Анекдоты про писю
На Васю стали поступать жалобы на повальное увлечение проституцией, мол, берет деньги, если не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Тут Вася приходит к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может сделать то, что может маленький мальчик. Поэтому мы согласились провести следственный эксперимент. Маня: — Вовочка Помоги тете раздеться, а ты — компаньон. — Вовочка Поцелуй тетю в губы, и ты — собеседник. — Наткнулся на тетушку — и ты уже товарищ. — Вовочка накручивает киску на палец.
Маленький Вовочка говорит маме: — Я хочу писать мамочка. — Так что идите в кусты. Воваки 5 минут — это не, 10, 15. Мама уходит в кусты, а Вовочка смотрит на нее и говорит: — Мама не жмется. — Вовочка, так ты ей на пизду наступил.
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит отец. — О чем ты плачешь? — Да, я не могу пописать. — Почему?! — И на киске, и на и-ил.
Приходит папа домой и видит, что сын плачет: — Па-а-п, а я не могу пописать, ой! — Ой, Вовочка, что с тобой? О, сынок, ты пришел за своей киской.
— Мамочка, вчера вечером, когда тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать, стянул с нее трусики и стал долбить ее киску, которую накануне дядя Вася засунул тебе в рот.
Маленький мальчик видел армянина большую часть времени, спросил его: «Ты дядя?» — «Да, мальчик, я козел и в пизде у Аса».
Лысый мужчина с густой черной бородой едет в трамвае. Рядом стоит маленькая девочка и пристально наблюдает за ним. — Что, похож на папу? — Нет, на киске моей матери!
Ежик бежит по траве — тащится, смеется. Тут навстречу кролик: — Ежик, ты что, траву куришь? — Нет, трава щекочет траву.
Дочь говорит матери: — Мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел чужую тетю, уложил ее спать. «- Дорогая, сегодня вечером папа вернется домой, и ты расскажешь все за ужином», — ее мама делает паузу с очень конкретной целью. Сидят они вечером, ужинают. Дочка говорит: — Мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать, снял с нее трусики и начал долбить ее киску, которую дядя Вася накануне засунул тебе в рот.
Лысый мужчина с густой черной бородой едет в трамвае. Рядом стоит маленькая девочка и пристально наблюдает за ним. — Что, он похож на папу? — Нет, на киске моей матери.
Лысый мужчина с густой черной бородой едет в трамвае. Рядом стоит маленькая девочка и пристально наблюдает за ним. М. — Как выглядит папа? D. — Он, на киске моей матери.
Ежик бежит по траве — тащится, смеется. Вот, Хоба-он, познакомься с зайцем: — Ежик, что ты курил? — Да, нет — трава щекочет траву.
На улице есть ребенок, и он плачет. К нему подходит путник: — Что случилось? — Я хочу писать. — Ну, давайте отойдем подальше. Модель. Пассажир: — Ну, давай, пиши. — Нет. Я не могу. Мама всегда берет меня в киску. — Черт возьми! Он расстегнул свои детские штанишки, вытащил. — Ну, пишите. — Не надо. Мама всегда поет мне песню, и я пишу. — Но мамочка. OK. «Мы идем, мы идем, мы идем в далекие края.» — А-а-а-а! — Что? -A- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! Ну, вот и все! Моя мама поет это, так что вливайся!
Парень с размаху залез в кусты. Он хотел, но не смог встать. Затем девушка проходит мимо. Мужчина говорит ей: — Девушка, девушка! Видишь, дядя не застрял? Девушка: -Нет! Дядя не придерживался некоторых! Дядя пришел за киской.
Он приводит мать мальчика к врачу и говорит: «Доктор, посмотрите, пожалуйста, что вышло из киски». ДОКТОР: -Т-А-К, с этого момента мы называем киску киской и начинаем лечить сифилис.
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме: — Мама, смотри, доллар! Мама говорит: — Очень хорошо, найдете еще — приносите! На следующий день дочь снова возвращается и говорит: — Мама, вот еще один доллар! Мама говорит: — Почему ты взял с собой только один доллар? Приносите больше! Дочь отвечает: — Они хотят отпустить еще!
Рано утром. Ферма в тумане. Дивина возвращается домой с садами. Мать с кисточкой заставила его и дала ему расцвести. «Ди ты чертовка». Дивина отвечает: «О мама!!! Моя Любовь Любовь!» Мать в ужасе: «Як любов?» «Ой, мамочка. Теперь в киску в попку, потом в киску в попку…» «Дурак! Это ты!!!» «О.»
Мама — сыну: «Сынок, пойдем, я тебе спою перед сном…» «Нет, я лучше с дедушкой пойду. — Почему с дедушкой? — Его руки дрожат.
SMS от друга, разговор о двух котах, дословно: & quot;Сема кусает Федю за киску, Федя в ошибке. & quot;
Жена купила визуальную ленту на ободок унитаза (раньше бросала кубик в бачок). Вечером, после детского сада, приходит сын и спрашивает, что за дерьмо там на унитазе? Я объясняю это про гигиену и т.д. «А вы можете это записать?», я отвечаю, что это невозможно, потому что поток через киску попадет в глаза, защемит и зрение пропадет. Сын испугался, сказал, что не будет писать. Вечером он появляется и объявляет — если глаза закрыты, то не щиплет и зрение нормальное! Вывод: если это было невозможно и казалось страшным, но я хочу, то всегда есть выход «ты можешь» 🙂
Я как-то разговаривал с другом по телефону. Ее ребенку тогда было 1,5 года, он уже умел говорить, но в основном только слова «да», «нет» получались нормально, остальные слова говорил безупречно, и ей приходилось угадывать, что он говорит. И как обычно, как только она начинала говорить по телефону, он тут же начинал вести себя как обычно. Одним словом, дети ревнуют подсознательно. И в какой-то момент он так раздулся, что ей невольно пришлось его успокаивать, но так как наш разговор не закончился, она не положила трубку, держа ее у уха, и я невольно все слышал. Разговор проходил примерно так: «Ну, что случилось? НО? Я сейчас поговорю по телефону, и мы продолжим игру. Хорошо? Что? У вас болит нога? — Да, это так. — Ну, дай я тебя поцелую. Все? Не больно? — Нет — Все в порядке, нога зажила. И что теперь? Болит ли ручка? Да? — Да, это больно. — Ну, давай поцелуемся. Больше не больно? — Нет (молчание) — Что вы хотите? Хорошо? ЧТО? . Нет, я не собираюсь тебя лечить!!! Я дико рассмеялся и уже должен был успокоиться.
Девушка с симпатичным парнем танцевали под чарующие звуки. Осторожно выходя из зала, он прошептал ей на ухо: — Рэй. Там, где проход терялся в зарослях, осторожно взяв ее кисет, он положил его ей на ладонь со словами: — Большой? Что случилось с такой девушкой? Она закатила глаза от ужаса и закричала: «Помогите, убейте». Я резко отпустил тормоза… сквозь густые заросли сирени, через плечо девушки колючие кусты побежали к кайме платья за лохмотьями. Все в крови побежали к дому — Мамочка, открой! Впустите меня!!! Он слышит ее голос позади себя: — Ты меня. Отпустите киску.
Как-то приехали в гости к Кумовиям (1996) и другим родственникам, друзьям, знакомым их детей, узнали имя дочери. … Как обычно, праздник для детей в одной комнате, для взрослых — в другой. Дети от 2,5 до 4 лет … Для детей в комнате был телевизор с видеомагнитофоном. В общем, праздник длился прилично, часа три-четыре, не меньше… Слышали, что дети вели себя несколько тихо, не шумели. Они уже хотели идти смотреть, что они делают. Вдруг один из детей подбегает к нам и произносит фразу: — Папа, папа, там тетя в пизде у дяди! Все они выскочили из-за стола и побежали посмотреть, что там происходит. Как выяснилось, детям удалось включить «Видак», и там было порно.
Чижик-пыжик, где ты был? На вымытой киске. Помыл киску, помыл две. Я чернобыльский мутант.
Маленький мальчик обращается к матери: «Мамочка, мамочка, теперь я знаю, почему наш папа становится таким маслянистым и жирным. Почему? И я сам видел, как его тетя-секретарь поставила его на работу! anekdotov.net
О Васиа. В 11 классе нас направили в военкомат для постановки на учет и регистрации, с нами поехал необыкновенный человек — Вася Грязев. Его приключения уже начались в больнице, где мы сдали кровь и мочу. Васе дали литр, судя по самой пробке, полной мочи! Дорогая медсестра спросила: — Сколько добра вы собрали? — гордо ответил Вася. В кабинете хирурга для постановки на воинский учет и призыва в армию, нужно было влезть в трусы, и когда Васю раздели до трусов, они все превратились в огромную дыру на его заднице, а от трусов практически ничего не осталось! Вася бодро зашагал к хирургу, а в слегка расстегнутом халате стояла молодая и страшно привлекательная медсестра. При виде такого неприличия боевой конь Васси встал в «тихую», а трусики сами упали к ногам красавицы. Хирург, стараясь не дышать, сказал: «Хорошо, тебе просто нужно помыть свою киску! Вася красно-сине-зеленой пулей вылетел из кабинета, судорожно сжимая в руках остатки трусов. Кое-как переведя дух, Вася посмотрел вниз на штаны своего психоаналитика: — Молодой человек, ко мне вообще-то в одежде приходят! Вася услышал что-то про одежду и начал судорожно дергать за свой единственный предмет одежды. Психиатр отправил его на поиски остальной одежды. Следующей жертвой стал ушной холм — Молодой человек, повторяй за мной! Сорок два!!!-Шесть!!!-Пятьдесят семь!!!-Двенадцать!!!-Какого черта двенадцать! Пятьдесят семь!»- И я решил, что его нужно сложить!»- Хорошо, иди в армию! Опытный военный, спросил: — фамилия? — Грязев! — Кем ты хочешь стать? — Космонавт! — кем?! — Грязевым! Военный глубоко вздохнул: — Хорошо! Вы пойдете на посадку! Они научат вас всему!
В переполненном фургоне девочка лет пяти сидела на коленях у матери. — Ма, купи покемона! — ОН. — Мама, пожалуйста, купи «Покемон»! — ОН. — Если ты не купишь «Покемон», я скажу папе, что ты целовал «Покемон», что ты целовал киску на кухне. Все люди начинают покатываться со смеху. Мама краснеет и выпускает дочь из фургона. Входит мужчина с сыном. Он сидит на коленях. Мальчик: — Папа, купи покемона! Все люди в истерике. Водитель останавливается и, подавляя смех, говорит мужчине: — Мужик, лучше купи ему покемона!
Два воробья сидят на ветке, а под деревом пьяная женщина с раздвинутыми ногами, свернутая калачиком без трусиков. Один воробей хвастается — видишь, я влетаю в ее киску, разворачиваюсь и лечу обратно! Ну, улетай, тогда нормально, но улетать некогда — от щекотки женщина успевает опустить ноги. И тут два наркомана идут рядом, смотрят — женщина, голая, пьяная. Что ж, они приняли правильное решение. Они подняли его, положили на спину, раздвинули ноги, и тут он вылетел из ее киски. Нарики в Аху. Один почесал репу и говорит второму: — Вот так, свяжи его. Черт, точно ничуть не испортился.
«Сейчас мне позвонил друг из Москвы. Это вызвало икоту смеха. Вчера он занимался воспитанием сына, а женская половина его семьи (жена и бабушка) его не поняла и устроила трепку. Вчера его 4-х летний Сашулька умудрился где-то дома задыхаться. Пачка презервативов! Конечно, я откопал его и засыпал вопросами, мол, почему эти уродливые надувные шары совсем не разноцветные? Ну, наши серали в своем репертуаре, сказал мне сегодня, что не хочет воспитывать дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих «надувных шариках». Заодно и показать, как и где их носят. Слава богу, он предположил, что не для показухи, а для своего сына! Сын был в полном восторге от такой захватывающей игры, он был просто дико разочарован тем, что они упали с него. Папа не растерялся и объяснил потомство типа когда они перестанут с тебя падать тогда и можно будет целовать девочек. Даже Санька не мог правильно произнести название «конзер» ватива», тогда Серёга разрешил ему называть их проще — «кабинки». В конце урока он договорился с сыном, что его мать ничего не скажет, и это будет их мужской секрет! Но папа забыл о существовании бабушки! В отношении бабушки не было никаких запретов. Санька вроде бы играл, и Серега думал, что к вечеру ребенок все забудет. Однако, когда вечером на пороге появлялась бабушка, ребенок в диком восторге кричал: «Бабушка! И я могу носить киски!» Хотите похвастаться? Бабушка упала в обморок прямо в коридоре.
Троллейбус, лето, жара. Женщина с маленькой девочкой забирается в первую дверь. Девочка отвратительна Гундит: Мамочка, купи шоколад. Не надо. Ну, мамочка, ну купи шоколадку! Нет, не можете. Девушка идет к среднему проходу, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус: если вы не купите, я скажу бабушке, что вы пиздатый папаша. Все смеются, едут, женщина, вся красная, спрыгивает с троллейбуса. Через несколько остановок на него забирается мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: папа, купи шоколадку… все пассажиры врут. Мужчина оглядывается по сторонам, ничего не может разобрать. Водитель, лежащий на руле и смеющийся, рядом с микрофоном.
Учительницу уволили за фотографирование в купальнике.
Не за прогулы, не за профессиональную неприкосновенность, не за грубое нарушение правил техники безопасности, которое включает в себя неисправимость, и даже не за пьянство на рабочем месте. Нет. Для фото в купальнике. Я не знаю, является ли ношение купальных костюмов и последующее фотографирование в педагогических университетах каким-либо обязательным, существуют ли какие-либо специальные инструкции для учителей по этому поводу — это комитет штата Ли, регулирующий длину преподавательских юбок и глубину декольте учительницы. У меня нет такой информации. Но я точно знаю, что у многих учителей есть дети. Да, большинство! Вы понимаете? Нет? Подумайте об этом! Дети — они от кого? Не от аиста. Нет, нет, нет! И они не лезут в капусту с недоуменным видом, как бы вам этого ни хотелось! Дети, увы и ах, всегда от секса. Вы понимаете? А что такое секс? Это равный позор! Пися в пизде! Стон! Кричите! Пот! Сперма! Олег, возьми мои волосы! Тануша, прямо сейчас, прямо сейчас, Танушаааааа. Вы понимаете? А потом идти учить детей с таким количеством рук? Принимаете логику? Какая безнравственность! Не выдержит купальник такого разврата! Секс то проходит без купальника! Уродство! И туалет! Они заходят туда и устраивают драку, естественно! И как только вам не стыдно! Учитель носит это имя с гордостью и в то же время — обдирает жрецов. Я прошу прощения, самым банальным образом! Да пошел он! Да, они были рождены для них! Не бусы, не блестки и даже не бабочки! А также учитель! И сексом занимаются, и какают, и, конечно, когда дома немного постукивают пальцами ног — «Вау, бля!» говорят они! Да, они говорят точно! С ними нужно будет строить! Так что никакого секса! Без купальника! Никаких других испражнений! И тогда вы непоколебимы! Они фотографируют, знаете ли! Бесстыдник! Не в Советском Союзе, товарищи! Не за этим мы ходили к Колчаку в сабельную атаку, так что потом, в светлом будущем, можно будет заняться сексом и купальниками! Не для этого лассо в шаре сгорело! Ну, ты! Позор!
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа! Почему собаки делают киски? На что папа бросает трубку: — Я понимаю, сынок, собачья лапа маленькая, в кулаке не уместится.
Мама, зачем ночью прыгать на отца в животе? Иииии. Да, я хочу, чтобы наш отец похудел. Ничего не получится, мамочка! Почему? Когда ты уходишь на работу, тетя Катя из 35 квартиры, папа в новой через пизду раздувается!
Эта история о моем правнуке и рассказана со слов моего дяди, которому я передам эту историю. Это было в 60-х годах, в Казахстане. Я был маленьким мальчиком лет 8, а моему дедушке было уже около 80. Он не был на войне, его не взял возраст, но он был бодр и силен, на своем веку обошел окрестные горы с охотничьими мишенями, стрелял замечательно. Рядом жил солдат на фронте, назовем это село Толя. Дядя Толя был призван в армию в 45-м году. Пока он ехал в эшелоне на фронт, война успела закончиться. Но поскольку он был солдатом еще в военное время, он был ветераном и даже имел медаль «За победу над Германией», хотя ни в каких боевых действиях не участвовал. Это не мешало ему рассказывать истории о том, как он воевал, сколько немцев он победил в одиночку, и без него победа, если бы она была возможна, явно отодвинулась бы на неопределенный срок. Конечно, эти истории рассказывались в состоянии покорности и каждый раз, в зависимости от степени, наполнялись новыми героическими подробностями. И вот однажды на улице (он жил в частном секторе) за столом, за которым собрались соседи, уже непонятно по какому поводу (хорошая традиция собираться большими компаниями на праздник прямо на улице!), Толя снова стал делиться своими подвигами. Дедушка усмехнулся и спрашивает: «Так ты, Толя, говоришь, хорошо стреляешь?» — Дядя Василь, да, конечно! Я сражался с фронта! Вы знаете, как я отношусь к немцам. — Хорошо, Толия. Вот что, если я поставлю коробок спичек «Вона» на этот забор. Вы снимете его с этого дерева? — О, дедушка! Да, как два пальца вокруг. Асфальт! Сейчас увидишь! Положите свои ящики, а я за пушкой! Не успели сказать, как уже сделали. Дед поднял ящики на забор, а дядя Толя с ружьем занял огневую позицию. Выстрел! Второй. Третье. Четвертый. От. Дедушка был зол. — Дай мне пистолет! Он бросил. Бах! Виноград рассыпался в воздухе. Дед ружье в руки взял и сказал в сердцах: — Не мужик ты Толя, Вихот. И пошел он в свой дом. Вечером я спросил у мамы: — Мама, что такое вихрь? — Сын, где ты слышал это слово? Я сказал то, что видел и слышал сегодня. «Как бы тебе объяснить, сынок». Плетка — это такая тряпка в ванной, которой тетки моют киски.
В переполненном фургоне девочка лет пяти сидела на коленях у матери. — Ма, купи покемона! — ОН. — Мама, пожалуйста, купи «Покемон»! — ОН. — Если ты не купишь «Покемон», я скажу папе, что ты целовал «Покемон», что ты целовал киску на кухне. Все люди начинают покатываться со смеху. Мама краснеет и выпускает дочь из фургона. Входит мужчина с сыном. Он сидит на коленях. Мальчик: — Папа, купи покемона! Все люди в истерике. Водитель останавливается и, подавляя смех, говорит мужчине: — Мужик, лучше купи ему покемона!
Что такое хорошо и что такое плохо! (Маяковский. Он написал это стихотворение в двадцатые годы прошлого века). Володя Ульянов, конечно, не Ленин, немного это стихотворение подминает его под себя, грузовик…
Младенец-сын пошел к своему отцу, и Крох спросил, что водитель хороший, а что плохой?
У меня нет секретов, слушайте, дети! Папа, я записал этот ответ в книгу.
Если вам не к чему было придраться здесь, то вчерашний день был для вас и хорошим, и плохим.
Если дизель рычит с пол-оборота — это очень крутая работа!
Если вы крутите стартером, а двигатель не сопливит! Вы, водитель, плохой, и это очень плохо!
Грузовик доставлен целым и не побитым, вы просто хорошо сделанный знаменитый водитель!
Если вы совсем устали и не высосали кварту на парковке, вы тоже в бешенстве!
Если ты ехал ночью, то тебе пиздец! Ты, всю ночь старался, молодец! Даже если тебя трахнули.
Я расскажу вам об оплате, ребенок заплатил хорошо! Чертовски плохо!
Мать проститутки в их жизни! Те, кто до сих пор трахается с киской, трахаются с киской, если только дома.
Если полицейский делает вам минет, то это махание руками — это нормально. Он расскажет!
Троллейбус, лето, жара. Женщина с маленькой девочкой забирается на первую дверь. Девочка с отвращением смотрит на Гундита: — Мамочка, купи шоколад. — Не надо. -Нет, не можете. Девушка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус: «Если вы не купите, я скажу бабушке, что вы пиздатый папаша». Все смеются, едут, женщина, вся красная, спрыгивает с троллейбуса. Через несколько остановок на него взойдет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколад… Все пассажиры — в постель. Человек смотрит по сторонам, ничего не может понять. Водитель, лежа на руле от смеха, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку
Мать ведет сына к врачу: — Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писькой. Врач смотрит: — Итак, с этого момента мы вызываем киску и начинаем лечить сифилис.
О, эти встречи одноклассников. От десятого класса осталось очень мало, хотя мы тогда еще не умерли. После восьмого половина разбежалась по фазанам и техникумам — всего двенадцать девочек и четыре мальчика. Класс был дружным, особенно дружными были девочки. У каждого из мальчиков были свои интересы и друзья. После уроков мальчишки и мои одноклассники пересекались друг с другом, чтобы поиграть в футбол, азартные игры, пошалить, побуянить и чики-чики (прости меня, Господи, за много музыки в хате. Но девочки уже организовали алкогольные восьмиклассников на каникулы, пока родителей не было дома, и мы подтянулись. Я был на таких вечеринках несколько раз, но мне это не нравилось. Все как сестры. Той, с которой я очень хотела танцевать медленный танец за пыльной занавеской, там не было, а привязываться и обниматься с другими сестрами — нет. И так после окончания школы. Однажды была встреча выпускников, которую проводил уже иностранец. Школа, темные коридоры, вечер и столы, заставленные напитками и закусками. А еще есть гимнастка Аня. Однажды мы с ней удалились в темный смежный кабинет покурить, я не успел и глазом моргнуть, как она перекинула ногу через мое плечо, растягивая богохульство, и прокуренным голосом, со слайдами у моего уха, попробовала For Excitement-the power broke. Это было давно. С некоторыми из них мы случайно встречаемся, слегка улыбаемся и расходимся, делясь последними новостями. Так недавно встретил Бубо (с ударением на первый слог). Отлично — отлично! (на втором)) Это для меня: — В знаниях елка зарыта? — Елка, это наша одноклассница, которая после восьмого перешла в Фасариану. — Я отвечаю. — И что произошло? Бубо, которому сейчас за тридцать, уже не Бубо, а уважаемый учитель истории средней школы, понизил голос и улыбнулся: — У нас недавно была встреча выпускников, посвященная семидесятилетию школы, ну, мы и собрались. — Он свободно перечислял присутствующих на встрече выпускников: «Елка приехала, Ирка, — окрестил он свою фамилию, — приехала. Вы помните ее? Помнишь ее?! И все равно! Елка и мы с Иркой росли в одном дворе, а с елкой в целом в хате через стенку. С елкой нас бесконечно тянули взрослые мальчишки и смеялись, глядя, как елка душит меня во дворе. Елка был старше меня на два года и на полторы головы длиннее, и за счет того, что вдобавок у него были руки с длинными пальцами, я часто ходил. А Ирка… это была моя первая осознанная любовь. Однажды, играя в «шпионов», так называли у нас казаков-рабов, мы спрятались в чьем-то деревянном аврале и целовались. Ирка тут же начала целовать мой язык, я раньше не знала этой техники. От мамы я не знала никакой техники, кроме как на щеке или в вихре. Язык Ирки был немного соленым и прохладным, наверное, от того, что я бегал с открытым ртом, но мне это нравилось. Для Ирки, я даже однажды получил удар по шее рукой в крестовину каблуком от хлеба, от которого мог бы окончательно испытать ощущение прострации, но не испытал, потому что не знал этого слова, и на несколько мгновений впал в дневное оцепенение. Вскоре я охладел к Ирке с любовью, ибо влюбился в Маринку, которую тоже пытался вытащить из себя, но теперь уже жизненно. Продолжу отвлекаться) Пашка, еще один одноклассник из нашего двора, рассказывал мне потом, что целовал Ирку и еще больше славу брата. В то же время бонусом, но со слов старшего брата, Паша рассказал мне, как отнерестилась самка камбалы.
Он указал на это своим указательным пальцем. — Так, сказал он, ткнув пальцем параллельно горизонту, ты не вставишь свой член в ее киску, затем изменил направление пальца снизу вверх и объяснил, как правильно. К этому времени я уже немного отвык от стояка и был не против попробовать приспособить его куда-нибудь, но в книгах не объяснялись детали, а Паша не мог подсказать ничего более утилитарного. Я также пытался представить, к какому положению должна относиться ИРКА с точки зрения горизонта и стратегии указателя Пакина, крутил в уме туда-сюда, в итоге разобрался и отложил эксперименты на потом. — И что? «Я спросил Бубона в настоящем времени, если кто забыл». Бубон, все еще улыбаясь, слегка наклонился ко мне и осторожно, как туберкулезник, боящийся случайно выплюнуть легкие, прокашлялся. И он даже не курит. — Елка и я крутили ее… втроем. — Наклонившись ко мне еще ближе и улыбаясь, оглядываясь по сторонам, Бубо сказал. — Нет, клоуны, бабушка в двух чемоданах?» считай, ее уже вели! Ну, я бы подумал, что в «Двух транках» Ирке из одноклассников — это то же самое, что не зря приехать издалека. В конце концов, она не потягивала желе на встрече выпускников. И Бубо, все еще кашляя и озираясь, рассказал мне, что было дальше: — Елка все испортила, они с Иркой вместе упали в бок, а жена одного из одноклассников ударила его жену. Вы знаете его жену? Я покачала головой: «Нет». — «Это пиздец!» — сказал Бубон. — Они, конечно, выглядели там недостаточно сексуально. Бубо снова хихикнул. — Так елка умерла от чего? Я прервал его. — Он громко жевал. Всю неделю. А потом сердечный приступ. — «Пока, Талия, — сказала я, встряхивая Буббу на прощание, — даже не жди меня в следующий раз». «Пока», — улыбнулся Бубба.
Мама — сыну: «Сынок, пойдем, я тебя помою. — Лучше, бабушка помоет, у нее руки дрожат.
Лысый мужчина с большой бородой едет в городском автобусе. На другой стороне улицы сидит мама с маленькой дочкой. Девушка внимательно смотрит на мужчину. Мужчина говорит:
— Ну, на что вы смотрите? Похожа ли она на папку?
-Нет, за мамину киску…
Отзыв — Исключительная женщина, семья
Из поколения в поколение, от первого динозавра до мудрой тетушки, женщины передают тайные знания, способствующие их выживанию в суровом мужском мире и с ним.
Но, видимо, в эволюционной давке некоторые учения затерялись в пыли веков и дошли до нас в очень потрепанном виде. А именно: как выжить в суровом мужском мире Гальке, Светке, Элеоноре Михайловне и даже «самой несимпатичной девочке, которая уже не надеется».
На филистерском языке все тетки на своих теткиных посиделках в красках расскажут, как тебе, Дуре Страшковой, жить с этим козлом, какие партизанские действия вести, чтобы выгнать его и предать. Все остывают, приходят в себя и накладывают в штаны то, что могли бы проглотить, даже если их личная жизнь сама по себе полна швов. Здесь даже все обратно пропорционально — чем хуже и крючковатее судьба Бабского — тем реактивнее и увереннее советы мухи, как покорить этих мужчин, как себя вести, ведущие в глубокий тыл, и пресечь все диверсионные разновидности узелкового узла в
В 9 классе моя учительница географии, похоронив одного и имея невосполнимые боевые потери, разведясь с тремя мужьями, поняла, что готова передать свой пятнадцатилетний опыт содержания попугаев. Конечно, в то время в советской школе был введен предмет «Этика и психология семейной жизни». Они сказали, что это только для девочек.
Нас разбирали из нестерпимого любопытства и на всякий случай, если на нас были чистые трусики.
Географ в самом начале урока обострил межвидовую борьбу до предела, заявив, что крестьян на всех не хватит. /Push-bush-thunder-moon/. Она тут же привела свой вывод, безапелляционный в своей безнадежности, основанный на доказательствах: «Посмотрите, сколько умных, замечательных женщин», — она поправила съехавший в сторону пластырь, — «одиноких, в то время как даже самый плохой мужчина стойкий, выносливый и федерал».
— И закопали, — добавила шепотом соседка Юлька.
А умные, замечательные географически продолжали вбивать гвозди в гроб и так маленькой в нашу подростковую самооценку: «Не морщите нос, придурки женихи, посылайте первого, игнорируйте второго и уже не может быть Третьего, потом молодые и высокомерные на пятки наступают и вот уже тридцать, потом киста, фибромы и смерть от климакса». «
Оказывается, для молодоженов без признаков шизофрении в стадии обострения с добродушной мамой, живущей за Полярным кругом, подходит любая умеренная выпивка. С началом семейной жизни мы выполняем команды «слепи гвоздь» и «готовлю мусор», для развития которых кормим Борщом и Пергоном кисок. Все! Основа заложена, булочки приготовлены. Осталось только построить нас с низким стартом и спустить курок.
В конце урока нам раздали листовки и попросили поставить плюс, если у нас уже был секс, и минус, если он еще не начался. А-а-а. Все буквально лежали на столе, вытянув требуемую палочку откуда-то из-под пупка. Затем они выглядели как географы, по очереди развернутые 72 раза, сложенные с ответами: «NUS, приятно видеть, что почти все из вас все еще девственники».
«Почти! Почти, есть почти! Кто, Дефка кто? Как жить, как спать с такой информацией, какая контрольная по физике в жопе, когда уже кто-то есть и ни слова и кому? Лучшие друзья». — 16 лучших друзей пронзали друг друга ненавидящими взглядами:
— Оль, ты поцеловала того лоботряса из 10а.
— Да, Наташа Вон в последнее время ходит как-то странно.
— Дурак, походка от этого не меняется, член не остается на месте.
— Ленка, наверняка, — вы же летом были в летнем лагере.
— Что-что, а ИРКА в ПТУ обычно тащат на дискотеку. «
Прошло столько лет, но так и не было признания. Как жить. Как спать.
«Сейчас мне позвонил друг из Москвы. Это вызвало икоту от смеха. Вчера он занимался воспитанием сына, а женская половина его семьи (жена и бабушка) его не поняла и устроила потом треп. Вчера его 4-х летний Сашулька умудрился где-то дома задыхаться. Пачка презервативов. Конечно, он его распотрошил и завалил вопросами, мол, что это за уродливые надувные шары, совершенно не многогранные. Ну а наш Серега в своем репертуаре, сказал мне сегодня, что не хочет воспитывать дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года.) всю правду об этих «надувных шариках», а заодно и показать, как и где их носят. Слава богу, он предположил, что не для показухи, а для своего сына. Сын был в полном восторге от такой захватывающей игры, только его дико расстроило, что они с него упали. Папа не растерялся и объяснил потомство типа когда они перестанут с тебя падать тогда и можно будет целовать девочек. Даже Санька не мог правильно произнести название «конзер» ватива», тогда Серёга разрешил ему называть их проще — «кабинки». В конце урока он договорился с сыном, что его мать ничего не скажет, и это будет их мужской секрет. Но отец забыл о существовании бабушки. В отношении бабушки не было никаких запретов. Санька вроде бы играл, а Серега думал, что ребенок к вечеру все забыл. Однако когда вечером на пороге появилась бабушка, ребенок завизжал от дикого восторга: «Бабушка! И я могу носить муфточку для киски. Я хочу показать. Бабушка рухнула прямо в прихожую.