Анекдоты про пропасть — самые смешные и короткие
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
***Анекдоты про пропасть и развод до слез***
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
***Веселые анекдоты про пропасть и мальчика***
В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.
***Прикольные анекдоты про пропасть и выборы***
— Ну и как жизнь в Украине после выборов? — Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть… — А теперь? — Теперь мы привыкли.
***Ржачные анекдоты про пропасть и дядю***
— Дядя, дядя! там впереди пропасть! — Фигняяяяяяяяяяяяяяя.
***Анекдоты про пропасть и гроб***
— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть? — Крышка гроба будет открытой или закрытой.
***Анекдоты про пропасть и грузинов***
Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целый? — Целый — Гиви, рука целый? — Целый — Гиви, голова целый? — Целый — Тогда вылезай — Не могу, я ещё лечу!
***Анекдоты про пропасть и Дарта Вейдера***
Настало время рубрики «Советы от Дарта Вейдера»! Если ваш сын никогда вас не видел, а вы хотите рассказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрубите руку.
***Анекдоты про пропасть и рубль***
— Не боись, мы ещё полетаем! — сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.
***Анекдоты про пропасть и ночевку***
«Переночую здесь», — сказал он и спрыгнул в пропасть.
***Анекдоты про пропасть и кризис***
Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.
***Анекдоты про пропасть и предсмертное желание***
Так и не расслышала предсмертное желание мужа. Он висел над пропастью, схватившись за травинку и я не решилась подойти. Наверное, он хотел эклер.
***Анекдоты про пропасть и ковбоя***
Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. «Прыгай!». Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!». Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: «Ну и бахнемся же мы сейчас!»
***Анекдоты про пропасть и маленьких детей***
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы»
***Анекдоты про пропасть и машину***
— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
***Анекдоты про пропасть и одноклассников***
— Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как—нибудь? Ты где живёшь? — По ту сторону культурной пропасти.
***Анекдоты про пропасть и новых русских***
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. — Ты что, с ума сошёл? — Представляешь, как быстро летит время!?
***Анекдоты про пропасть и вискарь***
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! — Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
***Анекдоты про пропасть и обед***
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
***Анекдоты про пропасть и капитализм***
— Что значит — капитализм находится на краю пропасти? — Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Анекдоты про пропасть
На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про пропасть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.
— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика, так как он все время планировал над пропастью.
— Ну и как жизнь в Украине после выборов?
— Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть…
— А теперь?
— Теперь мы привыкли…
Гуляют по обрыву два грузина, разговаривают о своём, вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
— Гиви, нога целый?
— Целый.
— Гиви, рука целый?
— Целый.
— Гиви, голова целый?
— Целый.
— Тогда вылезай.
— Не могу, я ещё лечу!
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
— Ты что, с ума сошёл?
— Представляешь, как быстро летит время!?
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
Анекдоты про пропасть
— До майдана Украина стояла на краю пропасти. — А после? — Сделала решительный шаг вперед!
- Обсудить
- Поделиться
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
- Обсудить
- Поделиться
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
- Обсудить
- Поделиться
Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.
- Обсудить
- Поделиться
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?
- Обсудить
- Поделиться
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел. Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.
- Обсудить
- Поделиться
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
- Обсудить
- Поделиться
Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целый? — Целый — Гиви, рука целый? — Целый — Гиви, голова целый? — Целый — Тогда вылезай — Не могу, я ещё лечу!
- Обсудить
- Поделиться
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю. Оптимист: — Лечу!
- Обсудить
- Поделиться
Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему кричат: — Ваня ты жив? Он отвечает: — Жив! Они: — Руки целы? Ваня: — Целы. Они: — Ноги целы? Ваня: — Целы. Они: — Ну тогда ползи к нам. Ваня: — Да я еще не долетел!
- Обсудить
- Поделиться
Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек. — Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча сидит. Вбегает второй человек. — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек. — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча: — Однако, — тенденция!
- Обсудить
- Поделиться
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: — А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь.
- Обсудить
- Поделиться
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: — Спасите. На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: — Эй. Есть здесь кто-нибудь еще?
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. — Ты что, с ума сошёл? — Представляешь, как быстро летит время!?
Анекдоты про пропасть! Страница 1.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю. Оптимист: — Лечу!
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: — Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. «Прыгай!». Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!». Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: «Ну и бахнемся же мы сейчас!»
— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть? — Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
Так и не расслышала предсмертное желание мужа. Он висел над пропастью, схватившись за травинку и я не решилась подойти. Наверное, он хотел эклер.
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
— Что значит — капитализм находится на краю пропасти? — Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: — А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает. Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть! Нарик: —Бабуль. это, ну куда?! епстель..ба. не ну. А ОПАНЬКИ.
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет? — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся.
– Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как—нибудь? Ты где живёшь? – По ту сторону культурной пропасти.