Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про постель

Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает пилить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая. Скраб уже близко, порча уже близко, а деликатность когда-нибудь дойдет до меня? ?

• Обсудить
• Поделиться

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, здорово, но еще лучше, когда он уходит, и вся кровать остается в вашем распоряжении!

• Обсудить
• Поделиться

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Иззи, а как Сарочка в постели? — Ну, его поставили.

• Обсудить
• Поделиться

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30 лет, с*ка, нужно смотреть всю ночь, чтобы не напиться.

• Обсудить
• Поделиться

Я звезда в постели! Я раскину руки и ноги, сплю и раздвигаю пальцы — совсем как снежинка!

• Обсудить
• Поделиться

Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня в гости, накормил, уехал и лег с ним спать. И он заснул. Она тихонько указала сбоку: — зайчик, а у меня, между прочим, нора. — Давай! Я чувствую себя откуда-то!

• Обсудить
• Поделиться

Жена избила собственного мужа. Обвиняемого просят рассказать, как все было. — Сначала он позвонил мне домой с работы, потом в секцию и уложил его спать, а потом с идиотским смехом сказал, что сегодня 1 апреля!

• Обсудить
• Поделиться

Жена в постели: — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами. — Ласковый?! Что это? — Ну, Банни, бусинка. — Ну, ты мой хакер

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина снимает лет молодого человека. Проклинает дом. Как обычно, стихи о шампанском и т.д. Дело подходит для постели, он завязывает ткань постели. Она: — Почему? — Ну, вы же понимаете, что молодым, в общем-то, не до окраски листьев. — Слушай дядю, наматывай на ус, чтобы не бездельничал.

• Обсудить
• Поделиться

Две дамы: — Ну, вы представляете! Моя порнуха насмотрелась и теперь требует от меня извращений — Что ты! И чего он хочет!? Кофе в постель! И массаж!

• Обсудить
• Поделиться

Парень с девушкой в постели: — Дорогая, может попробуем в попку? — Ну же, и для кого мы будем стараться?

• Обсудить
• Поделиться

— Петрович, как ты справляешься с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — Или она — бревно, тогда я — дрова.

• Обсудить
• Поделиться

Передача «Беспечные дети». Степашка: — А где же наш поросенок? ФИЛЯ: — А Криша сегодня не придет со своим поросенком — бедняжка, он, наверное, в постели? — Это ваши ушастые зайчики, с которыми вы просто обязаны познакомиться — прямо в постели. Он руководил оперой!!!

• Обсудить
• Поделиться

— Верка, а как он в постели? — Кэт, я понятия не имею! Мы находимся с ним@x@only за кухонным столом, на балконе и на заднем сиденье фургона.

• Обсудить
• Поделиться

У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что делает его особенным? Он обещает, что поделится секретом перед самой смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели и ждали обещанного рецепта чая. Хаим говорит им: — Евреи! Цените больше чайных листьев!

Лучшие анекдоты про постель

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня в гости, накормил, уехал и лег с ним спать. И он заснул. Дело было тихонько на стороне: — У нас с зайчиком, между прочим, есть нора. — Давай! Я чувствую себя ниоткуда!

Курение в постели проститутки — курение в общественном месте?

В постели лежат мужчина и женщина. Она спрашивает шепотом. — Да, я сплю. Прошло полчаса. Она снова спрашивает. — Да, я сплю. Это занимает еще полчаса. — Ты спишь? — Ну, он сказал, что я сплю! — Извините, ладно, спите, поговорим утром. — Нет, а что ты хотел? Говорите! — Кто вы?

Муж и жена лежат в постели. — Дорогая, уже слишком поздно, ты должна спать. — Сначала ты должен, а потом спишь.

Грузин женился на студентке. После ресторана они идут домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как я это увидел: — Ты бросай этих студентов, одевайся и сопротивляйся.

Я люблю свою жену: придешь — радость на лице, холодок, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — королева! Утром царский завтрак поднялся, штаны ласкает, сапоги чистит, денег на дорогу даст. Да, жена великого соседа не похожа на мою.

Я только что предложил чай, а теперь постель… Мне нравятся диски!

В постели. Он, нервно освещая: — Мне кажется, что у вас есть другой. Она (раздраженно): — Да, если и есть, то в нем столько же смысла, сколько и в тебе!

Две дамы: — Ну, вы представляете! Моя порнуха насмотрелась и теперь требует от меня извращений — Что ты! И чего же он хочет? Чего-то … Кофе в постель! И массаж!

— Деят, где твоя кровать? — Одеяло слетело, простыня улетела, и подушка, как лягушка, отступила от меня… — Эй, Торочка, ты мне стихи не рассказывай, ты подумай, как ты будешь расплачиваться кастетом?

Анекдоты про постель

На нашем сайте вокруг кровати собираются свежие анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Она могла только молоть и варить.

Там парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя был парень до меня? — Нет, милая, что ты? — И у меня был…

Одинокая женщина бреет только одну ногу, поэтому в постели ей кажется, что она спит с мужчиной.

Мужчина снимает многолетнего молодого человека. Проклинает дом. Как обычно, стихи о шампанском и т.д. Чехол подходит для постели, он заканчивает полотенце на кровати. Она: — Почему? — Ну, вы же понимаете, вы молодые, ну, в общем, не раскрашивать листы. — Слушай своего дядю, наматывай его на член, чтобы не бездельничал.

— Солнце, открой глаза, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель. — О, какой же ты мудак… 4:05? Вообще трахаться.

— Вчера в школе я вышла замуж за более молодого учителя. — Ну, как дела? — Мы ложимся в постель, и она — не еби языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. Четыре …

В другом мире их два. Один — синий, покрытый инеем, другой — розовый, здоровый на вид. Синий: — Ну, я замерз, а ты что коньки бросил? — Прихожу домой, а моя жена лежит в постели голая! Ну, думаю, опять эта стерва кого-то привела, ругалась на всю округу — вот! Так мне было хорошо, я чувствовала себя такой счастливой, все мое сердце не выдержало…» — идиот, придурок, заглянул бы в холодильник, может, теперь они были живы.

Разговаривают две подруги: — Говорят, что в постели мужчины от тебя шарахаются? — Я увеличила грудь на 3 размера. — У меня не хватало денег сразу на два, я все равно увеличил один.

Муж и жена в постели. Жена требует и начинает приставать к мужу, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Скраб уже близко, порча уже близко. — И придет ли ко мне когда-нибудь нежная?

Я звезда в постели! Раскину руки — пойду и усну, а еще раскину пальцы — как целая снежинка!

Страницы.

Новые постельные шутки

На нашем сайте собраны новые анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Просто мне, как профессионалу, никогда не приходило в голову, когда рано утром тебя вытаскивают из постели на звонок в дверь и хриплый голос: — Мы пришли проверить ваш стояк.

Верхняя часть раковины. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иванович, вы уже представились? — Да, и долгое время… — О, как здорово.

Старый Исаак умирает. Родственники собрались у постели умирающего. — SAP здесь? — Он пьет. — Вот. — Хаим здесь? — Он здесь. — Двойка здесь? — Вот. — Моше здесь? — Вот. — А кто остался в магазине?!

Муж приходит домой и видит жену в постели с любовником… Муж: — Молодой человек, у вас есть справка, что вы не больны СПИДом? Да, я знаю. Вот он. Муж: — Ты можешь выбросить его.

Линин и Крупская лежат в постели. Ленин говорит: — Наденька, ну, приходи хоть раз, — Володенька, ну, поздно уже. — Ну, Наденька. — Ну, все спят. — Ну, мы спокойны. — Да ладно, хорошо убедили. Они шепчут: «Держи проклятие марки, весь мир…».

Жена ложится и медленно раздвигает ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?» «Знаю. Если вы хотите занять всю кровать в одиночку.

— Бывает ли ваш муж в постели с посторонней женщиной? — Никогда. Всегда только с друзьями или знакомыми …

— Если супруг в постели называет вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.

Шотландский студент поступает в Оксфордский университет. Через год к нему приходят родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты тут не обиделся? — Нет. На этой кровати спит одноклассник. Обман завершен. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать во весь голос. А на этой кровати спит мой второй котенок. Этот тоже не лучше. Его взрывают посреди ночи, и он бьется головой о стену. Дурак, наверное… — Сынок, как ты живешь в таких условиях!? — Очень просто. Я не обращаю на них внимания и всю ночь играю на волынке…

— Ну, как Сара в постели? — То же самое.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про постель

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Жена водителя фургона в постели кричит громко, четко и заранее.

После сорока лет совместной жизни в браке Анатолий понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

— Вам нравится моя дочь? — В постели — да, но нет.

— Дорогой, пожалуйста, объясни мне, кто с тобой в постели? — Что ты забыл, какой сегодня день?! Это Валентин!

Мужчина проводит в постели треть своей жизни. А двое других — несмотря на это, он пытается затащить кого-нибудь в эту постель…

«Где ты встречал Новый год, Саймон?» — спрашивает друг. — О! Как всегда в постели. — И было много людей?

— Бывает ли ваш муж в постели с посторонней женщиной? — Никогда. Всегда только с друзьями или знакомыми …

— Ну, как вы думаете — какой будет моя первая девушка в постели?! — Книга!

Поручик Ржевский оказывается в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — оправдывался поручик Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, так ребристый …

— Ну, как прошли ваши выходные? — Не дано! Я даже не отпустил его. Она сказала: — Вообще забудьте, что он у вас есть. С этими словами я выключил компьютер и потащил себя в постель!

Страницы.

Смешные анекдоты про кровать

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кровать. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Как определить, нужно ли вам худеть? Если мужчина может отнести вас в постель на руках, значит, вы подходите. Если он не переключится на вас, то для нормального мужчины его не будет.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: Почему вы хотите развестись с мужем? — И он не ляжет со мной в постель! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, она вообще никому не нравится!

Если вы застанете своего сына в постели с надувной куклой, лучше скажите: «Хватит тянуть резину, пора жениться!».

В доме Хаима всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивали, что он делал особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Проходит время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели в ожидании обещанного рецепта чая. Хаим говорит им: «Евреи! Пейте больше чая!

Одна замужняя женщина жалуется другой на непоследовательного мужа в постели: — Положишь его под себя — он задыхается, сверху — он засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

Будьте щедры в постели. Поделитесь сэндвичем!

Разговаривают два друга: — Представляешь, я только что сообщил кое-что: вчера вечером в постели я дал жене три рубля. — Вот это да! Что это такое? — И она взяла его!

Женщина остановит скачущую лошадь, но никогда — лошадь в постели.

Две женщины разговаривают: — Твой муж хорошо зарабатывает? — Как все. — Пьешь? — Как и все. — А как насчет постели? — Как и все.

— Если супруг в постели называет вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.

Страницы.

Анекдоты про жену и постель

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут уснуть: за стеной дуется соседский ребенок. Она: Ты все еще хочешь иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!

Научное определение мужа: «Устройство, которое нужно свернуть в постели для работы по дому».

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стены, а я на краю.

Чтобы придать спальне романтическую атмосферу, жена стирает постельное белье порошком с ароматом лаванды. Оказавшись в постели, муж понюхал воздух и спросил: «Чем это пахнет? «Угадай», — игриво сказала жена. «Я даже не могу себе представить», — сказал он. «Он пахнет как солома, которую кладут в клетку хомяка».

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: Муж здесь! Любовник: — Наконец-то!

Разговаривают двое мужчин, и один жалуется другому так и так, женщина ее замучила, такая гадина, все видела и видела. Один друг отвечает. — Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная — она не хочет, а мне это не нужно.

Муж и жена лежат в постели, муж: — Дорогая, сколько у тебя было мужей? — Девять … — Леле, Леле, так я твой девятый? — Нет, дорогая, ты моя пятая…

Прапорщик в постели с женой: — Можно войти?

Муж и жена в постели. Муж: — Ну, шепни мне на ухо что-нибудь очень грязное! Жена: — Наша кухня …

Муж говорит жене: — Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. — Но но! Не путайте ситуацию с назойливостью!

Муж и жена легли спать. Рядом в питомнике находится Вовка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая!» — говорит муж. — Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да, подожди, сын уснет… Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Мужчина ухмыляется и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит матери: — Что, понравилось? Отец застрелился!

Двое мужчин разговаривают. Один — другому: — Эй, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, он кричит… — а в какой момент она кричит больше всего? — Ну, когда она вытирает его член о занавеску…

Два друга сидят за бокалом пива. Один спрашивает: — Скажи мне, твоя жена хороша в постели? — А дьявол знает! Одни говорят так, другие… вы этого не узнаете!

Муж возвращается домой после полуночи и на цыпочках пробирается к кровати. Проснувшись, жена спрашивает его: — Интересно, какое оправдание ты придумал на этот раз? — Нет. «И ты думаешь, я тебе поверю?»

Муж и жена в постели. — Моя любовь. — Меня бы любили, я бы не ушла. — Тогда это был бы единственный и неповторимый путь — любовь.

Муж и жена в постели. — Соня меня бросила, у меня сегодня нет настроения в голове. «Но у тебя есть глаза». Но в 30-е годы, в которые мы живем, глаза так мозолят, что голова перестает реагировать.

Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в шутеры. Жена: — Дорогой, и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Муж и жена в постели: — Ну дорогая, уже поздно, тебе нужно поспать. — Дорогая, сначала нужно, а потом спать!

Жена встала в 4 утра. Она сломала удочку. Она спустила червей в унитаз. Обрежьте резиновые сапоги и лодку. Затем она легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не более часа.

Удачи в 5 лет — Просыпаться в сухой постели. Успех в 17 лет — это переспать с женщиной. Успех в 25 лет — Найти хорошую жену. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — Найти хорошую жену. Успех в 65 лет — возможность переспать с женщиной. Успех в 85 лет — Проснитесь в сухой постели.

Лежащие муж и жена в постели. Жена: — Милый, возьми меня… — Спи, милый, мы никуда не поедем.

В постели жена прижимается к мужу: — Любимый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего! — Выгнали или как?

Смешное о слезах шутка о постели

На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг кровати. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Иззи, а как Сарочка в постели? — Ну, его поставили.

— Петрович, как у тебя с женой в постели? — Как в лесу! — С точки зрения? — Сейчас она — дневник, потом я — дрова …

Жена в постели: — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами… — Ласковыми?! Что это? — Ну, зона, бусинка… — Ну, ты моя бусинка.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: — Мы поженимся? Он: — Давай позвоним.

Он и она в постели. Она: — Дорогой, в чем я лучше всего разбираюсь? — Тот, кто разделяет эту половину задницы.

— Девушка, могу я угостить вас чашечкой кофе? — Я могу. Только не курите в постели.

Я спал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.

Ночью, в постели, муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, милая, мы никуда не уйдем.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, здорово, но еще лучше, когда он уходит, и вся кровать остается в вашем распоряжении!

Передача «Спокойной ночи, дети». Степашка: — А где же наша Хрюша? Филиа: — А Свинья сегодня к нему не придет. — Бедняга, он, наверное, в постели? — У вас есть ушастые кролики, стоит только познакомиться — сразу в постель. Я отвела тебя в оперу!!!

Страницы.

Смешные анекдоты про кровать

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Аркадий вошел в армию через кровать. Он проспал государственные экзамены.

Я хочу тебя. Я хочу лежать с тобой в постели целую неделю. Я хочу, чтобы твое тело горело, я хочу, чтобы твое тело вспотело. Ты будешь только моей. ВАША ГРИП

— Люси, здорово, что ты любишь в постели то же, что и я! — Спать до полудня? — Да

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: «Джон, дорогой, ты меня любишь?». Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю! А русская лежит в постели со своим Ваней и говорит: — Вань, а Вань, а Вань, а Вань, а Вань, а Вань, … потолок побелю.

Иногда девушки бывают такими неблагодарными. Я приготовил ей завтрак в постель и вместо «спасибо» услышал: «Как ты добралась до моего дома?».

Мальчик и девочка в постели. Он: — Скажи сначала, я твой парень? Она: — Да! Он (удовлетворенно): — Молодец! А потом тревожно: — А как же Лия? — А Лия… — мечтательно вздохнула девушка. — А Леха — МУЖИК!

Если вы не можете затащить девушку в постель, проявите смекалку — задвиньте кровать под девушку.

— Мария Ивановна, научите меня еще чему-нибудь!»Я устал, Вовочка, давай встанем с кровати и вернемся к математике.

Отведите меня к вашей кровати с раскладушкой.

Вы злитесь, когда монстры под вашей кроватью не чинят вашу кровать.

Страницы.

Анекдоты про жену и постель

Бедфеллоу. Муж: — Моя любимая… Жена: — Если бы я была любимой, я бы не ходила налево! Муж: — Тогда бы ты была единственной и любимой!

Мужчина встретил девушку. Она от Бога, фигура — ничего себе, лицо — прелесть… Шампанское, свечи, секс, кофе в постель по утрам… Когда идешь на работу, смотришь в буфет, там фотография дурака с волосатой грудью… — Кто это? — Итак, из прошлого я стараюсь забыть… — Ну, кто это? — Нужно ли вам это знать? — Ты почти моя жена… — … Я!

Что такое мужество для женатого мужчины? — Это когда женщина застает своего мужа в постели с любовницей, а он шлепает ее по заднице и нахально говорит жене: «Раздевайся — ты следующая!».

В неурочный час муж приходит домой, а там жена делает кувырок в постели с посторонним мужчиной. Это просто тренер по плаванию, я позвонила ему домой. — Ну, а что вы практикуете в постели? — Мы начали с ванной, но он разбрызгал столько воды, что прибежала соседка снизу и ее вырвало на него.

Вечером муж и жена легли спать. Муж пытается обнять жену. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… — Я быстро бегу к соседке за таблетками. Я вернусь через час!

Разговаривают два друга: — Я думал, это сон: моя жена предложила мне пригласить в нашу постель красивую соседку… — Ну и что? Оказалось, что это действительно был сон.

Жена приезжает из командировки, а ее муж лежит в постели с любовницей…

Мужчина приходит домой возбужденный с работы, ложится в постель и засовывает свой член в уши жены. — Вы с ума сошли? «Ну, Cosmopolitan говорит, что женщина любит ушами!».

Верная жена в постели может делать только то, чему научил ее муж!

В постели Нина нападала на меня с таким остервенением, что я подумал: «Если останусь жив, то больше не буду изменять жене».

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит. Я готов понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, хорошо, спи. Вы ни в чем не виноваты…

— Мы с женой только что получили «Плейбой»! — Что это такое? — Получается, что раз в месяц …

Мужчина приходит домой и, увидев свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и с упреком говорит: «Ты будешь таким бездружным…

В постели любовник после разговора по телефону: — Звонит муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…

— Моя жена в постели — как еврейка. — В смысле? — Она смотрит на стену и плачет.

Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает начатое. У жены третий, четвертый, пятый… она спрашивает блаженную сверх меры: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? О, простите… Я думал…

Жена говорит мужу в постели: — Ну, что ты лежишь, как дневник? — Вы видели гимнастов, притворяющихся дневником?

В постели жена Геннадия Петровича Малахова боится даже намекнуть, что у нее болит голова.

— Доктор, моя жена утверждает, что я не удовлетворяю ее в постели. Он говорит, что для ее темперамента нужны трое таких, как я… — Нет проблем, сейчас я напишу тебе «Пиплайс»! — Где? К Цекопатологу?! — К клонированию, дорогая, к клонированию.

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. — Не волнуйся, дорогая. Если за четыре миллиарда вам дадут семь лет, а через три месяца выпустят по УДО, мне не о чем беспокоиться. — Дэрри, ты такой неопытный. За эту сумму вы не так уж и несчастны. За это не украдут по голове.

Ночью муж метался, жена спрашивает — ты что, Сенека, не спишь? — Да, Аврам занял деньги, но отдавать было нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: — Абрам! Он отвечает: — Да, Сарочка. — У тебя был Сенюшка? — Взято. — Поэтому он не отдаст его вам. Возвращаемся в постель: — Спи, дорогой, пусть Абрам бросит сейчас.

Муж и жена лежат в постели, жена спрашивает: «Дорогой, это правда, что все грызуны блокируют и оплодотворяют?» — Правда, правда, моя мышка…

Смешные анекдоты про жену и постель

Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Он задумчиво смотрит на свою возлюбленную и говорит: — Ну, я муж. Зачем он вам нужен?

Вечером, в постели, муж и жена займутся сексом. — Дорогой, выключи свет. Он меня беспокоит. — Что мешает? — Я вижу тебя…

Жену в постели дразнит муж во время большого праздника, и он начинает покачивать желе — типа: — Ну, какое желе? В нем даже ложки нет!

Шахтер возвращается со смены в ночь. Усталый, еле волочащий ноги. Как-то раздевается, проходит на кухню мимо спальни, кажется, что это его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, удивленно: — И охота на вас …

Мужчины хвалят своих жен друг перед другом. Американец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Моя стройная, как пустое место! Русский качает головой: — Что это за жены такие, что их приходится искать в постели с граблями!

— Скажите, какова поза вашей жены в постели? — Папа Римский.

Жена и муж, лежа ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Есть! — Ну, тогда спи.

Один друг говорит другому: «Черт, я никак не могу отучить свою жену от дурацкой привычки вставать с постели до пяти утра. -Да, и что она делает в такую рань, интересно? — Что, что… ждет меня.

Супруги, прожившие в браке 10 лет, обычно стараются заниматься сексом ночью в постели. Движения, трюки, как всегда — знакомые. Все как обычно. Эмоции — ноль целых ноль десятых — ни суеты, ни радости. Так продолжается некоторое время. Жена, все еще не обрадовавшись, вымученно, со вздохом: — Ну, и ты никого не помнишь?

Жена надела полицейскую форму и сказала, что меня арестовали, потому что я был очень хорош в постели. Через две минуты она заявила, что снимает обвинения за недостаточностью улик.

Муж ложится ночью в постель и спрашивает жену: «Послушай, что ты сделаешь со мной, если я уроню твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Я бы купила новую… Черт, так ты уронил мою зубную щетку в унитаз?! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: Ублюдок. Теперь я все равно куплю новую щетку!

Мужчина из Polygon пришел домой утром, а там в постели лежали и спали его жена и лучший друг. «А-а-а, мы опять болтали всю ночь», — мрачно подумал он…

Деревенский врач ехал на машине на большой скорости. Его жена говорит: — Притормози, а то полицейский остановит. — Он не останавливается, я сказала ему лежать дома в постели весь день.

Два друга разговаривают. — Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком — Ну, ты совсем спятил, ты бы своих друзей в лицо не знал!

Муж и жена в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает. — Нет, милая, что ты? — И у меня…

Каким был самый счастливый момент в вашей жизни? — О! Это был день, когда я порезал любовника, которого нашел в постели своей жены, и узнал, что он мой налоговик.

Муж и жена лежат в постели. Муж, задумчиво: — У меня есть мечта… Жена: — Так. Я не собираюсь шлепать тебя по заднице!

Два друга выпивают. Один другому: — Моя жена замечательная! Она просто великолепна в постели! — Вы рекомендуете?

Если вы найдете в постели огуречный салат, это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

ЕВРЕЙСКИЙ ПАРЕНЬ ПРИХОДИТ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ТОЛЬКО ЧТО ЖЕНИЛСЯ И НЕ ИМЕЕТ УСПЕХА У МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ. ВРАЧ СПРАШИВАЕТ, КАК ОН СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН НАХОДИТСЯ НА ПРАВОМ БОКУ И ВСЕ В ПОРЯДКЕ. ВРАЧ ГОВОРИТ — НУ, ЛОЖИТЕСЬ НА ЛЕВЫЙ БОК… ПАЦИЕНТ: — ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу же залез в постель, принудительный секс, принудительный оргазм. Крики из-за стены: — Ну, заткнись, пожалуйста! Пять ночей я не могу спать из-за тебя!

Анекдоты про жену и постель

— Вечером я лежу в постели с мужем, он читает, я сижу на ноутбуке. Слышу за стеной пикантные стоны и говорю, как бы с намеком: — Сосед жарит свою жену! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А потом, судя по звукам, он горит.

Говорят, блондинки не глупы. Моя жена была брюнеткой, вчера утром покрасила волосы в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда черные волосы в постели?!

Если жена — пень в постели, считается ли это недвижимостью?

Если вашей третьей собаке не нравится ваша еда на столе, значит, ваша жена великолепна в постели.

Скоро состоится судебное заседание. — Мужчина, какие у вас претензии к жене? — Эта гидра, она постоянно испытывает оргазм! Одно дело в постели — и совсем другое дело, когда я трахаюсь с нашими хихиканьями!

— Я удачно вышла замуж. Моя жена каждое утро подает мне кофе в постель! И как ей удалось найти меня в этом большом городе.

Муж сидит в кресле и смотрит телевизор. Жена заправляет постель. Женское фигурное катание показывают по телевизору. — Я бы с удовольствием исполнила произвольную программу с этой фигуристкой!

Жена предстала перед судом за избиение своего мужа. Почему она избила его? — спрашивает судья. — Вот как это было. Он звонит мне с работы, приводит меня в спальню, раздевает догола, бросает на кровать, а потом говорит: «Первоапрельский день дурака, дорогая!».

Два восьмидесятилетних человека отправляются в медовый месяц. В первую ночь они с нетерпением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока она не заснет. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж снова пытается взять свою девушку за руку, но она останавливает его. У меня болит голова…

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать не к чему!

Сохраняйте спокойствие олимпийца, если вы найдете салат из огурцов в своей постели — это может быть не обязательно завтрак… …это может быть, например, лицо вашей жены… …

Мужество — это когда твоя жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты шлепаешь ее по заднице и говоришь: «Ты следующая!».

«Я, наверное, оставлю свою жену. — Почему? У тебя такая хорошая и экономная жена. — Да, но она слишком любит порядок… — Так что все в порядке! — Ну да! Я встаю ночью, чтобы попить воды, возвращаюсь, а кровать уже заправлена!

Если жена в постели — это бревно, то мужа можно уподобить дятлу.

Полковой священник (С) со своей любовницей (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да, это как-то неловко для человека без бороды. Кто я, какой лич или басурман? Л: — Значит, ты не любишь… С: — Священник меня убьет! Л: — Значит, ты любишь ее больше! От нечего делать Папа побрил бороду, подождал, пока жена ляжет спать, вернулся в темноте, забрался в постель. Она упала, полусонная, коснувшись своих щек: — О, безумие! И не бойтесь, лейтенант, ведь ваш муж скоро вернется?

«Какой же ты идиот, — повторяла жена мужу, — и работаешь, как сонная муха, и в постели проворный, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.»

Муж и жена в постели. Жена: — Ну что, опять тебе ничего не помогает?! Может быть, ты уже не мужчина! Как он может не быть мужчиной? Это работает с другими!

Муж, обнаружив жену в постели с любовником, хватает пистолет и прислоняет его к ее виску. Увидев это, любовник жены начинает смеяться. — Не смейся, ублюдок!» — говорит ему муж, — «следующая пуля будет твоей!

Семидесятилетний граф женится на молодой модели. Брачная ночь. Молодые мужчины в постели. Старик вынимает руку из-под одеяла и показывает жене три пальца. Модель в предвкушении восклицает: — Что, только три раза? — Нет, выбирай, какой!

Судья Иванов сбрасывает жену с кровати за симуляцию.

Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «пяточную точку». Приехав домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны скотчем. Утром жена скажет ему строгим голосом: «Я не собираюсь спрашивать, где ты шлялся так поздно!» «Я не собираюсь спрашивать, почему вся кровать в крови!

Жена сердится на мужа и говорит: — Вы все козлы, что затащили девушку в постель, вы способны на любую подлость!» — Да, и только женщины, решившие выйти замуж, способны превзойти их!

Смешные анекдоты про кровать

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Жена ложится и медленно раздвигает ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?» «Знаю. Если вы хотите занять всю кровать в одиночку.

— Сынок, кажется, у нас проблема… — Какая? «Твоя чертова кошка обоссала весь ковер в коридоре!» «Боже мой, я думал, что мертвая шлюха под моей кроватью начинает вонять!» Ладно, я за тряпкой.

«Сидоров, — говорит учитель биологии, — позови своего четвероногого друга!» «Кровать!

Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны из спальни и скрип кровати — Ого — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Муж и жена поссорились. Жена: — Теперь я буду кормить тебя, бездельника, только за деньги! — А хорошо?! И я буду трахать тебя только за деньги! Пятьдесят долларов — на полу, стюард — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятьсот: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровать с музыкой? — Нет, на пол и все!

Вы злитесь, когда монстры под вашей кроватью не чинят вашу кровать.

Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Давай, не бойся. Давай, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, там есть клопы. Тараканы уже съели их.

Семейное положение: Я сплю на кровати по диагонали, потому что могу себе это позволить.

Русский, немец и японец обсуждают, кто лучше начинает утро. Ну, немец говорит: — Утро — это то, что мне нужно! Жена тихонько будит, обнимает, кофе в постель, потом душ вместе Ну просто супер! Японец говорит: — Ерунда! Я просыпаюсь от пения птиц, гуляющих гейш, саке в постели, а потом воздушные ванны с обнаженными гейшами! Вот оно, утро. Русский: — Да… утро? Вот оно, да! Я просыпаюсь посреди сада, ворон клюет холл. А у меня земля настолько сухая, что я даже не могу сказать «Кыш».