Анекдоты про работу
— Я уважаю! Сказано — двумя словами, а вложено — двумя словами!
Если ваш деловой партнер готов работать за минимальную зарплату, то вы явно чего-то о нем не знаете.
— И я стреляю на поражение.
— Работаете ли вы гадалкой?
— Нет. В супермаркете я нарушаю дату на просроченных товарах.
Нет ничего проще, чем продумать всю работу до мелочей, чтобы заработать меньше.
Синоптики пообещали сильное обледенение, если им не повысят зарплату.
Законодательное собрание штата работает, как аэропорт, в режиме реального времени — они только что закрыли весеннюю сессию.
ООО «Сизиф» возьмется за любую бесполезную работу.
— Как я ревную? Я только что рано вернулся домой из командировки, на работу только через два дня, а дверцы шкафа скрипят, давно хотел разбить.
— Ну, вы могли бы хотя бы снять пальто и обувь и убрать чемодан.
Наш народ, прочитав Библию, сначала понял, что грех работать в праздник, а затем придумал больше праздников, чем кто-либо другой в мире.
— Я всегда делаю самую тяжелую работу утром.
— Я встаю с кровати!
Для начала, если человек вообще ищет работу и не писает в туалете, значит, он уже достаточно стрессоустойчив. что еще нужно?
Как вы можете заснуть ночью, если вы весь день работали и чувствовали, что совсем не жили, а теперь вам нужно немного пожить ночью?
Сколько из вас здесь работает?
— С хозяином — десять.
Чтобы идти на работу с большим удовольствием, нужно возвращаться домой с большой зарплатой.
О, как бы я хотела иметь крылья. И потом, кто может заставить меня работать?
— Вася, когда у тебя профессиональный праздник?
— Ну, вы можете поздравить меня в августе с днем офтальмолога и днем строителя.
— С кем вы работаете?
— Я опустил глаза в дверь.
От одного друга к другому
— Говорят: «Работа любит дураков!». Глупости! Мой уже три года не может найти работу.
Два бизнесмена разговаривают о делах:
— В какой области вы работаете? Играете ли вы на фондовом рынке?
— Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
— О! В этом случае вы должны много выигрывать.
— Так что у вас нет абсолютно никаких конкурентов!
Проблема нашей страны в том, что рабочие не работают.
Директора спичечной фабрики взяли с двумя коробками.
«Где ты был, мы давно тебя не видели?».
Да, я ездил в Италию по делам.
— Я не встречусь с тобой. Всегда портит настроение!
Шутки о работе скрашивают скучные и рутинные будни. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневной жизни. Анекдоты о работе помогают с юмором относиться к неуживчивости коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет безвкусной и безжизненной.
Хороший анекдот, рассказанный коллегами, может разбавить тяжелый рабочий день и снять напряжение. Иногда суть обычной ситуации кроется в шутке – через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.
Непринужденная обстановка, в которой приветствуется здоровый юмор, является большим плюсом для здоровых отношений в коллективе.
Свежие анекдоты про работу
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о работе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Я ушла с собеседования со словами: «Ну вот!» — «Ну, ты хорошая, что я могу тебе сказать!» Так вот, не поверите, они мне потом позвонили и взяли на работу…
Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня, завернув, после работы, говорю продавцу: — У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: — Вы кормите кур?
Автомобиль BMW едет со скоростью 140 км/ч, и его останавливает сотрудник дорожной полиции. Водитель выходит из машины, достает антирадар, разбивает его о землю и прыгает на обломки. Дорожный полицейский: — Вообще-то я остановил вас, потому что у вас разбита фара.
Муж, подозревая жену в неверности, нанял частного детектива, чтобы шпионить за ней. Она встретила парня на центральной площади, они сели в джип и поехали на загородную виллу. Мы вошли, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в постель и выключили лампу. Больше я ничего не видел. Муж: — Опять эта проклятая неопределенность!
«Наконец-то ты пришел на работу вовремя, Смит. — Да, сэр! Я взял своего попугая. — Попугай?! Я же просил тебя купить будильник! — Будильник не смог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
Женщины много просят у крестьян, но у крестьян все проще. Все, что им нужно от женщины, — это любовь. И быть верным. И готовить. И содержать дом в чистоте. И заботиться о себе. И следовать ему. И работать. И помоги своей матери. И в совершеннейшую жопу. И чтобы расслабиться с друзьями. И чтобы мозги не *бали. Ну, в общем, чтобы не забыть. Только.
Парень звонит своему другу, который недавно получил новую работу: — Привет. Ну, что нового? Черт, я забыл пойти на работу.
Мама пришла с работы, Вовочка подбегает к ней и говорит: — Мама, я тоже посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мама, я полы помыла! — Молодец, Вовочка! — Мама, наша кошка Мурка беременна. — Молодец, Вовочка…
Старый директор уходит на пенсию, ну, а он ведет молодых, показывает, что и как. Доходят они, значит, до секретарши, ну, старик молодому: — Если хочешь трахаться, подойди к ней и скажи: — Дай мне отчет за неделю. Ну, молодой человек закрутил усы, и теперь он работает не покладая рук та…, что его разыскивают. Ну, значит, он бросился к секретарю, хорошо. Она дала мне отчет за неделю и сказала ему: «А моя машина работает». Ну, он ушел, а секретарша сидит, ахает, как же так, новый босс так опозорился, думает, думает, заходит к ней в кабинет, ну, и говорит: -Вы знаете, вообще, я могу задним числом или устно… -Нет, спасибо, у меня уже закончилось вручную.
В течение шести месяцев западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то не подсказал им, что в России ничего не работает без возврата назад.
Анекдоты про кому!
Как выглядит кома? — Ну, это все равно что пытаться проснуться и вместо реальности получить страницу «Ваше тело временно заблокировано для спама».
Самые смешные шутки про кого!
Вчера у меня был отличный секс. Нам обоим это так понравилось, что мы делали это снова и снова!» и кто это был? «Не принимайте меня за дуру — если я кому-то и расскажу о нем, то это точно будет не его жена!
Говорят, что в каждом человеке живет гений. Он у меня в коме.
Прикольные шутки про кого!
Если кому-то не нравится ваша любимая музыка, не обижайтесь. Парень не виноват, что он глуп.
Муж, который много месяцев находился в коме, пришел в себя. Его жена всегда была рядом с ним. Когда он открыл глаза, он сказал своей жене, которая сидела у его кровати: «Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддержала меня, когда я был ранен — ты была рядом, когда мой бизнес потерпел неудачу — ты была рядом, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты осталась со мной. Знаешь ли ты, Марта, что я думаю? — Что, дорогой?» — мягко спросила жена, улыбаясь, ее сердце наполнилось теплом по отношению к мужу, — «Я начинаю думать, что ты приносишь несчастье!
Читать онлайн анекдоты про кого!
Следите ли вы за делом «Оборонсервиса»? Получается, что эта Васильева обманула этого Сердюкова — Что? Посвящали ли вы свои стихи кому-то другому!
Парень с девушкой в постели: — Дорогая, давай попробуем в попку? — Да ладно, кого мы собираемся судить?
Бесплатные шутки для кого!
Многие из них уже давно находятся в Изумрудном городе. Кто-то за сердцем, кто-то за мозгом.
Мужчина кричал своей собаке «С кем собирается заняться сексом Анджелина Джоли», а я кричал «С кем собирается заняться сексом Анджелина Джоли»!
Лучшие шутки о ком!
Две подружки разговаривают: — Мне скоро исполнится 30 лет, но я еще не замужем. Да, некоторым людям очень повезло.
Я так хочу прижаться к кому-нибудь, прижаться губами к его уху и прошептать: «Дай мне денег».
Самые смешные шутки про кого!
Кобзон предложил запретить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.
Разговор мужчины и женщины на вечеринке «за 30»: «Знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но я стала женщиной только в 25 лет. — Ну, вот я еще более старомоден, чем вы: я вовсе не собираюсь становиться женщиной!
Ржачные анекдоты про кого!
Эндрю, я выхожу замуж! О, за кого? — Ну, за кого я могу выйти замуж — за того, с кем дружила все эти годы! — Черт, да что со мной такое?
Говорят, если вы не можете заснуть ночью, значит, вы кому-то снитесь. Я не понимаю, кто уже месяц смотрит сериал про меня?
ЮМОР YAXY.RU
— Почему Путин порвал после выборов? — Больно. Ты бы так за уши тянул.
В целом, нет смысла проводить выборы там, где очень высокий уровень коррупции. Солдаты, учителя и другие люди вынуждены голосовать за того, за кого прикажут. В противном случае они могут быть уволены и нажить себе кучу других проблем. «Карусель» работает так же — люди идут на кучу избирательных участков за деньги и голосуют. И, конечно, коррупция в высших эшелонах власти также делает выборы бессмысленными.
Бабушка приходит на избирательный участок. Но она пришла без очков. Рядом с избирательной урной находится хулиган. Бабушка говорит ему: — Сынок, помоги мне отметить его в бюллетене. Буги помог. А бабушка спрашивает: — За кого я голосовала? А бычок отвечает: — Бабушка, а у нас тайные выборы? — Давай, бабушка, давай.
Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет Старый Новый президент «Время политических карликов закончилось. «, — сказал Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма «День сурка».
Березовский заявил, что покинет Россию, если Примаков станет президентом. Рейтинг Примакова вырос с 35% до 85%.
Куда ты идешь, страна? — Я спокойно иду на… — На работу? Учить? — Просто, без подробностей.
— Извините, но могу ли я срочно изменить свое полное имя на zaeb@livse Pidarasyzloebuchye Pshlivsenakh#th? — Можно, Владимир Вольфович, но бюллетени уже давно напечатаны.
Проверьте себя или того, кто голосует: — желчный холер: не читать — сразу с минус 2, потом читать. — Меланхолик: После прочтения вообще минус 1 — так что не списывайте. — Щедрый сангвиник: Без чтения — все согласно плюс 2, затем читать. — Только сангвиник: После прочитанного всем согласно плюс 1 — не зря были голые. — Флегматик: Никому ничего не нужно — пусть сами разбираются в этом хламе. — Математик: Каждому — ноль и два в уме. — Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много — отнять по 2, а у кого мало — добавить по 2. — Налоговые инспекторы и дорожные полицейские: уничтожьте всех до максимума минус два и, если возможно, повторите эту процедуру с других ПК. — Бухгалтер: Сначала пять — плюс 2, остальные пять — минус 2, чтобы баланс сходился. — Студент: После стипендии — все до конца, щедро все в двойках с плюсом, до стипендии — все в нулях. — Черный: Первый в списке с трудом и сомнениями — один (сначала плюс, потом вместо него минус, потому что все равно меньше плюса, хотя он об этом жалеет). — Чекист: После тщательного знакомства, пока никому ничего, потом, после специального заседания, все заслуженные. — Женщина: Из-за невозможности увидеть авторов, бессистемного и произвольного подхода к голосованию, если только у каждого что-то есть. — Парень: Где за женщин и пиво, так что плюс 2. — Автор: Плюс 2, остальное минус 2, иначе вы выбываете, так как конкуренты уже ушли от ваших зэков. — Сексуально озабоченные: Что тут вставать после н@пн@сайтов, если в курилке тебе говорят, что все круто.
— Как вы можете оценить текущую политическую ситуацию в России? — Ерн …
О чем вы беспокоитесь, в самом деле. Всего через 12 лет у нас будет новый президент! Например, Медведев.
— Это Путин еще на 12 лет? — Успокойтесь, в 2012 году конец света. — Даже если это выдача желаемого за действительное.
Хроника происшествий. Вчера во время пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела.
Устав от жизни под властью Лукашенко, народ Беларуси выдвинул кандидатуру старика в папы.
Маленький сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, скажи мне, что такое политика? — Я объясню вам на примере нашей семьи. Смотрите: я зарабатываю деньги, поэтому я — казначейство. Мама управляет фермой, а это значит, что она — правительство. Дедушка следит за тем, чтобы в доме был ордер — он синдикат. Домработница делает всю работу по дому — она из рабочего класса. Все, что мы делаем, мы делаем для вас, а вы — для людей. А твой годовалый брат — это будущее. Хорошо? — Нет. — Ну, тогда иди спать. Посреди ночи Сын просыпается от плача брата. Он встает и идет в спальню, чтобы разбудить мать. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим по связке ключей. Затем он возвращается в свою кровать и продолжает спать. Утром он встречает своего отца и говорит: «Папа, я узнал, что такое политика. — Скажи мне. — Это когда казначейство «имеет» рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, пока все не проклянут народ и будущее до усрачки.
Мальчик и девочка стоят на улице. «Извините меня», — говорит ему девушка. — Не могли бы вы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре? «Я вам не скажу», — бормочет мужчина и уходит. «Хорошо, — говорит парень, — посмотрим, как ты должен поступить. Мимо проходит другой мужчина. Извините, — говорит ему мужчина. — Мы — студенты-медики, готовим реферат на тему «Улучшение взаимодействия пациента с врачом». Не могли бы вы ответить на один вопрос? «Да, пожалуйста», — отвечает мужчина.
На армянском радио задают вопрос: — Почему в украинских цирках смеются только дети? «Дети не ходят на выборы.
Опровержение из Украины: «Некоторые клеветники говорят, что Янукович — грубый человек и даже бьет своих подчиненных по лицу. Это неправда. Он побеждает всех по очереди. И не в лицо, а в морду».
В психиатрическую больницу нашего города были доставлены два пациента с улицы. Один представлялся Наполеоном, другой — Жириновским. После экспертизы выяснилось, что первый из них — психопат, а второй — действительно Жириновский.
Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий для участия в выборах. Здесь появились «зеленые». Зарегистрировать их? — Абсолютно нет. — И что с ними делать? — Ну, как обычно: упаковать и отправить курьером ко мне.
— Что такое плюрализм? — Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает с мнением действующего президента. Но это было раньше. — И теперь плюрализма нет.
— Тук-тук. — Кто там? — Я, почтальон Путекин, пришел поздравить вашего мальчика. — Тук-тук. — Кто там? Это я, почтальон Путехин, пришел поприветствовать меня. И так далее. .
Путин и Медведев в Кремле. Входит Лавров. Путин. Лавров: — Как всегда, есть две новости. Один — плохой, другой — хороший. Медведев: — Пусть будет хорошо. — Тимошенко не будет президентом Украины. — Плохо? — Янукович стал президентом Украины.
— Сколько денег понадобится «Единой России» на избирательную кампанию 2012 года — пять рублей. . . — Пять рублей? ! ? ! — Так что Путин и Медведев могут играть в салочки по поводу того, кто будет президентом, а кто премьер-министром.
На избирательном участке: — Бюллетени обо что-то трутся! Ручка не пишет! — Не может быть! Давайте, попробуйте поставить крест здесь, перед «Единой Россией».
Владивосток, саммит АТИС, Корк. Полицейский стучит в окно машины, перевозчик выкатывает стекло: В — что случилось? М — Да, здесь, на Русском острове, террористы взяли в заложники премьер-министра, они требуют выкуп в $10 000 000 или угрожают облить его бензином и сжечь, поэтому мы идем, собираем, кто сколько может… , Б — … Нууууууууу, 5 литров дам….