Анекдоты про почту
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на земле.
- Обсудить
- Поделиться
Медведев влетает в кабинет Путина в бронежилете и с пистолетом в руках. Крики. П…гад. Укроп. Бандера. Нацисты. — Что — Дилл, фашисты? — Хан, Вова, эсэсовцы вошли в Москву! Теперь почта и связь захвачена! — А, нет Рекс, Дима, это была новая форма для плакатов и сигналов.
- Обсудить
- Поделиться
— Санта! Дима написал тебе. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, перчаток, шапки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубу, рукавицы, шапку и валенки. Работники почты плакали, собирались кто как мог, но перчаток не хватало. Мы решили отправить без перчаток. Через некоторое время Дед Мороз пришел снова: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но перчатки до меня не дошли, видимо, ушли по почте…
- Обсудить
- Поделиться
Я заказал в интернет-магазине ударопрочные часы. Я выбрал доставку почтой России. Если он доходит в целости и сохранности, продавец не обманывает.
- Обсудить
- Поделиться
— Если вы нашли в своем почтовом ящике письмо со словами «призыв» и «Управление военного учета» в заголовке — уничтожьте его, не вскрывая. — Он содержит опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина приходит на почту, чтобы отправить посылку. Ни один человек в зале и в приемнике не читает газету. К ней подходит мужчина: — Я бы хотел. Приемщик: — Мужчина, стою в очереди! — и продолжает читать газету. — Простите, но вот. — Мужик, я понятно объяснил тебе? Встаньте в очередь!» — читает он газету дальше. Тогда мужчина злится и плюет ей в лицо. Приемщик: — Да, что ты смеешь, хам! Сейчас я позвоню в полицию!» Почему ты думаешь, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина работает в заведении рядом со своим домом. Его соседка-блондинка выходит из соседнего дома, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, застревает и бежит обратно в дом. Чуть позже сосед снова выбегает, заглядывает в почтовый ящик и возвращается. Когда все повторяется в третий раз, мужчина не выдерживает. Что-то случилось? — Несомненно, что-то произошло. Мой дурацкий компьютер постоянно сообщает: — Вы получили почту!
- Обсудить
- Поделиться
Кроу стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
- Обсудить
- Поделиться
Помощь мамам с компьютером по телефону — как управлять трансформатором через голубиную почту. Но Оптимус пытается. Оптимус может
- Обсудить
- Поделиться
Постройте здание. Приехали электрики, установили новый электрощит, подали напряжение. На следующее утро бригадир выглядывает, а щит взорван, погнут, сожжен. Бригадир вызывает мастера по коврам: — Ты что здесь, совсем охренел? Что происходит? Мастер: — А… Да, это рабочие-мигранты из сети, получили электронную почту. — И что? Вы все получили? — Они получили все, но ни у кого не было времени читать.
- Обсудить
- Поделиться
Она пролежала у меня три дня, потом я притащил ее в регистратуру и сказал: «Мы на почте, значит, посылка пришла к вам».
- Обсудить
- Поделиться
По почте. Входит мужчина и обращается к горожанам: — Люди, пропустите меня в очередь, у меня дома тройня. Граждане скучают. Они интересуются исходящим: — Сколько лет вашим пожилым людям? — Первый — 20, второй — 16, третий — 14.
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц из E-Mail получил шифровку, прочитав ее, распечатал и съел.
- Обсудить
- Поделиться
Были найдены две черепахи. — Здравствуйте! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я устроился на почту — раздаю срочные телеграммы. А ты? — Но я вышел купить хлеб — привезу домой печенье.
Анекдоты про Почту России
Заблокировали ли вы сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах. Почтовая станция. Дешево и сердито.
Английский юмор как «русская почта»: Хочу достучаться!
Вчера звонили с почты России. Они спросили, где я заказал такой хороший чай.
— Господин президент, почему Березовский не дождался от вас ответа? — « Почта России », — Он развёл руками Владимир Владимирович …
Судя по траектории движения олимпийского огня, он может быть просто отправлен с почтой России.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при передвижении на автомобиле с мигалками, россияне предложили доставлять их почтовым службам России.
« Почта России » Она разоблачила банду мошенников, которые обманным путем доставляли посылки в срок.
В мурманских отделениях «Почты России» во имя рентабельности начали продавать пиво. Думаю, могу ли я оформить подписку для себя?
DDOS-атака была совершенна на почте России, кто-то сразу же отправил два письма.
Оказывается, «Почта России» проклинает свои деньги, только через неделю от водителя, который нашел и сдал деньги в милицию, ушла жена, отвернулись все друзья и уволили на работу с рекомендацией встать на учет в психдиспансер.
Водителю из Вологды, который нашел на дороге 3,5 миллиона в сумке «Почты России» и который сдал их в милицию, дадут «ЛАДУ КАЛИНУ». Как говорится, не делай добра, не получишь зла …
Глава российской почты был полностью подавлен. Но потом он узнал, что документы по его делу были отправлены в прокуратуру почтой России&.#8230;
— Вы уже знаете, что почта России пригласила пост первой помощи? — О, это прорыв! Я предлагаю расширить сферу сантехнических услуг. Как в старых, вежливых немецких фильмах.
Через 50 лет, когда мы будем телепортировать вещи, почта России начнет использовать электронную почту.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у них обоих есть интернет …
Русская публикация — И пусть весь мир подождет!
В детстве мне очень нравилась шутка о том, что жирафу требуется очень много времени, чтобы до всего дойти. Я тогда еще не знал о почте России …
Судя по отзывам о «Почте России», их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
— И мы получили письмо с коммерческим предложением от одной компании. Это пришло по почте. В конверте. Бумага. В письменном виде … От руки. — Русское издание — « Назад в будущее-4 »!
Анекдоты про почту
Анекдот из нашей жизни. Сейчас мы находимся на стадии новозеландских скидок, прежде чем преодолевать трудности с покупками в интернет-магазинах. А в нашем доме соленые концы решили купить через интернет. 700 граммов стоят около 1,50 доллара. Скидка при покупке онлайн, а не в магазине — 5%. Я покупал в рассрочку на 2 месяца, поэтому они также дают бонусы при «частичной оплате». Они были отправлены через курьерскую службу. Упакованы в коробку. В коробке наполнителем является бумага. В бутоны упакована банка соли. Запасы инвестированы. Наклейки наклеены. Пришло письмо о скидке в 20 долларов при следующем заказе.
Мне напомнили, ссылаясь на вчерашний рассказ о телеграмме: «Мы не можем работать в донной свекле» / «Мы не можем работать в нижнем белье».
Буквально на следующий год после войны в советских аптеках стало появляться неизвестное до тех пор лекарство — настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового лекарства, никто не знал, как им пользоваться. И их заведующий аптекой, основательный пожилой фармацевт, пошел на почту и отбил телеграмму республиканскому аптечному управлению: «Объясните, как использовать женьшень».
Телеграфисты тоже раньше не встречали этого слова, так что телеграмма оказалась такой: «Объясните, как использовать женский».
Ответ из аптеки был таков: «Способ применения остается прежним».
С наступлением зимы я вспоминаю одну историю. Она не несет в себе глубокой морали, не разрушает шаблоны. Речь идет о дружбе.
— Теперь посмотри, что ты наделал, брат! Ты заставил меня плакать! (Ну, видишь, что ты сделал, брат? Я разрыдался из-за тебя!).
Майкл Майкл помогал выгружать мои вещи из машины на посадочной площадке в Лэндфилде и теперь шмыгал носом. Его «совесть» выгрузила вещи на тележку, крепко пожала ему руку, обняла до хруста в ребрах, передала подписанный учебник ботанику и, словно сопя, направилась к регистрации вылета. «Совесть» — это я. И мне нужно попасть домой.
Дома было много дел: карьера, офис, свадьбы, дети, разводы, перекрестки и пожары. Раз в год посылали друг другу рождественские открытки, прилагая к ним старомодное письмо, написанное от руки, с рассказом о том, что произошло за год. В наше время, когда по почте приходят обрывки бумаги и счета, получить письмо от живого человека — это нечто волшебное. Майкл переехал в Огайо, затем в Мичиган, потом в Иллинойс, где женился на некой Джессике. Мне тоже не сиделось на месте, и на одном перекрестке адреса были потеряны.
С Рождеством я воссоздал старые письма и вспомнил о кипише, который мы с Михаэлем вырастили во время обучения. Нам нужно писать, но где? Все адреса устарели по крайней мере на несколько лет. По какой-то причине память вытолкнула на передний план имя «Джессика»… свадьба… скорее всего, в церкви. Но что произойдет? Быстрый поиск в Google дал адрес церкви, где в 2004 году венчались некий Майкл Джонсон и некая Джессика Смит. В Иллинойсе.
«Святой отец Майкл Джонсон и Джессика Смит венчались в вашей церкви в 2004 г. Может быть, все сложится так, как я надеюсь, и это тот самый Майкл Джонсон, который был моим близким другом много лет назад. Может быть, все сложится лучше, чем я надеюсь, и вы будете поддерживать с ними связь. И, может быть, вы скажете ему мой новый адрес? Искренне и с наступающим Рождеством. «
В феврале я получил письмо с открыткой и строчкой:
— Ты снова это делаешь, брат! Теперь ты заставил всех плакать! (Брат, сделай это снова! Теперь мы все разрыдались!).
Я часто читаю истории о контекстной рекламе, вплоть до того, что вы мысленно думаете о чем-то и БАМ — вам предлагают. Так непреднамеренно может начаться паранойя. Однажды я тоже чуть не начал:
В августе 2009 года я установил ящик Mail.ru. В те дни не было привязки телефонного номера, но было то, что я называю контрольной проверкой («Материальный дом матери», «Марка вашей первой машины» и т.д.) для восстановления пароля. Я подумал, что на всякий случай следует дать на этот вопрос заведомо неточный ответ и такой, чтобы вы сами не забыли. В общем, я выбрал вариант «профессия вашего дедушки» и пошел с убийственным ответом.
Наступил новый учебный год, и где-то в середине сентября мне нужно было забрать справку из деканата. Секретарь сказала, что ей нужна подпись заместителя декана, но в данный момент его нет на месте. Я ловил последнюю всю неделю и, наконец, поймал ее в пятницу. Мне не приходилось общаться с ним раньше, но, судя по рассказам, которые я слышал, он хороший парень.
«Как ваша фамилия», — спросил он? — Комбикормченко. — И чего он хотел? — Подпишите сертификат. — Проходите, Комбикормченко, в мой кабинет, — сказал он. Он сел на стол, стал подписывать справку и как бы невзначай спросил: «Скажите, Антон Комбикормченко, кем был ваш дедушка? Я не понял и переспросил: «В каком смысле? — Ну, по профессии, — ответил он. Затем я понял, что он спрашивает меня о моем защитном вопросе о коробке. Сказать, что я был в бешенстве, значит преуменьшить. — Один — слесарь, другой — водитель автобуса, — ответил я (на этот раз правду). — Да, — четко ответил он, — все, Антон Комбикормченко, держи свой сертификат. — Да, спасибо, Ярослав Петрович, до свидания.
Я до сих пор иногда так думаю. Возможно, он когда-то знал кого-то с такой же фамилией (ему самому около 60 лет), возможно, он просто хотел поддержать разговор, а может быть, деканы действительно знают о своих студентах больше, чем они думают.
Я живу в маленькой деревне примерно в 100 милях от более или менее крупного города. Следовательно, почти все, что выходит за рамки стандартного ассортимента супермаркетов, приходится заказывать через Интернет. В это воскресенье я занимался различными делами по дому, одним из которых была диагностика проблемы с осушителем воздуха в подвале (скоро лето, а летом влажность может превышать 60 процентов, что не очень хорошо. Поэтому в подвале есть осушители воздуха). Я также выяснил, как подключить недавно приобретенный аудио предусилитель к моей централизованной системе управления домом.
Оказалось, что датчик температуры в сушилке был неисправен. Беглый поиск в Интернете показал наличие такого датчика на складе компании, расположенной примерно в 20 милях от меня. Поскольку дело было не срочное и в ближайшее время я не собираюсь ехать в этом направлении, я сделал заказ через интернет.
Подключение предусилителя оказалось более сложной задачей, и всего через несколько часов поисков мне удалось найти единственного производителя нужного мне интерфейса — в Окленде, Новая Зеландия (!). Ни в Европе, ни в Америке таких вещей не делают.
Ну, Новая Зеландия есть Новая Зеландия. Я сделал заказ через Интернет.
Так прошло воскресенье. В понедельник утром я получил подтверждение, что оба устройства были отправлены. А теперь самое интересное. Сегодня утром (во вторник) ко мне домой прибыло устройство из Новой Зеландии, которое пересекло весь Тихий океан, а затем всю Америку с запада на восток. Устройство из компании «20 км» придет завтра.
Это такие логистические чудеса.
Личные воспоминания о 19 августа 1991 г. В этот день я и два десятка моих коллег находились в Украине, по длительному двухнедельному контракту, через довольно крупное украинское предприятие. Был жаркий августовский день, и «хозяева» решили вывезти всех нас, командировочных, на свою базу в загородном лагере на небольшом притоке Днепра — купаться, готовить барбекю и т.д. 17 августа (суббота) нас привезли туда на автобусе, в 16:00. 18 августа (воскресенье) нас вернули в наш город тем же автобусом. В понедельник, 19 августа, должна была начаться вторая неделя рабочих командировок — они, конечно, начались, но после просмотра с раннего утра «Лебединого озера» и прослушивания выступления Кравчука на тему «Я не знаю, что эти комары были изобретены снова, но снова были изобретены мы» пора было от них отделяться. » В общем, когда 24 августа мы возвращались домой через Москву, радостные толпы пьяниц кричали: «Я проехал памятник Дзержинскому!». Уже роившаяся вокруг Москвы Декларация независимости уже была принята в Украине.
Маленькое «но». В то время Государственный комитет по чрезвычайному положению был представлен как полдюжины мужчин, неожиданно собравшихся днем 18 августа, которые хотели получить от горба что-то, с чем он не был согласен, после чего все «завертелось». Но 18 августа был небольшой момент, который я тогда недооценил (потому что не понимал его), и только потом он вписался в общую картину событий. Завод, на который мы приехали в командировку, находился в небольшом украинском районном центре. Рядом с нашим государственным было отделение связи, куда мы все (включая меня) звонили своим родственникам в Россию. Сотовых телефонов тогда, напомню, не было, а с городских телефонов приходилось ждать соединения через телефонистку по полчаса или часу, автоматическая междугородняя связь с городскими телефонами тогда не работала. Но в отделе связи повесили таксофоны, с которых за 15 копеек в минуту можно было позвонить домой. Рядом с пулеметами обычно находилась девушка, которая принимала заказы на переговоры с теми пунктами, куда невозможно было проехать на машине (маленькие города и деревни), а также могла разменять пятиалтынные монеты. Так что переговорный пункт в этом городе в эти выходные не работает — о чем сообщает монументальная вывеска на здании. Поэтому все мы, командировочные, поговорили с родными по телефону в пятницу перед отъездом на турбазу и попрощались с родными до понедельника. Итак, возвращаясь с турбазы 18 августа, вечером в воскресенье из автобуса я замечаю, что двери переговорного пункта открыты! И я хотел срочно сообщить своим родственникам — сейчас уже не помню, что именно. Прошу остановить автобус, выйти, пройти на переговорный пункт — там никого нет (они до сих пор дико знают этот вопрос. У нее не было 15 рельефных монет! У меня они тоже были, но «дома», в гостиничном номере (в 100 ярдах от места переговоров). Я спрашиваю ее: «А во сколько вы сегодня работаете?». Ее реакция показалась мне странной, ее начало трясти, и она ответила на вопрос: «Почему вы спрашиваете?». Я, не задумываясь, отвечаю ей: «Да, я хотела позвонить домой, а у меня монеты в отеле, вы не закроетесь еще полчаса?». Напоминаю, что в этот день переговорный пункт вообще не должен работать, и вопрос продолжается до 17:00. Она отвечает в подтексте «Не закрывай». Я пожал плечами («Странные эти комбезы, ходят на работу в выходные, сидят на работе, хотя ни одного клиента нет, не говорят, когда закроются в свой законный выходной»), побежал за монетами, уговорил нас с семьей вернуться в отель — и на следующее утро все завертелось. И только через несколько месяцев я узнала, то если в какой-то обычный телефонный оператор (или не обычный, а особо доверенный?) был вызван в выходные на работу именно 18 числа. -H. Август, логично предположить, что логично предположить, что логично предположить, что логично предположить, что логично предположить, что логично предположить, что логично предположить, что логично предположить, что логично предположить По всей стране такие телефоны вызывали на работу (кажется, понятно кто, не совсем понятно почему) в тот день было несколько тысяч, если не десятков тысяч, то это вообще, дает несколько иную картину масштабов подготовки мероприятия, чем официальная версия.