Анекдоты про пулю! Страница 2.
Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. — Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему муж — следующая пуля будет твоей!
В Афганистане. Кругом пули свистят. — Гена, чем кровь пахнет? — Отстань, не видишь, душманы лезут! — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? — Нашел время, отстань! — Ну чем? — Говном! — О, Гена, я весь в крови.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор. — А зачем? — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. — А зачем? — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. — А мы вышлем 20 000 яиц. — Что, тоже упаковка особая? — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
— Доктор, как ваш пациент? — Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты. — Ну слава Богу! — А вот штык — молодец.
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».
Судмедэксперт: — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. — С чего такие выводы? — У него в пятке пуля.
Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб! — Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
— Почему ты расстался со своей девушкой? — Она — «пуля—дура». — . — Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать — это грубое изнасилование.
— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец.
Анекдоты про пулю
Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Самые меткие животные — белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.
Пуля — дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю мужчина упал.
Жаль, что пароля не знал генерал!
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой» — подумал Штирлиц.
Берегись пули спереди, мины сзади, замполита со всех сторон!
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше.
Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: «Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста».
— Широко жил партизан Боснюк!
Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
– Извините, я его просто не заметил…
– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
– Ещё б на дюйм правее – и конец!
– Что – пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила…
– Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
– Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
– Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем…
Анекдоты про пулемет
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пулемет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В школу пригласили ветерана, который воевал с Чапаевым. Тот рассказывает:
— Подхожу я к обрыву, смотрю — через Урал плывет Чапаев. Я из пулемета. Чапаев плывет. Я опять из пулемета. И опять. Больше я Чапаева не видел.
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— На фига, Петька?
— Так просто, поприкалываемся…
— На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!
Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть.
Достает пулемет и строчит:
— Ненавижу. Кровь за кровь!
— Алло, это КГБ ?
— Да..
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя ?
— Да..
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться—то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз… Два… Три… Четыре… Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!
Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Встречает как—то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет “Максим” в “Василия Ивановича” переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Заходит Винни—Пух в магазин.
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни—Пух достает пулемет, передергивает затвор…
— ЗА ПЯТАЧКА!
Анекдот про пулемёт, или мем, переплывший океан
- Main
- Ratings
- Interesting
- #ISTAYHOME
- Disable ads
- Login
- CREATE BLOG Join
Анекдоты про пулемет! Страница 2.
Самые последние анекдоты про пулемет!
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. — Я сказал — в Америку! — Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.
Бесплатные анекдоты про пулемет!
Заходит Пятачок в магазин. — У вас сало есть? — Есть. Достает пулемет и строчит: — Ненавижу. Кровь за кровь!
Самые смешные анекдоты про пулемет!
Заходит Винни—пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть Винни—нух достает пулемет, передергивает затвор. — ЗА ПЯТАЧКА!
Свежые анекдоты про пулемет!
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иваныч! Давай их обстреляем! — На фига, Петька? — Так просто, по прикалываемся. — На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!
Ржачные анекдоты про пулемет!
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает. — Чего не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василь Иваныч! — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит! — А как ими пользоваться—то?! — Кольцо видишь? Вырывай! — Есть, Василь Иваныч! — Теперь считай до пяти! — Раз. Два. Три. Четыре. Пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иваныч!
Лучшие анекдоты про пулемет!
Судья: — Подсудимый, ваши три последних желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Популярные анекдоты про пулемет!
— Алло, это КГБ ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя ? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Ржачные анекдоты про пулемет!
Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. — Желательно со своим пулеметом.
В принципе, одного Кассиля могло хватить для того, чтобы у нас этот анекдот ушёл в народ. Но всё-таки, что делать с американской версией, где речь идёт о нацистской Германии?
Американский историк Walter Scott Dunn вспоминает, что слышал этот анекдот в ранней юности, в 30-ые годы, и появилась эта штука в то время, когда Гитлер ещё делал вид, что Германия не собирается нарушать условия Версальского мирного договора:
Этот автор предлагает для анекдота следующую мораль. Официальная ложь способна пережить и неприятную правду. Несмотря на все попытки спрятать истинное состояние вещей, правда всегда выходит наружу, достаточно просто сопоставить имеющиеся факты. Вся соль шутки в том, что сложнее всего не найти правду, а признаться себе в ней. Рабочий из анекдота по-прежнему считает себя «рабочим фабрики по производству детских колясок», пусть даже сама реальность с ним не соглашается. Он угадал все буквы, но не решился прочесть слово.
Но для нас это не свидетельство. Автор мог услышать этот анекдот когда угодно, а затем решить, что знал его ещё в детстве. Воспоминания на закате лет – штука ненадёжная.
Да, как ни странно, даже конспирология имеет отношение к этой теме :).
В 1954 году сенатор Уильям Дженнер, изоляционист, антикоммунист и сторонник сенатора Маккарти, обрушился на Организацию Объединённых Наций, увидев в ней свидетельство коммунистического заговора. В качестве примера он привёл тот самый анекдот – детальки-то мировой революции вот они, в наличии!
Благодаря Дженнеру этот анекдот стал частью конспирологического дискурса – сначала коммунистического заговора, а затем и иллюминатского. О коммунистическом заговоре упоминается тут, начиная с цитаты из Дженнера:
[Рассказывает анекдот.] «Конструкция. была разбита на несколько отдельных частей, каждая из которых должна была выглядеть настолько невинно, безопасно и знакомо, насколько это возможно. Руководители не собирались соединять эти детали до тех пор, пока им не понадобятся пулемёты. Но давайте не будем забывать, что когда отдельные детали общей конструкции производят так, чтобы они идеально подходили по размеру к тем частям, к которым они будут крепится во время окончательной сборки, эти детали должны быть изготовлены в полном соответствии с подробными и точным чертежами. Такие вещи случайно не происходят. Люди, готовившие чертежи, прекрасно знали, как будет выглядеть окончательное изделие. Они запланировали процесс окончательной сборки на годы вперёд. Сами-то они не считают, что делают детские коляски».
И это вся правда про ООН и коммунистов! И далее, в другой книге (но со ссылкой на того же Дженнера):
«Кто-то где-то однажды додумался до гениальной идеи – революция методом сборочного конвейера! [Дальше всё та же байка – общий план, идеально подогнанные детали – Г.Н.] Сборочный конвейер революции – это бомба замедленного действия. Кнопку не нажмут, пока американский народ не поверит, что сопротивление бесполезно».
А в единую теорию конспирологии эта байка попала с лёгкой руки Уильяма Купера, который в своей книге «Behold a Pale Horse» (1991) творчески смешал иллюминатов, ЦРУ, убийство Джона Кеннеди и ещё пришельцев, кажется (о книге пишут, что она числится «among the most complex superconspiracy theories»). Его, кстати, убило государство, без шуток, не каждый конспиролог может этим похвастаться. Короче, есть у него такой эпизод в книге:
Таким образом, в теоретической конспирологии существует «принцип сборочного цеха» – это когда каждый работает над своим фрагментом общего плана, но не знает истинных целей своей деятельности, и не догадывается, каков будет её итог. Всё это, подчеркиваю, выросло из анекдота про детскую коляску и пулемёт.
Ладно, всё это очень хорошо – но что с анекдотом?
Самое раннее упоминание этого анекдота на английском языке, которое я нашёл, датируется 1944 годом, анекдот цитируется в книге «The Battle of Home: Some Problems of Industrial Community»:
Интересная деталь – здесь этот анекдот связывают с Германией до прихода Гитлера к власти. Ну и мораль, соответственно. При диктатуре власть утверждает, что она всё делает для народа и его благополучия, но на деле, всё её усилия, даже с виду мирные, направлены на войну. Итогом промышленного развития в демократической стране становятся автомобиль, стиральная машина, радио, холодильник и электроплита в каждой семье. Итог такого же промышленного развития при диктатуре – по танку на семью, по пулемёту на человека.
Подводя итоги. Моя текущая теория следующая. Очевидно, шутка не могла возникнуть до появления развитого промышленного производства, где каждый рабочий выполняет только одну операцию. Скорее всего, этот анекдот зародился на Западе, среди победителей в Первой мировой, и изначально, действительно, относился к Веймарской Германии. Дескать, немцам запретили изготовлять оружие, поэтому теперь они изготовляют детские коляски. Только детали для этих детских колясок не отличаются от деталей от пулемёта. Таким образом, у Германии в изначальной версии анекдота есть объективные причины для маскировки своей военной промышленности или промышленности двойного назначения – ограничения, наложенные на неё по Версальскому договору. Эту версию анекдота сохранили американцы, достаточно близко к тексту. Возможно, в какой-то момент, в двадцатые-тридцатые годы, эта западная шутка была процитирована в каком-то советском журнале, опять же в контексте Германии и ситуации в Европе. И вот оттуда она уже попала к Кассилю и была присвоена советским народом в качестве анекдота про нашу жизнь. Потому что, действительно, этот анекдот всё объясняет.
Анекдоты про пулемёт самые смешные анекдоты
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета.
Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.
Василий Иваныч — в окопе, Анка — за пулеметом. Белые наступают. — Стреляй, Анка! Анка не стреляет. Белые совсем близко. — Анка, стреляй! Не стреляет Анка. — Анка, стреляй, а не то вые@у! — Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете.
— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Заходит Винни-Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор…
Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
— Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
— А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
— На первый второй рассчитайсь!
— Теперь первые сосут у вторых!
— Да ты че дед охуел! ? дед стреляет поверх голов
— Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются. Первые:
— Догнать суку, завалить козла старого.
Вторые:
— Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля! Идет войнa русских с фрицaми.Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит «Вперед, зa Родину», ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:- Ну все блин жопa, текaть нaдо. А стaрый многоопытный фриц и говорит:- Дa погодите вы текaть! — достaет пулемет — трa-тa-тa-тa.Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!Ну все знaчит опять в aтaку.Немцы:- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.Ну нaши опять легли.Проходит еще время. Встaет комaндир:- Зa Ленинa, вперед!Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Б@я, дa вы чо, о@уели?!Фриц стaрый:- Во теперь порa текaть.
Сталкер сталкерше страстно говорит:
— Дай я сниму с тебя экзоскелет.
— Ага, может тебе и пулемет отдать?!
Свиной грипп в колхозе имени Чапаева. —Анка! Еп. Опять ты стреляешь из пулемета. —Так, свиной грипп расстреливаю, Василий Иванович! —Ну и сколько их гадов расстреляла? —Да почитай все поголовье колхоза имени Чапаева. • РаРа из anekdotc
Узнав о том, что недалеко от его дома задержали вооруженных пулеметом людей, Владимир Зеленский непроизвольно сдал анализы.
Чтобы защитить Родину — тебе вручают автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной защиты тебе не позволят даже пистолет — он слишком сложен в обращении и весьма опасен.
Темной ночью встретились двое. -Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов? -А ты? -Я первый спросил ! -А я второй ! -А у тебя что ? -Пулемет ! -Тогда извени ! -А у тебя ? -Автомат ! -Тогда извиняю ! -Ну что разойдемся !? -Ладно, иди. Я к тебе не приставал ! -Тогда пока. -Пока. Эй погодь, а ты все-таки за кого ? -Да мне пофигу ! Я пограбить вышел ! Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в селе никто не живет.
Kроме тетки Матрены,
Hа нее не хватило патрона. Вот когда Анна Нетребко вместо традиционной еврейской «Schlof sche» запоёт традиционную чеченскую, с бегом вокруг костра, с очередями из крупнокалиберного пулемёта, вот тогда можно будет говорить «Эти чечены всё захватили». А пока рановато. Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора ‘Беларусь’. Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках. Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета ‘Максим’, который везут за собой на тачанке. — Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил! — Да что случилось? — Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех расстрелял. А потом застрелился сам.
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же — нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Ползут две черапахи по пустыне с пулеметом.
На встречу караван.
— Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?
— Ну и нахрена?
— Да так, прикольнемся!
— Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
— Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила! — Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета — анекдоты сочиняет, значит — у меня адьютант — импотент!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:- Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?Майор, после некоторых раздумий:- По Фаренгейту.Дружный хохот.- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
-Кто стучится в дверь ко мне?
-Октябренок Петя!
-Тра та та та та та та
-Пулемет ответил
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК».
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
— А мой Дед — в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот, пулемет, вертолет. Рабочий тащит пулемет.
Колхозница — гусей.
“С работы кто что может — прет!” —
Девиз России всей.
Поставили сельского парня охранять склад с оружием. Как-то раз подходит прохожий и спрашивает:
— А что вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки.
— А чего ты мне все рассказываешь? Может, я лазутчик.
Автоматная очередь.
— Бач, яка гнида!
«ТАК-ТАК-ТАК» сказал пулемёт.
— Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
— Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
Веселые анекдоты про оружие
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про оружие. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Разработано новое химическое оружие виагра—газ.
— При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну, у полицаев отбирать?
— Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
— Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов.
— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
У призывника спрашивают:
— Вы умеете стрелять?
— Сигареты — да, из оружия — плохо.
— Мне поручено вызвать вас на дуэль: — Вы обозвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
— ДДТ.
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
— Ну что же мне теперь делать?!
Командный голос из зала:
— Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
Страницы: 1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про пулю
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пулю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом”! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию. Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает… … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Наконец разгадан секрет полёта пуль в “Матрице” Всё дело в том, что это эстонские пули!
Прапорщик:
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.
Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
— И так неплохо получилось.
Прикольные анекдоты про пулю
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пулю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Раненый солдат (в госпитале):
— Доктор, ну что вы ковыряетесь каждый день в моей ране? Вы себе не представляете, как мне больно.
Врач:
— Мне надо же, наконец, найти эту проклятую пулю, что тебя ранила. Потерпи еще немножко.
Раненый солдат:
— Черт побери! Что же вы не сказали об этом раньше? Она же, подлая, у меня в кармане.
— Доктор, как ваш пациент?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Ну слава Богу!
— А вот штык — молодец…..
Начальник — заместителю:
— Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: голубые береты и сапоги.
Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.
— Официант, в рагу пуля!
— Согласен! Врагу — хоть всю обойму!
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
— Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила “кукушка”.
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70—летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80—летний был за авиакатастрофу.
— Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90—летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…
Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Анекдоты про пулю
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пулю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А… ковбои…
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А… индейцы …
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ.
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…
К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!
Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. “Пронесло”, — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.
Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
Штирлицу в голову попала пуля. “Разрывная” — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.
Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи. Русский говорит:
— Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
Чукча:
— Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.