Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про ролик! Страница 1.

«Мамочка, где мои наколенники?». Я пошел со своими друзьями. — На роликовых коньках? — В коттедж.

Одна фигуристка звонит своей подруге и говорит: «Пойдем, покатаемся на роликах». — Нет, не знаю. Сегодня такой день, знаете ли. — Так, вы используете тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфортно. — ТУМПАК! На улице идет дождь!

Я говорю своей дочери, что собираюсь подарить ей булочки, а она отвечает: «Не надо, Санта подарит мне булочки, а ты — что-то другое». — Короче говоря, мне пришлось купить оба рулона и кое-что еще…

— Оказывается, Могилев мечтает снимать фильмы об украинской милиции. — Разве у него недостаточно роликов на You Tube о беззаконии наших полицейских?

Никогда! Помните, никогда не садитесь, чтобы кататься на роликовых коньках!

Дельфин влюбился в русалку, смотрите видео на YouTube.

— Г. Кернес, известный специалист по подготовке кандидатов, был срочно командирован для подготовки эфирного «общения Януковича с народом». — Интернет замер в ожидании убийственного видео …

Фигуристка звонит своей подруге и говорит: — Пойдем, покатаемся на роликах. — Нет. Я не хочу… Сегодня такой день, знаешь ли. — Так, вы используете тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфортно. — ТУМПАК! На улице идет дождь!

Из тюрьмы, из сумки, из видео на YouTube, не обещайте.

На складе кинотеатра мышь хрустит и грызет рулон пленки. Другая мышь спрашивает ее: — Это хороший фильм? Книжная версия была лучше.

Мы с мамой смотрели рекламу, и я спросила: «Мамочка, а что такое «Дирол Сенс»? — Судя по оранжевому слонику на булочках, это что-то наркотическое!))) — сказала мама.

Телевизионная реклама кокаина была разрешена. Самый первый рекламный ролик начинался словами: «Я использовал обычный порошок.

— Оппозиция утверждала, что на телевидении вводится цензура. — Я также заметил, что предвыборные ролики Тимошенко исчезли из эфира.

В Армении на YouTube вместо рекламы перед видео крутят тост.

Телевизионная реклама: — Елена, какой у вас фингал под глазом! Сразу видна рука профессионала! Интенсивный, удивительный цвет! — О, что вы! Это мой муж, я бежала домой одна!

Анекдоты про ролик

Я вчера получил сто тысяч лайков И в чайнике за видео с балалайкой, где мой друг прыгал голым.

В рекламном ролике ФИФА здесь был показан чемпионат по футболу — для Нижнего Новгорода. Я не знаю, кто это снимал — боюсь, что это наши, иностранцы обычно так тупо не снимают. Как минимум четверть видео занимают русские девушки в различных пушках, но с одинаково кривыми ногами и неуловимо-уродливыми физиономиями. (Ну, есть в городе мари и мордовки, но не так, чтобы каждая вторая — морда). Помпезные копии не слишком удачных пятерок Церетели показаны навязываемыми Нижнему Новгороду, но почему-то практически отсутствует вразумительный кадр довольно красивого Нижегородского Кремля (интересно, чем Кремль не угодил авторам?). Нижегородская хохлома появляется лишь на секунду в виде кружки на столе ресторана. Ну и самое главное недоумение — почему этот ролик о футболе начинается с кадра, снятого в православной церкви? Как только на экране появляется логотип FIFA, открываются двери какой-то церкви, и iConostasis показывается с очень низкой точки — просто ощущение, что сейчас прямо перед камерой, на полу церкви, будет лежать футбольный мяч, И в церкви начнутся какие-то «киски», показывающие, что матч активно дорисовывается. Мне кажется, что международная реклама футбольных соревнований, начиная с интерьеров православной церкви (а в городе, напомню, 10% населения исповедует ислам, и среди ожидаемых туристов могут быть не только православные) — это, мягко говоря, как-то не по себе.

Коррумпированные пчелы или «вспоминаем Ламбаду»

Я даже не буду смотреть, что там слепили эти «пчелки» (ощущение последнего дня на планете, больше никаких проблем в мире!) Сейчас только прочитал про «неприкрытые движения, которым учили школьниц» — вон, все чисто и читать тут нечего — остается только надеяться. Будем надеяться, что это безумие как-то утихнет и придет к общему знаменателю.

Я тогда учился в школе, на дворе бушевала дикая перестроечная буря, и, слава Богу, «изнаночные танцевальные движения школьниц» педагогический коллектив моей школы не удивили, не напугали и не вышли из-под контроля. И, кажется, это был 1990 год.

Страна увидела Ламбаду.

И вот они показали эту «Ламбаду» в программе до и после полуночи», а потом мы жили в «Вегето» — чтобы сокрушить новый, н е-совет, мы увидим, и вся страна была впечатлена.

Представьте, какое впечатление производит это видео на людей.

Если раньше, с самого появления телеки в квартирах, люди видели только генералов-секретарей, русские народные танцы, «расширенные круги» с африканскими масками и балетом. Да, все тот же Пугачев. И на некоторое время — Агузаров, святой. Это были самые скандальные явления. Пугачева — это такой особенный секс-символ, а Жана — городская сумасшедшая.

Ламбада сделала Пугачева. Это символический секс! — И добыча, добыча с экрана. Это была, елки-палки, кровавая бойня!

О, и, конечно же, наши старые девочки-кабриолеты узнали все это — эй, вы, дети нового века, у наших девочек не было YouTube, чтобы внимательно изучить эту великолепную задницу, они посмотрели видео ровно один раз! В Телике! В черно-белом варианте, я уверен! Тогда в моей деревне у большинства были черные и белые тела. И поверь мне, Ламбада, чего только не показывали с утра до вечера! Возможно, кто-то что-то записал на видео, но даже это не факт (Видак тоже был кем-то вроде.

На конкурсе «Настенька», посвященном празднику «8 Марта», девочки танцуют все. Мальчики встали. Парни выглядели невозмутимыми.

Единственная санкция от педагогического коллектива школы — команда одиннадцатого класса «А» хотела, чтобы ей снизили оценку «за вульгарность». Но сами учителя покраснели и выглядели виноватыми. Ребята, значит, были еще советские учителя.

На следующий день, как всегда, я пропустил занятия, сидел в библиотеке, между стеллажами. Я читал там. Там я чувствовал себя лучше. Пухленькая блондинка и ее коллеги темпераментно обсуждали вчерашнюю успеваемость своих учеников. Кроме того, кто-то из учителей не дошел до «Настеньки» — ей все рассказали. А толстый русский пытался изобразить «вот это добыча». Стеллаж раскачивался, и я боялся, что они либо найдут меня, либо раздавят.

Товарищи, граждане, эти пчелы ни на кого бы не падали, если бы современные журналисты не были так озабочены своим куском хлеба с медом. Им просто не о чем писать. Что ж, других проблем в стране действительно нет! Если бы у этих бюрократов отобрали блоги и видеохостинги, они, вероятно, вымерли бы.

Я иммигрант, живущий в Канаде и работающий монтажником. В Канаде, как и везде, разговоры о политике — это обед. Как русского, люди часто спрашивают меня о Путине, России и т.д. Затем разговор перешел на Украину. В свете последних событий я рассказал им о бывшем президенте Грузии Саакашвили, который стал украинцем. Видите, мои друзья-канадцы начали хихикать, а один спросил меня, правда ли, что у грузина такая фамилия? Я отвечаю «да». Все смеются. Я думаю, ну как имя Саакашвили может так смешить канадцев. Они все время спрашивают меня, мол, это у всех такая фамилия? Я говорю «да». Канадцы катались под столами от смеха. Я заблудился. Я показал им видео с YouTube, где Саакашвили жует свой галстук. Один говорит или жует. Вся команда смеется до упаду, я сам в ступоре. Один из канадцев спрашивает меня, почему этот Саакашвили не сменил фамилию? И тут меня осенило. Очень похожее звучание между Саакашвили и Саакашвили. Может быть, из-за моего акцента, может быть, для них это звучало именно так, но если перевести, Сакакшвили звучало бы так: Suck Cock Shvili, то есть Suck — сосать, Cock — мужской член, в самом вульгарном варианте, а shvili — это уже не важно.

На канале Coub я увидел видео, где чувак быстро готовит гамбургер утром, для меня, как для несобранного парня, этот рецепт просто спасение. Сегодня утром я решил использовать его: вытащил 2 булочки, отрезал франкфуртер, вытащил сыр, разбил яйцо в чашку, накрыл пластиковой крышкой и включил в розетку на 40 секунд, как того требует рецепт. Где-то на 25-й секунде, когда я уже готовила майонез на вторую булочку, в микроволновке раздался такой взрыв, что я тут же проснулась без кофе! Все содержимое микроволновки было в белке и выглядело как эпизод из какого-то немецкого фильма! Я провел утро за завтраком, вытирая микроволновку! Это уже второй рецепт некоторых сетевых троллей, в первом я готовил лимонад, концентрация которого способна удалить накипь с любой поверхности ванной комнаты, мистер Мускул отдыхает!

Когда вы смотрите "Недруга" xxx: Если вы увидите это видео, не зная об этом фильме, разве вы не поверите? yyy: Конечно, нет, это очевидная подделка. xxx: И что позволяет понять, что это подделка? yyy: Съемка ведется не вертикально.

Райан Рейнольдс потратил 5 миллионов долларов, чтобы лично профинансировать видеоролик Dadpool Test, показать свою компанию Fox и запустить продукт. Fox не понравился, 5 миллионов буквально вылетели в трубу. Затем произошла утечка тестового видео. Интернет был в восторге. Фокс проиграл. Затем Рейнольдс сократил свою зарплату за «Дэдпула» в 7 раз (средняя зарплата Рейнольдса за фильм составила 14 миллионов долларов), чтобы Fox согласилась финансировать фильм. За 10 лет работы над фильмом он получил всего 2 миллиона долларов. Но поскольку Рейнольдс подписал соглашение, согласно которому он получает долю в кассовых сборах и общей прибыли от фильма, в течение следующих 5 лет Райан Рейнольдс заработает около 50 миллионов долларов на «Дэдпуле» и его продолжениях. Никогда не сдавайтесь и не верьте в свои мечты.

Большое спасибо за поздравления с Новым годом! Я рада, что ты не забыл меня, не отвернулся. Я уверен, что ни один ублюдок не сможет разрушить дружбу между нами и по-настоящему восторжествовать, несмотря на махинации вашего Путина.

К сожалению, в вашем сообщении я уловил нотки заботы обо мне. Я рад, что вы переживаете за меня, но спешу вас огорчить: в Украине все не просто хорошо, а замечательно!

Вы не поверите, но в прошлом с Майданом Украина за два года совершила мощный прорыв абсолютно во всех областях! Не верьте российскому телевидению! Говорит ли это о том, что Украина находится в упадке? Ложь! Да, экспорт украинских товаров в Россию действительно падает. Выдержит ли российская экономика этот удар? Я не знаю.

Украина, переломив свое сотрудничество с Россией, уверенно завоевала место на европейских рынках. За последний год украинский экспорт в ЕС увеличился: орехов — на 25%! Ваты — на 10%! Соломенные изделия — 21%. Что вы можете сказать против этих цифр? — Ничего.

Украина теснит Россию даже на российском рынке, можете себе представить! По вашей российской статистике в Петербурге каждая третья проститутка — украинка, а в Москве — каждая вторая! Можно сказать, что украинцы, молдаване и прибалты монополизировали рынок, они полностью вытеснили с него русских! (Заметьте, что представители стран занимают места представителей стран, порвавших с Россией и ориентирующихся на ЕС)! По словам петербургского порномагната, режиссера и продюсера Сергея Пришникова, если раньше в «фильмах для взрослых» участвовало около 70% украинцев, то теперь их число увеличилось до 90%!

Пока там смотрят советский «голубой огонек», Украина приобщается к ценностям европейской культуры: уже принято решение о ретрансляции в Украину трех европейских порноканалов! Я уверен, что скоро мы легализуем марихуану, и сигарету с «травкой» можно будет купить в школьной столовой. Я мечтаю о том, чтобы новое поколение украинцев как можно скорее выросло в условиях свободы — уверен, Россия будет просто потрясена!

А забота о простых людях? Если россияне не торгуют на заводах олигархов, то украинцы избавлены от этого. Многие украинские предприятия предоставляют своим сотрудникам многомесячный отпуск! И даже насильно отправлять их в отпуск на 5, 6, 8 месяцев! Я буквально вижу, как ты кусаешь локти.

Неудивительно, что Украина стала одной из самых привлекательных стран Европы. Вы волнуетесь здесь, говорят, что поляки хотят вернуть Западную Украину. Не смотрите российское телевидение — оно искажает правду. На самом деле, поляки хотят присоединить западные области Украины и таким образом стать частью нашей державы. Я лично против этого, почему эти голодные для нашей процветающей страны?

Итак, вы затронули тему безвизового режима, который Украина не предоставляет. Ваня, ты не видишь истинной причины! ЕС боится, что когда безвизовый режим с Украиной вступит в силу, в Европу придут капец: сотни тысяч европейцев покинут ее и хлынут в Украину. В Европе останутся только старики и маленькие дети, все трудоспособное население уйдет к нам.

Кстати, здесь не знают, но уже много лет строительные артели воронежских, курских и ростовских мужиков-прыщей ездят на заработки в Украину. Поэтому в этих районах происходят сильные волнения: люди видят правду и хотят отделиться от России и присоединиться к Украине.

Посольство Украины в Москве пестрит заявлениями тех, кто хочет принять украинское гражданство. Но в Украине просто нет такого количества паспортов, чтобы выдать их всем, поэтому гражданство получают только те, кто действительно этого заслуживает: Михаил Саакашвили, Мария Гайдар, Михаил Ходорковский.

И с блокадой Крыма вас также обманули. Недавно мы показали видео, в котором житель Херсона пригласил вооруженные силы Украины посетить его прекрасный город. Он прямо сказал в камере: «Идите в Херсон», только ваши журналисты вырезали последнюю часть фразы. Вот как делается путинская фальшивая пропаганда!

В заключение хочу сказать, что у Украины свой путь. Нам не нужны ваши Дед Мороз и Снегурочка, у нас есть Святой Николай и Верка Сердючка. И если Россия встретит 2016 год как год красной обезьяны, то на Украину придет белый писец.

P.S.. В память о старой дружбе вышло 200 долларов.

Реклама — забавная штука. Сейчас по зомбоящику крутят ролик, в котором главный герой говорит что-то вроде: «Когда ты придешь ко мне со своей болью, я скажу тебе только одно — «Некст», — имея в виду название самого препарата. А если задуматься над переводом этого слова с английского, то получится бородатый анекдот: — Доктор, мне кажется, что меня никто не замечает. — Следующий!

И как ЛДПР до сих пор не додумалась вставить фразу Мюллера «70 лет — возраст расцвета политики».

Все, что нужно знать об iPhone7 » Пользователи видеопортала » Владельцы iPhone 7 наивно последовали «вредному совету» популярного блогера, который провозгласил необходимость просверлить отверстие в iPhone 7, чтобы сделать в нем 3,5-мм разъем для наушников. В видеоролике, распространяемом под ником Techrax, говорится, что инженеры Apple якобы спрятали разъем в корпусе. Чтобы открыть его, по его словам, необходимо. Вам нужно зажать его в тиски. И просверлить в нем отверстие Видео, о котором идет речь, набрало более 8 миллионов просмотров менее чем за неделю, и сотни зрителей решили последовать совету и разбили свои гаджеты.

Это было в 90-е годы. А когда еще? Как раз в те годы работали салоны черной и белой магии, и реклама этих салонов крутилась по телевидению. Молодой человек, у которого была своя небольшая рекламная студия, подписался сделать рекламу для центра черной магии под названием Infernalus. Но вот он, такой салон. С табличкой. Маги оказались жадными, объявление одобрили, но денег не дали. Как решались подобные вопросы в те годы? Очевидно, что не в арбитражном суде. Мужчина пожаловался знакомым бандитам. И пошли они к магам, чтобы поссориться. Магический центр выглядел как грубая декорация — черные стены, круг из черепов, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, голова козла с рогами. Все было так, как должно быть. Маги были одеты в черные мантии с капюшонами, волосы вождя были выкрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения производили впечатление наглых и бесстрашных людей. На вопрос «собираются ли они дать ему (стоящему рядом рекламодателю) деньги?» фокусники ответили, что это только их дело и что им не стоит связываться с таким мусором. Кроме того, они могут проклясть его, то есть разбойника, так сильно, что он пожалеет о том, что пришел к ним. Как будто они волшебники в пятом поколении, и если они проводят обряд, значит, он мертв. Вместо ответа старший из братьев ударил главного волшебника правой рукой в челюсть и сердито сказал: «Ты б… кого ты собираешься напугать, змея? С кем ты ешь, ублюдок? Я крещен, я даю в храме, у меня есть духовник. Мне плевать на твое колдовство. А чтобы было безопаснее, брат добавил колдуну, который несколько раз упал на пол от его ноги. Фокусник быстро понял, что ему грозит опасность узнать ужасы инквизиции, и сказал, что отдаст деньги сразу же, как только они окажутся в сейфе. И он дал его.

В детстве я всегда завидовал тем счастливчикам, которые могли легко, с полуоборота, дать мгновенный остроумный ответ на чье-то высказывание или поступок. Да, и как мы можем не завидовать им, когда эта их способность превозносится всеми — от сверстников до родителей и небес. У меня не было такой способности. Не то чтобы я был болтливым дураком, просто в голове роились тучи мыслей, из которых я не успевал вовремя выбрать нужную — я не дотягивал до этой высокой планки и поэтому пытался наверстать упущенное. Если цель поставлена, будут и результаты. Нет, я не стал мастером мгновенной импровизации — это не моя категория, моя та, где есть хотя бы несколько секунд на обдумывание: комментарии к речи прекрасны, ответы на вопросы великолепны, тосты, переписка, серьезные переговоры — здесь я должен гордиться. Пришло понимание, что почти каждая импровизация — это своевременная подготовка, каждая импровизация — это тщательно продуманная игра по овладению инициативой, уточняющие вопросы и их характеристики (типа «Это очень хороший вопрос!») необходимы для выигрыша тех секунд, которых не хватает, чтобы точно и эффективно сформулировать ответ, долгие размышления — уводят от темы, позволяют подменить суть вопроса. В целом я научилась разговаривать, но, например, не всегда готова к неожиданным телефонным звонкам: «Я хотела бы пригласить вас в театр» (кого? зачем?), «Московский центр красоты и здоровья приглашает вас.», «Как вы относитесь к вложению денег?», «Вы не хотите отдохнуть с девушками?», «Позвольте мне уделить пять минут вашего времени», «Мы предлагаем вам наши услуги, чтобы избежать ответственности по государственным контрактам», «Только сегодня мы предлагаем связаться с вами». «Но, слава Богу, большинство из них звонят неоднократно. А затем они позволяют зарядиться настроением на весь день: — Я хотел бы пригласить вас в театр. — Спасибо, но я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации. — Московский центр красоты и здоровья приглашает вас. — Ну, если вы настаиваете, то мы, конечно, придем — честно говоря, мало кто приглашает к себе Роспотребнадзор. как вас зовут Как вы относитесь к денежным вложениям? — Очень позитивно! Какую сумму вы хотели бы вложить в нас? — Не хотите отдохнуть с девочками? (Это в Норильске, три часа ночи, третий день подряд.) — Господи, я бежал за полярный круг, чтобы отдохнуть от девочек, а вы тут устроили. — Можно я потеряю для вас пять минут? — Вы уверены, что можете себе это позволить? — Мы предлагаем вам наши услуги по избежанию ответственности, заказанные правительством. «Вы уверены, что хотите сообщить об этом сотруднику правоохранительных органов?». Если вы хотите подать заявление самостоятельно, вам необходимо лично посетить ближайший к вам полицейский участок. — Только сегодня мы предлагаем вам связаться с нами. — За них. Разве ты не звонил вчера? — Здравствуйте, срок действия вашей страховки истекает через 10 дней. Здравствуйте, откуда вы знаете? Мне с подробностями, пожалуйста. И представьтесь, пожалуйста, это все, что мне нужно для заявки. Кстати, вы предупреждали, что совершаете незаконное действие? — Я хотел бы предложить вам совершенно уникальные условия для. — Девочка, я понимаю, что в жизни бывают трудные моменты, но выход есть всегда. В конце концов, вы сможете найти достойную работу — например, у нас есть вакансия уборщицы, если вы не боитесь работы, я могу попросить вас найти работу без проблем — правда, зарплата не высокая, но зато смотреть людям в глаза не стыдно. — Здравствуйте,

вам необходимо провести калибровку приборов учета холодной и горячей воды, назначьте удобное время завтра с 11:00 до 17:00 для посещения мастера. — Вы ошиблись номером. — Я абсолютно уверен, что позвонил правильно. — У нас не установлены счетчики холодной и горячей воды. — Кроме того, вы обязаны установить их не позднее завтрашнего дня. Это будет стоить 12 000 р. — Еще раз говорю, вы ошиблись номером — лохи не живут по этому адресу. Иногда приходится долго ждать. Так, в детстве я увидел по телевизору рекламу набора кухонных ножей из «нержавеющей стали 18/10», изготовленной по рассекреченной военной технологии и обладающей удивительными свойствами. Вечером я спросил своего отца, а по совместительству ученого, специализирующегося на черной металлургии, что такое нержавеющая сталь 18/10. — 18/10 — импортное название дешевой пищевой нержавеющей стали X18H10 — у нас есть кастрюли из нее. — Разве из нее не делают ножи? — Ножи делают из всего. Но они очень быстро становятся скучными. Иногда используется как «хирургическая сталь» — хирургам не приходится резать ничего твердого, и скальпели не нужно долго точить — у хирургов их много, но заточить можно — на коже будет пух для бритья, но даже на кухне он затупится для салата, а в мастерской он обычно бесполезен. Эти ножи были хороши для демонстрации (или как нож для ветчины, который не соприкасается ни с чем твердым и загибается каждые 5-10 резов) — я был разочарован и на всю жизнь запомнил, что если кто-то упоминал «космическую нержавеющую сталь» или «хирургическую сталь» — ответить было нечего. Возможность представилась примерно через 20 лет. В мой кабинет зашли два непонимающих человека и наперебой стали расхваливать замечательные ножи из «космической нержавеющей стали 18/10». К сожалению, ни замечание о том, что перила, на которые они опирались, были из того же материала, что и их ножи, ни замечания о самой нержавеющей стали, ни предложение попробовать их нож в действии не произвели на них такого же впечатления, как на меня. предсказуемо, но тогда детей вела сама судьба. Сразу после меня они отправились в бухгалтерию, где безошибочно обнаружили единственный кабинет. где бравые парни и девушки расследовали дело, возобновленное по просьбе некоторых не очень умных депутатов за якобы хищение государственных средств. Мы сидим здесь уже четвертый день, раздраженные тем, что они не могут найти не только предполагаемую кражу, но и вообще какие-либо правонарушения, помимо тех мелочей, за которые они уже оштрафовали их в прошлый раз. Незадачливые торговцы были как бальзам на душу — здесь и «незаконное предпринимательство», и «проникновение в охраняемое помещение», и «ношение и распространение холодного оружия». Затем мы отправили всю организацию. Самое печальное, что они проникли на объект через дверь, которую я лично открыл для приглашенных бригадиров ключом, полученным неофициально от начальника охраны. Бедняга не удержался и признался, что лично оставил дверь открытой, а потом сказал мне: «Я знаю, ты не хотел такого, но давай, если тебе что-то понадобится, я дам тебе не ключ, а охранника с ключом — пусть он сам открывает и стоит рядом на случай взлома.

Здравствуйте, у меня следующая проблема. — Я слушаю вас — Мой принтер не хочет печатать — Это так? — Хорошо, пока что печатается только один лист — И это все? — А если я ставлю два, то он берет их оба вместе — Take-up roll или (и) pad. Стоимость вопроса у нас составляет от 200 до 600, если нет механических повреждений. — Ну, мы принесли его бригадиру — И? — Сказал то же самое. Вы говорите мне, куда повернуть.

Что касается хобби. Одни собирают марки, другие — монеты. И собирать рекламу. Точнее, почти рекламные истории и сюжеты. Коллекция состоит из нескольких частей. Ниже я приведу примеры каждого из них. Никакой морали, просто чтобы заставить вас улыбнуться.

Часть I. Идиотизмы. В мегаполисе, на улице, где сильные мира сего свили свои гнезда, висел рекламный щит, рекламирующий столичного интернет-провайдера. За всю историю размещения этого рекламного щита с него не поступило ни одного клиента и даже ни одного звонка. Но билборд стоял, реклама на нем регулярно оплачивалась. Потому что напротив рекламного щита находилось окно генерального директора того самого провайдера. А рекламный отдел того же поставщика по опыту прекрасно знал, что если генеральный директор утром выглянет в окно и не увидит своего объявления, то весь отдел останется без премии за то, что «нашего объявления нигде в городе нет!». Возможно, в детстве этому мальчику учитель запрещал считать в столбик и читать на уроках чтения.

Часть II. Провокация Над большой улицей висел баннер, привлекая внимание очаровательной улыбающейся девушки в деловом костюме и большой вывеской с надписью: «Подарок секретарю!». Не поверив своим глазам после прочтения, она узнала более подробно: «(маленький) кто нанял офис (большой) СЕКРЕТАРЬ В ПОДАРОК!». Те, кто продолжал не верить в ее потенциальное счастье, рассмотрели растяжку во всех деталях и поняли, что секретарь был либо электронным, либо в виде услуг колл-центра. но это не повлияло на смысл. К тому времени, когда детали предложения станут ясны, вы уже будете точно знать, куда звонить, если вам понадобится офис в этом районе.

Часть III. Йо-йо, что я сделал? Иногда рекламодатели сами не понимают, какой шедевр (часто «шедевр») они создали. В свое время была популярна шутка о русском, американце и немце, которым дали по два титановых шарика и заперли в изолированных комнатах на несколько часов. Давайте посмотрим, кто что придумает. И это еще больше удивит организаторов. Американец научился жонглировать мячами. Немец соорудил какое-то устройство. Но больше всего (по законам жанра!) удивил россиянин: находясь в изоляции в запертой комнате с двумя монолитными титановыми шарами, он каким-то образом умудрился разбить один из них и потерять другой. В то же время вышеупомянутый поставщик выпустил «шедевральный» рекламный ролик, в котором актер крутит в руках два воздушных шарика. Потом один из них куда-то исчез. А другая расплющилась в логотип поставщика.

Ну, когда же разработчики программного обеспечения для камер смартфонов предоставят им возможность экстренного вызова? А потом вы хотите помочь человеку в беде, и жалко оставлять видео незаконченным.

Читатели, никогда, получите это, не-ког-да, не подписывайте контракт, не прочитав его. Если вы читаете договор и он не отражает первоначальную устную договоренность — не подписывайте его! Пусть его перепишут, в вашем присутствии, в ваше отсутствие, неважно, вы придете позже или в другой день, перечитайте договор и если он полностью отражает первоначальную устную договоренность, каждую деталь — смело оставляйте на нем свой автограф. Почему? Да, я расскажу вам эту историю.

В июне этого года мой муж собирался обновить систему отопления в доме. Система отопления состояла из масляного нагревателя (печи) и электрического водонагревателя, которые были соединены между собой (не спрашивайте как — я не специалист). Масляный обогреватель работал как паровоз дореволюционной постройки — то есть с ревом и скрипом, масло было в ведрах, но дом отапливался. Водонагреватель был тише и точнее, но менять его так.

Муж пригласил компанию (и владельца) фирмы, которая занимается установкой и обслуживанием этих самых систем отопления. Представитель компании посмотрел на нашу старую систему и сказал: «Когда я провожу предварительную инспекцию дома перед заказом, я всегда думаю, что я бы поставил в этом доме, если бы это был мой дом. Поэтому для дома такого размера я бы установил систему H. «

Затем он целый час рассказывал моему мужу об этой замечательной системе, о том, насколько она экономична, как тихо работает и что ей не нужен электрический водонагреватель, потому что у нее (системы X) есть свой отдельный бак для воды, вода в этом баке всегда теплая, поэтому система производит бесконечное количество горячей воды и экономит много денег. Но, конечно, есть нюанс — эта система дороже обычного масляного нагревателя и стоит, с установкой, $11 000. (Обычные масляные и водяные нагреватели, с установкой, стоят семь тысяч.) Затем представитель дал моему мужу цветной буклет с изображением системы X на первой странице, показал веб-сайт компании, которая производит все это дерьмо, и они посмотрели 12-минутный рекламный ролик. Ла-он-те! И мой муж, будучи непутевой жертвой маркетинга и рекламы, сказал «да».

В день подписания контракта мой муж приехал в офис компании и прочитал контракт. В контракте указана система масляного нагревателя X, резервуар для воды не указан. Представитель компании пообещал моему мужу, что водонагреватель не нужно указывать в договоре, так как он является неотъемлемой частью этой чертовой системы X. Муж не только подписал договор, но и заплатил половину суммы. Я не пошла подписывать контракт, потому что не принадлежу к той редкой группе женщин, которые разбираются в системах отопления, но я принадлежу к группе женщин, которые не суют свой нос в дела моего мужа.

Короче говоря, скажу лишь, что в день установки сотрудники компании привезли только масляный обогреватель. После долгих печений и телефонных звонков они все же принесли его. . . Новый электрический водонагреватель стоимостью $300 и еще меньше, чем наш старый. А почему вы не оставили старый в футляре? — Вы спрашиваете. И они сломали наш старый во время демонтажа.

Поскольку у нас был небольшой выбор (в доме была отключена вода и не было отопления), нам разрешили установить то, что мы выполнили под обещания рабочих, что в понедельник они поймут и сделают, как положено. И тогда они потребовали оплатить вторую половину контракта. Мы не давали денег, мы сказали, как все исправится — мы заплатим. В понедельник представитель (и владелец) компании сказал нам по телефону, что он установил все согласно договору, в котором (как вы помните) не было указано из бака для воды и что мы должны оплатить остаток через 10 дней. Представитель не объяснил, откуда взялся электрический водонагреватель стоимостью 300 долларов в нашем доме, который не был указан в контракте. Возможно, это был подарок покупателю — вы покупаете масляный обогреватель за $11k, вы получаете водонагреватель в подарок!

Вы знаете, как работают системы отопления — они автоматически включаются, как только термометр показывает определенную температуру. На Аляске это важно, потому что если в доме замерзнут водопроводные трубы, маленький северный пушной зверек зайдет в дом вместе со всей семьей и останется до весны. Итак, в дополнение к вышесказанному, наш новый масляный обогреватель начал самопроизвольно отключаться, и чтобы включить его, нужно нажать красную кнопку. Представитель компании отказывается чинить нагреватель, пока мы не погасим баланс, несмотря на годовую гарантию. Теперь я просыпаюсь в четыре утра, дрожу от холода под двумя одеялами, а мальчишки ее дорогого мужа говорят: «Давай, грибы, жми пальцем на красную кнопку». И он прогрохотал с третьего этажа на первый, что включило нашу систему супер-отопления.

Я злюсь, скажете вы, неуравновешенная женщина. Возможно, но сейчас я занимаюсь юридической камасутрой с компанией, которая высыпала на нас это чудо отопительной техники. Еще через полгода таких занятий я сменю свою специализацию с семейного юриста на юриста по договорам. Поэтому я снова прошу вас, дорогие читатели, не подписывайте контракт, если он не отражает в деталях предварительную устную договоренность. Я вас очень прошу!

В конце 90-х годов я работал врачом в санатории. Назовем его Наутилус. Особенностью этого института было то, что для того, чтобы спасти себя, SP был выбран очень повторяющейся и не очень успешной частью населения. А сам владелец бизнеса был лидером в категории тех, кто за неделю до выплаты ЗП почему-то начал чернеть и кричать обо всех. Но сразу после выплаты ее отпустили ровно на месяц. Кроме того, администратором там работает некий адвокат. Он был гением в придумывании оправданий. К тому же ему могло сойти с рук все, что угодно, так что виноваты были все, кроме него. Короче говоря, компания все еще была таковой, и поэтому у нас постоянно были какие-то ТРАБ из категории «Невозможно это выдумать». Однажды летом руководство решило, что только реклама на местном телеканале может спасти их бизнес. Была привлечена съемочная группа, снят макет и видеоролик для рекламы услуги «Баня Клеопатры». На видео красивая девушка, очень сексуальная, сидела в джакузи, наполненной молоком, и включала «лампочки». Реклама была удалена. Молоко вытекало. И они забыли о джакузи на целую неделю. Через неделю к нам приходит клиент (кто-то) и хочет посидеть в джакузи после сауны. Для нее этот блок наполнен водой. Она садится в него и включает «лампочку». Лично я в это время находился в другой комнате. Но он узнал о случившемся через секунду. Первой мыслью в моей голове было: «Какого черта? D$ и привел в наш офис мертвую лошадь»? Через долю секунды меня осенило, что происходит. Никто не промывал насосную систему на джакузи, и молочный белок гнил там в течение 7 лет. Я медленно вхожу в комнату с джакузи. В ней в грязном месиве сидит о;нет. «Шей Ой». У нее перехватило дыхание, и она собирается показать нам все, что съела на обед. В этот момент в соседнюю комнату входит невозмутимый Юрик. Он искренне и широко улыбается и говорит: «Дорогой Oi. Я забыл предупредить тебя. Вы наш любимый клиент и сегодня у вас юбилейный четвертый визит в наш клуб. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную процедуру по борьбе с менеджментом — «ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.

Я поискал в сети видео, в котором на красноярского телеведущего повлияли местные депутаты, дружно проголосовавшие за повышение зарплаты себе любимому в два раза. https://www.youtube.com/watch?v=inzo5T78Z_Q и вспомнилась недавняя европейская история, которую я недавно прочитал в сети.

Сколько бы волк ни съел — своя рубашка ближе к телу.

Не так давно с тихими и мирными финнами случился знатный кипеш. Депутаты парламента приняли закон о так называемой «модели активации». В двух словах, речь идет о стимулировании безработных к более активному поиску работы. Но на самом деле в стране, где занятость падает стремительным домкратом, это приведет к очередному «затягиванию галстуков». Разумеется, на шеях безработных. Мирные, благодушные и даже немного сонные финны тут же проснулись и в праведном гневе массово вышли на демонстрацию в Хельсинки.

Среди тезисов преобладали следующие: — «Наши депутаты регулярно голосуют за повышение зарплаты. [Примечание: зарплата члена парламента Финляндии в настоящее время составляет 76 560 евро в год, что примерно в 2 раза выше средней и вполне достойной зарплаты по стране] — «Наши депутаты принимают солидные выплаты для себя на несколько лет вперед после окончания мандата. Размер этих выплат во много раз превышает средний размер пособия по безработице по стране. Теперь безработным будут урезать пособие на 25% через 3 месяца, если они не нашли работу, стажировку или переподготовку. Хотят ли наши уважаемые члены отказаться от своих золотых парашютов? И встать на биржу труда на общих основаниях после окончания срока их полномочий. Это так поправит наш бюджет! И они продолжают говорить об улучшении бюджета. «- «Да, да! Пусть эти. они справятся!»

И что бы вы думали? Целых 1,0 (одна целая ноль десятых) — согласился депутат. А в финском парламенте их двести. И даже тогда он согласился только на одно требование. Он заявил, что не намерен получать парламентские «золотые парашюты» после окончания своего срока. Кстати, будет интересно посмотреть, произойдет ли это. Но даже он ничего не сказал о снижении зарплаты действующего депутата.

Остальные финские парламентарии скромно и тактично промолчали. Предсказуемо.

Друг поделился этим. В канун Нового года на viber появилось видео, как вы звоните, а там Санта отвечает, приветствует и желает всего наилучшего. Я забил, отдал десятилетней дочери, она слушала с восторгом, глаза блестели, все-таки Санта. Старец также находится рядом: — Что там. И, кстати, дурак все тот же, неудачник и дворняга. А потом ответ на вопрос: ДМ — Хорошо ли ты учился, хорошо ли ты себя вел? Сын тихий — нет ДМ — я не слышу Сын еще тише — нет ДМ оглушительно громкий — ХОРОШО.

Человек, который хвастается своим богатством, размещает в интернете видео, где он сидит в ванной, полной шампанского, и ест банки с черной икрой, вряд ли будет человеком в следующей жизни, скорее всего, это будет какое-то-животное, скорее всего, свинья- #046;

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик ЛСД.

В сети набирает популярность видео, на котором дрон снимает, как его владелец спасает устройство от падения в озеро. Видео было размещено на канале владельца дрона на YouTube.

Батарея моего дрона села во время полета над озером, объяснил пользователь DaveSvorking в комментарии к видео.

На кадрах видно, как беспилотник начинает снижаться и быстро приближается к поверхности воды. Владелец, заметивший, что что-то не так, бежит по берегу и бросается в озеро, чтобы спасти дрон. Ему удается доплыть почти до середины резервуара незадолго до того, как аппарат уже погрузился в воду. Затем мужчина с дроном в руках возвращается на берег.

Sargasse_in_Space: посмотрела — очень трогательно, чуть не расплакалась. Как в старые добрые времена, когда рыцарь мчался спасать коня или оруженосца.

SupremeCarga: . или железный хлам за кусок монеты, над которым три кузнеца возились месяц. и твой оруженосец выйдет один — свободным.

Lufthansa сняла рекламный ролик к предстоящему Чемпионату мира по футболу в России в Украине. Видео о том, что в России очень хорошо. Почему в Украине? Потому что съемочная группа, нанятая Lufthansa, не допущена в Россию.

Это хорошо. Я считаю, что в Украине у нас были все основания называть Люфтваффе Люфтганзой.

Какая разница.#171;Индезит&#Объявления. Деревня. Река. Женщина полощет себя в речном белье. Мужчина выпрыгивает из кустов, а затем набрасывается на женщину. Крики: — Их насилуют! Голос за кулисами: — Да! И они будут насиловать вас, если вы не купите стиральную машину &

187;!

DTF, «12 минут игрового процесса Desperados 3. В ролике показано взаимодействие персонажей, а также скрытая и стрелковая механика.»

Сергей Станко: Геймплей один в один с первой частью, даже Олдскул

Недавно речь шла об экологии, о том, сколько мусора накопилось на планете. С одной стороны, они брали, возвращались, а с другой. Об обществе потребления. Внуку 5 лет. Вчера, за ужином, я воспроизвел адресованную ему фразу: — «Твои челюсти работают как мельница». Просьба объяснить это «устаревшее» слово. В процессе наглядной демонстрации, используя известный интернет-ресурс, мы также посмотрели видеоролик о промышленных станках для измельчения сыпучих материалов. Старые шины, диваны и разный хлам исчезали в их мельницах. Но когда дело дошло до съемок, когда погрузчик со специальными когтями-крюками стал собирать мотоцикл, стоявший рядами, смешивать с ATV по пять-шесть штук за раз и бросать их под пресс, откуда они выходили в «Форме кубов», ребенок дергался, пытаясь что-то попробовать. рассказать. Следующие кадры с велосипедами, исчезающими в измельчителе, окончательно добили его: — Дедушка, они дураки или как? Я пытался, но не смог представить себе подобную ситуацию где-либо в России. Для каждого, вместо почти целого велосипеда (мотоцикла, квадроцикла), под прессом, количество металлолома будет равно весу. И техника «уплотнения» была бы успешно реализована при аналогичной стоимости в целом или в запасных частях. И непонятно, кто здесь прав — мы или они?

Объявления. Крупный план: Красивый, плотный, хорошо сложенный русский пловец-плавунец спрыгивает с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок (замедленная съемка). Очень красивый, без брызг, вход в бассейн. Замерзает. Музыкальный показ: — Просто добавь воды …

Аллекосо: Когда один из мелких людей сказал мне, что распространению педикулеза в школах способствуют мобильные телефоны, я подумал, что у него голова не на месте. Но он тут же объяснил мне: один ребенок играет с новой игрушкой, смотрит ролик на YouTube, и шесть человек тут же смотрят на храм/больного. Честно говоря, я даже представить себе не могу.

Это правдивая история. Много лет назад газеты писали об этом. Во время войны в Ташкент прибыл поезд с эвакуированными детьми. Среди детей был эстонский мальчик Леонард. Ему было около трех лет. Детей не отдавали в детский дом, их разбирали по семьям. Они забрали этого светловолосого ребенка. Они спросили ваше имя. Он ответил что-то вроде «Луна». Луна такая луна. Поэтому они стали звонить ему. Шли годы. Мунабай вырос, женился, стал председателем колхоза. Колхоз добился рекордных урожаев. Лунабаю Абдуллаеву (фамилию не помню, пусть будет Абдуллаев) было присвоено звание Героя Социалистического Труда. Это был небольшой видеоролик, снятый в журнале «Хроника дня» и показанный перед киносеансами. Эстонская мать Леонарда всегда искала своего сына. Я не верил, что это не так. Она посылала мольбы сиротам, надеясь, что, может быть, ребенка усыновили добрые люди. Во время киносеанса, случайно, может быть, соседи подсказали, они увидели, как ее молодой муж в Кремле получил золотую звезду героя. Мужа на тот момент уже не было в живых. Они начали понимать. И Лунабай с сыном и дары Узбекистана приехали в Эстонию на встречу. Сын Лунабая служил в армии и хорошо говорил по-русски. Мать и сын разговаривали через двойной перевод. Мать эстонка, ее дочь, сестра Луна, переведенная на русский язык, и сын Лунабай, теперь уже на узбекском. Невероятная истерия! Если подсчитать вероятность такого счастливого конца, то она равна нулю. Это необходимо для того, чтобы ребенок выжил во время длительной эвакуации в Ташкент. Чтобы не стать бездомным, он не пьянствовал, а ударился в хорошую семью. Он вырос уважаемым человеком, стал героем. Фильм должен был быть снят вокруг него, и этот фильм должен был быть увиден в отдаленной эстонской деревне. И самое главное, он оказался похож на своего отца. Если вы снимете фильм об этой истории, то зритель не поверит в реальность. Он скажет, что это сентиментальная история о домохозяйках. Но в жизни иногда случаются такие истории, которые не снились ни одному сценарию. P.S.. Истерика. С момента публикации прошло много лет, а я до сих пор помню.

В октябре этого года я случайно попал на знаменитый Тюлений остров. Он знаменит тем, что здесь размножаются два вида ушастых тюленей — морские котики и морские львы. И тюлени, и морские львы славятся тем, что никогда не кормят чужих детенышей. Детеныш тюленя или морского льва, потерявший мать, обречен на смерть. На острове наиболее удобной для разведения является восточная часть. К берегу есть неглубокие подходы, и молодые тюлени могут безопасно исследовать там море. Первыми на этом побережье появились морские львы, затем кошки. Морские котики весом 300-400 кг не могут бороться с морскими львами весом более тонны. Поэтому самцы тюленей поступают аморально — они троллят самок морских львов. Причем так часто, что морские львы не успевают на все реагировать — они устают и впадают в депрессию. Видя такой хаос, самки морских львов перемещаются в западную часть острова. Во время этого переселения потерянные детеныши морских львов погибают. Как говорится в преамбуле. Итак, в 2012 году мой друг, назовем его Питер, в составе команды биологов провел перепись тюленей на этом острове. Вдруг к нему подбежал офицер и сказал, что две самки морских котиков кормят детеныша морского льва в восточном гнезде. Подруга говорит — Свет, милая, успокойся, ты уже все — это глюк. За всю долгую историю изучения тюленей, насчитывающую более 200 лет со времен Русской Америки, не было зафиксировано ни одного подобного случая. Тогда офицер убедил меня пойти на встречу с этим уникальным человеком. Света сняла на видео, как этого хитрого детеныша в разное время кормят три самки тюленя. Кроме того, он ползал либо рядом со спящей самкой, либо с самкой, уже кормящей своего детеныша. Другие детеныши тюленей, видя такой аттракцион невиданной щедрости, тоже пытались сосать, но тут же получали от кормящей самки ластом по шее и уползали прочь без соленого клевка. Биологи запросили удаление этого животного и получили разрешение через 10 дней. Получив разрешение, морской лев неделю жил с биологами на кухне, где сломал всю мебель, кроме одного прочного стула. За последние 6 лет этот проворный морской лев сделал метеоритную карьеру, став всеобщим любимцем во Владивостокском аквариуме под именем Айк, которое он четко произносит.

Видео про замороженную собаку смотрела здесь, почему-то сразу вспомнилась моя поездка в Якутию. Когда самолет уже приземлился и было объявлено, что температура в Якутск е-58 градусов Цельсия, мой сосед напрягся. Даже несмотря на то, что весь шестичасовой полет мне не переставали нести пургу о том, что он должен отправиться в Алдан, где есть золотые дела в бизнесе. Самолет прогрелся прямо до терминала аэропорта, оставив нас бежать от трапа до здания в пятидесяти-семидесяти метрах от него. Это были тяжелые метры. Я не верил, что Фрост может жужжать. Может быть. Непревзойденный сдерживающий гул. Мы добрались до спасительного фонаря здания, хотя и начали замерзать на ступеньках пандуса. Наши фигуры и движения напоминали мне пингвинов. Та же походка, та же поступь — главное выжить! Немного размявшись под стук двери, мой сосед по самолету поспешил к кассе. -Куда ты идешь? — Я не понимал. -Об Москве. Тот же рейс!» Ужас все еще был в его глазах. -А как же Алдан, Золото, Бизнес? — Я все еще был глуп со своим замороженным мозгом. Он одарил меня таким взглядом, что вопросы отпали сами собой и вызвали сомнения в том, что он присоединится ко мне и так же напряженно выкрикнет очередь за билетом. Когда мозги оттаяли, вернулась коммерческая мысль — туристы, вот лучший бизнес для Якутии. Тур с оплатой всех расходов, на пять-десять дней, с проживанием и питанием, все равно окажется в конце лестницы. Главное — сделать гэп, разделенный пополам — на выход и сразу на вход, и все сэкономленное пойдет в прибыль. И вряд ли кто-то будет возмущаться, ведь всегда можно сказать — добро пожаловать в Якутию, господа! И контролировать, что не дают на этой лестнице.

Я сегодня посмотрела видео о самозащите, смеялась до слез. https://www.youtube.com/watch?v=h5wrcrkuqrq и в то же время вспомнила историю, рассказанную маленьким воином. Поскольку я слышал это из первых уст, я расскажу вам от своего лица. К тому времени, когда я был ободрен коротким отпуском, я уже немного научился рукопашному бою. Но больше всего мне запомнились слова инструктора — не надо бояться толпы, толпа — это просто! На наши удивленные возгласы — как, почему? Он добавил: «Трудно слиться с толпой, где ты не сливаешься с толпой, ты впускаешь любого! Его слова произвели на нас впечатление, возможно, он победил эту толпу, но он не довел дело до конца. И правильно, потому что он готовил нас к тому, чтобы мы стали бойцами, а не жертвами. В общем, домой я не поехал, Демли скоро был, и я рванул в ближайший город, где он снял комнату в общежитии за рубль в сутки, а вечером встал в местном ресторане. И после второго бокала он увидел ее, свою мечту. Горячая, страстная, грациозная! Страсть кипела в моей душе. Эта страсть рвалась из всех частей тела, из некоторых — особенно. Я хотел поделиться с ней этим, но она была неприветлива. Хотя я сделал несколько попыток и в медленном танце, и в быстром, а потом даже бросил какую-то съедобную дрянь в ее декольте, надеясь, что она позволит мне достать ее оттуда губами. Страсть была на пике, но вопрос не уходил, и я решил отнестись к нему с удивлением. «Я провожу вас, мадемуазель!» — галантно сказал я, ближе к закрытию. — Оно того не стоит, мальчишки наши не любят, когда девочек их двора сопровождают чужие люди! Она огрызнулась. — Давай, не тони!» — кричал я со всей страстью и тем, что лилось из графина. Хотя мне так и хотелось сказать — не волнуйтесь, мадмуазель, все будет хорошо!» Но она поняла меня и согласилась. «Я шла смело, надеясь на то, что она все еще шутит, что мальчики держат для меня чай. Нихром, очевидно, совсем не умела шутить, потому что по дороге я уже видел пять не очень дружелюбных типов. — «Давай бежать!» — оттолкнула она меня в сторону, — «Может, они тебя еще не заметили!» — «Я хотел ей поверить, но было уже слишком поздно». Мне пришлось выбрать свой бой и начать с теплого. Он не отступал от правил, установленных инструктором, и преследовал нас перед каждой тренировкой, как Ешаков в спортзале. Поэтому я перешел сначала на рысь, а потом на галоп. Мальчики тоже смешивались, это было видно по толчкам ног сзади. Когда передо мной появилась двухметровая бетонная стена, я спрыгнул, не заметив ее. Я помню, что прошел его легко, на вершине я сделал стойку на руках, но приземление на другой стороне сломалось, и я упал плашмя. Он подхватил меня. Потому что несколько парней тоже стояли за забором, и я упала почти им под ноги. — Кто это? — Удивился один из них, — что он здесь делает? — Черт его знает!», — поддержал его второй, — «но раз он убежал, значит, в чем-то виноват!» и ударил меня по голове. Черт, остальным тоже понравилась кампания — они же не играли в футбол в одно время! И было их человек восемь. Я имею в виду — толпа. И инструктор, очевидно, не доработал для этой ситуации, потому что они тоже не расплылись, хотя я был один. Но там, где они не сучились, они все равно получали. Ну, по крайней мере, в таверне я принял почти кварту, это подействовало как анестезия и обезболивающее. Помогло и то, что они все еще бились, когда я лежала, поэтому они первыми устали. Задыхаясь, повернулся и ушел. Я еще немного полежала, потому что обида душила меня. Обида на самого себя, я не понимал, какого черта я так завелся, чтобы начать здесь.

Кроме того, детей и мальчиков было меньше, и, возможно, они не могли упасть наверняка. В общем, обида мучила меня весь остаток отпуска, пока я лежал в хостеле, натирая тело, йодом и еще какой-то дрянью. Но это все равно не прошло, даже когда я вернулся в часть и он встретил меня на плацу на параде, внимательно посмотрел на меня и сказал: «Никром, воин, я был счастлив дома».

Вдохновлено историей #987576 от 12/20/18

Частный сектор, между двумя центральными улицами — улицы больше, шириной 4-5 метров, расселить проблематично. А от этих улиц — еще и переулки (кто так строит?!). Заборы неглубокие, 2,2-2,5 метра, часто из плоского шифера, видимость аллеи перед перекрестком нулевая. Зимой, не поздним вечером, ехать домой по такой улице. Приближаясь к переулку, он рассеянно моргал (привычка, полдень — короткий звук), тихо покачиваясь. В трех-четырех метрах от тверди, чуть ниже колес появляются санки (которые вышли с «тележным приводом», чтобы их не тянуть, а толкать?!), в санных кубах. Резкий поворот руля вправо, застрявший в покрышке, вынырнул у забора. За санями появляется мама. Я открываю окно, кричу: «Дурак! Для всех дураков башня». Мама пытается меня объехать, машина немного поворачивает, я перекрываю улицу. Находясь между машиной и снежной частью, бьет кулаком по кузову и возмущается, мол, заблокировали тут, ни проехать, ни проехать! Руки слегка трясутся, ругается, ну, типа «бля, дурак! В целом — полный пиздец!». Услышал, бросил сани, вернулся, — «Ты облажался! Ты меня оскорбила, я скажу мужу, он урок!». А я сижу и продолжаю ругаться, не могу его разжечь — все впустую. Но он вычислил Алочку, они живут через несколько улиц от нас. А я знал, что муж ее, гопский тип, с уголовными манерами, не сидел, так что в партии пару раз был в полицейском участке. Но он ставит «авторитета» как «правильного пацана». — Иди, Алочка, иди уже. Приехал домой, осмотрел машину — обычно даже бампер не помнил. Ну и что, скорость почти выдержала. Ну, надо же снимать со стрессом, я жевал шашлык (люблю смотреть на пламя, оно успокаивает), пил пиво. Приглашение. За ворота — во всей красе там Лёшенька: Курц — короткая кожа, вместительные пирамиды, зевающие сапоги. Да, я думаю, если «маваши» приедет в таком сапоге — он не будет выглядеть маленьким. — Хорошо. — GNU! — Что вы говорите?! — Войдите в беседку, собака в загоне. . Я поставил ноутбук в беседке — он стоит на столе, но скамейка отодвинута, чтобы было место для Менера. И покер не на своем месте, но стол стройный. О, хорошо. Я включаю видео с секретаря. -S-s-u-u-ka. Они здесь курят? Я беру пепельницу с каминной полки, прикуриваю сигарету. Он встает, берет кочергу, превращает поленья в решетку, кладет кочергу. — Отпускаете ли вы его? — Давай флешку. Я копирую файл, отдаю флешку. — А как насчет тележки? — В нормальном состоянии, без царапин. — Ша домой? — Хорошо. Он растягивается на пороге, раскидывает руки: — Дерьмо-а-а. Я должен. — Только не бейте! . Как описать взгляд, в котором смешаны удивление, возмущение и негодование? — Не бейте своих. -S-s-u-u-ka. — Лучше, в санях, это дерьмо соткано. . А через несколько дней я встретила Альку, правда повернулась, но я заметила смущенную улыбку. И теперь она не толкала сани, а тащила их за веревку.

Мы — бедные студенты, сбежавшие после лицея в разные институты и решившие достойно встретить Новый год, а вместе с ним и новое тысячелетие. Кто помнит, тогда у всех было совершенно нездоровое настроение. Единогласно придя к выводу, что телепортация из одного тысячелетия в другое потребует высококачественного топлива в серьезных масштабах, а как иначе? Мы отправляем все тысячелетие. Мы купили белую коробку и, весело грохоча, потащили добычу к столу. Не помню причину, но праздновали без женщин, то ли чей-то бывший стал чьим-то подарком, то ли еще какая-то дрянь была. Ельцин испортил веселую пьянку, сказав: «Я ухожу». На что тут же было решено выпить по стакану, что было очень расточительно, так как сразу же, практически, уничтожило запасы алкоголя. Однажды меня выманили на прогулку — скорее всего, «стакан» попал не в голову, а в задницу: Вперед за приключениями, сказала она. Зима в этом году в Санкт-Петербурге была снежной и относительно морозной. Новогодняя ночь была по-настоящему ветреной — легкий морозец мягко отрезвлял и не вызывал желания вернуться домой. Куда идти? — На этот вопрос ответили звуки музыки, доносившиеся неизвестно откуда. Пройдя несколько километров, ведь главное в жизни не цель, а ее достижение, мы увидели сцену и практически пустое поле перед ней (тогда еще были свободные места и пустые кресла). Диджей играл, но было грустно, не хватало Санты, он, наверное, напился где-то по дороге. Это было почти фиаско — звуки музыки наводили на мысль о вечеринке и присутствии девушек. Но кто будет смотреть на пустую сцену — все проходили мимо, задерживались на несколько минут. — ‘По-пи-здовали’, — сказал Серега, точно ловить нечего. — Дед Мороз нужен, ответил Андрей Где я пытался выяснить это существо у диджея. Из его ответа я поняла, что в Деда Мороза он давно не верит, в Снегурочку уже не верит, но обещал помочь, переключив дом на поп-музыку. Был один вопрос — где мы возьмем Санту? Становилось все очевиднее, что Санта — один из нас, но где взять антураж: красный кафтан, посох, шапку и бороду. Из этого списка самой большой проблемой был красный кафтан или куртка, или хотя бы что-то красное. — У меня есть красные члены семьи, — пробормотал Эндрю. Это был самый лучший Санта. Члены семьи оказались алыми! Примерно через 10 минут прохожие танцевали перед сценой: наконец-то появился Санта, в грязных башмаках, огромной шапке-ушанке и скромном «кафтане», он танцевал великолепно, сопровождаемый группой поддержки, т.е. Ему пришлось поддержать друга, раздевшись до пояса. Годы стерли со сцены то дерьмо, которое я носил. Я четко помню одну вещь — снежные девушки появились быстро. Критерий был прост: Снежная девушка не боялась холода. Чем больше сисек — тем больше снеговиков, правда был не совсем знаком с этим, т.е. Не всегда можно угадать, что скрывается под шубой или пуховиком. Санта был счастлив, такого успеха у него еще не было! Около дюжины полуобнаженных снегурочек танцевали вокруг Санты, обнимая и целуя его. Сейчас, во времена YouTube, такое видео набрало бы бесчисленное количество просмотров. Это было веселое время, люди были светлые, и заводить их было легко, единственное, что было: толпа не позволяла увести Санту со сцены — предлагали деньги, наливали, но требовали идти дальше. На пике славы они решили сдаться, прихватив по пути пять снеговиков и рождественскую елку. Вот такие чудеса происходят в Новый год. Так я познакомился со своей женой. Никакой ерунды! Это было чудо, что я нанял женщин, взял 5, а нас стало 6! Угадайте, кто попал в беду — правильно! Тот, кто нес дерево!

) С тех пор и до сих пор я всегда ставлю елку на Новый год. А как насчет чуда? Чудо произошло гораздо позже, когда, упустив время, 31 декабря я все же решил набрать номер телефона, который взял у прекрасной незнакомки — 11 лет счастья, душевной боли, успехов, неудач, всего хорошего и плохого, но самое главное — мы дороги друг другу. Желаю вам всех чудес и любви. Ну, после праздников — пахать)

Продолжение истории № 989486 Как меня исключили из комсомола. Все лето (три месяца) мы провели в армии, чтобы наши трупы не мешали организации МОСКОВСКОГО ОЛИМПИАДА. Приехав со сборов, все поняли, что нас отправили в колхоз, СОБИРАТЬ КАРТОЧКИ. В те годы колхозники не могли сами убирать урожай, и требовалась помощь студентов. Сразу же прислали два курса студентов-кибернетиков (была такая кафедра в их собственном институте), четвертый и пятый. Руководителем был инженер из отдела. Восточный человек по имени Агил, без чувства юмора, но с высокой самооценкой. Друг Валера объявился через два дня, причем весьма оригинальным способом — в рюкзаке было всего две пары носков, все остальное занял портвейн. Там точно было 12 бутылок. Прибытие должно быть отпраздновано. Валеру назначили сторожем камина. И вот мы идем с портвейном к камину и встречаем Лену, девочку, которая училась в младших классах. Состоялся диалог: Лена — будешь портвейн? Конечно. После первого стакана Лена отключилась, а после того, как мы выпили три бутылки, мы с Валерой отнесли ее на руках до места. А девушки находились в бывшем загородном клубе. И когда мы привели ее туда, в клубе стояла тишина. Где ее кровать? Вот. На следующее утро Агил с диким криком: «Что ты сделал? Я к нему. ‘А почему она не мужчина? И разве она не может пить портвейн?» Эта мысль просто не приходила ему в голову. Ответ: вы у меня на карандаше. На следующий вечер Саша Кац вмешался в процесс употребления портвейна. Ему казалось забавным надуть резиновую зеленую хирургическую перчатку и написать на ней ручкой неприличное слово. Он принес эту работу к нашему камину, чтобы похвастаться. Валера решил, что этому чуду место на пилоне — и по пьяни повесил его там. На следующее утро Агил с диким криком: «Что ты наделал?». И грудь тянется. А я отвечаю — «Ты что, с ума сошел, что ли? Вы видели пилон — там диаметр в конце 10 см. и я был вынужден заменить надутую перчатку на валик, чтобы поднять флаг. Пока Валера кричал от страха — за гранью слов — очень боялся упасть Флаг надо поднимать под музыку А у меня была только музыка, я снабдил магнитофон кассетами с собой Агил идет — есть подходящая музыка? И как сказать — есть Марсельеза. Ну, не совсем легендарная песня-гимн. Просто «Битлз» записали песню All You Need Is Love Raising the Flag. Звучит музыка. И я не помнил, что «Марсельеза» — это всего четыре такта, а потом любовь-любовь-любовь… Агиль бежит с криком: «Что ты сделал?». И схватил меня за грудь. Я спрашиваю — «Вы конкретно против любви, что у вас есть?». Я отпустил его. И я подумал — ой, ошибся — у 90% мозг только в этом направлении gi сейчас и развернулся. Молодежь.

Читая рассказ Димыча, я наткнулся на комментарий: документ, официально подписанный перед сауной с ее согласия.///

По поводу подписей на документах в тет-а-тет я вспомнил старую историю.

Это случилось со мной в начале десятого. Я решил пойти в офис работать бригадиром. Офис был у всех на устах, рекламу о нем крутили по автомобильному радио между песнями, обещали хорошую зарплату. ТВЦ строительных материалов, а вместе с ним и большая строительная группа. Я бросаю работу, получаю мизерную зарплату и иду к ним. Через очень короткое время бывший директор был уволен, и я занял его место.

Все довольны мной как директором, включая генерального (структура такая). Я получаю хорошую зарплату, я приобщил к этой компании свою жену, мы больше не беспокоимся о том, что у нас нет денег на оплату университетского образования моей дочери. История, а не жизнь.

Проходит еще немного времени, и я уже не нравлюсь генералу (крашеная блондинка, один такой парень лет 25, из современных, весь показной, около 5-8 человек его формирования постоянно кричат на общих собраниях, но с сильной охраной, имеющей диплом юриста). Я ему не нравлюсь, не потому что я не могу выполнять свою работу, а потому что у него такой стиль руководства. Здесь много профессионалов после 90-х годов, почти нет хорошо оплачиваемой работы. Раз в полгода или даже раньше он обязательно кого-нибудь увольнял. Он так поступал со всеми, включая бухгалтеров, как я узнал позже.

Начнем с того, что он уволил мою жену. Конечно, я уволил ее, как директор, но по его предложению. Естественно, настала моя очередь. Как человек неконфликтный, я ухожу по собственной воле.

Все хорошо, кроме одного. Два месяца не платили зарплату мне и моей жене. И деньги серьезные. Все мои попытки что-то доказать — упирались в защиту генерала, задолго до его должности. Звонки на телефон и другие попытки связаться остались без ответа. Бросай, другими словами, меня, парень. Тупик. Я ничего не делал. Снова появилась хорошая работа, и я постепенно стал забывать об этом инциденте.

Я уже несколько месяцев работал директором в другой компании, когда в один прекрасный день решил разобраться со своими прошлыми бумагами. Избавьтесь от ненужного хлама.

И кстати, в моей папке, оставшейся от предыдущей компании, лежит Договор. Сделано между мной, как частным предпринимателем (ЧП) и компанией, которая не очень хорошо меня уволила, не очень честно выплатила мне зарплату чистой суммой.

Об этом говорится в Соглашении. Что моя бывшая компания договорилась со мной, что я сверхурочно сделаю им пару металлических конструкций, а они, компания этого генерала, обязаны были заплатить мне, согласно «Техническому заданию», сумму, равную 10 тысячам долларов. (Деньги в то время были очень солидные. Однако, что касается нашего маленького городка сейчас). Рядом я нахожу тот самый «Акт выполненных работ». Где написано, что я выполнил работу. Под ним — печать компании и размашистая подпись генерала. В верхнем левом углу договора я нахожу пункт «Разрешение». «Бух. Плати!» Дата и снова размашистая подпись генерала.

(Говоря простым языком, в моих руках было два комплекта документов. Кстати говоря, компания генерального, которая бросила меня на произвол судьбы, обязана заплатить мне в экстренном порядке ($10 000) за работу с документами. С личной подписью. Генерал и мокрая печать его роты). ******* Comedy Как он бежал за мной, когда я передал ксерокопию этого документа через его секретаря, я уберу скобки. Поскольку он лично позвонил мне, я сослался на работу в новой компании, договорился о встрече и отменил ее из-за большой загруженности. ******* Наконец-то мы встретились в его офисе. Вместе. Никого больше. Я передал ему оригинал пачки бумаг. Когда я подтвердил подлинность, генерал был удовлетворен и начал выдавать зарплату мне и моей жене. Генерал выдал мне деньги по получении расписки, согласно указанной в ней сумме. Он дал мне бланк, в котором сумма, указанная в каждой квитанции, моя зарплата и зарплата жены, была разделена на несколько частей. Я могу подписать, получить свои денюжки и сложить их. Сухие в карманах.

Я подписал. Дрожащими руками он достал из сейфа, приготовленного его матерью Кашир, количество, пересчитал и отдал мне. И так несколько раз. Деньги в бумажном столе были крупные, и я не стал их пересчитывать. В итоге я махнул на все рукой и решил, что потерял его навсегда.

Случайно или нет, но генерал выдал мне сумму в размере трехмесячного жалованья вместо двух. Либо он испугался, либо Хапал взял из сейфа не тот пакет. Это уже было определено с моей женой, когда мы считали. Ладно, теперь все кончено. В дополнение к нескольким пунктам. Почему в самом начале я говорил о подписи, когда две решили проблему.

Я не подписывал квитанции. Пришло время. Он не попросил паспорт для сверки подписи. — Почему бы и нет? «У меня в голове стучало», раз уж вы так несправедливо со мной обошлись, то почему бы не сыграть с вами в вашу игру? Более того, я расписался этой чужой подписью уверенно и виртуозно. Что не позволяет усомниться в подлинности.

И второе. У меня в руках был второй пакет документов, а также оригинал, где он обещал мне заплатить. Те же 10 тысяч долларов в эквиваленте, если кто забыл.

О том, что мне пришлось вернуть обе посылки, генерал, в силу своей некомпетентности, не знал. Возможно, он решил, что второй пакет должен находиться в его бухгалтерии. Это то, что сделал бухгалтер перед моим увольнением и ее и отдал мне. Обе копии, моя и общей компании, оказались в моей папке. А потом я не заметил, что она мне его подсунула (она сделала это специально или случайно? Я думаю, что специально). Он бросил его в папку и ушел, шипя.

Мы расстались с ним нормально. Даже некоторое время обе наши компании сотрудничали в совместном бизнесе.

Но со мной всегда была страховка на случай, если генерал решит выбросить что-то другое. В конце концов, у меня в руках все еще была пачка бумаг о том, что в срочном порядке я выполнил работу по его просьбе, и он, генерал, принял мою работу. Но он не заплатил. Платежный документ за мою чрезвычайную ситуацию был повсюду в отчетности его компании. В любой форме. И это означает, что в суде, если у меня возникнет такая необходимость, он (его компания), эту сумму, условно $10 000, должен будет мне выплатить.

Но знать об этом, имея со мной честный бизнес, ему было совсем не обязательно. Я только что сказал тебе это.

(Кому интересны подробности — расскажу в комментариях).

Видео на pornhub, где в самом начале показывают, как рабочий стоит с электрическим ударным молотком и пытается колотить бетон, хотя вилка ударного молотка даже не вставлена в розетку и висит на ногах актера. Комментарий: Вместо красивой телки, дамы в боди-комбинезоне, к нему должен был подойти бригадир в каске и забить человека ремнем, потому что инструмент ломается.

Дружба между Бурром и Друзи развалилась! Так что ни за что! Вот пример того, с какой стороны были показаны Друзья и Бер ?!! «Я не откажусь от слов!» кричал Бер, «это все друзья!». Обман — его рук дело. Я ничего не знаю! Я изменил вопросы, чтобы Друзья не выиграли. Он тайно записал видео. И тут разразился скандал! «Я не боюсь скандала, — ответил молчаливый Друг, — Да, все так и было! Только все было наоборот! Бер все обдумал. Он заслуживает самых высоких стандартов! Ну, нет у меня ни капли веры в Илюшу Беру! Никакой надежды. Никакой любви. Не звони мне в кормушку!». Третий усмехался, слушая эти стычки. Он сказал вам, глупцам: «Делитесь с ближними вашими».

В машине я часто слушаю разные радиостанции. Я случайно наткнулась на волну Детского радио. В эфире был ролик по мотивам любимого и когда-то очень популярного мультфильма «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто вдруг забыл.

Любопытный Умка спрашивает у мамы-медведицы: — А почему люди такие странные — когда они ловят рыбу, то не едят ее сразу, как мы всегда делаем. — Правильно, Умка, благодаря компании «Газпром» люди могут варить и жарить рыбу на плите, ведь так ее есть гораздо приятнее и вкуснее!» — заботливо объясняет мама-медведица.

Вот старые истории на новый лад. )

П.С. Стоит отметить, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей — ровно 50 лет. Впервые он появился на экранах в 1969 году. Вторая часть сказки («Умка ищет друга») появилась в 1970 г. О, как быстро летит время. ))

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150. Высокое качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов. Где? В ПиЗде! Титулы.

Я посмотрел видео о русском, живущем в Японии. Как настоящий блогер, он ищет любой повод, чтобы снять видео. Вместе с японским другом мы пошли посмотреть футбольный матч между приезжей командой мальчиков из России и местными жителями. Кстати, японка, как и положено подруге, болела за российскую команду. После игры она рассказала о своих впечатлениях. У нее только один вопрос: что означает «бла-бла-бла». Ваши игроки говорили об этом на протяжении всей игры.

Я хотел написать объективно, но все равно не получается. Это было бы похоже на шутку, если бы не было правдой жизни. Нынешняя ситуация в Екатеринбурге с протестующими против строительства храма, точнее, протестующими против строительства этого места. Если обратиться к Вики, то Екатеринбург разделен на 7 районов, в городе расположено 40 храмов, 9 из которых. В центре города, т.е. третий или 33%. Город не маленький. Пешком от храма к храму можно пройти от 5 до 25 минут. Об этом молчат почти все: от СМИ до медийных личностей, выступающих в поддержку строительства. В настоящее время любой гражданин может посетить площадь, после строительства это место будет принадлежать только избранным, православные смогут посещать храм — ограничивая свободу и права человека. Да, по вопросу строительства храма были проведены слушания, на которых более 3000 человек высказались «за» и 192 — «против». Впечатляет? «Но знала ли об этом общественность?». Если храм стоит на этом месте, то его нужно возродить — это главный аргумент. Затем вы следуете за ним, нужно ли не строить храмы там, где их раньше не было? Когда возвели забор, горожане разных возрастов вышли на митинг, со стороны защитников храма прибыли спортсмены, но не шахматисты, лыжники, велосипедисты, а спортсмены из Академии боевых искусств. ВОПРОС: А где бабушки в пенделях, которые сидят возле церквей, представители церкви и т.д., где 3 000, которые были за строительство храма, почему они не вышли на акцию? Со стороны спортсменов были замечены знаменитости Магомед Курбанов и Иван Штирков. В это же время один из спортсменов подбежал к протестующему мужчине, который был в 2 раза больше его, и сказал: «Эй, ты, Чо, самый умный Чо? Что самое сильное?» Видеозапись размещена в Интернете. Произошла подмена понятий: — Вы против храма. — Нет, вы против строительства этого места. — Протестующим все нравится «За плату» — спортсмены из клуба боевых искусств, который спонсирует строитель храма. — Со стороны религиозных деятелей: «Хватит трахать общество». И «силовыми методами вы ничего не добьетесь». — Но само это строительство раскололо общество, и поддержка строительства спортсменов и «силовиков» не является силовым методом? В последующие дни спортсменов, защитников строительства, сменили Росгвардия и Омон — вот они конституционные и равные права граждан, а также защита. Обоснование — Митинг не был согласован. На митинге были задержания — да, особенно бурные и провокаторов нужно притормаживать, не забывайте, что есть провокаторы из числа протестующих и их засылают, чтобы оправдать силу разгона — это ни для кого не секрет. Попытайтесь согласовать такой митинг, но никогда. Вы можете согласиться на что-то нейтральное, но тогда вы получите эскорт из российской гвардии, которая якобы влезет в петлю для вашей защиты и не позволит вам покинуть митинг. Согласитесь на православный марш, и он будет согласован в короткие сроки, даже с нарушениями, тут же выделят эскорт из русской гвардии, которая разгонит любые разногласия по пути. Народ и партия едины, жаль, что прошло 28 лет, сейчас звучит по-другому. В конце концов, если строительство церкви — это благотворительный бизнес, то можно строить и в другом месте? Место конфликта жителей против строительства может оставаться местом строительства храма, разве это не противоречит вере? В конечном итоге жители выступают против.

XXX разместил в чате видео с названием «funny_lolik.gif.mp4» uuu: Зачем вы тянете на такие баяны аццкие кнопки? Xxx: А я не видела 🙂 uuu: daladna! Это дерьмо осталось с тех времен, когда гифки были гифками.

Мъж купи апартамент с технология „умна къща“, донесе вкъщи момиче, а сутринта в YouTube намери видеоклип, в който прави секс с нея, къщата беше не само умна, но и кучка — весела.

Историята не е смешна и дълга (за пазителите на чистотата на жанра на сайта). Поставих „Затворете дискусията“, защото отдавна ходя на този сайт и виждам от истории и коментари по тях, че има истински хора, които се интересуват от животни и искрено се притесняват за тях и видяха писанията на онези, които Подкрепете Lummers, които мразят всички, освен себе си, и слично извеждат гнева си върху слабите и беззащитни зверове. Знам какво да очаквам от втория, не се интересувам от тяхното мнение. Купих на мъж апартамент с умна технология за дома, донесох вкъщи момиче, а сутринта в YouTube намерих видео, в което прави секс С нея къщата беше не само умна, но кучката е смешна.

Историята не е смешна и дълга (за пазителите на чистотата на жанра на сайта). Поставих „Затворете дискусията“, защото отдавна ходя на този сайт и виждам от истории и коментари по тях, че има истински хора, които се интересуват от животни и искрено се притесняват за тях и видяха писанията на онези, които Подкрепете Lummers, които мразят всички, освен себе си, и слично извеждат гнева си върху слабите и беззащитни зверове. Знам от последното, какво да очаквам, не се интересувам от тяхното мнение. Мъж беше купен апартамент с технология за умен дом, донесе вкъщи момиче, а сутринта в YouTube намери видео, където той прави секс с нея , Къщата беше не само умна, но и кучката е забавна.

Рассказ не смешной и длинный (для блюстителей чистоты жанра сайта). Я разместил «Близкое обсуждение», потому что давно захожу на этот сайт и вижу по рассказам и комментариям на них, что здесь есть настоящие люди, которые заботятся о животных и искренне переживают за них, и видел писания тех, кто поддерживает Ламмеров, которые ненавидят всех, кроме себя, и ехидно вымещают свою злобу на слабых и беззащитных зверях. Я знаю, чего ожидать от последних, мое мнение не интересно.

«Жестокость безумцев». Я назвал его так, потому что не верю, что носители луны, которые носят в себе столько горячих животных, психически здоровы. Несколько лет назад мне пришлось сменить работу. Работа была в Санкт-Петербурге, я живу в ближайшем пригороде, сейчас работаю здесь. Коллектив вокруг ситуации изменился, интересы изменились. У коллеги закончилась кошка, мне понравился один из котят на групповой фотографии, хозяйка взяла и принесла мне жить. Много лет назад наши кошки умерли, и, как это всегда бывает, как я теперь знаю, горящий хозяин дал себе зарок «никогда». И я тоже так думал. Питомец немного повизгивал, но не сильно, и поселился у нас, оставаясь маленьким, вечно взъерошенным монстром. Теперь нужно было подумать о корме для него, и я начала ходить в магазин, где часто бывают скидки на кошачий корм, который остается в стороне от привычного маршрута «работа-дом». Примерно через год, когда появилась кошка, я пошел в тот магазин, чтобы купить немного. Был конец августа, вечер пятницы. Как обычно, покупки были получены в больших упаковках по три штуки вместо одной, плюс пакет. Можно было попасть внутрь по дороге, но там обычно большой поток машин, поэтому приходится дышать через раз. Я ходил по окрестностям, по дворам, помню, меня как будто тянуло туда. Я скольжу по пакетам, слышу скрип, кажется, от земли. Котенок появляется в траве, лежит молча, только слабо шевелится. Вы отчаянно, непрерывно мочитесь, другой лежит в нескольких шагах от вас. Когда она приблизилась, несколько мух отлетели от него. Женщина вышла на балкон дома, возле которого лежала и рассказывала котятам, что в ее доме «злые духи» (не могу назвать ее женщиной), у которых взрослые безоружные коты и кошки. Регулярно рождающихся котят она выбрасывала. Живые и мертвые, на месте лестницы, рядом с мусором, на улице у окна, как сейчас. И эта анимация происходила в течение многих лет, потому что котята появлялись постоянно. Вербальные соседи пытаются спасти, пристроить котят, что могут, а могут они, конечно, немного, пишут и жалуются по любому поводу, но все безрезультатно. Все, что они ответили на «кошки мешают вам, это отравить». И это продолжается уже много лет. Женщина спросила, сколько у них сейчас котят, я ответил, что двое. Может быть, их было больше, теперь они молчаливые и все еще живые, я только пискнул один. Я подобрал его на животе пуповины, длинной, полувысохшей. Котенок вцепился в руку, маленькую, когти были упрямые и скрипучие. Я бросился к дому. Я перекладываю котенка в одну руку, несу другую сумку, тяжело, сумка с горок на плече, и думаю, что как-нибудь нас примут дома. Как мне удалось открыть тяжелую дверь на крыльцо со всем этим добром в руках, я не помню, кажется, по локоть. Кошка встречала в доме, у нас уже была традиция, мы открываем дверь, кошка тут как тут, мы ее сначала гладим, потом все остальное. Он бросился туда, увидел котенка, понял, что что-то происходит, остановился. Снаут был удивлен и просветлен. А я показываю котенка на ладони и жду дома. Они нормально отреагировали, слава Богу. Котенок пищит и цепляется за руку. Они начали паниковать, садиться, они были просто в замешательстве. Очевидно, что их нужно было накормить и согреть. Согрейте молочную «корову» из пакета, выньте иглу из одноразового шприца, один держит котенка, другой вливает молоко из шприца. Так не бывает, он задыхается, захлебывается, кашляет и снова плачет. Теперь тоже вся мокрая, покрасневшая от молока. Нужно было утеплить, начали обматывать все, что выглядело подходящим (старые шерстяные вещи пошли в дело), не греет, скрипит. Спустя время, засыпал его кучей вещей,