Анекдоты про полных
На нашем сайте собраны анекдоты для полных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Две блохи скрестились, одна полная, другая тощая. Здоровый. Где вы сейчас живете? — В бороде мотоциклиста. — Я имею в виду, я вижу, что ты такая худая. Я живу под женской юбкой и советую вам. Ну, худой взял и прыгнул на даму. Усталость, прикованность к постели и сон. Он снова просыпается в байкерской бороде.
Муж и жена ложатся спать. Муж начинает ласкать жену, приставать … Жена: — О нет, дорогой сегодня, я устала от такого тяжелого дня, хочу спать. Муж остановился, внимательно посмотрел в глаза жене и на полном серьезе сказал: «Давай — быстрей, быстрее уснешь!».
Адвокат сказал своему клиенту: «У меня есть две новости: плохая и хорошая! — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставшейся на трупе!» — Блядь! И что хорошего? — У вас всего 110 холестерина!
Нападение ночных орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Вы видели голых эльфов? — Нет, мы думаем о том, где взять стрелы.
Я отправил мать в магазин за сметаной. Заходит в магазин, ставит коробку на прилавок: — Парень, что тебе нужно? — Мама сказала купить сметану. — Налить полную банку? — Мама сказала — закончил. Я налил ему полную банку и говорю — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в банке …
Есть два человека, сто лет не видели, как ты, все это … К тому же: — Да, понимаешь, геморрой совсем замучил … — Геморрой? И что это такое? — У вас болели зубы? — Да. — Итак, геморрой — это полная задница больных зубов.
— Привет, как дела? — Да, полная задница! А кроме проблем с телом, что нового?
Одна очень полная женщина, которая хотела похудеть, повесила на своей кухне записку. Муж писал: — Утром.
Из районного центра в деревню ходит полный автобус. Лето, жара, пот. Но потом кто-то еще исчез. Все возмущены. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и замедляет ход: — Вылезай, будем ловить пердуна. У кого есть веревка? Ни у кого его не было. Но водящий схватил телегу и нашел веревку: — все встают в ряд. Все встали? — Мы встали. — Все взяли веревку. Все поняли? — Они взяли его. — Авей, ты тоже получил его? — Да, я понял, понял!
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного ужина. Жена (довольным голосом): — Ну вот, теперь и чашка чая была бы полным кайфом! Он (возмущенно): — Какой чай подойдет после такого веса! Несколько бутылок пива и спать!
Смешные анекдоты про храп
Муж храпит, жена не может заснуть. Жена: — Дорогой, не храпи! Муж: — Не слушай, ты спишь!
— Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы посоветуете? — Спать в другой комнате.
— Дорогой, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. — Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. Но ты не храпел.
— Доктор, моя жена храпит! — Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — она меньше храпит! — Значит, она храпит … во время секса;
Две подружки разговаривают: — Ну, как твой новый парень? — Вы не можете заснуть с ним ночью ни на минуту. — Что, такой неумолимый? — Нет, он просто постоянно храпит.
Крестьянка решила переложить печь. Я нанял человека. Приходил печник, таскал кирпичи, глину — все дело в разговоре. Женщина кричала: — Я развожусь с мужем— Почему? — спрашивает пекарь — пьете? — Нет — — отвечает крестьянин. — Биты? — Нет — — отвечает крестьянин. — И что? — Храпи, храпи, ублюдок, это стекло дребезжит. Она возила меня в Москву, показывала академиков, потратила кучу денег, как бы СНАРУЖИ. — А как она спит? — спрашивает пекарь. — На спине, как у всех— — отвечает женщина. — Когда он начнет храпеть, раздвиньте ему ноги, советует мужчина. На следующий день пекарь приходит, чтобы закончить работу, и элегантная хозяйка встречает его за накрытым столом. Почему, госпожа? — спрашивает печник, работа не закончена. — Собака с ней, с плитой — женщина отвечает — Ваш совет помог, мой мужчина перестал храпеть, когда резал. Просто расскажите мне, как вам, простому печнику, удалось понять то, что не смогли понять академики. Спасите мою семейную жизнь, ведь я люблю его, черт возьми! — Так отвечают академики — печник — и мы просто спорим, как печник: YOU WILL BURNING YOUR NECK, THE EGGS WILL FALL. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦА БУДЕТ ПРИКРЫТА. БЕЗ ВОЖДЕНИЯ И ХРАПА.
— Каковы ваши сильные стороны? «Я отлично умею засыпать за короткое время. Почему вы уволились с последней работы? Мой храп мешал другим работать.
Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница и спрашивает — Вы ждете ребенка? — Нет, это мой пивной живот.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Итак, место рождения Наполеона, семь букв…; Обращается к одному из психопатов: — Эй, дурак, ты где родился?
Семейные дрязги напоминают программу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю факсимиле, потому что боюсь, что ветер занесет факсимиле в окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется расследование и выяснится, что я виновен, покажут по телевизору, и моя мама узнает, что я курю.
Может быть, мне не везло с мужчинами раньше… Прошло много времени. Я стала мудрее…, я стала яростнее…, теперь мужчинам со мной не везет!
Наглость — это когда муха садится на мухобойку.
Пилот, Андрей, вытянул руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
Некоторые хирурги не надевают перчатки во время операции, потому что они «не подходят».
Игорь пришел домой без настроения, но жена сразу же поделилась с ним плохими новостями.
Почему бы им не написать на пакетике семечек: «Жить нужно два часа!#187;?
— Что вы собираетесь делать в эти выходные? — Давненько я не лежал на диване, там скопилось много вещей.
Близорукий пожарный тушит рыжеволосую женщину в течение трех часов.
В 1560-х годах чемпионаты России по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончились со взятием Казани.
Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.
Работников похоронной службы раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
Интересно, что это только русское слово «работа» происходит от слова «раб и «увольнение» от слова «воля?
Абрамович купил ярославский «Шинник», освободил мальчиков и накормил их.
Женщина лучше, чем телефон — если вы где-то забыли, она придет домой позже.
Моя свекровь вчера была на выставке змей. — Она вернулась с медалью.
Какой ублюдок назвал рыбу стерлядью, соединив два оскорбительных слова?
Каждая женщина знает: чтобы мышка убежала, нужно правильно зацепить ее крючком.
— Что ты собираешься делать сегодня вечером? — Ничего. Я перестал пить.
Вчера мне приснилось, как Памела Андерсон пришла ко мне в гости и переклеивала обои: так она спешила мне помочь! И это было настолько реально, что когда я проснулся, черт, даже клей на руках прилип …
Она: Что подарит мне день рождения? Он: Секс! Она: А если я не дам. Он: Ну, тогда ты останешься без подарка.
Новый сверхмощный ураган приближается к побережью США. Ему уже присвоен высший уровень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Лучше всего перевозить наркотики в заднице собаки, с которой вы путешествуете. Собака, обученная искать наркотики, обнюхает его, и пограничники примут его за обычного парня.
Для российского туриста все, что не прибито к полу гостиничного номера — сувенир.
Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходят мимо, не останавливая вас.
— Мы будем вместе всегда. — Не порти мне настроение.
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас интересная жизнь.
В детстве я думал, что есть счастье, но, повзрослев, понял — счастье в том, чтобы пить.
Грузовик с матрешками на полгода парализовал работу саратовской таможни.
— Что видно в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.
Недавно в кустах был обнаружен скелет. Это был чемпион по пряткам и поискам.
Какие самые смешные анекдоты про сны
Шутки про сны — одна из самых популярных тем в фольклоре. В конце концов, все спят и все видят сны. Таким образом, «тема» снов может быть очень разнообразной, так же как и сами сны могут быть разнообразными.
Здесь собраны самые популярные и смешные анекдоты про сны. Мы распределили их по персонажам и ситуациям.
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессонницу или ночные кошмары приходят к врачам. Но это такие же люди, как и мы с вами.
— Доктор, скажите, как лучше спать — головой на запад или головой на восток?
— Ай, дорогая, лучше всего спать на Западе. И все.
Помните, что сон на животе вреден для кишечника, на спине — для позвоночника. Не ходите на правом боку — печень заболит, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» Желает вам приятных снов!
«Доктор, мне приснился сон, что я был вождем племени каннибалов, и мои соплеменники всю ночь ели мою жену».
— Ну, это был просто сон!
— Да, но куда делась моя жена?
Боксеру приснился страшный сон, что лампочка дала ему сдачи, доярке приснилось, что она готовит корову, а патологоанатому приснилось, что его позвали поздравить всех его пациентов с днем рождения.
Мужу и жене или мужчине приснился сон
Анекдоты о сне мужчины, конечно, не могут повлиять на семейные отношения.
Один человек говорит другому:
— Граф, ночью кошмар приснился: Мэрилин Монро, Шэрон Стоун и моя жена Зинка за право спать со мной боролись.
— Почему кошмар?
— Так что Зинка победила!
Уставший мужчина пришел домой с работы, поужинал, лег спать, а вокруг твари-женщины с трепещущей тещей, они не дают им расслабиться. Мать-закон требует, чтобы он повесил бельевую веревку, а его жена насыпала крысиный яд.
«Да, я понял», — бормочет он сквозь сон. — Что такое непостижимое? Повесить свекровь и подсыпать яд жене.
Жена замедлила шаг:
— Какая еще Люба?
Муж, сразу же просыпается:
— Любите, братья, любите, любите, братья живите.
— То, что не принадлежит вам, что произошло?
— Да, моей жене снится неделя, в течение которой она встречается с Путиным.
«Я просил ее прекратить это дело!»
— А в ту ночь мне приснился генерал ФСБ и сказал, что будет лучше, если я не буду совать свой нос туда, куда не просят.
Это студенты, которые всегда засыпают на лекциях.
Утро. Лекция. Как обычно, редкий самородок. А учитель наблюдает, а не прыгает.
Анекдоты о мечтах студентов и школьников также отличаются разнообразием и разными ситуациями.
— Студент Петров! Ты опять спишь на лекции!
— Я не сплю, Иван Иванович.
— Почему глаза закрыты?
— Просто медленно моргайте.
Школьник Валентин Сидоров установил мировой рекорд по продолжительности сна. На уроках истории он заснул в 17 веке и проснулся, когда началась Первая мировая война.
На лекции один студент рядом с другим:
— Эй, ты держишь книгу вверх ногами.
«Оставь меня в покое, я тоже, Фрейд».
— При чем здесь Фрейд?
— Откуда взялась эта книга? Скажем больше, заглядывая между ее страницами.
Профессор устал от того, что студент «плавает» на экзамене и спрашивает:
— Хорошо. Хотя бы то, что было на последней лекции, помните?
— А кто его читал, помните?
— Наводящий вопрос: ты или я?
После лекции студент подходит к преподавателю и спрашивает:
— Скажите, Петр Иванович, а когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду поверх одеяла или под него?
— Не знаю, если честно, я никогда не думал.
Через неделю этот ученик приходит к учителю:
«Ты не можешь видеть все три, как свои уши!»
— Не спать целую неделю — и так стыдно, и так!
Общие рекомендации по попыткам заснуть
Чтобы выспаться, нужно выпить успокаивающий травяной отвар, принять расслабляющую ванну и бросить гранату в тех болванов, которые кричат под окном!
Если у вас бессонница, простого подсчета овец недостаточно. Пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.