Анекдоты про Пупу и Лупу очень смешные
Новые анекдоты про пупу и лупу пришлись по душе всем ценителям шуток. Эти новые приколы вам понравятся, ведь мы собрали только лучшее. Возможно вам покажется, что они не такие смешные, но не спешите судить, ведь все эти приколы реально для умных людей. Время летит и пора налить чай и окунуться в мир анекдотов и веселья.
Работали на заводе Лупа и Пупа,В конце месяца они пошли получать зарплату,но в бухгалтерии всё перепутали,в итоге Лупа получил зарплату за Пупу,а Пупа за Лупу
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
Лупа лепил снеговика. Но у Лупы замёрзли руки.И Пупе пришлось лепить его за Лупу
Пупа и Лупа были фотографами. Но они перепутали заказы. И Лупа фоткал за Пупу, а Пупа за Лупу
Пупа и лупа рассказывали анекдот. Лупа забыл анегдот, и Пупе пришлось рассказывать за Лупу
Пупа и Лупа приехали к дедушке. Лупу попросили помыть пол. Лупа поняв, что не умеет мыть пол, попросил Пупу, Пупа согласился. И Пупе пришлось мыть за Лупу у дедушки.
Пупа и Лупа пошли работать в магазин. Пупа стал менеджером, ведь он относился к своей работе ответственно, а Лупа был ленив и безответственнен, поэтому Пупе пришлось приглядывать за Лупой.
Пупа и Лупа были на конкурсе рисунков. Лупа не умел хорошо рисовать, и Пупе пришлось рисовать за Лупу.
Пупа и Лупа сосали чупа чупс. У Лупы заболел зуб, и Пупе пришлось сосать за лупу
Лупа и Пупа ехали на машине. Вдруг Пупа увидел, что они скоро врежутся в ближайшее здание. Он предупредил Лупу. Лупа начал тормозить, а Пупа тормозил машину за Лупой.
Как то раз Лупа придумал анекдот про Пупу и Лупу и решил предложить её админу паблика “Анекдоты про пупу и лупу каждый божий день”, но он он был очень стеснительным и поэтому Пупа предложил админу за Лупу.
Пришли как-то Пупа и Лупа в Макдональдс.
Пупа нечего не заказал, а Лупа заказал много всего, но быстро наелся, и предложил съесть остальное Пупе
Пупе пришлось есть за Лупу.
Пупа и Лупа решили купить игрушки. Лупа заказал резиновую, а Пупа деревянную. Но на Почте России всё перепутали и принесли всё наоборот, поэтому Лупе пришлось брать деревянную игрушку и играть с ней, а Пупе пришлось брать резиновую за Лупу и играть с ней.
Лупа делал пупы на Ютубе, а Пупа делал фотолупы. Однажды друзья решили ради интереса поменяться, в итоге Лупа делал лупы за Пупу, а Пупа пупы за Лупу.
Про Лупу и Пупу и зарплату
Однажды прекрасным весенним днем Лупа и Пупа решили устроиться на работу. Проработали аж целый месяц, трудились не жалея живота и покладая рук. В конце месяца пришли Лупа и Пупа получать зарплату в бухгалтерию. А в бухгалтерии, как обычно все перепутали. Как итог — Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!
Похожие анекдоты
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный — маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит «Иди без меня, а я пока дома полежу» — а сама придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек — то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить — насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: — Может уединимся. Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:Ж — Ну что? Как тебе корпоратив?!М — Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Как-то стоит вдоль дорогие запорожец и дед, запорожец сломался, дед в нем и так и эдак ковыряется, не заводится.Вдруг неожиданно для деда останавливается рядом крутой мерседес, выходит от туда не менее крутой мужик — весь в цепях золотых, часах и говорит — Дед, я тебе помогу, цепляй запорожец, ты только если надо где-то остановиться — фарами моргай или сигналь, я остановлюсь.Зацепили запорожец и мерседес, поехали. Спустя время водитель мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, даже не заметил водитель мерседеса как блокпост полицейский проскочил. ГИБДДшники — в шоке, связываются по рации с другим блок постом:- Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — к Вам мерседес несется под 200, но это не самое страшное. — А что самое страшное?- За ним запорожец, вообще отмороженный гонится, фарами моргает и сигналит, чтобы пропустили его.
Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС «сверху»:- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек. Через несколько дней:- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо. Проходит несколько дней, опять звонок:- Будет у Вас КГБ — коек по требованию выделите. Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?А директор и отвечает:- А как Вы хотели. КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши. Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли. А план?! Ложись, директор выполняй.
Про экономию в армии:Командир части отправил КАМАЗ на другой край города для закупки двух мешков цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что солярки на данную дорогу требуется в эквиваленте семи мешков цемента он, конечно же не учел, но. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили. Вот такая вот «Экономия».
В небольшом городе искали сварщика высокого разряда. Неделя проходит — нет сварщика, еще месяц — нету, три месяца — до сих пор не могут найти. Руководство компания в недоумении — четвертый месяц идет, а сварщика все нет, решили узнать причину в отделе кадров почему до сих пор сварщика нет. Приходят в отдел кадров и спрашивают:- Леночка, почему до сих пор сварщика нет?- Так они нам не подходят.- Как не подходят, нет высокого разряда?- Нет, есть.- Может быть их служба безопасности не пропускает?- Нет, пропускает.- Тогда в чем может быть проблема?!- Так они все старше сорока.
Анекдоты про линзы
Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит: — У этого мужчины ОДНО ухо. — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий. Заходит следующий: — У него одно ухо. — Да вы что все. Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор. Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит: — Этот мужчина носит контактные линзы. Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит: — Да, вы правы! Но как вы догадались? — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо.
- Обсудить
- Поделиться
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну. у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э-э-э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?
- Обсудить
- Поделиться
— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
- Обсудить
- Поделиться
В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку. Приходят трое. С ними проводят тест: — Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы. Первая блондинка говорит: — У этого мужика одно ухо. Вторая отвечает тоже самое. А вот третья выдаёт: — У этого мужчины контактные линзы. Спрашивают её: — А как вы узнали? Отвечает: — А как-же он будет носить очки, если у него только одно ухо?
- Обсудить
- Поделиться
— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
- Обсудить
- Поделиться
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а оказалось, что линзы от телескопа.
- Обсудить
- Поделиться
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся. Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк». — О, поздравляю, коллега! — Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали.
- Обсудить
- Поделиться
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит: — Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
- Обсудить
- Поделиться
Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? — Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
- Обсудить
- Поделиться
Лежат две контактные линзы в одном стакане: — Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
- Обсудить
- Поделиться
Юра Гончаров любил вырывать себе зубы. Бывало, вырвет штук восемь, а потом подумает: — А не купить ли мне себе контактные линзы.
Анекдот про лупу
Анекдот про Пупу и Лупу существует давно, задолго до появления интернета. С массовым появлением интернета в домах россиян, он стал распространяться на разных сайтах.
Анекдот несколько лет фигурировал в интернете, например, 13 сентября 2016 года его опубликовал ютубер Евгений Баранов. 26 декабря 2016 года появились первые шутки в паблике “Пупа и Лупа каждый божий день”.
Но массовая популярность к мему пришла в 2017 году. 20 января на “Пикабу” этот анекдот выложили с иллюстрациями с концерта Евгения Петросяна – доказательств, что юморист действительно рассказывал его, нет.
11 апреля во “ВКонтакте” появился паблик “анекдоты про пупу и лупу каждый божий день” где публикуются другие анекдоты с теми же героями, которые сводятся к слову “залупа”.
23 мая 2017 года на “Дваче” выложили график получения денег Пупой и Лупой.
Доподлинно неизвестно, кто и когда стал ассоциировать Пупу и Лупу с Владимиром Путиным и Дмитрием Медведевым. Первое прозвище, скорее всего, подошло из-за сходства с фамилией, Путина еще в интернете называют Пыней. А Лупой Медведев стал из-за того, что много лет работает с Путиным: как и герои анекдота, которые работают вместе).
Значение
Мем “Пупа и Лупа” нельзя назвать особо интеллектуальным, его суть сводится к тому, чтобы рассказать короткую историю (анекдот), в которой Пупа сделал что-то вместо Лупы или что-то произошло из-за Лупы. Главное, чтобы по звучанию получалось слово “залупа”.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.