Анекдоты про путешествие
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.
Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
— Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про путешествия и туризм
— Вот. Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!
— Да вот же они. Положила!
Гламурная блондинка в дублёнке и на шпильках (озабоченно что-то разглядывая):
— А вот Вологодская область. А где это?
Её подруга (обескуражено):
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье снимает трубку и слышит:
Портье в недоумении кладёт трубку. Через минуту опять звонок:
Портье снова кладёт трубку. Через минуту спускается "новый русский":
— Ну ты чё?! В натуре английский не понимаешь? Прошу же — два чая в двести двадцать второй номер.
В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста.
Говорят, в Монако государственному флагу и развернуться негде.
Бедуинская народная примета: что бы ни случилось — к засухе.
— Представляешь, что в Америке творится? Я вчера смотрел телевизор, показывали как губернатор Калифорнии бегает по улице и всех убивает!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Что такое "штукатур"?
– Это тур, стоимостью в 1000 у.е.
— Ты как провёл отпуск?
— Пока не знаю. Плёнку ещё не проявил.
Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто".
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Что за чушь!? Слесаря вызываю.
Гражданин одной из африканских стран уехал жить в Россию. Проходит время и он возвращается назад. Его спрашивают:
— Ты чего вернулся-то? Что, плохо в России?
— Да пока была зелёная зима, ещё было терпимо. Но когда началась белая зима, то вообще невозможно стало!
Из жизни Западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведёт машину?
Иностранец в русском ресторане:
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так они же — «Cибирские».
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает её взгляд и реагирует:
— Что вылупилась, деревня? Сантехника никогда не видела?
Сильная жара. Тучная дама прогуливается по пляжу. За ней неотступно следует маленький мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
— Ты что-то хочешь у меня спросить?
— Нет. Просто мама велела мне гулять в тени.
Сайты о путешествиях и туризме
Статьи про путешествия и туризм
Отправляетесь в автомобильное путешествие по Европе и подбираете бюджетные, но комфортные места проживания? Любите жить на природе и просыпаться под пение птиц? Путешествуете с детьми и мечтаете, чтобы они дышали свежим воздухом и бегали по травке?
Добро пожаловать в кемпинг!
Чтобы хорошо работать, важно хорошо отдыхать. Банально, но факт.
Все мы отдыхаем по-разному: кто-то предпочитает томно потягивать коктейли и пересыпать в ладошках белоснежные пески Мальдивов, кто-то – наслаждаться настоящим пивом в немецких пабах, кто-то – в миллионный раз фотографировать Эйфелеву башню с самого удачного ракурса.
А кто-то предпочитает активный отдых и ходит в горы. Как подготовиться к пешему походу в горы?
Латвия – знакомая многим из нас по советскому времени страна, славящаяся неповторимой прибалтийской культурой, готической архитектурой древней Риги, чистым хвойным воздухом ласковой Юрмалы, вольготно раскинувшейся на берегу Балтийского моря. Лучшее время для посещения страны – лето (солнце, море, пляж, Лиго (местный вариант Ивана Купалы), "Новая волна") и зима (снежное море не менее красиво, чем завораживающая рождественская атмосфера городов).
Авторское право © Спицын Владимир Владимирович, 2003-2017. Все права защищены
Копирование материалов сайта без разрешения администратора ЗАПРЕЩЕНО! Условия заимствования информации
Смешные анекдоты про путешествия
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про путешествия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
— Врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА.
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.
Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Улыбнемся вместе — анекдоты про путешествия и отдых
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли. Да Вы что! Какие прибыли. Одни убытки!
Блондинка — знакомому:
— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь. — Это ваши тещи приехали!
— Ты как провел отпуск?
— Пока не знаю. Пленку еще не проявил.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.
— Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».
В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста.
У самолета шасси не выходит.
Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
Почаще улыбайтесь — это продлевает жизнь
Вспомнили анекдот об отдыхе и путешествиях? — поделитесь им в комментариях и улыбнемся вместе.