Анекдоты про презервативы

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и
еще столько же попользуюсь.

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
— Какая вам поза больше всего нравится? На коленях.
— Противозачаточные средства применяете? — Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку — поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства?
Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к
вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболистке и просит интервью.
— Какая ваша самая любимая поза? — Я стоя люблю.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я
табуретку из-под них выбиваю.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла
ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!

— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и
толстые?
— Английские, но пояпонистее!

В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек,
подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит —
«Дайте ЭТО» — Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то
так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку
пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову.
— Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
— Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
— А вы пользуетесь противозататочными средствами?
— Нет, а что это такое?
— Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в
кабинет врача врывается сияющий пациент:
— Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза
в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему
разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: «Белый — это слишком
обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его
жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

— Владимир Ильич! Вам посылка!
— Детям, все детям!
— Но там презервативы!
— Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам.

Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные
бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».

— Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
— Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и
презервативы.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
— А вам какой размер?
— Ну. Не знаю. Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает
примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
— А, вам второй!

Идут двое чукчей по тундре — видят б—ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: «Давай мы тебя любить будем». Она говорит — «Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
— Слушай, тебе моча в голову ударила?
— Да! А тебе?
— И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

2821В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
— Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
— А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
— Нет, а что это такое?
— Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
— Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
смеху подохли.

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на *** одеть?» Вот и
уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е**тесь на
здоровье!» Вот и уволили за культуру.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
— А вам какой размер?
— Ну. Не знаю. Где-то такой (большим и указательным пальцем
изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
— А, вам второй!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь
показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то
детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

Советский командировочный купил в Париже всем своим
друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров
презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью
разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы,
а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье,
вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь,
протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— П’езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49.
Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в
лавочку:
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая
пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо:
— Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти.
Продавщица (на девушку она уже лет двадцать не похожа):
— Гражданин ! Что вы мне пальцем тычете ! Если вам нужны
презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы !
Анна Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы ! А вы,
гражданин, возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо
шептать !
Интеллигент (чуть не плача):
— Спасибо милая ! Граждане, вы все слышали ?! Я иду трахаться !

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие ?
— . Английские ! Но пояпонистее !

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего
купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и
она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение
и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания
на этикетку «Презервативы 10000 шт.»
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась
со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали
глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
— А кому это, бабка, везешь?
— Как, кому — деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
— И надолго этого ему хватит?
— Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

два чукчи приехали в москву и сняли проститутку
а она им говорит:
-мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы
через полгода те же два чукчи встречаются
-слушай,мой совсем почернел,однако,
давай снимем,пускай беременеет!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
— Почему я так давно тебя не видела?
— Сидела два раза по пятнадцать суток.
— 3а что?
— Один раз — за вежливость, второй раз — за грубость.
— Как же это было?
— Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает
презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: «Заверните!» А я
ему: может, вам еще и одеть.
— А второй раз?
— Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я
вежливо подаю. Он говорит: «Спасибо!» А я ему: сношайтесь на
здоровье!

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,
кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со
словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские —
коротенькие и толстые?
— Английские, но по-японистее!

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
спрашивает:
— А вам какой размер?
— Ну. Не знаю. Где-то такой (большим и указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
— А, вам второй!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!

К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки,
то сейчас еще и презервативы.

Мужчина обращается к аптекарю:
— Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

Женщина покупает в аптеке презервативы.
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и
толстые ?
— Английские, но пояпонистее !

— Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье !
Вторая:
— Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру !
Ну, первая рассказывает:
— Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их
ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю:
Вторая:
— К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,

Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько
ей на ушко, ну очень стесняясь:
— А где тут у вас . _презервативы_ продают ?
Ну она во весь голос:
— А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ — в том отделе.
Ну он в тот отдел:
— Как тут у вас . _презервативы_ .
— ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ . В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Ну, также в кассе, когда покупает. Совсем мужик застеснялся, красный весь.
Вышел из магазина, улица такая людная. Прошел квартал, уже успоился, тут
сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:
— Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !
Мужик дальше идет, спокойный весь из себя 🙂 И тут к нему обpащается
тетка — «Hе подскажете, как пpойти. » Мужик, не дав ей досказать, в ответ:

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
— У вас презервативы рвутся !
Стоящий рядом дедушка добавляет:
— А еще они мнутся и гнутся !

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать ?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.

К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям !
— Владимир Ильич, там презервативы !
— П’езервативы ? Проколоть и отдать меньшевикам !

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
— Какая Вам поза больше всего нравится ?
— На коленях.
— Противозачаточные средства применяете ?
— Презервативы, это — дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
— Поза ?
— Конечно,классическая.
— Противозачаточные средства ?
— Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
— Какая Ваша самая любимая поза ?
— Я стоя люблю.
— А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете ?
— А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
закатываются, я табуретку из-под них выбиваю.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март. )

Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает
другому свой дом — шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,
отличная машина: Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
— Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
— А что за товар?
— Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный,
так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
— Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая
лучшая реклама для презервативного короля.
— Какие дети? А, эти: Это не мои. Это так, рекламации потребителей:

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-prezervativy

Top