Анекдоты про революцию
Четыре встречи в поезде: — Иванов. Водитель. — Петров. Доктор. — И у меня есть фамилия-загадка. Первая часть того, что большевики обещали до революции, а вторая часть того, что все получили после. — Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, пройдете со мной на следующую станцию.
(Азартные игры в жизни лидера) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, Мария Александровна проходила мимо детской и слышала, как Володенька, возмущенный проигрышем Саше в шахматы, кричал: «Ну, бита, брак, трубач, я тебя, Саша, скоро повешу!». Когда Владимир Ильич начал шлепать, он стал революционером. Старые большевики, чудом уцелевшие, говорили, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с места вышеупомянутого Ленина, стоящего перед будущими соратниками: «Ну что, будим партию создавать? Пять копеек — вист». Маргарита Васильевна Фефанова, у которой Ильич любил жить, вспоминала, как в 1917 году Ильич часто играл с Урицким и, проигрывая, кричал: «Ты, Моисей Соломонов, я тебя скоро застрелю!». Как в воду глядел! Накануне Октябрьской революции Ленин бежал от Фефановой. Его общая ставка стала равна ставке. Керенский в свою очередь поставил зимовье. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросне, он взял зимовье, а Смольный его не отдал. Эти события совпали с началом вооруженного восстания. Дополнительно. Однако, будучи главой нового правительства, Иллич все же нашел момент для открыток. Он часто играл в «дурака» с ходоками на их продуктах. Как вспоминает о победе матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, Ильич сказал: «Продукты пойдут детям». Но Ильич был знаменит, как вы знаете. Ильич любил шутить. Благодаря Владимиру Ильичу уровень образования крестьян резко повысился. Если до революции мало кто из них умел считать до десяти, то после прихода советской власти они все считали до двадцати одного. Но в конце жизни Ленин сам полностью перестал вестись на предпочтения. Недаром в Кремле тогда бытовало выражение: Ленин в Горьком. Двадцать первого января 1924 года здоровье лидера резко ухудшилось. В 6.49 наступило прозрение, Ильич поднял голову от подушки и, прищурившись, спросил Крупскую: «Какое сегодня число, Наденька?»- Двадцать первое, — ответила союзница. «Так это же Надя, «точка», — восторгается Ильич. И он умер. И у нас больше не было таких блестящих лидеров.
Лермонтов хотел отнять жену у Пушкина. На Кавказ. Он посмотрел на нее за колонной, посмотрел. Внезапно его желаниям стало стыдно. «Пушкин, по его словам, молотит русскую революцию, а я — свинья». Он пошел, встал перед Пушкиным на колени и сказал: «Пушкин, — говорит, — где твой кинжал?». Вот моя грудь! Пушкин много смеялся.
Лидер революции быстро шел по полю в направлении ватерклава. Встретить — горько. — Владимир Ильич! Я, я написал «мать»! Ильич берет книгу из его рук, вырывает страницу и работает дальше: — Очень своевременная книга!
Ленин был очень расстроен тем, что его мать не дожила всего год до революции. «Лучше бы, наоборот, я не жил», — сказал он в порыве горя, и все тактично согласились с ним.
Оле о нынешней сексуальной революции заметил: «Я свое уже отстрелял. У меня больше нет кассет для этой революции.
Учительница спрашивает класс: — Чем отличается жизнь до революции от жизни сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Вон!». Теперь они говорят: «Приходите завтра!»
Выступил секретарь Тульского областного отделения Союза писателей: — Товарищи, если до революции в Тульской области был только один писатель — Лев Толстой, то сейчас Тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
— Наденька, куда пропали мои тгусики? — Пока ты спал, Володя, пришел Бонч-Бруевич и повел их в Музей революции.
Воспоминания старого большевика: — Владимир Ильич очень хорошо умел конспирироваться. Иногда он проезжал через Лондон, Вену или еще где-нибудь, и люди проходили мимо, смотрели на него и думали: «Вот идет серый, неприметный человек. Убейте его, и Октябрьской революции не будет!».
В Музее революции лидер демонстрирует скелет Чапаева. — А что это за скелет рядом с ним? спрашивают они его. — Это Чапаев в детстве.
В Музее революции посетитель стоит перед портретом матери Сталина, качает головой и уничтожающе вздыхает: — Ай, ай, ай! Ух ты, какая красивая женщина! Почему она не сделала аборт?
Ленин приходит к Дзержинскому и говорит ему: — Феликс Эдмундович, вы бы выпрыгнули из окна за дело революции? — Я могу, — говорит Феликс Эдмундович и выпрыгивает из окна. Ленин спустился вниз, вышел на тротуар и, глядя на Дзержинского, сказал: «Железный Феликс, железный Феликс». Мазок!
Один из наших людей ушел за холм. Во Францию. Как обычно, первым делом — в бордель. Вошел в кабинет, там стоит дама — вся из себя, мечта поэта. Тут и там он переходит к делу, и она (дама, то есть) спрашивает мужчину: — Сможешь ли ты взорвать меня дилижансом? Человек, разгоряченный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: — А как это? Разгорается скандал, любовница мужчины с треском вылетает из дома, едва не прибив его свечой. Ну, мужик, пока пламя проходит, находит у ворот проститутку, быстро с ней договаривается и — вперед! И тут, в самый подходящий момент, дьявол отводит его в сторону и спрашивает: — Хочешь, я возьму тебя в дилижанс? Реакция последовала незамедлительно — проститутка, сильно испугавшись, быстро потеряла сознание. Короче говоря, парень, не заикайся о ДИЛИГЕНЦИИ, пока не вернешься домой. Но от этого слова чешется язык, а природа исследователя требует своего. И вот, в прекрасный день и час, он спрашивает свою жену: — Пойдем, я отвезу тебя в дилижансе? Какое начало! Ему едва удалось спастись от развода после того, как он вышел из больницы. У этого человека был друг. Пазма. И вот, после долгих предварительных приготовлений, он открыл ему свой секрет: — А что такое дилижанс? Он долго молчал, а потом сказал: — У меня есть бабушка. До революции она работала в борделе. Давайте спросим у нее, может, она знает? Они пошли к этой бабушке. Там сидит старая бабушка в инвалидном кресле — божий одуванчик. Друзья обратились к этой бабушке со своим вопросом. Бабушка сказала: «Что? ДИЛИГЕНЦИЯ!» o И она умерла.
Неужели ЮНЕСКО решила считать 198? Год — Год слона и выпустить книгу для каждой страны. Индия выпустила буклет «Все о слонах». Великобритания Толстый Том — «Немного о слонах». Франция — это два тома. Первый том — «слоны и женщины», второй — «женщины». Штаты — это три винтажа. Первый — «слоны», второй — «слоны и деньги», третий — «деньги». СССР — это четырехтомник. Первый — «Россия — родина мамонта», второй — «Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистической революции», третий — «Забота партии и правительства о разведении слонов», четвертый — «Советский слон — самый счастливый слон в мире». Монголия выпустила пятитомную серию. Первые четыре переведены с русского языка, пятая — «Монгольский слон — лучший друг советского слона».
В Музее революции лидер продемонстрировал скелет Чапаева. — А что это за маленький скелет рядом с ним? — Спросите его. — Это Чапаев в детстве.
Вы решили насчитать 198? Год — Год слона и каждая страна, выпустившая книгу. Индия выпустила буклет «Все о слонах». Большой том — «Хим для слонов». Франция — двухтомник. Первый том — «слоны и женщины», второй — «женщины». Государства — тр и-vatur. Первый — «слоны», второй — «слой и деньги», третий — «деньги». СССР — собрание четырех Первое — «Россия — родина мамонта», второе — «Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистической революции», третье — «Забота слона о партии и правительстве», четвертое — «Советский слон — самый счастливый слон в мире». (Небольшая пауза для дыхания) Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре — в переводе с русского, пятая — «Монгольский слон — лучший друг советского слона».
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит: — Товарищ Жуков! Немцы стремятся в Ленинград! Если будет захвачен город Ленина, колыбель революции, я буду стрелять — можно? — Падиада! Если вы поедете в Москву! — Можно я поеду выступать, товарищ Сталин? — Если они захватят Сталинград, я буду стрелять! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, в которой сказал: — Я поднимаю тост за маршала Жукова! У маршала Жукова есть два хороших качества: во-первых, он лысая палка, во-вторых, маршал Жуков шумен и ценит шутку.
На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. Пройдя торжественным маршем, пошла военная техника: стратегические ракеты, танки, самоходки. Парад военной техники замыкают четверо молодых людей в черных строгих костюмах с дипломатами в руках. Брежнев спрашивает Андропова: — Это ваши люди? — Нет! Он спрашивает Щелокова: — Ребята переоделись? — Нет! — Так кто же эти люди? Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит: — Это мои ребята из госплана! Он выглядит скромно, но обладает страшной разрушительной силой.
В Одессе они решили открыть публичный дом. Пригласили Габриловича, бабушка которого до революции была любовницей барда. — Будете ли вы руководителем? — Никогда! Я знаю, чем это пахнет: пять коек надо будет отдать под горком, три — под горисполком, орос по внутренним делам — давайте, потом десять девушек — на сельхозработы, десять — на всякие собрания, совещания, симпозиумы, а ты, Гаврилович, ложись и давай план?
Старый профессор-эрудит и интеллектуал сдают заочный экзамен. — Ну, первый вопрос: план Гоэлро. Ассоциация в слезах. — Да, не беспокойтесь, — успокаивается профессор. Они не ответили на первый вопрос, они ответили на второй. Расскажите о Февральской революции. Переписка снова плачет. — У меня есть дети, мой муж пьет. — Тогда третий вопрос. Расскажите нам о великой Октябрьской революции. Переписка молчит. — Откуда вы? — Из Цюрупинска. Профессор размышляет вслух: — Возможно, я смогу все бросить и уехать в Цюрупинск.
До революции у чукчей было два чувства: чувство холода и чувство голода. Сейчас он испытывает три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство глубокой благодарности к нашей партии.
В партию вошли три еврея. Первый входит в кабинет, выходит радостный: — Они меня приняли! Остальные ему: — И что они спросили? — Они спросили меня, чем занимаются мои родители. Я сказал, что до революции у моих родителей был маленький домик. Не то что сейчас — огромный! Я из бедной семьи — они приняли меня. Второй тоже вышел счастливым: — Они спросили меня, чем занимаются мои родители. Я сказал, что у моего отца была небольшая, маленькая мастерская, не то что огромные фабрики. Вышла третья и заплакала: — Я сказала, что у моей мамы был маленький, маленький бордель, не то что сейчас — огромный
Учитель спрашивает класс: — Чем отличается жизнь до революции от жизни сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Бля!». Теперь они говорят: «Приходите завтра!»
В Музее революции лидер демонстрирует скелет Чапаева. — А что это за маленький скелет рядом с ним? — Спросите у руководства. — А это Чапаев в детстве.
В Музее революции посетитель стоит перед портретом матери Сталина, качает головой и уничтожающе вздыхает: — Ай, ай, ай! Ух ты, какая красивая женщина! Почему она не сделала аборт?
Ленин приходит к Дзержинскому и говорит ему: — Феликс Эдмундович, вы бы выпрыгнули из окна за дело революции? — Я могу, — говорит Феликс Эдмундович и выпрыгивает из окна. Ленин спустился вниз, вышел на тротуар и, глядя на Дзержинского, сказал: «Железный Феликс, железный Феликс». Мазок!
Чукчи представляются Конгрессу: — Товарищи! До великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
1919. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит: — Феликса Эдмундыча выпейте с балкона! — А вот Владимира Ильича я разобью… — и мы вас выставим на батуте! — Интересы революции требуют — играйте! Дуржински прыгает. — Убейте батут! И перерывы. И вообще. Мозги на асфальте, люди собирались, смотрели. Ленин, идущий рядом:- Вот все говорят «Железный Феликс, железный Феликс», раз мачты! — А, нет, бежал, бежал, бежал. 🙂
Представьте себе начало перестройки, ни кальяна в магазинах, пусто и все. Старый еврей подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, у вас есть красная икра? «Ну, вы же этого не видите», — отвечает продавщица. — Скажите, может быть, у вас есть черная икра? — Нет. — Скажите, может быть, у вас есть веб-икра? — Что ты, еврейская морда, не видишь — хрена совсем нет. — Ну, в конце концов, это как до революции, есть только икра.
Владимир Ильич был мастером конспирации и любил маскироваться. Вот он проезжает через Женеву, и швейцарцы не смотрят на него и не приветствуют его. Они хотят сделать человеку приятное, поэтому говорят: «Мы вас не узнали» (очень вежливо!), а сами думают: «Вот ударить его кирпичом по голове, и не будет в России революции».
Ленин приходит к Дзержинскому и говорит: — В связи с настоящим положением, дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян. — Сколько? — Я говорю, около 400 должны быть повешены!
Надпись на стене в нью-йоркском метро: «После революции мы все будем ездить на «Роллс-Ройсах». На следующий день появляется послесловие: «А если я не хочу «Роллс-Ройс»?». Ниже ответ: «После революции у нас не будет выбора».
Они спрашивают армянское радио: — Какая революция может победить сейчас в России? Ответ: — Сексуальная, потому что только для такой революции найдется достаточно революционно настроенных матросов.
Во вторую годовщину Великой Октябрьской революции Василий Иванович вызывает Петьку: — Слушай, Петро, сейчас будет митинг в деревне, хорошо бы начать его с гимна. Мы вернули патефон из белых, но там нет пластинки, вы можете ее взять? — 26 октября. Сотрудники дивизии и местные жители выстроились на главной площади. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Он играет на граммофоне: — Грязно. Василий Иванович сердито смотрит на Петьку и снова начинает запись: — Шлюха. После побега от Василия Ивановича Петька бросается песней: «Курво товарищ, началась война…».
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина», что Онегин был «малый ученый, но педант», учитель не останавливался на этом и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться на этом месте и объяснять детям, кто такой педант. Теперь учитель останавливается на этом месте и говорит детям: «Педант — это совсем не то, что вы думали».
Повышая стоимость железнодорожных билетов в 1,5 раза, нынешнее правительство Украины пытается застраховать себя от большого количества людей, прибывающих в Киев на следующую революцию.
Любая революция отличается от восстания тем, что заказчиком и исполнителем восстания является толпа. Исполнителем революции также является толпа, а заказчики, как правило, извне.
Министерство здравоохранения предупреждает: вирус революции заразен!
Политические технологии проведения цветных революций в бывших советских республиках. Принципы проведения таких «революций» очень просты. В. Путин уже успел поздравить нового президента, 3) На доллары, полученные от спецслужб США, срочно сформировать «оппозицию» и вывести ее на центральную площадь столицы (перед президентским дворцом), организовав безостановочный митинг (Майдан, Хурал и т.д.), 4) Главное — определиться с названием «революции». 4.1) По цвету: назовите любой радостный, яркий цвет, например — сиреневый, фиолетовый, голубой, розовый, лиловый, металлик, неоновая революция и т.д. (никогда не упоминайте красный, черный или белый). 4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашка, василек, одуванчик, укроп, хрен, морковь, крапивная революция и т.д. 4.3) Клички животных: кошка, собака, крыса, таракан, клоп-революционер и т.д. (Например, клопов или тараканов, как значки, можно носить на груди или дарить в знак солидарности представителям правопорядка. Мышей и крыс можно носить на голове, а собак и кошек следует держать на поводке. Со стороны это будет выглядеть очень эффектно и трогательно), 4. 4) для богатых: — аудиоплеер (у всех оппозиционеров наушники на ушах, CD-плеер в кармане и все слушают «Рамштайн», а полицейские и милиционеры ( или полицейские) получают диски с рэп-музыкой в знак национального единства — мобильный (все с мобильными телефонами, милиционеры получают мобильные телефоны и сим-карты), — золото (у всех революционеров толстые золотые цепи на шее, золотые браслеты на руках, золотые кольца на пальцах и у всех пальцы как веера) 5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т.д. и т.д.) не решились применить силу для разгона собравшихся на Майдане, значит, кровопролитие было совершено силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам» разделиться на две или более частей и устроить свалку между собой. Суть в том, что были жертвы (трупы, избитые, просто споткнувшиеся — одним словом жертвы) и это отличный повод обвинить в этом новоизбранного президента (который не является ни сном, ни духом). 6) Поскольку Российская Федерация опять не спешит прийти на помощь всенародно избранным и не посылает войска для поддержания порядка, подождите, пока Запад в своих СМИ одобрит действия «революционеров» и предложит незадачливому президенту убежище на американской военной базе (который тут же примет приглашение или просто улетит на зарубежный курорт «лечиться»). Тогда можно считать, что дело сделано, «оппозиция» победила (ведь любая Рада узаконит такую «победу»), и будет еще один член НАТО и враг России.
На армянском радио был задан вопрос: «В чем отличительная особенность бархатных революций?» В том, что эти революции организуют американцы, а расстреливать приходится свой собственный народ.
— Как вы думаете, в Казахстане тоже произойдет цветочно-овощная революция? — Вряд ли. — Почему? — Убедитесь в этом сами. Во время революции возникает толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если там не растет ничего, кроме марихуаны? А теперь ответьте мне, захотят ли люди свергнуть любое правительство, имея в руках марихуану?
После революции самыми популярными именами были Владлен и Революция, а сейчас это Эшхобар и Жади. (Василь Лукаш).
Два человека разговаривают: — До революции в нашем городе у нас было здание на бирже. Акустика была такова, что когда два человека разговаривали, третий, стоящий рядом, не мог их услышать. И что, по-вашему, большевики там делали? — . — ФИЛАРМОНИЯ!
Вслед за цветными революциями оппозиция в Китае объявила о начале желтой революции. Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает оппозицию!
Что делает немец, если его избивают хулиганы? — Звоните в полицию! Что делать американцу, если его избивают хулиганы? — Он берет пистолет и бежит домой, чтобы самому наказать их. Что делать россиянину в такой ситуации? Работает на сайте anekdot.ru и пишет глупые шутки про хулиганов.
А что делает русский после очередной революции в России? Они пишут шутки в anekdot.ru, а это значит, что они использовали все другие рычаги воздействия.
Готовясь к возможной «революции» в России, депутаты начали практиковать уличные кулачные бои, не выходя из здания Государственной Думы.
В связи с предстоящей революцией в России убедительная просьба к господам министрам, олигархам, разрушителям, шпионам, приватизаторам, масонам, «реформаторам» и прочим врагам народа заранее запастись памперсами, веревками с мылом и одноразовыми пистолетами.
Я решил уйти от Путина. Сядь, покакай. Вдруг дерьмо начинает извергаться из унитаза как фонтан. Она залила его до самых ушей. Дерево открыло дверь «Уф! Может быть, это был первый признак оранжевой революции», — подумал Путин, сплевывая какашки.
Чтобы избежать вооруженной революции, Ющенко разогнал украинскую армию, а затем пришел HE. надсмотрщиком украинцев, плохо работающих на кофейной плантации.