Анекдоты про Петю
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Петю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель на уроке обращается к ученикам.#171;о»? Петя! — болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!
Война. 41-й год. На поле боя против остатков русского полка остается один немец. Полк находится в траншее, а немец — за мешками с песком. Он думает, что делать. Иван! Из окопа появляется русская голова: — Что? Выстрел. Русский падает. Снова по-немецки: — Петер! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарибай, только не Сарибай!!!
Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоуровневого велосипеда с сиськами.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Жена спрашивает мужа. — Это когда Маша, Лена, Ира, Света … — А, понял, это когда Саша, Петя, Миша … — Нет, жена! Вы б … не путали сорта!
— Боже, я запутался, я сбился с пути! — Вчера я видел, как ты заказал двух азиатов, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Вы уверены, что запутались? Святой Петр говорит вам, что этого достаточно… назад.
— Мадам Кимавкина, что вы знаете об общей собственности на газ? — Он … Он … Мне, Петр Николаевич, стыдно … — Что за новости? Говорите!» он … Он … Очень вонючий!» — Я спрашиваю не про осветительный газ, а про газ вообще … Госпожа Петрова! Скажи мне! — Газ … Газ … Газ … Газ вскоре рванул с ветром и морщинами. Я сшила газовое платье и … — Вы только о нарядах и думаете! Мисс Палкина! Скажи мне хотя бы ты. — Газ легче воздуха. — Ну, хорошо. Легко транслировать. И поэтому … Что? — И вот почему, когда вы пьете лимонад, газ попадает вам в нос, а парень, простите, икает.
В кинотеатре Петя целый час катается с рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном: — Петенька, надеюсь, твои часы водонепроницаемые.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. Святой Петр подходит к ним: — Ты, водитель, проезжай, а ты, отец, подожди немного. Священник возмущен. Я отдал всю свою жизнь церкви! — И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не поднялся выше, но через шесть месяцев он мог скрести колени, не сгибаясь.
Анекдоты про Петю! Страница 2.
Вовочка и Петя вышли на пустынную улицу. — Не-а. Петя, зачем мы сюда пришли? — спросил Вовочка. «Хочу побить дурака» — ответил Петя. — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка. «Я сейчас убегу», — сказал Петя.
Урок. Учитель: — Петя, где твоя тетрадь? — О, я забыл. — Ты забыл мою голову! Входит Вовочка, без головы. — Вовочка, где твоя голова? — Я забыл его дома. — Ты забыл свой блокнот?
Учитель: — Петя, составь предложение со словами «вылупился» и «цыпленок». ПЕТЯ: — Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.
«Украинскому народу уже столько всего обещали, но ему все мало!» — сетует Петр Порошенко.
В «Вратах рая» есть плохо одетый мужчина с ярко выраженной ирландской внешностью. Выходит апостол Петр и говорит ему: «Извините, но бойцам Ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!» «А мне», — отвечает террорист, — «вообще не нужен».
Мама поворачивается к дочери: «Мне кажется, Петя неровно дышит в тебя, дочка. — Петя — астматик, мама.
Немецкий снайпер сидит в окопе, на русской стороне никого не видно, работа простаивает. Ну, тогда он жует: — Петр! Голова выглядывает из окопа, снайпер взлетел. — Базиль! Солдат снова смотрит на снайпера и убирает его. — Иван! Та же история. Чукча сидит в окопе и почти молится: — Только бы не освистали! Только не Йоркидир!
— Доктор, у меня плохое предчувствие — моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: — Нет, Петя, нет!!! — А тебя зовут Петр? — Нет, Стасик. — Ну, Стасик, пока твоя жена кричит «Нет!», ты можешь спать спокойно.
Василий Иванович жил в городской квартире, возвращается, говорит Петьке: — Здорово, что там, Петруха! Техника! Хотя есть и недостатки: — Например, есть такой белый пыльник, поэтому если мыть в нем голову, то приходится очень быстро нагибаться, когда тянешь за цепочку. Расстройство.
Учитель спрашивает учащихся: — Какая личность, встреченная вами в течение учебного года, потрясла вас больше всего? — Я — Наполеон. — Я — Александр Македонский. — I — Петр Великий. — А я, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел свой стол в первом полугодии.»
Петя неожиданно вбежал в спальню рядом с родителями и с удивлением обнаружил сверток.
На уроке русского языка я Зыка: — Петя сделал спину? — Нет. — Сядьте на второе место. — Вовочка выполнил задание. — Нет, потому что в моей комнате пьяный Петя заперся и делал мои уроки. — Сидеть 4.
— Добрый день, Петр Иванович. — Да, мы уже виделись! — Но день от этого не стал хуже.
Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! — Это Коля? — Нет! — Я сдаюсь. «Ты его не знаешь».
Маяковский был опечален судом, и Есенин встретился с ним. Есенин: — Что грустно? — Да, меня точно отправят в ад как самоубийцу! — Не бойся. Я помогу вам, по поводу подъема в чемодане. Он подходит к вратам рая и стучит. Апостол Петр, глядя в глаза: — Хрен в аду, грешника жалко! Есенин: — Нет, просто спросил! -. — Существует ли Пушкин? — Да! — А Лермонтов? — Да! — Да, я принесла им барахло.
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Вовочка говорит маме: — Мама, дай мне мороженое. — Я не дам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне мороженое. — Я не дам. Домой, потом играть. — Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, дьявол с тобой. Ты — папочка, я — мамочка. — Вот почему я пришел домой с работы. Ну, [& hellip;]
Сборник анекдотов про бороду № 23
1. Когда-то актерская игра была больной. И премьера. Да, неважно, что его роль была Мааал. Поэтому режиссер решил заменить его студентом-практикантом. Ха, студент в принципе боялся, все в первый раз. Ху и покурил травку перед стартом. Режиссер перед выступлением один: — Ваша задача, слушайте сюда, выходите на сцену и произносите «Я завалил ПИСА», вы сдаетесь […].
Новые анекдоты — Главный выпуск № 39076
Новости. Цирк в Токио заинтересован в покупке автомобиля ВАЗ.
Новые анекдоты — Главный выпуск № 36891
Отзывы современных детей о сказке «Красная шапочка»: — Охотники уважают! КАЗЛЫ МЕНЯ — Бугагаааа … Ката выйдет во второй части? — Судьба Пирашкова не раскрыта — Шляпный вредитель
Новые анекдоты — Главный выпуск № 31932
Глядя на то, что делают американцы, Колумб перевернулся в гробу и подал сигнал: «И кто я такой? Я открыл только Колумбию! »
Новые анекдоты — Главный выпуск № 27021
Новый инструмент российской внешней политики: газовый разводной ключ. С помощью своих партнеров в СНГ выращиваются. www.nationalsecurity.ru/humour/
Новые анекдоты — Главный выпуск № 25724
Друг придумал более искреннее отношение к известной и горяче й-famil y-family- компании из отличной группы �� : Плюнь на хрен и лети в говно. Извините за помет.
Новые анекдоты — Главный выпуск № 24740
Этот гражданин не должен заниматься доносами. Ему нечего дать.
Новые анекдоты — Главный выпуск № 23772
— Что арабы имеют с австралийцами в Сиднейской Бузии? — Репетиция оранжевой революции.
Новые анекдоты — Главный выпуск № 21252
Генеральная прокуратура повторила обвинение полковника-квака в попытке убийства »халатность, которая привела к большому узлу».
Пародия на анекдот. про петю
«Дети стали спокойнее. Завтра в школе к нам придет комиссия. Может быть, кто-то расскажет вам стих? Может быть, кто-нибудь споет им? Дети зажужжали, вспомнив о своем таланте. Они говорили и пели, кто богат талантом.
Петя тоже тянет руку (талантами он не богат) и все время что-то переводит ему в мат. Марья Ивановна Потей, собранная в комок. Покраснев, она робко подняла Петю.
«Что нам расскажет Петя?» (если не только, то не всегда), это может быть новое, что скажет, не то, вообще проблемы. Петя встал и виновато (все молчали, класс затих), на этот раз без мата, произнес короткий стих.
«А сегодня у нас есть кошка, которая родила трех котят (небольшая пауза), и все хотят веселиться. ‘ Марь Ивановна с восторгом сказала: «Завтра вы скажете этот стих». В классе, даже в галерее, она шепчет хулиганам.
А на следующий день в классе Петя снова читает стих. За этим столом класс затихает. «Вчера вечером наша кошка родила трех котят (тоже с небольшой паузой), и двое хотят на вечеринку».
«Вчера вы сказали, что трое хотят вступить в партию. Что можно было изменить за один день, чтобы изменить план?» «Он сам в раздумье, Марья Ивана, это такие чудеса! «Но на третий, — сказал он, — он вдруг вытаращил глаза».