк, а удав-констриктор — пожирает живых.
Собрался царь зверей — лев всех зверей и говорит: — Завтра конец света. Поэтому я разрешаю всем трахаться — кто с кем хочет! Что тут началось … Слон, который бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном. …
— О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом … — Мальчик, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — убирайся отсюда.
Кролик подходит к барду. Они говорят ему: — Теперь нет никого. Просто старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: » — Экзотика! Я согласен. » Входит он в комнату, успех один глаз открывает и думает: « клиент или обед? Обед или клиент? » Взял и проглотил … Через пять минут думает: « А вдруг клиент из владельцев таких лулзов».#8230;». Она вытащила его и плюнула. Кролик летит, трясет его и восхищенно кричит: — Это ми*.
Смотрит на слона: — ха — ха, хуй в лицо. Слон, глядя на BOA Constrictor: — Ха — Ха на рыле пениса.
Кит, выброшенный на сочинский пляж, был избит обезьяной и письмом, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться.
Не бойтесь толстых лодок, они хороши, потому что они хороши.
— Картинка с буквой! «Разве ты не думаешь, что он умер?» — Чурчхела! Самая большая церковь!
Поехал джигитом из далекого горного аула в город, чтобы посмотреть зоопарк. Он вернулся домой полный впечатлений. Его сосед спросил его. — Жираф Видель! — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, точно так же и шея длинная. — А кто такая Видель? — Зебра Видель! — И как? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, все точно так же строго по полосам Уэса. — А кто был непобедимым? — Да, обыграли! — Как расчетное время прибытия? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, x*y — это ишиак нетто!
Коллекция юмора про животных
Мужчина приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко. Мужчина удивился, подошел к охраннику и спросил, что это значит. Охранник ответил: «Это она посылает тебя на хрен». Мужчина обиделся, достал палку колбасы, зашел в клетку, положил эту палку между ног и стал ею размахивать. Обезьяна сделала то же самое со своим членом. Мужчина загоняет палки колбасы из палки колбасы в клетку — и обезьяна тоже участник. В конце концов, мужчина откусывает тяжелый кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.
Обезьяна в клетке, указывая на синюшного пьяницу, лежащего в луже мочи под забором зоопарка: — Ну, если бы ты знал, как ты не хочешь превратиться в человека!
Благодаря труду обезьяна стала человеком!»Мы знаем об этом от эволюционистов, а они говорят: «Обезьяне нужны миллионы лет, чтобы стать человеком». «Думая об этом, я думаю: «Какая же она была ленивая. Может быть, она сопротивлялась!?»
Не обезьяна первой подняла палку, а тот, кто ее бросил!
Однажды владелец ночного клуба привел с собой обезьяну. Она села за пианино и начала виртуозно играть джаз. Так продолжалось до тех пор, пока в комнате не появилась другая обезьяна, сначала я поставил на место трехлетнего малыша, а затем вывел его из комнаты. На недоуменные взгляды владелец клуба заметил: «Да, не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мать, она всю жизнь мечтала стать врачом.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и трахаются. Труд сделал человека из обезьяны, и теперь человек немного трахается, но весь день работает. Кажется, обезьяны нас кинули.
Стадо обезьян на дереве. Один из них нарушает таинство, сжигает кокос, разбивает голову следующему, разбивает банан, фыркает, выбрасывает его в «Юнайтед». И так несколько раз, пока он не попадает в отруби под деревом. Остальные обезьяны вздохнули с облегчением, а одна из них с тоской сказала: «Боже, и когда эти русские перестанут посылать американских военных советников».
Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на месте.
— Дорогая, неужели человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но вы — один из лучших!
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может исчезнуть.
— Мамочка, а правда, что мы произошли от обезьян? «Не знаю, сынок, папа никогда не знакомил меня со своей семьей».
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать.