Анекдоты про политику

Новая глава европейской политики — Анжелика и Эммануэль.

У политика всегда есть одна правда в запасе.

У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.

У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Если мы врем властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

«Задолбала политика» — это когда с новостей переключаешь телек на рекламу.

Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал прибираться в гараже.

— Почему украинские политики не боятся выяснять отношения публично на стадионе, а российские нет?
— Потому что российские привыкли это делать под ковром. Это их привычная среда обитания!

— Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте. Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

По данным комитета Совета Федерации по социальной политике смертность российских мужчин в тюрьмах оказалась втрое ниже, чем на воле.

Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не «Лондон», а «Вавилондон».

— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Бл@ть.

Конечно, во внешней политике есть просчеты.
Но все они умело сбалансированы провалами во внутренней.

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

— Как называются политики, идущие на второй срок?
— Рецидивисты.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией.

— Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
— Но Вы мне его еще и не давали!?
— Извините, такова политика компании!

Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны.

Анекдоты про политику

Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.

Современная внутренняя политика ста.

Современная внутренняя политика стала сродни животноводству:
все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо
насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.

— Вы за политикой следите?- Нет. — .

— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума.
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

Лучший капитал политика: честность.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

— Владимир Владимирович, вы больше .

— Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
— Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

Занимательная география.Знаете ли в.

Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

— Президент Чечни Кадыров в эфире .

— Президент Чечни Кадыров в эфире НТВ потребовал посадить Немцова и Касьянова и осудил легкомысленный наряд Тины Канделаки. Неужели он так разбирается в большой политике и дресс—коде? — Просто Немцов и Касьянов были против первой войны в Чечне и мешали Кадырову с отцом резать русских. А в дресс—коде Кадыров стал непререкаемым авторитетом после того, как пришел в Кремль на встречу с Путиным в спортивном костюме.

Байден перед встречей с Путиным выс.

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

— Коронавирус — это эпидемия или по.

— Коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Мне кажется, назначить бездетную да.

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что «коррупция в России — чистейший миф», на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

— Ты веришь нашим политикам?- Мертв.

— Ты веришь нашим политикам?
— Мертвым — да, живым — нет.

СССР. Начало пятидесят.

СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же предупреждала тебя, старый дурак: — О политике в троллейбусе — ни слова.

— Э-э, ну так вот значит, на поляне.

— Э-э, ну так вот значит, на поляне Бешенного стал работать Рагоза. И
Бешенному это, ясно дело, не понравилось – его лохов стрижет кто-то
другой, его братков под себя подгребает, опять же. Обратился он тогда к
братве в законе, и те приняли решение – Рогозу отодвинуть. И отодвинули.
Ну, Рагоза, ясен пень, в ярости, требует от этих, законников, что бы
по-честному, по-понятиям. А те прикинулись шлангами и резину тянут. А
замочить Бешенного Рагозе – слабо. Он все же не такой отморозок, как
Бешенный. Тому что замочить, что опустить – раз плюнуть. Пуделя
волжского замочил – тот и моргнуть не успел…
— Марья Степановна, ну мы же договаривались, за столом – не слова о
политике.
— Да ты что, зятек, это я новый детектив про Бешенного пересказываю,
какая политика!?
— Гм, да… Ну извините. А я думал, вы про выборы в Мосгордуму опять…

Последних два года российские власт.

Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.
Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.
Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.

«После нас хоть потоп» на языке пол.

«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».

— Значит, признаешь, что взял хату.

— Значит, признаешь, что взял хату?
— Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
— Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
— Чтооооо? Отпускаешь?
— Вали, сказал! Пошел!
.
— Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
— А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые — старые политики уже набрали, им больше не надо.

Расписание занятий во 2-ом "Г" клас.

Расписание занятий во 2-ом «Г» классе школы имени «Седьмого созыва»:
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

— Кто такой плохой политик? — Плох.

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

Война — это продолжение политики си.

Война — это продолжение политики силовыми средствами.
Политика — это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика — это продолжение воровства законными средствами.

Если политика — гpязное дело, то вы.

Если политика — гpязное дело, то выбоpы — банный день.

Две подруги разговаривают.- А у теб.

Две подруги разговаривают.
— А у тебя когда-нибудь было с политиком?
— Да, было конечно.
— Ну и как?
— Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.

На форуме трёх разных стран в теме .

На форуме трёх разных стран в теме «Политика» я написал: «А я против дебилов в политике».
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

Дж. Буш-старший посетил на днях Укр.

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать
население и политиков о том, какие результаты президентских выборов
будут признаны США как демократические.

— Оказывается, Янукович огласит св.

— Оказывается, Янукович огласит свое послание к народу не в Раде, а во Дворце культуры «Украина». — Смело! Не каждый политик решится без дублеров выступить в телешоу «Вечерний квартал».

Дисквалификация России за допинг в .

Дисквалификация России за допинг в спорте — это только начало, то ли ещё будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.

Совсем не смотрю телевизор, и полит.

Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! . что?! Как уже двадцать лет?!

Медведев на пресс-конференции:- Ну .

Медведев на пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет.
— А можно о сексе?
— Хм. Ну давайте!
— Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится.

Во всё мире политики работают за де.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Ив.

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

Скоро будет предоставлен на обществ.

Скоро будет предоставлен на общественное обсуждение новый герб Европы — страус с головой в песке — как символ внешней политики.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-politiku

Top