Анекдоты про розы! Страница 1.
— Как вас зовут? — Роза. — Где вы работаете? — В банке. — Так романтично! Роза в банке!
— Роза, я предлагаю тебе руку и сердце! — Это все анатомия, а ты будешь действовать?
-Роза Соломоновна, я не хочу ничего говорить о том, как моя дочь готовитс я-И н-Л и-Закон Циля, но я бы хотела только одного. — Что? — Так что за хорошее поведение мои внуки останутся без ужина.
— Садовник, наверное, достается моей жене. — Почему вы так думаете? — Да, однажды я пришел домой, заглянул под одеяло — а там букет роз. — О. И мой, наверное, железнодорожник. — И почему? — Да, я тоже однажды прихожу домой, а там железнодорожник лежит под одеялом.
Интернет-переписка: — Я послал тебе розу. — Вы все еще бросаете мне фильм и говорите, что поставите его в кинотеатр.
— Вчера я встретил одноклассников. Они как розы! — Что, цветут? — Нет, он цветет.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
— Роза Моисеевна… Возьмите своего кота… он опять изображает голодный обморок в рыбном отделе.
— Циля! Почему ты не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, и не спрашивайте!
— Купи себе жену Розу! — У меня нет жены! — Тогда его невесту! — У меня нет невесты. — В таком случае купите мне розы для радости спокойной, счастливой жизни.
Встретились два одноклассника: — Ну, как дела? Как жена? Я помню, что 30 лет назад она расцвела как роза. — Все. Она плавала. Некоторые шипы остались.
Народный знак. Если на свидании парень идет по улице с букетом роз, значит, у них еще не было секса.
— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, Циля, и не спрашивай!
Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене: — Роза, не волнуйся, не жди дома, он тяжело болен. — Боже, но он жив? — Пока нет.
— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Каждую неделю я кладу розы на кровать! — Негодяй! Не забудьте сказать: с шипами!
Анекдоты про Розу
На нашем сайте есть много шуток о Розе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Входит маленькая племянница: — Тетя Роза, как хорошо вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему вы так решили? — Потому что папа, когда узнал, что ты едешь к нам, сказал: «Одного нас для полного счастья мало!
-Диван Львовна, а шо это ваша дочь-законница Хаечка такая худенькая? — Роза Моисеевна и где они видели, салом поросло на Гадюкиных.
— Аркаша, ты зачем в 5 утра домой пришел!!!- Роза, я виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, больше никуда не ходят?
— Роза, я не понимаю, почему Фима все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? — Так у Шо есть непостижимое? Он хочет отправиться на передовую.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… он опять изображает голодный обморок в рыбном отделе.
— Роза, эта, так сказать, подводная лодка недолго поднималась на Перископе. Поэтому он лишь мельком взглянул на залив и попрощался.
— Роза, я предлагаю тебе руку и сердце! — Это все анатомия, а ты будешь действовать?
— Роуз, а ты знаешь, что твой Иса все еще мужчина… — Нет, Сара, он не мужчина. Он такой … Незначительное возмещение …
— Боря, я слышала от соседей, что у вас постоянные трения с Розой? — Что ты Беня, у нас трения с розой только в хорошем смысле этого слова!
«Роза, ты хочешь пойти со мной в Музу?» — Яша, ты шо, слово «рэсторан» Не произносится?
Анекдоты про розы
— Роза Моисеевна… Возьмите своего кота… он опять изображает голодный обморок в рыбном отделе.
- Обсудить
- Поделиться
— Диван Львовна, почему ваша невестка Гаечка такая слабая? — Роза Моисеевна, где вы видели, чтобы росли жирные гадюки.
- Обсудить
- Поделиться
— Роза, не хочешь ли ты пойти со мной в музей? — Яша, ты не произносишь слово «ресторан»?
- Обсудить
- Поделиться
— Роза, ты знаешь, что твой Исайя все еще мужчина… — Нет, Сара, он не мужчина. Он такой. Наступайте осторожно.
- Обсудить
- Поделиться
— Аркаша, ты чего в 5 утра домой пришел ?!! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то некуда ?!!!
- Обсудить
- Поделиться
Умирающему Рабиновичу нужна жена. — Когда я умру, положите Тору в мой гроб. — Хорошо, Абрамчик. — Поместите туда же Библию и Коран. — Почему. На всякий случай, Роза, на всякий случай.
- Обсудить
- Поделиться
— Цилла! Почему бы вам не спросить меня, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, не спрашивайте!
- Обсудить
- Поделиться
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась. — Клянусь, Фокс, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно ругательство! Я буду говорить только о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Волк рассердился и зашипел на Кролика: — Эй, ты встал! Ну, убирайся отсюда, а то я тебе в ухо тулуп воткну, и ты будешь сердиться!
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются утром два друга: — Сема, — говорит Яша, — у меня сегодня была ужасная ночь! Кошмар! Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роуз изо всех сил старались потакать мне! — Да, потому что моя Роза победила!
- Обсудить
- Поделиться
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз и тетрадь «Букет из Молдовы».
- Обсудить
- Поделиться
Роза приходит к Саре: — Сара, дай мне чаю. — Нет, Роза, ты же знаешь, у меня нет чая. — Да, тогда, может быть, кофе? Дай мне кофе. «Нет, Роза, я помню: у меня есть чай».
- Обсудить
- Поделиться
В Одессе: — Роза, хочешь пойти со мной в музей? — Жора! Вы, шо, не произносите слово «ресторан»?
- Обсудить
- Поделиться
Ведь имя Розы Львовны никого не удивляет. А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? — И мы нашли его в розе. На следующий день маленький Джонни заходит в комнату к родителям и, заставая их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
- Обсудить
- Поделиться
Два одеяла: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я тороплюсь, мне сейчас не до скандалов!
Анекдоты о Розе 2
«Роза, где ты была такой хмурой и никогда не улыбалась?» — Это не… что-то вроде улыбки… — Ты улыбаешься — как будто давишься… Надо улыбаться, чтобы помада осталась на ушах!
— Да, все полетело к чертям! Роуз, а как же я? — А ты, Фима, возглавишь эту процессию.
Вчера вечером я сожгла 1000 калорий. О, Роза, я тоже так хочу! Диктуйте — я напишу как! — А что диктовать? Я поставила курицу в духовку и забыла;
После душа Роза смотрит в зеркало: — Семочка, скажи мне честно: мне страшно без косметики? — Роза, честно говоря, я боюсь тебя даже с косметикой.
— Роза Марковна, я слышал, что вы вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам нравится ваша невестка?
— А что я могу сказать… Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на пианино… В общем, все равно гадина….
— Моня, ты слышал о Розе Марковне? Как ей удалось выдать Симочку замуж за принца Уэльского?!
— Ты что?! И как вам это удалось?
— Ну, Симону она уже убедила, осталось убедить принца…
— Роза Марковна, почему бы вам не выйти замуж во второй раз?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кошка, которая гуляет по ночам. Вы не думаете, что этого достаточно?
— Роуз, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! Да, и с пожарным. — Ну, это совсем не так!
* * * Между Симой и Розой назревает скандал. — Сема, какой ты знак зодиака? — Рыбы. — Вот! Сядь, заткнись, оправдывайся!
ICIC кричит на Розу: — Yyditka! Ты идиот! Роза спокойно отвечает: — Точно! Она бы вышла замуж за короля, она бы стала королевой!
-Ро, ты сегодня что-нибудь ела? — Вы ели йогурт? — Да — ну тогда… бутерброды, курица, печенье, картофель фри, мясной рулет, пельмени, выпечка, булочки и йогурт, йогурт и йогурт
— Роза, почему от тебя так хорошо пахнет? — Духи, которые ты подарил мне вчера. — Я не дарила тебе духи! Дарл, дарила. Загляните в бумажник.
Роза, почему ты такая грустная? — То… пошла покупать платье — мне не подошло. — Вот горе… — Да, я тоже расстроилась и купила торт — он стал
* * * * — Как вы думаете, наша роза станет певицей, пойдет в танцовщицы? — Я думаю, танцовщица. — Вы видели, как она танцует? — Нет. Мы слышали, как она пела
Роза Абрамовна в аптеке: — Скажите, что лучше для человека валериана или корвалол? — Каков диагноз? — Сумка за семь тысяч …
Роза Львовна кричит из окна: — Сёма, иди примерь босоножки. — Это то, что купил папа? — Если бы я ждала твоего отца, тебя бы еще не было!
— Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений … — Каких убеждений? — Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
— Роза Марковна, как вам понравилась свадьба Жоры и Софочки? — Должен сказать, что у Шо было мало времени… — Почему вы так думаете? — Я познакомилась с матерью жениха и матерью невесты. Они совсем не подходят!
— Фима! Ничто не светит тебе сегодня!
О, Роза! И я найду в темноте!
— Роза! Подавали ли вы уведомление о продаже детской коляски?
— А почему вы написали — «не предлагайте секс»!
— И что же ты, Фима, не знаешь про Одессу?! Дайте им повод …
Роза Марковна делится своим опытом …
— Я скажу тебе Шо, дорогая… На люстре надо быть избранным!
— Если вы помните, как выглядит люстра … человек был не очень …
Фима и Роза спят.
Вдруг Роза сказала:
— Фима, а ты не собираешься в ближайшее время потратиться на памятник?
— Тогда, пожалуйста, убейте этого комара, иначе, я чувствую, мне придется потратить деньги. Он меня прикончит!
— Роза Марковна, вы знаете… как мне плохо…
— Софочка, это случилось?
— … Мой Фима меня бросил…
— Да, и черт с ним…
— … это все и проблема …
— Роза Ароновина, Рабинович просит меня одолжить ему денег. Как вы думаете: давать ему или не давать? — Ну, конечно, дайте. — Почему ‘конечно’? — Потому что если ты не дашь ему, он попросит меня.
— А как насчет тебя, Роза, ты так много потеряла? — Я так страдаю, начала менять мужа … — Таки развод! — Пока не могу. — А что с ним? — Я хочу сбросить еще пять килограммов …