Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про офицеров

Немецкий офицер, сидящий в штабе, изучая данные радиоперехвата, утверждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, в день Октябрьской революции, второй раз на день рождения Сталина, затем с нового года. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются сделать это за мать вашу. Обращаясь к радисту, Гюнтер, ты знаешь, каково это для русских в такой праздник? Этого нет в их календарях. «Я не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мост, и капуста — для нас».

• Обсудить
• Поделиться

— Снегурочка, а куда ты собралась, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.

• Обсудить
• Поделиться

Молодой лейтенант женился, привел жену в гарнизонное общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да, я закрою глаза — дурак, я открою — жена офицера!

• Обсудить
• Поделиться

Сейчас начало мая сорок пятого года. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют старшие офицеры. Никто не обращает на него внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. «Хайль Гитлер», — кричит Штирлиц. — Только бы ты, Максимыч, не ухмылялся.

• Обсудить
• Поделиться

Генерал: — Офицеры — товарищам и офицерам! Злые языки часто обвиняют нас в недостатке ума. Проще говоря: они называют дубы. Сейчас мы докажем обратное. Я угадаю, и каждый, кто угадает, сделает шаг вперед. Итак: два черных со шнурками. Все молчат. — Да, это пара обуви. Теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да, это две пары сапог! Система была отключена. — Сделайте еще одну, товарищ генерал! Маленькие, зеленые, живут в болоте и квакают. Выходит бригадир и докладывает: — Конечно, я не сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары сапог.

• Обсудить
• Поделиться

. В бункере Гитлера совещание продолжалось уже третий час. За круглым столом собрались высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. Никто не обращал на него внимания. Обсуждались два вопроса: поражение на Курской дуге и, как водится, день рождения Штирлица.

• Обсудить
• Поделиться

Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он дважды выстрелит в воздух, и мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!

• Обсудить
• Поделиться

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. К нему подбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные проникли в ваш кабинет и разбили ваш рабочий стол! Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне! Приезжает командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно, так оно и было, и, согласно приказу, немедленно сообщили. Весь персонал.

• Обсудить
• Поделиться

Армия. Офицер обращается к рекруту: — Как его зовут? — Украинский. — Я спрашиваю, какая у вас фамилия!!! — украинская. — Да, фамилия, понимаете ли вы русский язык или нет. — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер: — Итак… и национальность? — Белорусский. — Вы шутите!

• Обсудить
• Поделиться

В Украине приняты новые изменения и дополнения к действующим таможенным правилам. — Теперь все въезжающие иностранные граждане должны будут самостоятельно оплачивать бремя таможенной декларации, заверенной таможенником. — После выезда с территории Украины иностранца на границе снова взвесят и, если вес, внесенный им в декларацию, будет превышен, возьмут с него соответствующую плату.

• Обсудить
• Поделиться

Специально для офицеров был выпущен кубик Рубика: все люди одного цвета. А для прапорщиков и мичманов ротация по-прежнему не производится.

• Обсудить
• Поделиться

Сын подходит к отцу — офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!

• Обсудить
• Поделиться

Панки и хиппи сидят в окопах военных тренировочных лагерей. Офицер дает им гранату. Хиппи: — Нет, нет. Есть люди. Панк: — Давай, давай. Есть люди.

• Обсудить
• Поделиться

Офицер читает солдатам лекцию: — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

• Обсудить
• Поделиться

— Штирлиц, какого цвета у тебя трусы? — спросил Мюллер. ‘Как и все офицеры советской армии, красные’, — ответил Штирлиц, размышляя, не переборщил ли он.

Смешные анекдоты про офицеров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про офицеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сын подходит к отцу — офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!

— Штирлиц, какого цвета у тебя трусы? — спросил Мюллер. ‘Как и все офицеры советской армии, красные’, — ответил Штирлиц, размышляя, не сболтнул ли он лишнего.

Молодой лейтенант женился, привел жену в гарнизонное общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да, закрою глаза — дурак — открою — жена офицера!

Офицер вернулся домой с дежурства. Поужинал он, лег на диван и говорит жене: — Принеси мне газету. — А волшебное слово? — Мартовский пробег.

Офицер читал солдатам лекцию: — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. К нему подбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные проникли в ваш кабинет и разбили ваш рабочий стол! Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне! Приезжает командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно, так оно и было, и, согласно приказу, немедленно сообщили. Весь персонал.

В проекте сотрудник проекта, осматривая систему комплектов, обращается к одному из них: — Почему мочка уха? — To vita, I forgot to take out … — Это твой отец, ты забыл вынуть!

Дама хвастается своей подруге: — Мой парень, он когда-то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждом бою он терял конечность. — А сколько битв он провел? — На пять, — гордо ответила подруга боевой подруги.

— Солдаты! — сказал израильский офицер. — У противника точно такое же количество живой силы, как и у нас. Пусть каждый из вас возьмет араба на мушку! Рядовой Шлемпсон: — Я легко могу застрелить двоих! Рядовой Рабинович: — Я прошу прощения, в таком случае могу я пойти домой?

Моряк после кораблекрушения ни один год провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили лодку, и она направилась к нему. Когда лодка сошла на берег, офицер с корабля с пачкой газет выскочил и сказал: «Капитан приветствует вас!». Он потребовал передать вам эти газеты, чтобы вы прочитали их и сообщили нам — не передумали ли вы, что они спасены.

Анекдоты про офицеров смешные

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про офицеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сын подходит к отцу — офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!

— Штирлиц, какого цвета у тебя трусы? — спросил Мюллер. ‘Как и все офицеры советской армии, красные’, — ответил Штирлиц, размышляя, не сболтнул ли он лишнего.

Молодой лейтенант женился, привел жену в гарнизонное общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да, закрою глаза — дурак — открою — жена офицера!

Офицер вернулся домой с дежурства. Поужинал он, лег на диван и говорит жене: — Принеси мне газету. — А волшебное слово? — Мартовский пробег.

Офицер читал солдатам лекцию: — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. К нему подбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные проникли в ваш кабинет и разбили ваш рабочий стол! Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне! Приезжает командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно, так оно и было, и, согласно приказу, немедленно сообщили. Весь персонал.

В проекте сотрудник проекта, осматривая систему комплектов, обращается к одному из них: — Почему мочка уха? — Это моя вина, я забыл его вынуть… — Он был забыт на вашем отце!

Дама хвастается своей подруге: — Мой парень, он когда-то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждом бою он терял конечность. — А сколько битв он провел? — На пять, — гордо ответила подруга боевой подруги.

— Солдаты! — сказал израильский офицер. — У противника точно такое же количество живой силы, как и у нас. Пусть каждый из вас возьмет араба на мушку! Рядовой Шлемпсон: — Я легко могу застрелить двоих! Рядовой Рабинович: — Я прошу прощения, в таком случае могу я пойти домой?

Моряк после кораблекрушения ни один год провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили лодку, и она направилась к нему. Когда лодка сошла на берег, офицер с корабля с пачкой газет выскочил и сказал: «Капитан приветствует вас!». Он потребовал передать вам эти газеты, чтобы вы прочитали их и сообщили нам — не передумали ли вы, что они спасены.

Прикольные анекдоты про офицеров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про офицеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

… В бункере Гитлера встреча продолжалась уже третий час. За круглым столом собрались высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. Никто не обращал на него внимания. Обсуждались два вопроса: поражение на Курской дуге и, как водится, день рождения Штирлица.

Офицер остановил дремлющего во дворе. — Почему ты бездельничаешь здесь? Кем ты был для гражданских? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Были ли подчиненные? — Да, сэр, 10 из них!» «Что бы вы сделали, если бы увидели, что ваш подчиненный висит без дела!» «Не задумываясь, я бы уволил его на месте!

Генерал: — Офицеры — товарищам и офицерам! Злые языки часто обвиняют нас в недостатке ума. Проще говоря: они называют дубы. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, и тот, кто отгадает, будет на шаг впереди. Итак: два черных со шнурками. Все молчат. — Да, это пара обуви. Теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да, это две пары сапог! Система была отключена. — Сделайте еще одну, товарищ генерал! Маленькие, зеленые, живут в болоте и режутся. Выходит бригадир и докладывает: — Конечно, я не сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары сапог.

Офицер гестапо обращается к стоящему перед ним Штирлицу: — Ну что, это Ажель Штирлиц? Москва сокращает вас!

«Рядовой Остолопов, — сурово спрашивает офицер, — правда ли, что вы вызвали сержанта с ослом?»- Да, сэр. «Очень хорошо, что вы сказали правду», — похвалил офицер.

Российско-украинские обычаи. — Это жир? Вы не должны его уносить, сэр офицер! У моего друга свинья попала в аварию. Врач сказал, что только аварийный плот, третья группа поможет. И только у моей свиньи есть такое сало…

Три сперматозоида бегают вокруг. Один на бегу говорит: — Вот я первым до яйца доберусь, а когда вырасту — полковником стану! Второй: — но не фига, я тебя обгоню и стану генералом! Вдруг третий: — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

Он посылает командира политотдела выяснить, о чем говорят офицеры в палатке. Поехал, послушал, вернулся и докладывает: — Да, все о водке и женщинах. Через час командир политотдела присылает снова. Он приходит и докладывает: — Да, все о женщинах, да о водке. Через час командир снова посылает туда политрука. Прибегает политрук и докладывает: — Да, на оборудование, но они говорят о солдатах. — Да!» — думает командир: — Значит, они уже пьяны, мерзавцы!

Воинская часть, первая тревога после летнего перерыва среди офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: — Разливай! Раздевайся! Назад!

В казарме раздается телефонный звонок, и младший офицер снимает трубку: — Да! — Скажите, сколько джипов на вашей стороне? «Два, сэр, но один из них не работает, а на втором сидит этот толстозадый полковник Рассел!» — Что, такой толстый? «Верно, сэр, он толще, и это трудно представить!»- Вы знаете, с кем разговариваете? «Нет, сэр.» — «Вы говорите с полковником Шриэлем!» — «Вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. — Ну, тогда, пока что, жирная задница Рассела!

Анекдоты об офицерах

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про офицеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Немецкий офицер, сидящий в штабе и изучающий радиоперехваты, утверждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняли, в день Октябрьской революции, второй раз на день рождения Сталина, потом к Новому году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются сделать это за мать вашу. Обращаясь к радисту, — Гюнтер, разве ты не знаешь, что такое для русских такой праздник? Этого нет в их календарях. «Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мост, и мы — капуста».

В Украине приняты новые изменения и дополнения к действующим таможенным правилам. — Теперь все въезжающие иностранные граждане должны будут указывать в таможенной декларации свой собственный вес, заверенный таможенником. — После выезда с территории Украины иностранца снова взвесят на границе и, если вес, внесенный в весовую декларацию, будет принят, с него возьмут соответствующую плату.

— Снегурочка, а куда вы ходите, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.

Капитан направил новый прибор управления на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо на нее. Некоторое время все шло хорошо, но затем рулевой почувствовал затруднение и вызвал офицера. «Сэр, я уже прошел под этой звездой». Пожалуйста, укажите мне на новую.

Начало мая сорок пятого года. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют старшие офицеры. Никто не обращает на него внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. «Хайль Гитлер», — кричит Штирлиц. — Только бы ты, Максимыч, не ухмылялся…

Один человек говорит другому: — Сегодня я видел Пушкина. Он приехал на бал с Натальей, но покинул карету, чтобы побегать в грязи — расстроился и уехал. Вторая треть: — Сегодня я видел Пушкина пьяным! Он приехал на бал вместе с Натальей, но как упал из кареты в лужу. Оба были вывалены в грязи, расстроены — но ушли. Третий четвертый: — Пушкин приехал на бал, напился в стельку, отдал дамам, подрался с офицерами и толкнул хозяйку в лужу.

Офицер проводил занятия с солдатами по дисциплинарному уставу. — Итак, Плейн Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант обойдется с вами несправедливо. — Молчать, сэр. — Но почему? Вы можете отдать команду по команде. Это понятно? — Да, сэр! — А что последует после того, как вы пожалуетесь? «Я буду наказан, сэр!»

«Где твоя винтовка, Сидоров?» — я не взял. — Разве ты не взял винтовку? Вау драйв! Как вы называете солдата без винтовки? — Офицер.

Офицер отчитывает солдата за бестактное поведение: — Ты сказал сержанту, что он дурак? — Да, сэр. «И они называли его грубым?» — И это было … — и они говорили, что он бабник, поляк и обманщик? «Нет, сэр». Простите, я забыл сказать…

Офицер-комбат, впервые попав на корабль, спрашивает вахтенного: «Далеко ли отсюда до твердой земли? «Триста метров, товарищ.» — В каком направлении? — Лежать, товарищ.

Самые смешные шутки и анекдоты про армию, флот, солдат, офицеров.

Что может делать военный человек в гражданском? Много, особенно когда это нравится гражданским лицам.

Звонок диспетчеру ски-эйда: — Скажите, парень, который играет в Гопн в 6 утра — сумасшедший? — Конечно!!! тогда приезжай и забери его. — Добавьте, чтобы сказать. — Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского парашютиста. — Вы видите три пуговицы на костюме. Если десантнику становится жарко, он нажимает на первую и выдувает ее холодным воздухом. Если парашютисту становится холодно, то он нажимает на вторую кнопку и согревается. Если он хочет пить, то нажимает третью кнопку, и вода подается по трубке. Демонстрируется российский парашютный костюм. Визуально он отличается от предыдущего только дубовым вырезом на задней части. — Если парашютисту становится жарко, он нажимает на первую кнопку, и дверь открывается, охлаждая его. Если парашютисту становится холодно, то он нажимает на вторую кнопку, и дверь закрывается. После нажатия третьей кнопки дверь опускается, и десантник еще неделю без устали сражается с ней.

Военно-промышленный комплекс России преобразует свои программы вооружений с элементами искусственного интеллекта — прототип «умной» бомбы нельзя вытащить из самолета.

Казак-продавец — тот самый парень, он возьмет посох и: — Кто на ян пьянства? Все молчат, пытаясь дышать в одну сторону. — Я — последняя ставка, которая была пьяна от сожаления. Младших захлестывает поток. Младший (тихо так, чтобы открыть голову): — Я, продукт труда. Спикер: — Итак, со мной на похмелье! Остальные уже в пути.

Экзамен в военном училище. Полковник: — Кустсант Иванов!<вскакивает, отдает честь>Кустсант: — Я! П : — Выйдите к доске. TO :<стpоевым шагом выходит> П : — Что вы знаете о танке модели XXX? ДА :<втягиваясь в стpунку>— Ничего, господин полковник! П: — Садитесь. Да<стpоевым шагом отходит>. П: — Кузант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, уход — 5, общая оценка за сидение — 4.

На территории израильской военной базы находятся американские и израильские генералы. Американец говорит, что, мол, дисциплина, что у вас очередь за пирожками, типа — прошел солдат и не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что сейчас он займется этим обычным делом. Он догоняет его, дергает за рукав и говорит: «Иса, ты меня оскорбил?».

Они спрашивают армянское радио: — Какая революция может победить сейчас в России? Ответ: — Сексуальная, потому что только для такой революции существует достаточное количество революционных матросов.

Выступают два генерала, американский и русский. Русский говорит: — Рацион нашего солдата — 5000 калорий в день! Американец отвечает: — а наш солдат потребляет 10 000 калорий в день! Русский: — Это ложь, никто не может съесть пять мешков картошки в день!

Солдат (рядовой) звонит в дверь, ему отвечают: «Я послал товарища на флаг, командир прислал». — Вы знаете, он умер внезапно! Через 15 минут снова тот же рядовой: — Я буду офицером. — Да, вам сказали — он умер, что тут непонятного! Еще через 15 минут звонок повторился. Тот же солдат: — Прошу вас, прапорщик. — Да, вы человек, совсем плохой, вам сказали — он умер. — Нет, я слушал и слушал.

Поделитесь с друзьями:

Вдоль забора воинской части стоят две женщины, за забором раздается крик: «Зеленый!». Ну, поспорили так поспорили, идем дальше. «Зеленый!» Одна женщина другой говорит: «Давай, ты залезешь мне на плечи и посмотришь, что там». Ну, только эта женщина залезла, как они снова кричат: «Зеленый!». Первая женщина спрашивает: «Ну, что?». Другой спускается и говорит: «Ага, значит, деревья сажают».

— Вы сидите здесь, а там у вас бригадир на доске почета.

Ну, это значит, что однажды генерал приехал в воинскую часть с инспекцией, вышел на парад, посмотрел на строй солдат и увидел, что все солдаты были в сапогах, а один — в калошах. Генерал подходит к нему и говорит — где, мол, сапоги, а солдат отвечает — провисли. (Г): — Как ты разговариваешь с генералом, может и украли, но не повесили! провисли — вот и все… Генерал идет дальше и видит солдата с крутым фингалом. (Г): — Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал? .(Г): — Так может, все-таки, ударить?

Молодой солдат возвращается домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Внезапно он останавливается и смотрит в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу: — Смотри, наш мальчик вырос. До армии он вообще не смотрел на девушек. Солдат внимательно наблюдал за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся к своим родителям и грустно заметил: «Один не поспевает».

Прапорщик повел роту на экскурсию в зоопарк. Мичман: — А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. Частное лицо. Мичман: — Что. 40 отжиманий. [Рядовой отжимается] Мичман: — Ну, что ты просил? Рядовой (задыхаясь): — А когда они улетают на юг?

Офицеры воинской части отправляются на рыбалку. Вроде бы все решили — когда и где, но сколько брать на морду, ну никак не соображают. Они отправили делегацию к командующему. — Товарищ командир, все хорошо, но сколько мы возьмем? В прошлый раз они взяли литр, и тогда мне пришлось бежать в деревню за самогоном. В прошлый раз взяли двоих, так сети чуть не утонули, еле нашли помполит с политруком. — Так что, товарищи офицеры, слушайте мое решение: берем троих, сети оставляем дома, политрука из автобуса с помпой не выпускать!

Два солдата сидят в окопе. А вот и танк. Один говорит другому: — Вань, кинь гранату. — Отдыхай, Петька. — Ван, ладно, кидай гранату. — Да, ломается, Петька. Ну, танк уже подполз близко. Вдруг открывается люк танка, один парень наклоняется и говорит: — Ребята, может, бросите гранату? Отдыхает диск.

Вылетает мощный советский стратегический бомбардировщик. Он только что взлетел, как сзади раздается страшный рев. Командир говорит бортинженеру: — Пойдешь посмотришь, что там? Он оглянулся. — «Итак, — говорит он, — это дерьмо. Грузовик с топливом укатил от нас.

Стратегический бомбардировщик вернулся с патрулирования. Бортинженер пришел домой и избил свою жену за то, что она ему изменяла. Все спрашивают его: «Но откуда ты знаешь?». Ну, он выпил пива и огрызнулся: «Да, я отрегулировал розетки под кроватью и включил фонарь на крыше. Когда мы взлетели, я заметил, что свет мерцает. Ну, я выпил, а потом дома сразу же ударил сучку!». Эта идея понравилась всем в гарнизоне, и многие также изготовили такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднял тревогу и улетел. Они вернулись ночью. В ведущем экипаже командир тревожно спрашивает: — Штурман, ну, куда ты нас привел? Это Рио-де-Жанейро!

Физика и характеристики Московского государственного университета, военная кафедра. В середине урока в аудиторию входит полковник Кукса. Дежурный офицер объявляет: — Устав гвардии изучает второй полковник, батарея второго курса. Полковник: — Хорошо. Даю вводную: вы стоите на посту, охраняете склад военного имущества. Вдруг в 50 ярдах от вас в кустах вы замечаете подозрительное движение. Ваши действия? Курсант 1: — Хорошо, я позвоню начальнику охраны, и мы вместе проверим, что там. Полковник: — Неверно. Оставайтесь на месте до конца урока. Курсант 2: — Я пойду в кусты и присоединю там к ним штык. Полковник: — Неверно. Стойте. Курсант 3: — Я передерну затвор и дам очередь из пулемета по тем кустам. Ответ также неверен. Вскоре в аудитории было уже 15 студентов, но правильный ответ так и не был найден. Наконец, полковник Кукса с удовлетворением говорит: «Вы ничего не знаете». Правильный ответ таков: мы должны усилить бдительность!

Анекдоты об армии

Во время выплаты долга Родине (служба в армии) мне пришлось лечь в больницу. Он оступился на финише, предав норму креста. Более того, мак земной фирмы был настолько успешен, что плыл перед глазами, звенел в ушах, давил в нос. И через несколько секунд, улыбнувшись на прощание выпуклым глазам с дождевым червяком, я отключился.

Потом я смутно вспомнил. УАЗ, Дорога, Легкая боль, и вот, наконец, меня почему-то усадили напротив доктора в приемном отделении: — Завтрак, — вердикт был категоричен, — в неврологию.

Небольшое отступление. Армейская неврология, а точнее, комбатанты с пробитым черепом, — это сборище обыкновенных болванов и талантливых кретинов. Первые — клинические идиоты, например, разбивающие кирпичи о голову (не приземляющиеся, замечу, а два сигнала, по которым они считали себя слабыми).

Во второй, в случайном порядке, — ходоки и полуболтуны, поэты, шуты и говнюки, которые не замолкали ни на минуту. Куда там Петросяну с мужем — пчела и шуты, списанные с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, конечно, только непристойные. Это армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, разволновалась.

А теперь я вспоминаю: — В этом мире есть много сказок, как огромных, так и смешных. В этих сказках Иван Грозный в конце концов победил. Если вы попросите детей прочитать их … … … … — и смотрите, не отрывайтесь. Конец.

Многоцветье — это четыре страницы бесстрастного анонима в рифму. Надеюсь, вы понимаете общую атмосферу.

Стоило мне, в основном головой, заработать «сотрясение мозга второй степени», его поместили не в переполненную (на двадцать человек) камеру, а в «роскошь» шестиместной солдатской. Первые несколько дней прошли банально — уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но в конце концов молодое тело воспрянуло духом. Я остановился на относительной остановке, чтобы идти медленно, не отходить от ламп, но в то же время познакомиться с соседом.

На кровати, ко второй неделе, боролся с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) соотечественник из «Под Вилейкой», Димон. Простой деревенский парень по имени Птеродактиль, назвал способность разводить глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.

Когда я впервые увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, он попросил позвать священника и провести коллаборацию. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не стал приглашать психиатра, а поклялся дать птеродактилю медицинский инструмент для опытов.

Однажды утром врач, улыбаясь, вошел в палату: — Как ваше здоровье, бойцы? Мы в прекрасном состоянии», — весело ответил я. — Это? — Офицер был удивлен. — В любой момент готовы выполнить приказ родины: от охраны границ до воспроизводства собственного вида с помощью самок. «О, смотри, боец, когда-нибудь ты добавишь… Ся», — улыбнулся врач, — «Садись». И, достав традиционный молоток, военный врач начал осторожно постукивать: «Так, хорошо. — Ну, что там, товарищ капитан, слышно про Дембеля? — переспросил Димон, традиционно разводя глаза в разные стороны. — ‘Тьфу ты, — ворчал доктор, — предупреждать надо. ‘Сам виноват’, — подпрыгнул Птеродактиль, возвращая один глаз на место. ‘Бла, я их на W…Pupa натяну’, — процедил капитан, неловко косясь молотком на мою нерушимую гордость. — Бла, — выдавил я. «Бла», — смутился Димон, — «Андриха, извини» — «Смирё!» — рявкнул офицер, — «прими горизонтальное положение, закрой глаза!» — Вот!» четыре таракана тут же замерли, волоча за собой таблетку ноотропила (зачем дом построили, что ли?) — Идиоты, — вздохнул врач. Не обобщай, — возмущенно проворчал я. «Мы поддерживаем», — ответили тараканы. — Молчи, — прошептал Птеродактиль, не открывая глаз. «Так, боец, ложись, — приказал капитан, — и пока я тебя осматриваю, читай стишок.» — Зачем? — ‘Быть’, — вклинился офицер. — Можете ли вы? — Даже так? — Капитан ворчал: «Давай.

И, растянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.

Три девушки под окном провели поздний вечер. Одна девушка сказала: если бы я была королевой… тут вторая вмешалась: не смейся, ты согнута. — Я буду королевой. Третий крикнул девушке: — Ты что, подруга, с ума сошла? — Посмотрите на свое тело. Слово за слово и. О, девушки ринулись в бой. Они разбили поле в пыль. Это не сказка, а реальность. А сейчас в больнице лежат девочки с переломами. В чем мудрость этой басни? Хорошо быть мужчиной.

— Талант, верно? — Не открывая глаз, птеродактиль любовался собой. «Талант», — согласился военный врач, — «но в конце концов, помяните мое слово, когда-нибудь вы станете лишним… Сиа».

Наверное, судьба решила исполнить желания капитана быстро, потому что это самое «когда-нибудь» наступило буквально через неделю, когда я уже без страха прятался на обширной территории больницы, со вздохом оглядывая забор. Там кипела гражданская жизнь, девушки щелкали каблуками, некоторые неформалы сотрясали погоню, а под пологом деревьев усиливалось свежее пиво.

Ну, носите зеленые джинсы и черные кроссовки почти год. С этими мыслями я вернулся в отделение, где любезный дворецкий от господ суперработников, уже назвавших «раненых» ужином в ресторанах: — Я В… (дама, свободная для свободных мужчин с грацией) уже за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени) крикнул. Вы, бойцы, совсем о… (едите суп)? Ходьба, быстро вперед. (ходьба с помощью системы слоев генина) Ешь! А кто профи (воспроизводящий свой вид в настоящем времени), будет с … (оральные радости как исполнитель этих удовольствий).

Ну, как не уважать мужчину после такого нарядного приглашения? Встретив Димона в коридоре и медленно направившись к нему. — «Бегите, п… (нетрадиционные мужчины)!» «Милостивый граф, — осмелился пробормотать я, — мы ранены, поэтому, по высшему милосердию, мы освобождены от бегства. Вы действительно, милорд? — Видите корень, ваше превосходительство, — кивнул Птеродактиль. — ‘Then creep, dol … (разновидность перфоратора, воспроизводящего себя с помощью зубила)!

Звуковая волна кричащего призывного крика на секунду взорвала нас в ресторане и бесцеремонно повалила на стол. На котором уже пузырился Chateau de Chambord 1973 года (компот) и аппетитно пахло фундуком, запеченным в ананасах (рыбный пирог и жемчужный ячмень).

После еды мы с Птеродактилем вернулись в палату. Деймон потерял сознание на несколько минут, но неприятная головная боль не дала мне уснуть.

Поэтому, бесполезно покрутившись около часа, я спокойно оделась и вышла в коридор к дежурной медсестре по имени Франкенбок. Почему Фрекен, я не скажу, но Бок! Когда Димон в палате разыграл перед ней сцену «Я ищу везде», испуганная женщина легким движением мощных тел отправила шутника в полет через три кровати. Она была сильной женщиной, очень сильной. Но по какой-то причине она любила меня как сына. «Опять, — вздохнула медсестра, глядя на искаженное лицо, — делать укол? — Спасибо, Валентина Сергеевна, я потерплю. Могу я сесть с вами? — Хотите чаю? — Я буду. Мы проговорили около часа, пока женщина не вспомнила: — Андрей, ты сначала посмотри. Это отделение для тех, кому (ничего нельзя сделать) нельзя помочь. Добавлю, что в отделении, кроме солдат, лечились офицеры, действующие и отставные, от молодых до пожилых и очень пожилых. Поэтому первая камера, к сожалению, редко пустовала. В ту ночь 90-летний дедушка прожил там свои последние часы. — Так вы уезжаете?» — повторила Валентина Сергеевна. — Пять минут — с этими словами я протопал к первой, включил лампу и через несколько минут отрицательно покачал головой — вот и все.

Дедушка лежал, его последний взгляд был устремлен куда-то в потолок. Его руки обвисли над кроватью, а рот застыл в последнем беззвучном крике: «Вы можете мне помочь?» — тихо спросила медсестра. — Конечно. — Сложите руки, и я все устрою. И пока Валентина Сергеевна выводила какие-то каракули на большом пальце мертвеца, я аккуратно сложил свои безжизненные руки на груди покойника. Через секунду они снова упали. Я снова сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. Они сложились. Я сложил. Ху, — возмущенно вздохнул мертвец. «Вау», — пискнула я, теряя сознание. — …Я проснулась, слава Богу, мне удалось его поймать, — пробормотала испуганная сестра, — что случилось? — Он дышит!» «Нет, — тихо засмеялась женщина, — вы просто вытеснили воздух из его легких. Так что… — А, черт, — задумчиво пробормотал я, глядя на мертвеца. Он моргнул. — Леле, ах, — лицо Фаберже, покрытое инеем, раскраснелось, — может, нам лучше поспать? — НО? — повторила Валентина Сергеевна, — идите в палату, я вызову дежурных. — Нет, все в порядке, — держа колокольчики ногами, решительно ответила я, — мы поедем в морг, не волнуйтесь.

В этот момент, я уверена, мой ангел-хранитель истерично захлопал крыльями: — Где ты соберешь … (даму, которая бесплатно оттеняет мужчин грацией)? P … (быстро проходя через мочеполовую систему) спать. … (мужская гордость) Мне это нужно! Он будет в морге Шаро… (воспроизведение себя в чем-то шарообразном) Но спасти меня? Как насчет меня… (самозанятость в сексе в прошедшем времени).

Но, во-первых, стыдно показывать слабость перед женщиной. Во-вторых, поскольку они напоили меня чаем и накормили булочками, я просто обязан был помочь. — И в-третьих, — вздохнул ангел-хранитель, — ты полон … (что-то вроде перфоратора, который копирует себе подобных с помощью зубила)!

Но вопреки ожиданиям они спокойно добрались до морга. Покойный, которому было явно стыдно за свое поведение, лежал смиренно и не двигался. Он, должно быть, несказанно обрадовался, когда увидел мрачную дверь отделения скорой помощи, последнего пристанища мертвых. Она была тускло освещена лампочкой, которая со страшным скрипом качалась на столбе. В общем, типичный антураж низкосортного фильма ужасов. «Вот и все», — улыбнулся я. — Почти», — прорычал ангел-хранитель, прикуривая сигарету.

Вкатив тележку в приемное отделение морга, мы с медсестрой на секунду замерли от удивления: целых семь тележек пациентов, укрытых простынями, спокойно ждали утреннего обхода. «Сколько народу, — перекрестилась Валентина Сергеевна. — Отлично, ребята, — дерзко прорычала она и добавила, — но куда девать наших? — Может быть, вон там, — медсестра указала на кресла-каталки, стоящие в метре друг от друга. — Вот так, — я решительно втолкнул нашего деда в свободную нишу, — черт, не получается. — Сейчас будет очень интересно, — и ангел-хранитель зажег еще одну сигарету. ‘Андрей, там какой-то бар на пути’, — подсказала ему Валентина Сергеевна. — В этот момент — с этими словами, в позе развивающейся рептилии, я вжался в альков, — черт возьми, не оборачивайся. И, толкая соседнюю тележку, она бессознательно бормотала: — Двигайся, ложись здесь. В конце концов, мертвые очень обидчивы. Это стало ясно, когда ледяная рука крепко схватила меня за шею. Это зависит от… Ксии, подумал я, теряя сознание. *** Я проснулся в своей комнате. Как рассказала Валентина Сергеевна, от толчка соседней тележки рука погибшего соскользнула и очень «удачно» приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвеца были скрючены, что только добавляло реалистичности. Тогда я еще думал, что хорошо, что это была не нога, а пинок под зад. Тогда бы меня не пришлось переносить, все было на месте — морг, специалисты и компания единомышленников.

Дальше неинтересно. Меня срочно вытащили, вызвав дежурную бригаду в больницу. А утром лечащий врач, ругаясь, внимательно осмотрел «дятла, который даже из мертвых заболел». — Все в порядке, боец, — удовлетворенно подмигнул капитан через несколько минут, — ухудшений нет. Кстати, если хотите, мы можем провести экскурсию по моргу, вы уже местная знаменитость. Хотели бы вы присутствовать на открытии? «Теперь у кого-то есть свой ум… и он откроет его», — скрипнул зубами ангел-хранитель. — Да ладно, я пошутил, не бледнейте, — доктор встал и, стоя в дверях, вдруг едко добавил: — Но если решитесь, только свистните.

С тех пор я не приближался к мертвым ближе чем на три метра. Кстати, он перестал свистеть, но вы никогда не знаете.

Автор.

Анекдоты про военных очень смешные

Для повышения реалистичности учений армия НАТО наняла русскоговорящих статистов. Результаты упражнений — заработанные бонусы.

Анекдоты про военных смешные сегодня порадуют вас армейским юмором. Как говорится: «Кто служил в армии, в цирке не смеется».

Мы составили подборку самых смешных шуток. Что ж, друзья, давайте продолжим.

Лучшие шутки о военных

1. Офицер ругает солдата. Но, может быть, вы помните, что были в той машине?

2. Два пришельца на околоземной орбите парят. Человек смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми по бокам руками размером со всю Америку и говорит своему напарнику: «Так, все же люди эти американцы!». Вот, какая приветственная надпись, они трахаются — ну нет! Тот вестник Сидоренко на третьи сутки упал на пульт управления и его отпечатали в масштабе 1:10 000 000!

3. — Товарищ майор, разрешите обратиться? -Для разрешения… -Почему вы назвали меня «товарищ»? Знаете ли вы, что «товарищи» были отменены в 1991 г. Простите? Так как это должно быть? — Господин — Знаете ли вы, что «господа» всех в 1917 году расстреляли?

4. Улица и молодой лейтенант идут по улице. Девушка-форвард в шахтах. Поручик: — Смотрите, Баба идет! Ты что, @@@@. Мар-Портер:- Делать… и что?

5U Генерал интересуется:- Какой ваш любимый вид спорта? Футбол и какая команда вам больше нравится? Может, составим компанию?

Анекдоты про военных очень смешные

6. В ВВС — ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов обратился к командиру бомбардировщика: — Восьмой, доложите о полевой видимости. — 330000 километров. — Я вижу луну.

7. полевые упражнения. Вечером молодой лейтенант сбежал в соседнюю деревню к Зеленой Дивине. Девушка кладет орех на стол: «У меня есть условие! Если вы нарушаете мое устройство, то я — ваше. » Лейтенант с хрустом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждую ночь, пока продолжались учения. Прошло тридцать лет. Тот же офицер, став генералом, в одном шаге с чеком. Я решил навестить свою госпожу. Она была для него в том же состоянии: орех! Генерал: «Нет проблем! Адъютант, принесите кокосовый орех. «Адъютант набросился, принес. Генерал положил кокосовый орех на стол. Спиннинг! Кокосовый орех на полпути вниз. И снова, как и прежде, жаркая ночь любви. Утренняя леди: «Ты такая же сексуальная! Но почему это тотальное шоу — почему кокос! Я спросил только орех. «Генерал: «Годы летят, зрение не то…».

8. Когда решали, что делать с трофеем немецкого флота, Сталин предложил расстаться, а Черчилль сделал встречное предложение: — затопить. Сталин ответил: «Вы находитесь на полпути и тонете.

9. В военном самолете, на котором прыгали десантники, началась паника. Инструктор спрашивает. — Рядовой Бим прыгает без парашюта — снова?!

10. Военный врач принимает статус санитара у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Может, сначала отфильтруем? — Хорошо, а потом? «Тогда мы его сварим?» — Отлично. А потом? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Самые смешные шутки про военных

11. Потеряли два производителя грибов. Едва передвигая ноги, они перевалились через край. Есть посыльный. Его спрашивают: — Товарищ военный, мы правильно едем на вокзал? — Но где же право?! Лодыжка покачивается, удар по стопе не четкий и даже не в стопу …

12. Российский разведчик Петров, в совершенстве владеющий пятью языками, мгновенно провалился за границу, когда ему наступили на ногу в метро …

13. Генералы идут по улице. За солдата. Солдат лает: «Я желаю тебе добра, товарищ товарищу!». Генерал поперхнулся: «Ты что, солдат? Кто я для вас? Что, разве не видно — полоски на брюках, дубовая ветвь на пуговицах? — Фух, ну напугай меня, Форрестер! И тогда я сам в себе …

14. -Кто вчера пришел из увольнения? — Офицер приказа кричит роте солдата. Все молчат, смотрят в сторону: — Кто? Я прошу вас! Один солдат выходит вперед: -i, товарищ товарищу …. -Вот так! Ты со мной, а остальные справа! Шагом марш!

15. В военкомате. — Да, но только для генерала! — Ты что, идиот? — Это обязательное условие?

Читайте так же: Прикольные анекдоты свежие короткие.

Анекдот об офицере и нюансах управления подчиненными

Война абхазская. Молодой джигит наступил на мину, и взрывом ему оторвало яйца. Он кричит: — О, мои яйца! Помогите кому-нибудь. Его погрузили на носилки и доставили в лазарет. А он все кричал и кричал — так сильно эта трагедия ужасала. Опытная медсестра подходит к нему и говорит: «Ну, что ты тут кричишь?». Здесь у нас все раненые, но они молчат. — «Да, вы не понимаете!» — в отчаянии говорит солдат, — «Я всего два месяца как женат, а меня сразу забрали в армию! А я так хотела иметь детей. — Не беда, мы все сошьем и затянем за вас. Не волнуйтесь. — Да? И сколько вы будете брать? — Мацони! — А что, от Мацони могут родиться и дети? — Да, конечно, могут. — Говорит медсестра, — только не кричите больше.

Там все зашили, он выздоровел, и его отправили домой. Он не сказал своей жене, что у него такая рана. И они зажили спокойной жизнью. Прошло несколько месяцев — жена забеременела. Мужчина был в восторге: «Но тогда медсестра сказала правду», — подумал он. Через девять месяцев пришел срок рожать. Этот человек приходит в больницу, подходит к врачу и спрашивает: — Доктор, хорошо, я родила своего? — Она родила. — КТО? Мальчик? — Нет… — Девочка? — Нет… Улыбка сошла с лица мужчины: — А кто же тогда, доктор? — Видите, из него вышло две кружки сулугуни.

См. также.

В воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Он ходил там повсюду, внимательно наблюдая. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — к нему приходит красавица — дочь генерала. Он говорит ей. Вы дочь генерала, не так ли? Как вас зовут? И все же это не имеет значения. Будь дома в 9 вечера, я приду, а мы с тобой будем держаться! И уходи. Девушка тут же покраснела от возмущения и бросилась к отцу. Он вбегает в свой кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант прибыл в часть… — Ну, да, но что? — Можете себе представить, какая это нахальная штука! Теперь ты сказал мне, что он придет прямо в 9 к нам домой, и мы будем с ним заодно!» «Хм, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой с этим справимся. «Сегодня вечером дома я спрячусь в шкафу в твоей комнате, а когда он придет и заберет тебя, я выйду и устрою ему полный разнос! Он будет танцевать со мной. Согласился.

В ту ночь генерал спрятался дома в шкафу своей дочери. В 9 часов раздается звонок в дверь. Мать открывает дверь, и тут же в квартиру входит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они идут прямо в комнату девочки. Входит лейтенант и говорит солдатам: «Итак, вы у окна, вы у шкафа и охраняете входную дверь. Солдаты тут же побежали на свои места, а лейтенант схватил дочь генерала, бросил ее на кровать, разорвал на ней одежду и начал действовать. При этом генерал в шкафу не смеет выйти — солдаты засмеют. Он не ожидал, что лейтенант придет не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встает, мигом одевается и командует: — Отряд! Формируйтесь! К выходу — пеший марш! Пойте песню! И все солдаты во главе с этим лейтенантом выходят из квартиры тем же маршевым шагом и даже с песней. Генерал выходит из шкафа, его дочь говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я просто никогда не сталкивался с этим. А ее отец отвечает: — Это все равно мусор! Как организовано обслуживание?

См. также.

Войска НАТО наступают на Россию. А один из отрядов проник на территорию России и оказался в каком-то сельском поселении. Эти бойцы, в полном обмундировании и с автоматами наготове, заходят в местный паб. Они заглядывают внутрь, а там сидят несколько мужчин, пьют, смеются, рассказывают истории. Сначала натовцы так культурно кашляли, надеясь, что теперь их заметят, но потом один из них просто громко дернул крышку, и все сразу обратили внимание. Командир отряда объявил на ломаном русском языке: «Мы — бойцы НАТО. С этого момента ваша деревня и ваша страна объявляются захваченными! А теперь все руки за голову и по одному выходите на улицу! В баре стояла полная тишина. После небольшой паузы один из жителей деревни спросил: «Сколько вас здесь?». Нас 40 миллионов!» — гордо ответил командир. — Слушай, Кузьма, это проблема, — заговорили местные жители, — где мы их всех хоронить будем?

Анекдот о военном фотоальбоме немецкого дедушки

Растаманская армия. Идет отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: — Короче, ребята! Я только что придумал эту гонку! Кто бы из вас ни прибил мой косяк первым, я отправлю его в отпуск! Готовы? Поехали. Все тут же достали бумагу, траву и еще какие-то приспособления и попытались как-то наспех прибить косяк. А командир ходит вдоль шеренг, наблюдает за ними, и вдруг видит — один боец не убивает, а просто стоит с закрытыми глазами и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, почему ты не хочешь идти домой? А он ему отвечает, не открывая глаз: — А я уже дома, товарищ командир!

См. также.

Корейский солдат отправился служить на границу. Он берет на себя охрану, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, командир спрашивает его: — Где собака? «Я его съел», — удовлетворенно отвечает кореец. «Ты совсем спятил?!», — кричит ему командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: — Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз не ешь ее! Собаки здесь не для этого. Понятно? — Да Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Где собака? «Я ел», — отвечает кореец. — Что вы собираетесь делать? Я же сказал тебе не есть больше собак! Каждая собака в нашем подразделении на вес золота! Дурак!

В общем, они решили прибегнуть к гипнозу, чтобы перевоспитать корейца. Они вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он поставил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять ему: — Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский! После такой терапии корейца снова отправили в охрану, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал с ней разговаривать: — Ты не собака… ты не собака… ты курица!

См. также.

Проводятся совместные учения российских и американских войск. Обе страны привезли на полигоны свою лучшую военную технику. Летят ракеты, рвутся снаряды, бегут солдаты с оружием — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с лучшей стороны.

После учений офицеры обеих сторон решают утроить встречу, чтобы подвести итоги и поделиться друг с другом некоторыми новыми достижениями. Совещание шло полным ходом, и вдруг в кабинет ворвался русский генерал, весь красный и запыхавшийся, и закричал: «Черт возьми, кто вытер пульт! Все слегка шокированы такой бестактностью, никто ему не отвечает. И он снова: — Я спрашиваю вас, кто вытер проклятый пульт управления?! Тогда один из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит: — Знаете, в Америке это считается недопустимым… — Да, пропала ваша Америка! Кто стер пульт?!

См. также.

В военном городке командир дивизии празднует день рождения. И вот сейчас, теплым июньским вечером, офицеры возвращаются с банкета в окрестностях города. Впереди идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодые люди, и обсуждают: — Слушай, какие красивые девушки были. А у нашего командира дивизии жена и дочь — ну, просто праздник для глаз! — Да я просто весь вечер за ними наблюдал… Полковники, подполковники идут следом и разговаривают: — Слушай, какой хороший коньяк у командира! А мы пьем такую дрянь! — Да, коньяк был хороший… Интересно, где я его достану? Следом идут пожилые генералы и обсуждают: «Ты видел, негодяй, какой плиткой закончился унитаз?!

См. также.

В море находится военный крейсер. Капитан на мостике осматривает в бинокль окрестности, а затем замечает торпеду, летящую прямо на них через воду. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему: — Мичман, сейчас наш корабль столкнется с торпедой, и, скорее всего, весь экипаж пойдет ко дну. Я даю тебе задание. Иди и развлеки команду как-нибудь, чтобы они не паниковали. — Я слушаю!» — отвечает мичман и убегает. Он обращается к команде на палубе и говорит: — Внимание! Я хочу показать вам фокус! Сейчас я вытащу свой прибор и хлопну им по палубе так, что корабль разломится пополам! Все: — Да ладно, это хорошо, когда ты что-то придумываешь! — Ты мне не веришь? — Говорит мичман: — Но смотрите! С этими словами он достает свой прибор и как следует ударяет им по палубе. Бум-Бум! Корабль просто разломился на мелкие кусочки. Этот мичман плавает среди осколков, капитан подплывает к нему и говорит: — Мичман, ты идиот! Торпеда промахнулась!

См. также.

Поезд. В купе едут четверо: мать с дочерью, прапорщик и молодой сержант.

Затем поезд неожиданно въезжает в туннель, купе окутывает полная темнота, и в этой темноте раздается звонкая пощечина…

Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова становится светло. Каждый сидит на своем месте и думает о своем.

Мать: «Девочке уже 23 года, а она все еще притворяется чувствительной!».

Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор не позволяет ни одному мужчине заниматься собой!».

Прапорщик: «Сержант тут разводит руками, а мне дали пощечину!».

Сержант: «Когда мы снова окажемся в туннеле, я снова позвоню этому человеку!».

См. также: шутка о методе безбилетного проезда на еврейском поезде

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Сначала солдаты были в восторге, но потом поняли, что его нужно будет как следует заколоть, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— Ну и что, что мечеть недалеко. Пойдем туда, нальем мусульманину. Он — ягненок, как положено, и режет.

Идея была хорошая, все согласились.

Они идут на весь отряд с автоматами в мечеть. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Все молчали. Только маленький откуда-то из угла подает робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Отдай нам этого барана». А сам мальчик никогда этого не делал! Но с перепугу перед солдатами, пытавшимися выполнить его просьбу, стали размахивать ножом что есть силы.

В общем, все вокруг в крови, солдаты в крови… Таран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, дымящиеся от крови, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».

И тогда Мулла решает спасти всех: «Вот тебе крест — они отдали тебе последний!».

См. также.

Генерал поставил санитаров перед собой и решил проверить их на сообразительность. Он отгадал им загадку: — Что за пара блестящих, за дверью?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну, что ты! Это солдатские ботинки. А вот еще: четыре сияющих, стоящих у двери. Хорошо? Все снова замолчали. Генерал: — Две пары солдатских сапог. Хорошо, но вот этот: маленький, зеленый, живет в болоте. Что это? Все молчат. И тут мужчина решается ответить: — Три пары сапог?

См. также.

Генерал с чеком неожиданно посетил военное ведомство. Все заволновались, поспешили бежать туда и привести туда красавицу. Кто красит траву, кто бордюры. А посланник ходит и командует всеми. Потом он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идет прямо к ним. Тогда посыльный говорит солдатам: — Так, теперь быстро берем ведра с краской и выливаем ее из ракет, краска сама развевается. Солдаты быстро хватали ведра, бросали их на ракеты, краска быстро светлела и окрашивала их, но снять ее не удавалось — генерал приближался. Все быстро строятся, общие подходы, исследуют все. Эта штука поднимается на ракетах, он смотрит на верх и говорит флагу: — а что еще там, на ракетах? — А, это… это сигнальные замки, чтобы ракеты нельзя было отследить. «Без вас я вижу блокираторы, — отвечает генерал, — почему вы не рисуете?»

См. также.

Смешные анекдоты про военных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про военных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ну, как? Вы интеллигентный человек! Откуда взялся этот фингал под глазом? — Да, вы видите… они пили чай у одного очень милого человека. Среди приглашенных был один военный. И он начал говорить: «Я был в своей компании Один X*Th …». А я ему говорю: «Извини, но правильно не в моей компании, а в моих устах»…

Вязьма. Рейсовый автобус, в который сели военные, спешно покинули пассажиры, опасаясь, что они случайно подслушивают государственные секреты.

Три девушки находятся в купе. Один говорит. Быстрый побег, быстрый трах, быстрый побег. А я из армии. Пришел на первом, трахнул на втором, ушел на третьем. — А мне нравится трахать индейцев. Дети природы. Они трахаются как животные. Поезд остановился здесь. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Военного повара спросили, как в армии готовят блюдо из мелко нарезанного кроличьего мяса. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик, одна лошадь.

Учительница спросила детей: — Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ванечка? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Иззи? — Я? Ворчливый старый еврей.

Маленький сын спрашивает своего отца-военного: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Для чего? За должность, за звание, за стаж… — А за работу? И я получаю замечания за свою работу.

Старшего по званию спрашивают: — Вы работаете? — Что я, рабочий, чтобы работать?! Так ты служишь? — А что я должен служить, собака?! — А что ты тогда делаешь? — Я солдат. Я — солдат!

Мало кто знает, что мазь Вишневского названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Маза.

Профессор понял, что совершил ошибку, выдав секрет своего смертоносного оружия военным. Но было уже слишком поздно. И он лег спать.

Сын подходит к отцу — офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!

Страницы.

Анекдоты для офицеров!

Лучшие анекдоты про офицеров!

Польский еврей в лакердаке, с длинной бородой и локонами, жалуется другу: «Антисемитизм набирает силу! Вчера я ехал в купе с двумя офицерами, так они все время ругали евреев! «Я старался не выдавать, что я еврей.

Читать онлайн анекдоты про офицеров!

Инспектор проверил солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, который недавно был назначен на должность командира столовой, и выполнял все указания и распоряжения. «Насколько я могу судить, закон соблюдается повсеместно», — одобрительно заметил офицер. Единственным недостатком было слишком много мух. — А сколько мух разрешено в столовых согласно уставу? — уточнил сторонника законодательных требований.

Самые смешные анекдоты про офицеров!

— Одноклассники! «Здесь вы станете зрелыми офицерами. «Сначала я займусь этим, а потом остальным нашим отделом.

Популярные анекдоты про офицеров!

Офицер-комбат, впервые попав на корабль, спрашивает вахтенного: «Далеко ли отсюда до твердой земли? «Триста метров, товарищ.» — В каком направлении? — Лежать, товарищ.

Популярные анекдоты про офицеров!

Прапорщик — новобранцам: — Я приказал поставить все лужи на плацу для парада, чтобы офицеры не мочились по дороге.

Самые свежие анекдоты про офицеров!

Они поймали белого офицера и, чтобы выведать у него военные секреты, напоили его. Полицейский по-прежнему не делает укол, и Петька предлагает Чапаю помучить себя: — Не напивайся завтра. — Ну, ты и монстр, Петька!

Новые шутки для офицеров!

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной красавицей. — Скажите, лейтенант, как делают пушки? О, мадемуазель, это очень просто, — отвечает офицер, — вы берете дырку и покрываете ее медью.

Популярные анекдоты про офицеров!

Офицер влетает в помещение пульта управления ракетой: — Кто трогал пульт? — Никто! — А куда делась Бельгия, твоя мать! — Три туалета вне очереди!

Свежие анекдоты для офицеров!

— Штирлиц, какого цвета у тебя трусы? — спросил Мюллер. ‘Как и все офицеры советской армии, красные’, — ответил Штирлиц, размышляя, не сболтнул ли он лишнего.

Самые смешные шутки и анекдоты про армию, флот, солдат, офицеров.

После атаки кавалерист гордился: — Я лечу на своем кольте, как пуля! Вдруг вижу — куча немцев. Я лечу и отрубаю им ноги вихрем. — Почему не головы? — У них больше не было целей.

Сержант объясняет новобранцам: — Если бросить камень, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Рекрут: — а если камень упадет в воду? Сержант. Они делают это на флоте.

Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка падает! Сергей: — Я понял! Тишина! Два шага назад — шагом марш.

Грузин служит в армии, и тут ему приходит письмо от родителей: «Дарага отари! Табси ждет Балри Данаг, красивая доска «Волга», красивый дом. Моя Таб нашла прекрасную Наесту. У ее папы и мамы тоже есть самый красивый дом, борт «Волги» и много данаг. Мы ждем тебя, Синок!» И вот что им отвечают: «Шанов ОБС! (Дорогие родители) за то, что вы уборщица, вам не надо ничего покупать для Мой (за то, что вы написали о написанном. Прим. авт.) я назову его бригадиром Лилипенко. Годите його добре (купите своего бригадира Пилипенко. Кормите его хорошо) Так, щоб вин був дуже купити. И я прыгаю домой! (Так, так, так, так, так. Сделайте его очень толстым. А когда приду домой — обрежу).

Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы: — снаряд летит после вылета из ствола по дуге. Солдат спрашивает: — А если положить его на бок, то как он полетит? «Наверное, тоже», — отвечает сержант. — Тогда мы сможем стрелять из-за угла!» — Да, сможем, но советский солдат не будет стрелять из-за угла!

— Почему в Апмире нет КВХ? — Потому что веселые сидят на страже и находчивые дома.

Солдат: — Товарищ майор, что это? Майор: — И это саперная лопатка. Его откопали незадолго до битвы. Поэтому после битвы не тратьте время на рытье могил.

В чем разница между русским офицером (имеется в виду царская армия) и советским офицером? — Русский офицер выбрит до синевы, слегка пьян. Он знает все — от Баха до Фейербаха. — Советский офицер слегка выбрит, пьян до синевы. Он знает все от Эдит Пьехи до «Go to ***».

В одной Дивушке вернулся домой из солдатского абрикоса. Ну, все, конечно, засунули солдатика, ну, пусть кидается со способностями, что где, как, правда, и т.д. и т.п. Он слушал солдата и говорил: «Апмия — это дебелизм! Гражданин: — Почему? Солдат: — Голову вы узнаете утром. Утро. 04:00. Питерцы еще спят. И в этой колокольне как кольцо!!! Все убежали. Они стоят в ТПУ, все сонные, им приятно.

В армии есть курсы по сборке/разборке машин. Чукчи спрашивают гонца: — Товарищ товарищу! А почему не понимают, как автомат? — И вот представьте себе, товарищ чукча: перед концом вы поняли и легли спать. А потом внезапное беспокойство по ночам. Все вскакивают, начинают одеваться, а ты собираешь свое тело, и в суматохе вместо головы надеваешь Ю-У. И что мы имеем. Фуражка не застегивается, китель не застегивается, все кричат «Ура» и т.д.

Поделитесь с друзьями:

Генерал прибыл в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротнике генерала расстегнута. Вдруг к нему подходит гонец и приказывает: — Охраняй! Генерал был ошеломлен — какой-то гонец к нему, генералам, приказывает. Через некоторое время снова подходит гонец и нагло так: — Охрана! Генерал был еще более — ошеломлен, ну, я к нему теперь. Тогда капитан подходит к генералу: «Вы пристегнитесь, товарищ генерал, а то посыльный третий раз бьет в морду».

В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько ленивы его солдаты. Ночью я обложил барак сеном, поджег его. «Огонь». Все поднялись. Они думают — нет двух. Заглядывают в казарму, а на кроватях лежат две расчески. Один кричит: — хлопает — и. Ратуйте. А другой тихо: — Петро, Марк там и за моих.

Они пригласили американского генерала лететь на нашем самолете. Он согласился, сел в самолет, набрал высоту — полетели. Через некоторое время пилот выходит из кабины и приглашает генерала пройти с ним — посмотреть на приборы, бегло оценить самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины, весь бледный и дрожащий. Его адъютанты спрашивают, что происходит. Он кричит: «Это не самолет! Это пять тысяч независимых частей, летящих в одном направлении!» … (Если в первых двух строках ошибочно представить, что самолет — это СУ-37, то вы впадаете в крутое заблуждение).

1943. продвинутый. Свистят пули, рвутся снаряды, словом, полная темнота. А потом подперли солдата, который очень нуждался. Ну, он быстро утопал в кустарнике, вешал пулемет на узел, подтягивал штаны и хитро косился. Он уклонился, застегнул брюки, свернул — но пулемета на суку не было. Он в другую сторону — а там стоит Фриц грязный, бочку наставил и ухмыляется прямо на солдата, зараза серая. — Удар. (Разбивает солдата). P.S. Шутка о находчивости солдата.

А во время проверки учения в ВЧ инспектор подходит к узбеку и спрашивает: «Как служба? Он молчит. — Я спрашиваю, как к вам относится командир? — Командир противный: Чок, твою мать, по лицу. — А как политический командир, ну, политический инструктор? — Полижуй? Полирук Карашо. Политрук сказал: умрет мама — поедешь в отпуск!

Урок в школе. Учитель спрашивает у детей, кто из их предков участвовал в войне: — Машенька, а твой дедушка воевал? — Да, Мария Ивана. Он был танкистом. — А ты, Вовочка, кем был дедушка на войне? — Хабаурус, электрик. -. — Да, я нашел шлем. Две молнии нарисованы.

Посланник создал компанию. — Проверьте состояние обуви. Правая нога поднята! Все поднимают правую ногу, один солдат ошибочно поднимает левую. Мичман замечает двойной разрыв в линии:- Кто там поднял обе ноги!

Женщина забрала у мужа все деньги, а у него не было даже бутылки, но мужчины посоветовали ему: «Оставь себе десять, а если жена захочет, скажешь, что когда ты был в армии, ты утопил танк и теперь должен заплатить». Ну, он так и сделал, жена некоторое время молчала, потом он подумал: «Почему так много?». И она пошла договариваться о военной службе с военным комиссаром. Он был удивлен и умолял ее мужа прийти. На следующий день к военному комиссару пришел человек и сказал: «Почему вы так много даете за танк, я своим сказал, что утопил крейсер, и даю десять долларов! Я говорю, что они насчитают пять». Мужик идет домой к жене: «Ну, ты попала, дура, теперь они накинули еще десять».

Генерал уходит в отставку и возвращается в родную деревню. Он сидит дома в течение месяца, а потом думает: «Мне нужно найти какую-нибудь работу». — Конечно, Иван Иванович, давайте сделаем вас бригадиром. — Бригадир? Нет, это персонал, я не хочу. — А глава MLS? — Нет, это оборудование, запчасти, бензин, опять же персонал, который мне не нужен. — И, может быть, на пасеку? — На пасеку? Вы можете поехать на пасеку, только черенки. — И как это? — Итак, улей есть, но пчел в нем нет.

Солдат из строительного батальона берет пачку «Беломора» и читает по слогам: «Минздрав предупреждает.» — прикуривает сигарету, затягивается, мечтательно смотрит вверх и говорит:

Анекдоты про солдат самые смешные

Сержант-майор обходит строй и замечает пьяного солдата. — Что вы делали вчера после того, как погас свет? — П-п-писс. — С кем? — С мужчинами из соседней деревни. — Рядовой Иванов, вы позор российской армии! Вы читали устав? — Ни в коем случае, товарищ бригадир. Уставший, я уснул без задних ног.

Американец приезжает из России, чтобы проинспектировать армию. Американцы спрашивают его. Он отвечает: — Есть такие животные — мотострелки. Они убегают, делают все, что хотят. — Есть еще большие животные — специальные подразделения. Они высадятся в любой стране мира и убьют всех. — А есть вообще мутанты — их называют строительными батальонами. Они даже не дают им ничего, кроме саперной лопаты.

Рядовой жалуется инструктору: — Товарищ майор, мне на голову упал ящик! — Что в нем? — А в коробке?

Диалог в солдатской столовой: — Эх, жаль, что нет кавалерии. — Почему? — Да, потому что теперь нас кормят овсом!

Два солдата разговаривают. Один говорит другому: — Слушай! А давайте возьмем скунса к себе в казарму! Там будет талисман нашей компании. — Да, кто вы? А как насчет запаха? — А как насчет запаха? Мы привыкли к этому, и он привыкнет.

Здравствуйте, товарищи солдаты! — Здравствуй-жла-тарищ-генерал! — Почему вам так хреново в казарме? — Ура! Ура! Ура!

Два солдата ползут в разведку. Вдруг один из них бросается в дерьмо рукой. Второй: Ха-ха-ха! Первый, прикрывая рот измазанной рукой: — Тихо, б*л*ь!

Армия США. Занятия по военной подготовке. Солдаты, изнемогающие от тридцатиградусной жары, обливаются потом. Сержант-майор командует. Вот это да! Сейчас! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Вот это да! Здесь новичок ломается и садится под деревом. Частное лицо! Куда ты идешь? — Я собираюсь посидеть в тени. Я подожду, пока ты окончательно не решишь, куда идти.

Товарищи солдаты, идите чистить снег, а то он растает!

Это урок государственно-общественного образования. Офицер — солдатам: — При непосредственном контакте с врагом вы должны смело смотреть врагу в глаза. Иванов — ты чего на меня уставился?

Солдат пишет своей армейской подружке так часто, что она не ждет его с почтальоном.

Сосед Иванова по купе, выглянув в окно, сказал: «Несчастное место проезжаем». Месяц назад произошла железнодорожная катастрофа, в которой страшно пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и рядовой. «Жаль, — сочувствовал Иванов, — бедняга!»

Солдат после дембеля летит к девушке домой и, даже не обнявшись, начинает усердно ходить в походы. «Что ты сделал, придурок?» «Ой, Катька, я пропустил!» Долба*б, я понимаю, что ты год не видел женщину, но зачем сгущенное молоко? «Бабушка — женщина и у нее обеденный перерыв».

Перед строем солдат сержант идет и проводит урок русского языка. Он обращается к одному из солдат: — Рядовой Лисичкин, расскажите нам — что такое Родина? — Ну, родина — это поля, леса, реки. — Это неправильно, Лисичкин, Родина — это твоя мать, ты понимаешь? — Да. — Ну, а вы, рядовой Петров, расскажите нам — что такое Родина. — «Неправильно, Петров, родина — это и твоя мать тоже, ты понял?». — Что вы поняли? — Что я брат Лисичкина.

Солдат на посту. Кто-то идет. — Пароль? — «Кукушка». Опять кто-то идет. — Пароль? — «Сокол». Да, не «сокол», а «кукушка», пропуск.

— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть тесными, ноги могут быть неправильными!

Уважаемый «Пост молодежи»! Наша компания ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этот жирный звук, то застрелится. Передайте, пожалуйста, песню «Боевая», песню «Солдат» и контрольную песню «Самосовет» для солдат нашей части.

— Рядовой Иванов, почему они не надели противогаз? — Да, у меня насморк — я пока ничего не чувствую.

— Для солдата сабж — дело добровольное, и не то что хочешь — участвуешь, а хочешь — не участвуешь.

— Почему солдат сначала видит выстрел во время стрельбы, а затем слышит его? — Потому что его глаза находятся перед ушами.

— Еще один солдат! На вашем козырьке столько пыли, что вы можете написать x*th*th.

Лейтенант проводит занятия с солдатами на наземном ориентировании. Дает вводную: — Рядовой Абдуллаев, вы стоите лицом на север. Что у вас будет за спиной? — Назад, товарищ.