Анекдоты про работу
— Я уважаю! Он сказал — в нескольких словах и определенно вложил в два слова!
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то вы явно чего-то не знаете об этом.
— И я взлетел.
— Работаете ли вы с Гадалкой?
— Нет. В супермаркете я разбиваю дату по просроченным товарам.
Нет ничего проще, чем посчитать всю тяжелую работу, чтобы заработать меньше.
Синоптики обещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.
Государственная Дума работает как аэропорт в хорошую погоду — они только что закрыли весеннюю сессию.
ООО «Сисиф» возьмется за любую бесполезную работу.
— Зачем ревновать! Я только что приехал из командировки, задержался всего на два дня, а в шкафу двери скрипят, давно хотел смазать.
— Можно даже снять пальто и сапоги и поставить чемодан.
Прочитав Библию, наш народ сначала понял, что работать в праздники — это грех, а потом стал нападать на любые праздники больше, чем кто-либо в мире.
— Я всегда делаю самую тяжелую работу утром.
— Я встаю с кровати!
Начнем с того, что если человек обычно ищет работу, а не торчит в ванной, то это уже довольно стрессовая ситуация. Что еще вам нужно?
Как вы ложитесь спать ночью, если вы весь день работали, и вам кажется, что вы совсем не жили, а теперь вам нужно пожить немного для ночи?
Сколько вы здесь работаете?
— С хозяином — десять.
Чтобы идти на работу с большим удовольствием, нужно возвращаться домой с большой зарплатой.
Ну, у меня были бы крылья. И кто тогда сможет меня заставить?
— Вася, когда у тебя профессиональный праздник?
— Что ж, можете поздравить меня в августе с днем офтальмолога и днем строителя.
— На кого вы работаете?
— Я опустил глаза в дверь.
Один друг — другой:
— Говорят: «Дураки любят работу!». Враги! Мой на третий год не смог найти работу.
Два бизнесмена разговаривают на деловые темы:
— А в какой области вы работаете? Играете ли вы в бартер?
— Нет, я участвую только в честных и чистых вопросах!
— О! В этом случае вам придется много выигрывать.
— Так что у вас нет абсолютно никаких конкурентов!
Проблема нашей страны в том, что рабочие не работают.
Директор спичечной фабрики берет с собой два коробка.
— Где вы были, давно ли вы что-нибудь видели?
— Да, я ездил в Италию по работе.
— По крайней мере, не встречаться с тобой. Вы испортите настроение навсегда!
Шутки о работе скрашивают скучные и рутинные будни. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневной жизни. Анекдоты о работе помогают с юмором отнестись к недержанию коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет пресной и безжизненной.
Удачная шутка, рассказанная в кругу коллег, способна разрядить трудовой день и снять стресс. Иногда в шутках скрыта суть обычной ситуации – через шутку можно выяснить отношение к работе сотрудников.
Атмосфера, в которой приветствуется здоровый юмор, — большой плюс для здоровых отношений в коллективе.
Анекдоты про работу самые смешные
Я люблю свою работу. Я буду здесь в субботу. И, конечно, по воскресеньям. Я буду здесь встречать день рождения, Новый год, 8 марта. Завтра я проведу здесь ночь. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. Лошади умирают от работы, но я — бессмертный пони.
— И PIS работает. Я забыл, где он находится.
Два начальника тают: — Вы даете свою зарплату? — Нет. — Я тоже. Они все еще ходят на работу? — Ходьба. — И моя прогулка. Может быть, мы сделаем платный вход?
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду понял, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если воскресение — выходной?
Пока Ак не сказал байхальтефу: & mdash; Да, так ты понимаешь! Никакой оргазм не сравнится с тем, что вы чувствуете, когда равновесие нарушено.
& mdash; Двести в Ило. У вас с собой 350 рублей! & mdash; Знаете, я работаю учителем математики и Хеллип; & mdash; Тогда, 300 рублей и Хеллип; & mdash; В средней школе! & mdash; 1 килограмм 154 грамма. У вас есть 275 рублей 48 копеек.
З Ен — программист: — Дорогой, сходи в магазин и купи хлеб. Вы спросите, есть ли яйца, если есть, возьмите десяток. Есть ли в магазине яйца? — Есть. — Пожалуйста, дайте десять кредитов.
Я обычный украинский банкир. Я храню свои деньги в гривнах. Никому не придет в голову искать их там.
М астер на заводе учит новичка: & mdash; Видишь рычаг? & mdash; Да. & mdash; Здесь в 8 утра вы его включаете, а в 6 вечера выключаете. Понял? & mdash; Нет. & mdash; повторяю. Видите рычаг? & mdash; Да. & mdash; В 8 утра вы включаете его, а в 6 вечера выключаете. Понял? & mdash; Нет & mdash; я объясняю еще раз. Видите рычаг? & mdash; Да. & mdash; В 8 утра вы включаете его, а в 6 вечера выключаете. Понял? & mdash; Человек, ты что, дурак? Говорю вам в третий раз, я не понял!
О Барентене начальнику за опоздание на работу: & quot;Он молится за тебя! & Rdquo;
— Тук-тук. — Кто там? — Это мы, топ-менеджеры! — Идите к черту! — Топ-топ.
Комитет по строительству собирается вместе. Бригадир инструктирует рабочих: & mdash; Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий радостный, смотрит на часы:
Приходит начальник отдела к директору: — Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? — Отпуск, отпуск. Ты все равно все лето провела у открытого окна. Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
И детское собрание в офисе. Шеф-повар. Я сказал & mdash; Точно!
Бизнесмен поднимается в дом, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку: — Итак, долг банку выплачен. Жена: — Коля, ты знаешь. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен делает второй тик: — Брачный долг тоже!
— Попперс, ты опоздал на работу? — Вы поздно вышли из дома. — А раньше было невозможно выбраться? — Выходить было уже поздно.
E, вы позвонили поздно вечером, затем в 0,01% вам делают предложение о сексе, а в 99,99% вы идете заниматься сексом на работу.
И это кабан, как из офисного планктона постепенно вырастают мелкие ракообразные, а затем и акулы-бизнесмены? — Становление ракообразным — очень важный этап эволюции!
Н Лохо, когда вы просыпаетесь утром и засекаете время, вы видите, что уже опаздываете на работу. Но еще хуже, когда она потом поднимается, ты прибегаешь к помощи мимо проходящего и подлого охранника, который пишет тебе в журнал: «У людей нет совести, они приходят на работу в праздник».
Н написал свою автобиографию. Я распечатал его. r e-Read. Разрыдаться. Жалко отдавать такого человека на работу!
— Будете хорошо работать, в октябре я увеличу вам зарплату. — Да, вы уже догадались! Не платите зарплату, а постоянно повышайте!
Что представляет собой такой договор аренды? Это особый подход к власти.
6 Этапы проекта. Энтузиазм 2. Уменьшение иллюзий 3. Паника 4. Поиск преступников 5. Наказание невиновных 6. Похвала и поощрение тех, кто не участвовал в конкурсе
И соврем. лыжник. Полное снаряжение, очки, костюм, ботинки. бросается вниз и на полной скорости врезается в опору лифта. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Он поднимается, сплетает кровь. — Е. Т., все равно лучше, чем работа!
Свежие анекдоты про работу
Для кого-то работа — это радость, а для кого-то — настоящая мука. В некотором смысле, для большинства работающих людей понедельник — худший день, и они с нетерпением ждут пятницы с прошедших выходных. Соответственно, у людей эта тема является самой популярной в общении и разговорах, и сегодняшняя подборка свежих анекдотов про работу будет не менее уместна.
*** Чтобы начать работу в 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: “Твой Маат&.#8221;… А в 9:00 я уже на работе.
*** – У меня была работа в компании по производству систем безопасности дверей, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. А если никто не отвечал на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе …
*** Руководитель филиала отчитался о работе своего отдела: – Почему вы решили, что я должен делать эту работу за вас.
*** шеф-повар в статусе Вконтакте: &8230#8220;Заболел”. На кнопку “like” уже нажали 16 человек
*** Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как я получил, мой стол был сдвинут …
Анекдоты — самые свежие и смешные для работы
*** Мужчина, опоздавший на работу на час, оправдывается перед поваром: — Я прошу прощения, но сегодня утром моя жена сказала мне, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете …. — Ну, поставьте это так, и кого вы подозреваете?
*** Газетное объявление: «Хочешь зажигать всю ночь? Вы в соседней комнате! Котел №8 – Срочно требуются кочегары!».
*** – Ты можешь сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? – Сколько? – Около 480 минут.
*** Самый влиятельный человек после корпоративной вечеринки — тот, у кого есть фотографии …
*** – Расскажите о положительных сторонах вашей работы. – Ну, вы всегда можете его оставить.
Самые смешные шутки о работе
*** Боль. Унижение. Депрессия. Мысли о самоубийстве. Ужин. Еще 3 часа и можно идти домой.
*** Что касается моих успехов на работе, могу сказать, что в настоящее время я продвигаюсь по карьерной лестнице.
*** — Алло! — Алло! — Алло! — Что ты делаешь? — Ничего, я на работе.
*** – Я боюсь спать! – Почему? – После сна на работу нужно идти
*** Директор пристально смотрит на новую секретаршу. – Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? – Не с ней, а с тобой.
*** Директор — сотруднику: — Из вас получился бы прекрасный преступник. «Но почему, повар?» — Вы не оставляете следов своей деятельности.
Самые смешные анекдоты про работу №5
«А куда вы ходите по утрам?» — На работу. — Ммм. А кто на работе? — Никто. — А для чего вы ходите туда каждый день, я не пойму? *** — Дровосек — Prunkard, Hack и с ним повар всегда вежлив. — Почему он не кричит на всех? — Представьте себе, в офис заходит разгоряченный человек с топором в руке. *** Женщина из душа — счастливая голова на голове. Не доезжая до перекрестка, машина остановилась из-за какой-то неисправности. Водитель закатал рукава своего комбинезона и залез под машину. Главный подумал: & laquo;Как начальник, я не должен ей помогать, но как мужчина — обязан помочь& raquo-. Кто во мне больше: начальник или мужчина? & raquo; И, решив, что в нем все же больше, чем в мужчине, он закатал рукава рубашки и тоже залез под машину. На перекрестке стоит полицейский и думает: & laquo;Как человек, я не должен ему мешать, но как полицейский — обязан вмешаться& raquo-. Кто мне больше нравится: мужчины или полицейские? & raquo; И, решив, что в нем есть еще милиционер, подходит к ним и говорит: & mdash; Товарищи, финал, машину давно угнали! *** Шеф подходит к ксероксу, делает копию какого-то документа. Затем он достает оригинал и отдает его секретарю вместе с копией: «Это очень важный контракт. *** & mdash; А что это за профессия & mdash; собаковод? & mdash; И собака это знает! *** Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского педагогического университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы. *** — Ева! — строго говорит директор своей секретарше. «Если придет мистер Смит, скажите ему, что меня нет». — Хорошо. — И самое главное, не делайте никакой работы в это время, иначе он сразу поймет, что вы лжете. *** В отделе кадров заинтересованы в том, чтобы сотрудник работал: & mdash; Как насчет выпить? Любитель? & mdash; Оскорбление. Профессионал!!!*** При управлении крупным банком было получено сообщение о том, что в одном из отделений банка дела обстоят очень плохо. Сделок почти нет, активность близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор находился в этом отделе в середине рабочего дня. Он заходит — никого нет. Только по соседству от директора к директору будет слышен голос: -… Он мог бы совсем вырубить тамбур… -… Он вырубил тамбур, хорошо, значит, червяк остался… -. …два, конечно, мы его высушим… -…два, это минимум… Аудитор смотрит на эту контору и офигевает — директор департамента и 3 клерка порезаны. Поэтому аудитор думает: теперь я с ними разберусь. Он возвращается в оперативный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, включается сирена, и из кабинета слышится: -…Сначала мы спокойно возьмем Трефу… -…и у кого? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: -… Теперь срезаем верхушку… -… Как будто у него нет бубнов… Нет, думает он для ревизора, я вам сделаю. Нажмите кнопку в третий раз. Потом в дверь с улицы входит официант из Пивняка напротив, приносит 4 банки пива: — Да, слышу, слышу, уже принес…
Два работника сгорели, выясняя, кто из них работал больше. «Да, ты только и делаешь, что сидишь в контакте, я вижу тебя там целый день». «В присутствии босса. *** Опытный часовщик заводит свою жену ровно через 15 минут. *** — Зачем нам нужны сигареты с тестостероном? — Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли отдохнуть пять минут в час и поговорить. *** Шеф-повар позвал молодого сотрудника, недавно принятого на работу. & mdash; Ты нам не подходишь, & mdash; сказал он. & mdash; С завтрашнего дня я отстраняю тебя от работы. & mdash; В таком случае, освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. Чьи похороны? Ваш. *** Шеф-повар: — Анатолия, теперь ты моя правая рука! Анатолия: — Я уже боюсь своих обязанностей… *** & mdash; Если на работе узнают, что я замужем, то сразу уволят. & mdash; Так что держите это в секрете. Но что, если у нас будет ребенок? & mdash; Ну, это совсем не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не болтал. *** — Почему вы все делаете через задницу и в последнюю минуту? — Потому что в противном случае нас бы просто уничтожили. *** — Здравствуйте! Я — режиссер. — Он ушел. — Что ты мне говоришь, я только что видела его через окно! — И он — это ты. *** & mdash; Удовлетворены ли вы работой? & mdash; Ну, как вам сказать. На самом деле, вы приходите домой вечером, еле волоча ноги, не совсем притягивая к себе жену — Должны быть довольны? *** Бесполезный совет: Для искреннего, душевного разговора позвоните своему боссу в 3 часа ночи… *** Сисадмин и секретарь ругаются: & mdash; Да, похоже, вы совсем тупой. Вы не можете настроить даже элементарную программу. И что? Рубинштейн сам настраивал рояль? *** Трудно, оказывается, притворяться, что работаешь. Работать намного легче. *** — Здравствуйте. Это мебельный салон & Laquo; шедевр & Raquo;? — Да. Здравствуйте. Я бы хотел купить мягкий уголок, но у меня нет денег. — Пока! — А вот и мой муж. — И снова здравствуйте!