Анекдоты про пенсионную реформу
Юмор о пенсии, повышение пенсионного возраста, пенсионная реформа, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы для пенсионеров, ненавязчивый, но актуальный юмор.
При Коро в России не останется ни одного пенсионера, только несколько пенсионеров.
— И что это такое? — Это пенсионеры. — И почему под оркестр и с флагами Мондиаля? — Сначала планировались праздничные мероприятия, затем пенсионная реформа. Тогда мы решили объединиться.
Если развод Петросяна не отвлечет людей от мыслей о пенсионном возрасте, Алле Борисовне придется снова выйти замуж.
Рубиновый, черный, солнце еще высоко! Вы уже слышали краткое изложение нового проекта пенсионной реформы.
Листовка для правительства. Пенсионная реформа должна быть разработана на примере обычного работника с белой зарплатой в 25 тр, который выйдет на пенсию через три года.
— Мы решили провести здесь чемпионат мира по хоккею. Что вы думаете. — Будет ли это дорого? — Нет. Довольно дешево. Примерно плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Если деньги пенсионного фонда будут инвестированы в «Роснано» Чубайса, то пенсионеры будут иметь современные, инновационные нанопенсии.
Когда люди предлагали правительству «попробуйте пожить на нашу пенсию», это мало кого устраивало. Но правительству понравилось предложение народа, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
Господа, давайте объединимся и отомстим государству долгожителями на пенсии!
Для процветания страны необходимо провести две социальные реформы: 1. Повысить пенсионный возраст до 80 лет. 2. Снижение срока беременности до 2 месяцев.
— Д Эд, что вы сделали, когда вам повысили пенсионный возраст? — Я вышел на улицу вместе со всеми и разозлился. — Что вы кричали? — "Goooool!"
Думаю, теперь я знаю, чем буду заниматься после выхода на пенсию. Лежит на кладбище.
Лозунг пенсионной реформы в России — «Тряхнуть стариной».
— Эти бездельники совершенно безумны — они не хотят работать до 60 лет и получать пенсию бесплатно. Мне уже за 70, но я работаю!» — сказал журналистам депутат Государственной Думы с зарплатой в 800 000, уходя утром с работы и садясь на заднее сиденье своего служебного «Мерседеса» с мигалками, чтобы без пробок добраться до своей асиенды. Охранник почтительно держал над ним зонтик, защищая драгоценное здоровье депутата от непогоды.
Согласно закрытому постановлению правительства, доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется направить на поэтапную PR-поддержку этой реформы.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, который не получал пенсию в течение трех месяцев.
Глава пенсионного фонда выдохнул, выпил стакан водки на одном дыхании и признался, что заложил все деньги пенсионного фонда в Испании.
Рубиновый, черный, солнце еще высоко! Вы уже слышали краткое изложение нового проекта пенсионной реформы.
В прошлом жизнь начиналась с выхода на пенсию. И теперь вам придется дожить до пенсии!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь есть шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70 лет, но как я объясню это своим суставам, сердцу и кровеносным сосудам?
В сорок пять лет Зинаида выглядит на восемнадцать! Восемнадцать лет до выхода на пенсию.
Милиционеры и военные в России живут недопустимо мало, если судить по их пенсионному возрасту.
— Чем вы сейчас занимаетесь? — Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. — На пенсии? — Да
Я хочу, чтобы те, кто предлагает повысить пенсионный возраст, управляли 65-летним водителем после микроинсульта и 63-летней слепой медсестрой, вставляющей капельницу в вену.
— Почему в России хотят повысить пенсионный возраст для мужчин на 5 лет, а для женщин — на 8? — Потому что закон о пенсионной реформе писали гады, а не стервы.
До повышения пенсионного возраста в справках будет написано «по старости», после — «по древности».
Так почему же вы подняли крик о пенсионном возрасте? Возьмите пример с Пугачевой — она до сих пор бегает в шортах.
Вот и автобус, все устали, конец рабочего дня. Все молчат. Я слышу, как где-то в другом конце автобуса мужчина пенсионного возраста громко говорит: — Почему мы закрываем заводы? Оборонные заводы? Раньше пенсия составляла 132 рубля. Вы можете купить холодильник! А теперь?! Я не могу купить презерватив!
— Господин президент, почему у вас так много миллиардеров? — Видите ли, в прошлом году мы дважды индексировали пенсии.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора: — Представьте себе, клиент вложил 3 миллиона долларов наличными и получил пожизненную пенсию в размере 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Красивый, в дорогом плаще. — Ты сумасшедший! Вы уволены! Это был Дункан Маклауд!
— П рокурор, выйдя на пенсию, постоянно копается в саду. — не ради урожая, просто они не могут больше не сажать.
— правильно слушать. — Алло, внучка — Дай мне телефон. . . А где платят пенсию? — К сожалению, мы не заказываем международные переговоры. . .
И я продал свою квартиру сразу двум людям.
Министерство социального обеспечения сообщило, что с 1 апреля семьям депутатов, которые не были в парламенте с нового созыва, будет назначена пенсия по инвалидности.
— Когда я выйду на пенсию, я не буду делать абсолютно ничего. Первый месяц я буду просто сидеть на кресле-качалке!!! — А потом? — И тогда я буду качаться. .
В пионерах дед Пахом собирал металлолом. А на пенсии — со свалки он сдавал пивные банки в аренду.
— Я уйду на пенсию… Я закончу свою вторую книгу. — О, ты пишешь? Нет, я читаю.
Два пенсионера встречаются в. — По системе 3D! — Что это такое — Я даю, я ем, я живу. . .
В детском саду у шестилетних детей был урок на тему " Что такое пенсия? &helli; Один ребенок сказал: " Пенсия — это когда старики плачут" Как говорится, устами младенца…
Пенсионер, проходя мимо проститутки на улице, бросает на нее беглый взгляд, после чего она говорит ему: — $50 с презервативом, $100 без презерватива. Пенсионер, с сарказмом: — Я дам вам 200 долларов, если вы сможете навязать их мне!
Две старушки разговаривают: — Внучка приехала? — Да, она осталась на неделю. . . — Итак, как дедушка помогает? — Да, это не поможет, грех говорить. Вчера мы вместе пропили дедушкину пенсию. . . .
Два пенсионера идут на рыбалку. Один спрашивает другого. — Ну, нет. Я повесил записку на дверь. — Что? — Привет, Вован! Я на мгновение отступил на стрелку. Срочно отправляйтесь к Гнусу или Рау, скажите, что сундук у меня. Слабые вчера провисли. Железо.
Бабушка перекрывала пенсию и на все деньги решила поставить металлическую дверь. Я сказал. Через некоторое время он возвращается с прогулки, кажется: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрасы, подушки порваны, картины сброшены и так далее. Стол стоит только посреди комнаты, а на нем записка: & laquo;Ты, бабушка, больше не шути!& raquo;.
& mdash; В Ассия, почему тебя вчера не было в школе? & mdash; спрашивает учитель. & mdash; Потому что вчера мы похоронили твоего дедушку. & mdash; Не лги, вчера я видел твоего деда у окна. & mdash; Да, сказал его отец & mdash; пенсию надо было приносить.
Клиника Клиника лечения сексуальных расстройств: — Дедушка, объясняю еще раз, вы безграмотно слушаете нашу рекламу. Да, мы увеличиваем сумму, но не пенсию!
Со стариком в парке, он сидит на скамейке и горько плачет. Подходит сострадательный юноша и спрашивает: & mdash; Дедушка, кто тебя оскорбил& mdash? Старик отвечает: & mdash; Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре города, прислуга и 25 & mdash; летняя красавица & mdash; которая любит меня и трахает два раза в день! & mdash; Тогда почему & mdash; ну, ты плачешь, старый хрен? & mdash; Молодой человек восклицает. А дед с рыданиями отвечает: — я забыл, где живу!
Дривол, в возрасте, идет по темному переулку. Впечатляющая дорога была перекрыта. & mdash; Дривол, дед, кошелек! & mdash; Ребята, сколько вас? & mdash; Какое вам дело? Шесть! & mdash; И больше никого не будет? & mdash; Какие вы старые, есть ли для вас пара шестерок? & mdash; Ну что, никто за ним не стоит? На всякий случай? & mdash; Нет, все это здесь, но в чем разница? Как бы то ни было & mdash; Гони добычу, а то хуже будет! & mdash; Да, есть разница, сыновья и сынки; (Достает из-под плаща платок с 6 зарядами).
Двум пенсионерам делают уколы: — Я помешала мужу грызть ногти. — Как? — Я прячу его зубы.
А у ребенка встречаются внутренние органы на пенсии, представлен мозг. Сердце: Я, я заслужил это, я выкладываюсь целый день и не останавливаюсь ни на минуту. Печень: Не я! Ты ешь всякую дрянь, пьешь, а я ранен — я пропускаю все это через себя. Слабый, измученный голос из зала: я, ты не должен… нет больше твоих сил. Мозг (сурово): кто это там говорит? Ну, вставай. Измученный голос: Я не могу встать.
Аниматор попадает на собеседование для оформления пенсии. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы. — Вы должны принести свидетельство о том, что вы участвовали в этом сражении. — Но где взять справку, ведь это было 700 лет назад? — Я не знаю. Татары приносят.
По поводу Дина один пенсионер говорит другому: — Пиши в наш хор. Там мы играем в шахматы, рассказываем анекдоты, выпиваем. — А когда вы поете? — Когда мы вернемся домой.
Папы встретили новые решения правительства с большим подъемом.
Змей приходит домой и с порога зовет тещу: — Налей мне, мама, 50 грамм водки. — Ты совсем с ума сошел?! — И я дам за это 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. И налей мне, мама, еще 50. . . — Вы переходите все границы! — Вот еще тысяча. . . Свекровь взяла деньги и налила водки. Давай, мам, выпьем вместе. У меня есть еще тысяча дам! Свекровь согласилась и выпила водки. — Давай, я дам тебе в глаз! — Ты точно попался. Да, я слежу за тобой! . — И я дам тебе за это три тысячи дам! Свекровь согласилась, и мужчина ca—ak разбил свое сердце. Свекровь — с копытом. Потом звонит телефон, муж берет трубку, а тут жена: — Дорогой, ты отдал пенсию матери? — В процессе, дорогая, в процессе.
— Как называют людей, которые не едят мясо? — пенсионеры.
Склероз внес приятную новизну в жизнь пенсионера Сидора Незабудко. Каждое утро он просыпается с новой женщиной, не понимая, что это хорошо забытая старая.
Едушка уже почтенного возраста жалуется врачу: — я похудела, сын … — В чем слабость? — Да, понимаете, на одном — вроде нормально, на втором — тоже вроде ничего… — В чем же тогда проблема? — На третий вы понимаете, что уже задыхаетесь, а на четвертый — я вообще не могу прийти в себя! — Так где же слабость? Вот я на 30 лет моложе тебя, дедушка, и я едва справляюсь с одним! — О чем вы говорите, доктор? — Женщинам, конечно! — И я — на ступеньках…
У фонтана на скамейке одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, еще гипнотизер! Вчера я доказал это еще раз! Как только я захожу в трамвай или троллейбус и вижу сидящего молодого человека, он тут же засыпает!
О объявлении: — Семья молодых врачей, обладающая правом наследования жилой площади, будет ухаживать за одиноким пожилым пенсионером. Качественно, быстро, безболезненно.
Два пенсионера сидят на скамейке в парке. Мимо проходит девушка с миниджампом. Один из пенсионеров говорит мечтательно. Второй отвечает. Ради пяти минут сомнительного удовольствия — снова сорок лет работы!
Зная, что смерть постигнет его ночью, пенсионер Петров выпил виагру. Утром довольная смерть покинула пенсионерку.
К криминальным новостям. Карточная игра между пенсионерами закончилась трагедией. С криками «а это тебе за брекеты» у жертвы были сломаны обе ключицы.
Пенсионер Петров с пенсией в 3 000 рублей, проживающий в полуразрушенной муниципальной квартире без коммуникаций и тратящий 3 000 рублей на лекарства, обратился к государству с просьбой выдать ему пожизненный сертификат.
Прабабушку спросили о том, что она чувствовала, когда у нее родился первый правнук. «Это было замечательно», — ответила она. — Но пока я не узнала, что стала мамой своего дедушки!
Выйти на пенсию — это все равно что позвать жену принять ванну, чтобы она помассировала вам спину.
Дмитрий Иванович послушал кукушку в лесу и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Мужчину спросили: — Как вы думаете, какой возраст является критическим для мужчин? Мужчина отвечает: — 50. — И почему? — Потому что пенсии еще не дают, а женщинам уже не дают. . .
Работает у нас в "ящике" взрослый слесарь. Сейчас время выхода на пенсию, но все работает. В перерывах он участвует в дискуссиях об отношениях с дамами. И вот однажды он произносит фразу: — О, ребята, у вас вчера был шанс трахнуть женщину. — Ну, что ты делаешь, Петрович? — Да, там не было женщины.
C Прогулка двух олигархов на банкете. Один разбил вилкой три черных яйца и говорит другому: — Смотри, Петрович, это твоя пенсия.
Пенсионер на приеме у врача пожаловался на снижение потенции. Врач: — А сколько вам лет? Пациент: — 72. Ну и что. Но у меня есть друг, ему 74 года, так он говорит. Доктор: — И вы. И ты говоришь.
Встречаются два пенсионера: — Ну, как жизнь? — Я не уйду из ресторана! — Ты нашел клад? — Я работаю уборщиком!
Пенсионер-грузчик урюпинских «Трансагентов» Долгое время Сидоров не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.
Пенсионерка Клавдия Петровна Ч заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окна свободны, все операторы на месте, вздохнула и поняла, что делать здесь нечего. И она пошла на схватку в районную поликлинику.
С пенсионерами на резинке они попали в рай. Тепло, солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Тогда муж ударял жену по затылку: — За что? — Если бы не ваша диета из каш и салатов, мы бы давно здесь жили!
Пенсионер смотрит программу «В мире животных». Два таракана попадают на экран, один таракан стоит в стороне. Наконец один таракан закалывает другого, подбегает к таракану и трахает его… Старик выключает телевизор— и грустно качает головой: — Сейчас везде так— насилие и секс, секс и насилие…
Дочь моих друзей (5 лет) за ужином передала: «Я немного подрасту, пойду в школу, потом вырасту — пойду в колледж, потом вырасту — и пойду работать. И я не собираюсь уходить на пенсию — там мало платят!
Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам…, чтобы они в свою очередь отдали их своим неработающим внукам.
Части тела, собранные для встречи. Мозг: — Сегодня мы отправляем на пенсию прокуренные легкие и пропитые легкие. Есть ли еще желающие? — Я хочу уйти на пенсию! — Встаньте, пожалуйста. — Если бы я мог встать, мне бы не нужна была пенсия!