Анекдоты про рога у мужчин
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Здесь открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу же спрашивает ее: «Не трогала ли ты руками мою посуду?». Муж молча заходит на кухню, наливает себе суп, разогревает его и начинает есть. Любовнику стало как-то не по себе, он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: «Что тебе до лампочки, что тебе до жены?». У тебя рога до потолка! С рогами лучше! Этот дурак уже три месяца не может оправиться от сифилиса!
Популярные анекдоты про рога!
Жена наставляет рога своему мужу. — Он узнал и бросил копыто.
Самые смешные анекдоты про рога!
Железнодорожный служащий жалуется от начальника станции:- Какой-то слезливый тип здесь, строит мне рожицу, прижав рот к уху и держа руку на пальце перед моим лбом:- Дурак- Этот глухой Мутт просит билет до Кривого Рога!
Ржа шутит насчет рога!
Есть два долгожданных друга. Мужчину интересует, как жизнь мужа — Да, он, гад, постоянно приходит домой. «И как он это объясняет?»- Да каждый раз, когда он вешал и вешает мне лапшу на уши. — А вы? — И я наматываю эту лапшу на рога и рану!
Новые шутки про рога!
— Что смешного? — Да, он вчера развелся. Снимаем рога с плеч!
Самые свежие анекдоты про рога!
Сара приглашает друзей на именины. Аврам приглашает, Измаил и думает, что пригласит меня в русскую баню. Сара говорит: — Дорогой, я не хочу многого, дай мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам. — Сара, дорогая, поздравляю, весь город обежала, ничего не нашла, но умудрилась достать какао «Золотой ярлык». Измаил: — Сара, я привез тебе такой подарок, сувенир «Олень — золотые рога», — достает маленькую статуэтку. Сара считает, что они евреи, хитрые, обманули меня, ждут Ивана. Приходит и говорит: — Ты ко мне добр, с именем дней не найти, а вот золотого друга привел! Федя, пойдем!
Популярные анекдоты про рога!
Американский мужчина, француженка и папуасская женщина рассказывают о том, как они борются с супружеской неверностью. Американский мужчина: — У нас, если мой муж хоть раз изменил, с него снимают миллион долларов. Если вы поменяли его еще раз, то еще миллион. Если он снова изменится, то еще миллион. Если он опять за старое, то забирают все, что осталось, но без денег это никому не нужно. Француженка: — Если мой муж изменит мне, я изменю ему дважды. Если я изменю ему еще раз, я изменю ему десять раз. Если он его еще раз поменяет, я его сто раз поменяю, а с такими рогами он никому не нужен. ПАПУАСКА: — а у нас так: после того, как он поменялся, отрезали десять сантиметров, поменялся второй раз, еще десять сантиметров, третий раз, еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.
Бесплатные анекдоты про рога!
— Твой муж чертовски красив! Особенно рога!
Ржа шутит насчет рога!
Американец как-то говорит: «А у нас в Америке корову, перед тем как убить, играют симфоническую музыку, и мясо коровы от этого становится мягче. А француз об этом: — А нас бьют током, чтобы она не успела почуять, что ее убили, и наше мясо стало еще мягче. Русский: — А я иду в магазин — там копыта, рога, какие-то хвосты. Дьявол его знает, возможно, они взорваны.
Новые шутки про рога!
Золотая свадьба, муж распекает с друзьями: — Ну, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: — Хм, а я всего одна.
Лучшие шутки про рога!
— Я говорю ему, что ничего не меняется, но он упирается рогами и не верит.
— Джордж, ваша жена инструктировала вас по поводу этих рогов? — Нет. Обмен. — Вы играли в зум? — Нет. «Лося» поймали.
Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?
И все же женщина появилась перед очередью. Иначе кто бы мог наставить ему рога!
— Мамочка, а если у жирафа есть рога, значит, он олень? — Сынок, посмотри на папу, у него есть рога, но он все равно осел!
Два пьяных ошизевших кума решили забить быка. Они входят в сарай, один обнимает быка за рога, второй берет в руки кувалду. Бейте друг друга! Бык стоит. Еще один удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, держа быка за рога, говорит: — Кум, если ты еще раз выпьешь за Балду — я его оставлю!
Встретились два украинца. Один говорит другому: — Був я в Испании в основе, то есть это Бачи, тупой бык на рогах — плут. — А для VIN? — А Тоби перед рогами, чтобы размахивать флагом общины?
Если слишком долго не выплачивать супружеский долг, то процентов не будет, но рога вырастут.
Лучше жить в рогах дьявола, чем в его заднице.
Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит: — Нам нужна кровать побольше. Жена: — Зачем нам большая кровать? Муж: — Да, рога упираются в стену. — Роза! Я тут в интернете прочитала, что 21 декабря выживут только те знаки зодиака, у которых еще есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — скорпион. Будет сделано, Роза?! — Яша, а не Шкворчи. Я могу делать все. Я уже знаю! Вы будете жить долго и счастливо! Доктор: — Доктор, понимаете, моя жена мне изменяет, я это точно знаю, но рога почему-то не растут. — Голубчик, это то же самое выражение — образно. Они не должны расти. — UF, слава богу, но я уже подумала, что недостаточно кальция.
Муж возвращается домой и застает свою любовницу в спальне. Муж, брызгая слюной, кричит на любовника: — Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Любовник, небрежно так: — А теперь у тебя рога. Ты забираешь меня у меня!
Вчера вечером, не обращая ни на кого внимания, мы с женой нахально наставили рога нашей любовнице и любовнику.
Плотник говорит вдове: — Мы увеличим гроб или лицо из рогов.
Человек приходит к парикмахеру, стрижется у знакомого мастера. Вдруг хозяин говорит: — О! И ты не сказал мне, что женился… Откуда вы знаете? — Да, резать его стало сложнее — мешают рога.
Плохая голова — не дает рогов.
Муж, подозрительно глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: дорогая, скажи, чтобы я убрала! У меня есть рога? Жена с улыбкой: откуда они берутся, милый, ведь у мужа только блохи
Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так переживаю, моя жена мне изменяет, но рога почему-то не растут. ДОКТОР: — И они не должны расти, это фигура речи. Мужчина: — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! И тогда я начала беспокоиться, подумала, что, возможно, кальция в организме недостаточно.
Муж приходит вечером домой после долгой работы и громко барабанит в дверь. Жена открывает: — Что ты стучишь, как дятел! Вы потеряли ключ или он не работает? — Да, верно, рога что-то раздробили.
Мудрость оленеводов: если рога у оленихи слабые, женись на ней.
Муж поздно возвращается из командировки. Усталость, истощение. Постучитесь домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью тишина. Терпение моего мужа иссякло. Он брызжет слюной и стучит ногами. Затем из квартиры доносится: — Ты все еще сбита рогом!
Нормальные люди могут считать по пальцам, не нормальные — по рогам, плавникам и хвостам.
— А от чего умер ваш муж? — Хорошо. В основном от электричества. — Простите, как? — Его рога зацепились за провода.
Как говорят у нас в Припяти: «Не тяните кота за рога».
Он боялся, что причиняет ей боль своим уходом. Она беспокоилась, как бы он не зацепил своими рогами японскую люстру.
Муж — жене: «У меня уши маленькие, столько лапши на них не помещается!», а ты вешаешь на рога!
Жена — я подаю на развод! Муж — я за два рога.
У тебя растут рога? Расслабьтесь. Представьте, что вы — благородный олень и у вас нет ничего общего с другими людьми.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «удар по голове» все чаще стали употреблять «удар по рогам».
Один друг спрашивает другого: — Не знаете, где купить самую короткую люстру? — Почему?! — Да, старый муж трогает рога!
— Почему существует запрет в арабских странах? — Инстинкт самосохранения. Представьте, что вы пьяны и ползете домой на рогах. И тут вас встречают десять жен со скалками!
Если жена возвращается с курорта, а ваша шляпа стала мала, то возможны только два варианта: либо вам снесет голову пельменями, либо проколет рога.
Думая о свадьбе, посмотрите, как изображен дьявол. Вы видите рог? Ну, даже он понял это.
— Петрович, тебе не стыдно проклинать старушек на скамейке у подъезда, когда ты на рожон лезешь?
— Нет, ни капли! Я бу!
А утром — тем более! Я не помню их утром!
У оленей — самцов, чем больше и разветвленнее рога, тем красивее самец. У людей — самцов, чем больше рога, тем красивее самка! Смешные анекдоты » Анекдоты 777
Как вам удается расчесывать волосы, чтобы не было видно рогов?
Почему единороги — вымысел, а жирафы — реальность? Только подумайте, в чье существование легче поверить: леопарда-оленя-верблюда с трехфутовой шеей или лошади с рогом?
Жена своего рогатого мужа. Узнав об этом, муж отбросил копыто.
— Доктор, у меня есть нимб над головой? — Нет, мой друг. Твои рога срослись.
Импотент-прелюбодей Козлов рогоносил исключительно женщин.
— Не могу представить, что подарить мужу в год Окса? — Дайте мне рога! Кстати, я ассемблер.
Мужья особенно привязываются друг к другу, когда их рога переплетаются.
В семейной жизни это обычно выглядит так: если пойдешь налево — потеряешь жену, если направо — сменишь ориентацию, а если прямо — вырастут рога!
По деревне бежит коза. Глаза бегают по рогам. Чьи? Кого это волнует? Конец раздражения.
Лось стоит на тропинке и отдыхает. Мышь убегает. Пробегает между ног лося, поднимает голову: — Здорово. Она подбегает к его голове: — Странно! Возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдерживает: — Мишко, ты оглушен? Что странного, странного ты сделал? — Слушай, лось, я ничего не понимаю, у тебя такое хозяйство! Странно! Откуда взялись эти рога? Странно!
Развелись — рога из плеч!
— Хочешь, чтобы я доказал, что ты козел? — Позвольте мне. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Нет, не знаю. — Правильно, рога мешают.
— Третий день сигналит. — Ты что, пьян? — Нет, в командировке.
Если у существа, вышедшего из бутылки, есть хвост, рога и копыта, то это не Джин. пип. В Больших скачках больше всего переживал Валентин Юдашкин. когда бык зацепил Хрушалева рогами за жо. д.
— Доктор. Что-то очень сильно зудит у меня в голове. Смотрите.
«Итак, молодой человек, ваши рога начинают появляться…
«Этого не может быть, доктор. Я выхожу замуж только через месяц.
— Так что, дорогая, они торопятся. Они, знаете ли, должны выйти в этом месяце…
Студент не может вступать в брак. Он будет иметь дело со своей женой — будут «хвосты». Понравится учиться — вырастут рога. А если он попытается совместить и то, и другое, его копыта отвалятся.
Поздно вечером, в пабе. — Я не могу понять, я в разводе уже два месяца, а рога еще не отвалились. — Ты что, дура? Вы получили это в детстве, молочные зубы, небило. — . — Ну, ты тупее тупого. sinezh avonS Ходорковский — первый олигарх, который является рогоносцем. Рог козла отпущения. Путин — это Петр Великий с человеческим лицом, но с рогами, хвостом и копытами.
Муж и жена в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на скале: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж, прикрывая рога оленя и вопросительно глядя на жену: — Ну и что?
Муж, который весь вечер прихорашивался и одевался, говорит жене: — Дорогая, можно я сегодня не приду домой. — Ну, что же ты, дорогой, кто тебя за рога держит?
Студент не может жениться — он злится. Если он будет заботиться о своей жене, то будут хвосты. Если по учебе — рога. Если он сделает и то, и другое, он отбросит копыта.
Почему верные мужья не могут войти через врата рая? Огромные рога мешают. Почему холостяки не могут войти через врата рая? Злые верные мужья, скопившиеся у ворот, не пускают их внутрь. Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Я начинаю подозревать альпинистов.
Мужчина, подаривший женщине крылья, никогда не будет носить рога!
Провинившийся гусарский полк. Ну, они отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. В день рождения императора для них объявляется амнистия. Гусары прибывают в Санкт-Петербург. В Петербурге пир, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
— Поручик, как вы — гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Фи, Ржевский, ты подлец, я на тебя полковнику пожалуюсь.
Бегу к полковнику:
— Герр полковник, поручик Ржевский такой подлец.
— О, Мадмазель, известный негодяй. Однажды я добыл козла на лугу, вдруг он завыл как волк в кустах, только рога остались у меня в руках.
Говорят, что все мужчины — козлы. Однако между ними есть одно важное различие — козел гораздо скорее поймет, что у него есть рога.
— Доктор, моя любимая жена Люси потеряла голос. Что мне делать? — А вы попробуйте добраться до дома «на рогах» в три часа ночи. Следующий! Если у вас растут рога, это не значит, что ваша жена вам изменяет — возможно, вы просто GOAT. — Любаня, скажи мне честно, есть ли у меня рога? — Знаешь, Гриша, у самцов нет рогов, они есть только у насекомых.
В рогах нет истины.
Рога быстрее всего растут на лысой голове!
— Дорогой, можно я снова поеду на юг одна? — Конечно, дорогая, я только за!
Человек! Если у вас выросли рога, не спешите винить в этом свою жену. Может быть, вы просто коза?
Если не медлить понапрасну, то собственные панты можно использовать с пользой: из пантов получаются ценные лекарства.
Женщина говорит мужу: — Я не хочу больше жить с тобой, давай разведемся! Муж: — Дорогая, за два рога!
Женщина-рогоносец? Не стесняйтесь ходить в густой лес за грибами — вы убьете любого волка.
Если вас ударили по лицу и сказали «козел», не спешите искать рога или брить бороду. Возможно, все дело в капусте.
— Ну что, потянем кота за рога? — Вы, конечно, имели в виду быка? — Нет, я не имел в виду рога.
— Эй, петух, а ты собирался снять туман. — Инжир для вас, я зарегистрирован на малине. — Что, если мы приделаем рога такой гончей? — Да пошел ты, я тебе не ублюдок, не будешь выпендриваться. Разговор продолжался долго, но Арсений Яценюк упорно отказывался уходить в отставку.
Если муж пришел домой на рогах, то еще неизвестно, кто из двоих больше виноват!
Если у вас есть рога, не спешите винить в этом свою жену. Возможно, вы просто коза. Если у вас нет жены, но рога все равно растут — значит, вы точно козел. Когда олень надевает рога, он меняет рога. Когда рога отягощают человека, он меняет жену и рога.
На золотой свадьбе муж распелся с друзьями: — Ну, если бы вы знали, скольким мужьям я наставила рога! Его жена замечает: — Хм, а я всего одна.
Ревность почему-то не красит человека. Однако и рога не слишком украшены. О, эти новые богатые люди — они строят дома большими, круглыми и с широкими дверями. И почему? -Первое, чтобы отказать свекрови, если она попросит какой-нибудь уголок…-Второе, чтобы в рогах не было тесно…
Если подруга изменила вам и вы хотите прыгнуть с десятого этажа, помните: у вас не крылья, а рога.
Моряка долго не было дома, приехал, постучал в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — они по-прежнему не открываются. Тогда сосед прислонился к двери сзади: — а ты сбей рогом, рогом!
6 утра. Пьяная жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена в ответ с улыбкой: «А ты мне рога наставила!
Работа: жена наставляет рога? Не стесняйтесь ходить в густые леса за грибами
Женщина-рогоносец? Не стесняйтесь ходить в густой лес за грибами — вы убьете любого волка.
На эту тему:
Муж смотрит телевизор и шепчет: — Не ходи туда, не ходи, пожалуйста — не ходи. Жена: — Какой ужас ты смотришь? — Видео нашей свадьбы.
— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А на нашем гербе изображен белок, потому что в области 4 спиртовых завода.
У окна (9 этаж) стоит мужчина: — Меня сейчас выбросят. Жена: — Идиот! Осторожно! Я инструктировал тебя, а не крылья!
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Вот мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезем… … Волк посмотрел на свинью: — Вот мясо… Посмотрел на лису: — Вот женщина… живи…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали их бег, убили волка и лису… последняя мысль для угасающего сознания волка:- мясо было… телка была… нет, бл-де, шо хотел.
Волк, лиса и свинья упали в яму… лиса смотрит на свинью и думает:- Вот мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезет… … Волк посмотрел на свинью:- Вот мясо… Посмотрел на лису:- Вот женщина… живая…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… последняя мысль волчьего угасшего сознания: — Мясо было… телка была… нет, шо хотели.
В лесу жил кролик. Вдруг он видит волка, сидящего в глубокой яме. «Значит, тебе это нужно», — подумал он о кролике и продолжил. Он идет и думает: «Кто я? Нужно было хотя бы позвонить ему?». Вернулся кролик и давай дразнить волка: «Ах, ты волк позорный, собака дикая, джехульбари недоделанный!» Взял он кролика к себе в душу и пошел дальше. Он идет и думает: «Кто я? Надо было хотя бы плюнуть в него?» — «Ах, ты козел-распылитель, тебе скучно?» — И с этими словами кролик начал ругаться на волка, забрасывая его камнями и палками. В конце концов, он помочился на волка и с чувством глубокого удовлетворения ушел. Да, он только вернулся в яму, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и, еще не попытавшись. Кролик подошел к яме, поскользнулся и упал в нее. Он встал перед волком и встряхнулся: «Серый! Вы не поверите! Он пришел извиниться!»
Возвращаясь вечером домой, я прохожу мимо детской и с умилением слушаю, как старший (7 лет) читает младшим (3, 5 лет) историю о семи козлятах. Я стою под дверью и не могу слушать, какие у меня замечательные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос, и дети его не отпускали, тогда он пошел к кузнецу, тот перевел его голос на тонкий, волк обманул козу, они отпустили его ИН, он их съел. Младший спрашивает — как это возможно — перекрестить его голос. На что старец отвечает, не веришь, это детские сказки, на самом деле кузнец не потревожил волчий голос, а просто кааааак дал ему молотом по яйцам, волк сразу стал худой-худой, Что даже дети поверили!
В комнате стоял охотник, поджидая волка, которого ругали хулиганы. Вдруг к нему подбегает опытный волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй! Это я! У них там какое-то колдовство: нас выдали за своих, а теперь, прикрываясь людьми, гоняются за нами! Охотник был поражен. Как часто волки разговаривают с вами? Ну, я пропустил волка за флажки. «Мама была права, — подумал Спасенный Волк, — тебе нужно учить языки! И даже они могут стрелять!»
Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это в обычном стиле. Во втором триместре они должны делать это по-собачьи, а в третьем — ограничиться волчьим стилем. — Стиль волка? — Спросил муж: — Что это? — Это когда ты тоже лежишь рядом!
Голод начался в лесу. Лео, как царь зверей, собирает армию на поляне в лесу и говорит им: «Поскольку я ваш царь, вы должны меня кормить». Если кто-то не будет меня кормить, я буду вынужден победить их с помощью своего большого и мощного члена на голове. Все животные поняли и убежали. Волк принес барана, Лео поблагодарил Волка. Лиса принесла курицу, а кролик — капусту. Лев — кролику: — Вот шерсть. Он взял кролика и позволил ему ударить себя по голове своим большим и мощным членом. А кролик смеется. Лео в недоумении спрашивает у Слого: — Что ты Скит, я тебя побил, сделал тебе больно, а ты заливаешься смехом? Кролик отвечает ему: — Лева! Там ежик несет корзину с грибами, а вы должны ответить за базар.
— Дорогой, ты будешь картошкой с грибами? — О, класс. Конечно! — Отлично! А потом стоит пюре в течение двух недель, из него уже растут грибы.
Смотрите, мы жарим картошку. Оказалось, что у нас заказывают «жареный картофель», через «н». Другой случай: мы жарили картошку и решили добавить в нее грибы для аромата. Затем у нас есть зависимое слово, и оно оказывается «картофель жареный с грибами», с двумя «н», но все кажется логичным. А может быть и такое, что пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибов. Оказалось «картофель фри с грибами», и вот опять одна «н». Видите ли, все зависит от того, когда вы добавили грибы.
В субботу я наконец-то закончил трапезу. Тушеная свинина с грибами и картофелем и другие полезности для организма. Поскольку в силу холостяцких привычек я готовлю нормально, редко когда это делаю, я иду на поводу у своей совести. Итак, я купил килограмм свинины и 2 кг картофеля. Ну, допустим, 200-00 грамм — это кости. Они их вырезали. Слегка обжарьте лучок с морковью и грибами. Затем он запаниковал с мясом. Я приготовила восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая у меня была в наличии, собрал в нее все компоненты и начал выкладывать. Чем дальше я смотрел на то, что произошло на сковороде, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел ему дифирамбы. Я поздравил себя с успехом. Я знал, что то, что произошло, было очень вкусно! И этой еды было достаточно, чтобы хватило на долгое время. Я тащился. Я — Персия. Я ждал! И вот — почти в самом конце подготовки — трое друзей знакомой девушки без проблем поддержали меня. И ненавязчиво все было подхвачено. Хрупкие, нежные, проклятые создания.
Ушел человек за грибами в лес, ни час, ни два. Он приходит и спрашивает: — Где ты был? — Пошел я в лес за грибами — вижу, телка лежит. Так круто: и в п*зду, и в ж*пу. — И взяла в рот [Club64745476 | Читать полностью ].
Мужчина пошел за грибами, ничего не нашел и вернулся домой с пустой корзиной. Вдруг он видит, что в траве что-то шевелится, оказалось — утка, ранетка. Ну, он все еще думает, что добыча. И тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: — Отдайте мне мою утку! Я не могу вернуться домой без утки, иначе мы расплескаемся с мужчинами, мне нужно алиби!» — Так я его не дам! — Но как? — Будем спорить, кто больнее в мужском достоинстве, эта утка! — Согласен, бей первым. Грибник рванул со всей силы, охотник упал, застонал, катаясь по земле, корчась от боли. Я задержал дыхание, встал. Хантер: — Приготовься, я теперь ты. — Да, хватай свою утку.
— У меня жена такая стерва. — Значит, развод. — Я не могу, она спасла мне жизнь! Как? — Пистолет проинструктировал меня и сказал: «Если ты не женишься, я буду стрелять».
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Ивана, это уже не исправить — это на всю жизнь!
Мужчина был пойман за незаконной вырубкой леса и приговорен к пяти годам законной вырубки.
Запись в дневнике Чапаева: «Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал, и дал, и дал, и дал, и дал, и дал, и дал, и дал, и дал, и дал, и дал, и дал, и дал лесу по самую шею. «
— Работа для всех. Мы ищем сотрудников всех возрастов с опытом и без опыта работы. — Я работник с опытом и без опыта!» вы не придете. Необходим любой возраст.
Поделитесь с друзьями!
Самые смешные анекдоты для мужчин
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты для мужчин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!