Анекдоты про потерю! Страница 1

Анекдоты про потерю! Страница 1.

Чтобы избавиться от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

Помните, что этим летом вам нужно поскорее привести себя в форму. А ударяясь головой о стену, можно потерять до 150 калорий в час.

Лучше любить и тратить любовь, которая поглотит вас, на стаю бродячих собак.

Выводы о потерях отличаются только от человеческих эмоций. А по внешнему виду — как две капли воды.

Я знаю, каково это — потерять все: я был отличником в школе до 4-го класса.

Эту ущербную женщину трудно найти и легко потерять, а нормальная найдет тебя, никуда не денется, и ты стукнешь ее, когда забудешь.

Брелок — это такая маленькая вещь, которая позволяет потерять все ключи сразу.

Если глупец не понимает афоризма, то он может его разжевать. Если дурак не понимает шутки, то лучше не обманывать, можно лишиться зубов.

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая незабываемая и красивая. Я просто исчезаю на земле.

Если вы хотите проиграть, спрячьтесь в безопасном месте.

На Хэллоуин дети наряжаются злыми привидениями и молятся конфетами, а в мире девушек это единственный день в году, когда можно вести себя развратно, не теряя статуса.

Я все время хочу похудеть, но он «гад» все время меня находит!

«Боялся ли ты когда-нибудь потерять меня?» — конечно. Каким-то образом мы добрались до автобуса. Я был сзади и получил деньги за поездку.

Мы с тобой — идеальная пара. Мы будем рады потерять пульс. Я клянусь интриговать в ванной. А потом просто заснуть в твоих объятиях. Осталось только встретиться.

Анекдоты про потерял

Сенбернары — это собаки, которые живут в Альпах, зимой они ищут потерявшихся лыжников. В прямом эфире.

Выжмите руку человеку. Правильно. Ну, н.

Выжимайте руку на этого человека. Правильно. Ну, несчастный случай. Он вышел из больницы — депрессия была ужасной. Невеста ушла, потерял работу, нет денег, нет перспектив. Такова жизнь. Я сегодня поехал за город на мост, думаю, спрыгну оттуда вниз и никаких проблем. Подходит он тихонько к мосту и видит — стоит на мосту чувак без рук и танцует. Он закидывает ногу вот так, потом вот так. Леле, думает парень. Вообще без рук, но в жизни такой высокий улов. Вдруг эта безрукавка замечает парня и со всех ног несется к нему. И такая улыбка счастливая! Он подбегает, и мужчина спрашивает его: — Значит ли это, что существует совершенно безумное счастье? А он: — Конечно! Подождите сами, и вы увидите. Будь другом, почеши задницу.

Мужчина кричит из окна квартиры.

Парень из окна квартиры кричит на шестилетнего ребенка, гуляющего во дворе, чтобы тот пнул машину. Ребенок не хочет бить и ждет подвоха. Наконец парень из окна говорит: — Да, это моя машина! Я потерял ключи где-то в доме, я хочу, чтобы брелок пищал.

Осталось только жениться на двигателе.

Жениться нужно только на той, у которой есть красота!» — заметил веселый молодой человек… но так грустно, что он ответил: — Уродливую женщину нужно взять. Не страшно было бы потерять, а третий был благоразумен… он так и сказал: — Я женюсь на умной… ему бросил подошедший старик: — Ты должен жениться на своей возлюбленной!

Один из посетителей бара «Луиды».

Один из посетителей бара громко спрашивает: — Товарищи, кто потерял пачку денег, перевязанную голубой ленточкой? Мужчина подбежал: — Большое спасибо, я потерял, спасибо! — Да, я нашел ленточку.

Голос в операционной: — Мы потеряли его.

Голос в операционной: — Мы теряем его! Мы его теряем! Мы потеряли его. Голос за кадром: — Все в порядке, мы приняли его.

Как ведут себя мужчины и женщины.

Как ведут себя мужчины и женщины, порезав палец. Женщина: Он думает: «О!» Он засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой он достает пластырь из аптечки первой помощи, наклеивает его и продолжает урок.

Парень: Он кричит: «Блядь!» Убирает руку от себя. Поворачивается в другую сторону, потому что не видит крови. Звонки на помощь. К этому времени на ковре образуется неописуемое пятно. Он падает на стул, потому что он как-то нехорошо себя ведет. В то же время за ним тянется след, как за раненым зверем. Зовет на помощь таким страдальческим голосом, как будто ему отрубили всю руку. Он отказывается от предложенного пластыря, убежденный, что он слишком мал для такой огромной раны. Пока она бежит в аптеку за большим пластырем, она залезает в медицинский справочник, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С героическим выражением лица.

Мосс помог не проиграть.

Мох помог не заблудиться группе туристов, а мох и не помог.

Сколько времени и сил на это уходит.

Сколько времени и усилий требуется мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

— Послушай, милая, если я выйду на подлодку.

— Послушай, дорогая, если я выйду замуж, то потеряю работу. — Тогда мы должны держать наш брак в секрете. — А если у нас будет ребенок? — Ну, ребенку, конечно, придется открыться.

На учебном курсе по.

На курсах по подготовке к институту преподаватель: — Решим задачу: на нитке есть лента. Пуля пробивает его и летит дальше, теряя половину скорости. Найдите угол фигуры, на который отклонилась лента. Девочка с первой парты: — У вас есть проблемы с белками и орехами? Учитель: — Конечно. Белка висит на веревке …

С ростом популярности интернет-платежей.

С ростом популярности интернет-платежей мы потеряли самое главное — возможность найти тысячедолларовую купюру в весенней куртке.

— Иисус умер за наши грехи!!!- Но Веды.

— Иисус умер за наши грехи! «Но через три дня Он вознесся, не так ли?» — Да. — Итак, запишем — Иисус потерял выходные за наши грехи.

— Сколько? — Два. И ты.

— Который час? — 2. У вас есть часы? — Да, они были настолько хороши, знаете ли, ударопрочность, водонепроницаемость, пылезащищенность. — И что, потеряли? — Нет, сгорел.

Знаете ли вы, что такое «язык Эзопа»? -I.

В разгар оранжевой революции 2004 года.

В разгар «оранжевой революции» 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а Гитлер и Чикатило могли положиться на Януковича, отчаяние захлестнуло Виктора Федоровича. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: он пошел к Гадалке. — Стану ли я президентом Украины? — Он спросил. — Скорее негр станет президентом Соединенных Штатов!» — прозвучал зловещий ответ.

Сообщение в аэропорту Тель-Авива.

Сообщение в аэропорту Тель-Авива: — Господа! Мы просим всех, кто потерял коричневую сумку с крупной суммой долларов, не толпиться, а подходить к стойке информации для идентификации по одному!

Конриду, директору Нью-Йоркского & quot;.

Знаменитая певица Розен пришла к Конриду, директору нью-йоркской Метрополитен-опера. С иронией Конрид спрашивает: «Где вы потеряли окончание «фельд» в своей фамилии? — Оттуда же, откуда ты взял свой «фельд».

— Фаечка, по крайней мере, ты умела плавать.

— Фаечка, ты бы хоть поплавала! Полностью потеряли форму. — О, пожалуйста! Киты-победители плавают всю жизнь, а Шо, худее меня?!

Мы с женой давно не разговаривали, нет.

Мы долго не разговариваем с его женой, мы вообще не общаемся до того, как встает вопрос о разводе. А друзья все время говорят: ну, что ты выдумываешь, раз ты до сих пор трахаешься по ночам, значит, еще не все потеряно!

— Дорогая, ты хочешь гораздо большего, примерно.

Два чувака играют в гольф.

Два чувака играют в гольф. — Смотри, у тебя только один мяч для игры! Вы не боитесь проиграть? — Нет, это специальный мяч. Я просто не могу его потерять!» «А если ты случайно загонишь его в кусты?» «Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!» «А если ты столкнешь его в озеро? — Он сделан из специального вещества и не тонет в воде!»- А если потерять его в темноте?»- Он светится в темноте!»- Круто! Где вы его взяли? — Нашел. !

Мутко у Путина после Олимпиады:- Вл.

Путин Мутко после Олимпиады: — Владимир Владимирович, представьте, я приезжаю в Ванкувер, открываю программу соревнований и что я вижу — ни тебе домино, ни городов, ни русского хоккея! Но самое главное: оказывается, наши приемы в русском доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли 20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю, как победить в Сочи — нужно исключить из Игр шорт-трек, лыжи и сноуборд. Для этого нужно распределить еще больше теста, и я обещаю, что мы победим!

Если вы нашли человека, который пон.

Если вы нашли парня, который понимает вас с первого взгляда, это значит, что вскоре вы полностью утратите способность строить грамотные предложения.

Был повелитель, да сгинул.

Имел лорда и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Великобританию, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Были определены дни и время посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц Старший увидел специальное предложение «путешествие всей жизни». Замок был изображен неподалеку, не лучше и не хуже других, но Господь хотел, чтобы он его посетил. Руководство сообщило, что по причинам, которые станут известны позже, предоплата за эту экскурсию не бралась, но они попросили сначала согласовать день и время посещения. Сублимированный необычным предложением, Сеньор позвонил в отель вечером того же дня и согласился на все.

Все в мире происходит по определенным законам. А у дверей его встретил мужчина в клетчатой юбке, довольно приветливый.

— Другие посетители заходили?

— Остальные? — Посещение замка является индивидуальным.

Уважаемые путешественники! Запрос всех стр.

Уважаемые путешественники! Просьба всех, кто потерял коричневый бумажник с пятью тысячами долларов, не толпиться, а стоять по двое в очереди у окошка справочного бюро.

С каждым потерянным мобильным телефоном.

С каждым потерянным мобильным телефоном следующий становится все дешевле и дешевле.

Анекдоты про потерянное время

«Почта России» блестяще оторвалась от теракта — споры сибирской чумы, отправленные адресатам, долгое время теряли всхожесть для отправки.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на ловушки, разбегается и через некоторое время тонет. Отец, не умея плавать, сразу же идет ко дну. Сын уже успел научиться плавать. Но когда он потерял ориентацию, то поплыл не к турецкому берегу, а в противоположном направлении. Он плыл несколько дней, пока наконец не увидел берег, по которому бегали такие же, как и он, дети (как выяснилось позже, это был пионерский лагерь «Артек»). Собрав все свои силы, он выбрался на берег, худой и измученный, и присоединился к группе местных детей. Затем пионервожатый подходит к детям и спрашивает: «Кто из вас еще не ел? Молодой турок: — Я! Я. — Тогда вы сможете плавать.

Герой идет по лесу. Смотрит — впереди развилка и говорит: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Он повернул налево. Через некоторое время лошадь говорит: «Ишь, Алеша, может, дальше пойдешь?

Были времена, когда вы уходили из дома и были свободны! И вот ты уходишь, а я держу тебя на привязи, как на поводке, и когда батарейка разряжается, ты чувствуешь себя потерянным.

— Другие посетители заходили?

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается своей спутнице, что перед отъездом он надел на свою уродливую жену пояс целомудрия. «Наверное, это было лишним», — задается вопросом товарищ. — «О, нет!» — лукаво объясняет он, улыбаясь. — По возвращении я скажу вам, что потерял ключ во время кампании.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.

— Моя жена хочет похудеть и теперь постоянно ездит верхом. — И каков результат? — Через неделю лошадь похудела на десять килограммов.

-Мама! -Мама! Я хочу есть! -Ах, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснительной уборщицы: — В пятницу в конце смены я была совсем не пьяна. А я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топчет ногами и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может быть, она танцует. Синие дорожки*- для мужчин проще, они любят свою мат ь-в-законе. Юбилей — это когда много цветов, но вы все еще живы. Садист — мазохист, возлюбивший ближнего своего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель люди вынуждены были существовать на еду, воду два врача сидели на скамейке и смотрели, как человек крутится на собственных согнутых ногах, держа руки между коленями. 1-й Доктор:

— Вася, почему ты застрял в России? Все нормальные профессионалы уже давно на западе, а вы все здесь. Это извращение. — Да, русское национальное извращение, Пушкин писал об этом. Инцест-некро-дендро-гомо-геронтофилия. — В переводе — любовь к отеческим гробам. Офисные работники, обратите внимание. Если вы часто входите в свой кабинет без стука, повесьте на внутренней стороне двери доску для игры в дартс. Есть! — Я спал во время урока английского языка. — Ты получил пятерку по английскому!?! И я переспал с учителем. Стоит девочка в короткой юбке, к ней медленно подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой): — Привет, малыш. — Здравствуйте — Пойдемте за угол, я налью вам карамели! Девушка (хлопая глазами): — Неужели? Дядя (заговорщически подмигивая): — Правда!

В одном купе едут старик и старуха, мальчик и девочка, которые нравятся друг другу с первого взгляда. «Мне плохо», — говорит девушка, безжизненно откидывая назад голову. «Извините, — говорит мужчина, — я врач, я вам сейчас помогу». Старик и старуха деликатно выходят из купе. Через мгновение к ним подходит врач. «Молодой человек, — говорит ему старик, — задержите дыхание, пожалуйста, а то потеряете шприц».

Муж, который много месяцев находился в коме, приходит в себя. Его жена всегда была рядом с ним. Открыв глаза, он сказал своей жене, сидящей у его кровати: «Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддержала меня, когда я был ранен — ты была рядом, когда мой бизнес обанкротился — ты была рядом, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты осталась со мной Знаешь, что я думаю, Марта? — «Что, дорогой?» — мягко спросила жена, улыбаясь, ее сердце наполнилось теплом к мужу, — «Я начинаю думать, что ты плохой парень.

На улице стоял муж и смотрел на встречных женщин: «Хотел бы я, чтобы у моей жены были такие ноги. Я бы хотел, чтобы у моей жены была такая грудь. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске D. Откуда берутся дети? — Мать содержит компилятор ребенка, а отец — его исходный код: отец дает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции, и ребенок компилирует сам себя в течение следующих 9 месяцев. Девушка — подруге: — Я снова начала танцевать. Они являются частью моей работы. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, ваш начальник издевается над вами, заставляет вас танцевать? Так вы закончите стриптизом! — Да, я работаю администратором, танцую с бубном. Отец и его маленький сын купаются. Сын показывает на член отца: — Папа, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у моей мамы нет такой штуки, она пользуется моей.

1474 С АЛМАЗАМИ МИРОВ… ССЫЛКА НАЙДЕНА! *** ОФИСЫ ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ С ЭТИМ.

ДЛЯ СКАУТОВ И ИНСТРУКТАЖА… И НАПАДЕНИЯ… ПРОЙДИТЕ… КОВБОЙСКИЕ СТРАСТИ…

СОЧИНИЛ… СОТНИ ТЫСЯЧ ПЕСЕН… МАНИФЕСТНАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА… НЕВЕРОЯТНО БЛИЗКОЙ!

НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…

СДЕЛАЙ СЧАСТЬЕ… КОМУ-ТО… ВЕРНИ ВСЕХ… В ОТЧИЙ ДОМ!

ДРАЙВ… МЕЧТАТЕЛИ… ПОДБРОСЬТЕ… МИРОТВОРЦЕВ!

ОН… ОТПРАВИТ ИЗДАТЕЛЬСКИЙ… СПРАВОЧНИК… ВСЕ БУДУТ… СЧАСТЛИВЫ ДОЛГОЛЕТИЕМ…

БЛАГОСЛОВЕНИЕ — СТУПОР И БЛОКАДА… РУБИЛОВО… СТЫЧКИ И БАРРИКАДЫ…

НИКТО НЕ БУДЕТ ВАМ СОЦИУМОМ… ИДИТЕ В ЖОПУ… ВЫ ПРОГРЕССИРУЕТЕ… ВАС БУДУТ ЧИТАТЬ В КОРОЛЯХ!

МЫ — ГЛАВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ… ОТВЕТСТВЕННЫЕ…

Очень пожилая пара заходит в Макдональдс, держась за руки. Это, конечно, привлекает внимание большого количества молодых людей внутри. Некоторые подумали: «Боже, у них, наверное, уже 60 лет брака позади, а они все еще вместе в Макдональдсе!». Старик, стоящий в очереди, заказывает гамбургер, картофель фри и колу. Все думали: «Бедные люди! Они не могут позволить себе даже два гамбургера». Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер ровно пополам и отсчитал половину ломтиков картофеля фри для своей жены. Отпив глоток колы, он передал стакан жене, и она тоже выпила немного. Один из молодых людей, наблюдавших за всем этим, не выдержал, подошел к старикам и попросил разрешения купить им еще один кусок. Получив очень вежливый отказ и заверения, что они привыкли все делить, он вернулся на свое беспорядочное место. Старик осторожно откусил свою половину, а старуха

— Ублюдок, Катя позвонила мне во время секса! Лена, я потерял совесть, но очки!

На уроке русского языка учительница спрашивает: — Вовка, смотри: «Мы читаем, ты читаешь, он читает…» — Что это за время? — Лост, Мария Ивана.

Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — И что?! — парируют родители. — А если мы остановимся у магазина и вы там заблудитесь, вы не сможете позвонить по телефону, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских пометок следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, с сожалением: — Напрасно я спросил вас о погоде.

Второй — грейдерист Артем просит родителей поехать с ним в машине: — Какой срок? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо брать с собой телефон, ключи и деньги. «Я пойду с тобой», — пытается извиниться сын. «Ну и что», — отвечают родители. — А если мы остановимся у магазина и вы там заблудитесь, то не сможете позвонить, без денег на автобусе не доедете, без ключа в квартиру не попадете. А если землетрясение или наводнение (фотографии всех телепередач). После родительских помет следует логичный вопрос: — Ну, какие выводы из нашего разговора вы сделали? Ответ.

СВОБОДА XXI ВЕКА. Телефон звонит. — Пиццерия GOOGLE. Что вы будете заказывать? — Но. Разве это не пиццерия «Синьор Домат»? — Увы, так и было, GOOGLE купил ее, и теперь спектр наших услуг полный. — Замечательно. Вы примете заказ? — Конечно! Не хотите ли вы повторить свой обычный заказ? — Обычный порядок? Как узнать, какой именно? — У нас есть идентификатор клиента, и мы знаем, что последние 53 раза из этого числа мы заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылку хорошо охлажденного пива «Балтика». — Леле, я даже не подумала…! Ладно, поехали. — Извините, могу я дать вам чаевые? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет, не знаю. — Это самое полное меню, и я хочу посоветовать пиццу с творогом и овощами и бутылку малосольной минеральной воды.

Однажды в очень хорошей семье (мать — учительница, отец — военный) родился мальчик. Он вырос очень верным и послушным сыном. Он окончил школу на одни пятерки. Он пошел в армию и в одном из переходов потерял ногу — ее ампутировали ниже колена. Но жизнь на этом не закончилась. Он демобилизовался и вернулся в свой родной город. Я нашел работу и однажды встретил очень хорошую девушку из очень интеллигентной семьи (мать — врач, отец — преподаватель университета). Они встречались долгое время. Мы ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе, чтобы поесть мороженого. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей со своей девушкой. Они познакомились с родителями друг друга. Они нравились и ему, и ей. Только теперь юноше было как-то неловко рассказывать любимой девушке о своей травме. Наконец, через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы наступило время брачной ночи.

В одной семье родился мальчик. Прошло пять лет, а ребенок не говорил. Родители пошли к бабушке, и она сказала им: «Не волнуйтесь, он заговорит. Но те, кто упомянут в первых трех случаях, умрут. Через некоторое время ребенок произнес слово «дедушка». Дедушка умер. Вскоре он сказал: «Бабушка». Бабушка умерла. Однажды жена сказала мужу: «Вова, посиди с ребенком, а я пойду в магазин. Ребенок играл и случайно обронил третье слово: «папа». Расстроенный отец пошел мыться, бриться, надел новый костюм, туфли, выпил рюмку водки, лег на кровать, скрестил руки на груди, зажег свечу. Жена приходит домой и кричит с порога. Приготовься бежать, мы едем на похороны. Сосед Миколы умер.

Гинеколог, потерявший работу после неудачных родов, решил записаться на курсы автомехаников. После подготовки и сдачи экзамена он интересовался своей оценкой. Инструктор говорит ему: «Странно, но ты все сделал идеально! Вы выполнили экзаменационное задание на 150%!» — Нравится? — За отведенное время вы полностью разобрали и собрали двигатель — это 100%. И еще пятьдесят я накинул за то, что ты заставил меня и всю группу сходить с ума от того, как тебе удалось сделать все это. через выхлопную трубу!

Голубые копатели. Это был День строителя. В честь праздника к песчаному карьеру, где проходила отсыпка новой дороги, неожиданно привезли бочку чешского пива. Пришли девяностые, тогда пиво Zygulli было редкостью, а здесь оно было чешским! В то время водка была еще довольно дефицитным товаром, ее продавали на вечеринках, поэтому, конечно, ее было много. И команда, поразмыслив, решила не тревожить продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером — водка, утром — пиво! И где его можно спрятать в каменоломне, чтобы смельчаки не нашли его по запаху? Они вырыли яму экскаватором, закатили в нее бочку, засыпали песком и для надежности раздавили ее сверху ковшом экскаватора. И спрятана она надежно, и пиво из-под земли будет холодным по утрам. Утром бригада, в предвкушении, растянулась от временного городка до карьера.

Лучшие шутки про потерянное время были отобраны Funnyman. Они собрали 82 экземпляра, что, безусловно, очень интересно. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Представлено для:

Линдси Лохан в тюрьме за хранение наркотиков. Люди! Не храните лекарства, используйте немедленно!

Анекдоты из России, мемы и истории