Анекдоты про папу — самые смешные и короткие
Стоит на жд вокзале бомж, стоит никого не трогает, а возле него новый русский. Вдруг ни откуда не возьмись подъезжает кортеж: лимузин, джипы. Из лимузина выходит Путин, подходит к бомжу и говорит:
— Дарова Толик, как дела и тд.
— Нормально Володька, а ты да как?
— Все также норм, слушай может сегодня ко мне на дачку, жена там кабанчика на костре приготовит.
— Да конечно.
— О хорошо, ну я там потом машинку за тобой отправлю.
— Ок.
Путин уезжает, бомж дальше стоит. Новый русски просто ах»ел.
Смотрит, что дальше, буквально через 10 мин, подъезжает еще кортеж. Выходит Медведев.
— Дарова Толян, как сам и тд.
— О Димон норм норм, а ты как сам?
— Да вот вечером в баньку ко мне на дачу, ну ты как?
— Да конечно буду.
— Ну все, я потом машину за тобой отправлю.
Медведев уезжает. Новый русский чуть не срет от удивления, подходит у бомжу спрашивает?
— Ты Толик?
— Ну я.
— Путина знаешь?
— Знаю.
— Медведева знаешь?
— Знаю.
— А кого еще знаешь?
— Да всех знаю.
— И Папу Римского, что ли знаешь.
— И Папу знаю.
— Ну что давай летим в Ватикан, если выйдешь на балкон вместе с Папой, рукой помашешь, люди поприветствуют, половину своего бизнеса отдам.
— Летим.
Рим, Ватикан стоят они на балконе с Папой, народ собрался, рукой машут, им салютуют. Смотрит бомж русский снизу в толпе в обморок упал. Спустился откачали и спрашивают, что случилось? Говорит:
— Стою смотрю рукой машут, а возле, проходит китайская делегация с послом ихним и он говорит: «Слыш, а че это за х*й возле Толика стоит?»
***Детские анекдоты про папуи ребенка (сына или дочку)***
Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит. — Господи, ну пойдем я на шухере постою.
***Финский анекдот про пап и детей***
— Вы знаете, папа, еще пара садиков, и я точно опоздаю в школу!
***Прикольные анекдоты про Папу Карло и Буратино***
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту,
все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас,
Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. Не дождались.
***Анекдот про девочку фубля и папу***
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? — КОГО? — Фублю! — Это что? — Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:»ФУ, бля!» — Девочка: Вот папа её тоже так назвал.
***Анекдот про папу и стихию***
— Скажи, какие ты знаешь стихии? — Огонь, вода, воздух… и водка. — А почему водка? — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
***Анекдот про папу и ветлечебницу***
Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. — Але, здрасте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!
***Анекдот про папу и маму***
— Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете? — Не спорьте, это же моя дочь. — Простите, я не знал, что вы ее папа. — Я — не папа. Я — ее мама!
***Анекдот про папу и пидарасов***
— Папа, а пидарасы наверно очень плохие, раз нашего президента так обзывают? — Что ты, сынок! По сравнению с нашим президентом они просто святые.
***Анекдоты про папу и Вовочку***
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…
***Анекдот про папу и тандем***
— Папа, что означает слово тандем? — Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: — Это поза из камасутры, где второй партнёр — народ. — А первый? — Первый и есть тандем.
***Анекдот про папу и волосы***
— Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
***Анекдот про папу и возраст***
Мальчик спрашивает папу: — Папа, а когда ты женился? — В двадцать четыре года. — А мама? — В двадцать два. — Значит, мама вышла замуж на два года раньше?
***Анекдот про папу и Карлсона***
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.
***Анекдот про папу и задачку***
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. — Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она. — Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать
***Анекдот про папу и единорогов***
Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил: — Папа, а у единорога есть пищеварительная система?. Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^ — Есть. Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии: — Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.
***Анекдот про папу и массажиста***
— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
***Анекдот про папу и тетю***
— Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и — Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвращается отец. — Вовочка начинает рассказ: — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.
***Анекдот про папу и фокус***
Реклама: — Папа, покажи какой—нибудь фокус! — Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: — Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!
***Анекдот про папу и чешую***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей: — Доча, не лезь, там чешуя. — Что чешешь?
Анекдот про Папу Римского
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведённая с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.
— Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была.
— А зачем? — спрашивает секретарь.
— Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
— Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— А мне такие женщины больше нравятся!
Анекдот про Папу Римского
— Почему, сходя с самолёта, Папа Римский каждый раз целует землю?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолётами АlItаliа.
Анекдот про Папу Римского
Идёт папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького мальчика. Подошёл и начал расспрашивать:
— Мальчик, а почему ты не в школе? Прогуливать нехорошо… А ходишь ли ты по воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведёшь?…
Мальчик слушал, слушал и говорит:
— А пошёл ты на х#.
Папа римский опешил:
— Да как ты со мной разговариваешь. Ты хоть знаешь кто я. Я папа римский, глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на земле. У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х#.
Анекдот про Папу Римского
Папа Римский Иоанн Павел II (он бывший епископ из Кракова), приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлён):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не сп#..л.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Анекдот про Буратино Анекдот про Буратино Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки её спрашивают: — Ну, рассказывай, как все было? —.Смешной анекдот про семью Смешной анекдот про семью. Женщина выговаривает своему сыну: — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка —.Анекдоты про тёщу Анекдоты про тёщу. — А мне с тещей сказочно повезло. — Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? — Закопал, дружище.Анекдоты про поляков Анекдоты про поляков. Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.