Анекдоты про русского чукчу
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Анекдоты не следует рассказывать. Он их не понимает. 2. Ниггер. Он неправильно их понимает. 3. Еврей. Во всех них он видит антисемитский подтекст. 4. Русский. У него всегда есть другой вариант.
Любимые телепередачи.
Любимые телепередачи. «, для русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «своя игра», для корейцев — «дог-шоу», для грузин — «культурная революция», среди прибалтийских школ — «школа клеветы», для вьетнамцев, торгующих на рынках — «вокруг света», среди чеченцев — «русский экстрим», среди кавказцев в Москве — «в поисках приключений», среди африканцев, обучающихся в России — «умники и умницы», среди выходцев из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей на английском языке в Премьер-лиге с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», среди иностранных строителей в Москве — «Дом», а киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
Почему не рекомендуем.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — Молоток. Он ничего не понимает. — Негр. Он понимает все, кроме ошибок. — Русский. У него всегда есть другой вариант.
Русский считает, что чукчи — дураки. Часть
Русский считает, что чукчи — дураки. Чукчи считают русских дураками. Сидят русские в гостях у чукчей — пьют. Чукчи говорят: «Мы пошли на охоту на белого медведя — я встану на пути русского дурака!». Собраны. Иду. Пройдено 10 км. Никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50 км и вдруг появляется белый медведь. Чукчи подбегают к медведю и дразнят его. Медведь рассердился и побежал за ними. 40 км оставалось до дома, 30 км до дома, 20 км до дома. Русский не выдержал и выстрелил в медведя — убил. Чукчи подходят к русскому и говорят: «Я сказал — русский дурак». «Почему?». Он спросил. «Кто мог принести медведя в дом?!»
Чукчи родом из Москвы. — Ну.
Чукчи родом из Москвы. — Ну, как там Москва? — Очень хороший город. Богатые, русских почти нет, даже мэр — и тот наш.
Через два чукчи заблудились в Тае.
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Мужчина говорит: — Когда русские теряются, они стреляют в воздух. Так что — стреляйте. Второй чукча начал стрелять. Он стрелял, стрелял и остановился. — Что вы перестали снимать? — И мои выстрелы закончились
Канадец утверждает, что русский и молоток в К.
Канадский хард, русский и чукча, у которого больше мурашек. Канадец: — У нас такой холод, что когда жалеешь, ручей замерзает. Русский: — А мы бросаем ведро в лунку, пока вы достаете глыбу изо льда. Чукчи: — А у нас бывают такие морозы, что говоришь слово, а оно замерзает и падает в беге. Весной, однако, начинается такое п@здоровье!
— Вот я смотрю на русского ортопеда.
— Вот смотрю я на Русскую православную армию: якутскую, бурятскую, чукотскую, министра обороны и думаю: все эти русские на одного человека…
Вдоль тайги живут чукчи, с.
Идет чукча по тайге, навстречу измученный и заросший многодневной русской. Русский. — Я видел две луны назад. — И куда они пошли? Чукчи (указывая): — Хотя вуон там. — Спасибо, а то, смотрю, отстал от партии, заблудился и три дня найти не могу. Русский уходит, чукчи ждут, пока он отступит на двадцать метров, снимают ружье с плеча и стреляют сзади. Русский падает. Чукчи (под вздох, уходя в тундру): — Партия отстала от партии.
Они схватили моржа Чукчи и потащили его.
Они схватили моржа Чукчи и потащили его за хвост. Хвост мокрый, выскальзывает из рук, ужасно неудобный. Мимо проходит геолог и советует им: «Что вы мучаетесь? Возьмите его зубами и спокойно тащите. Это сделали чукчи. Потом останавливаются и делают замечание: — Зря русский дурак оказался, мы его послушали. Мы снова ввели моржа в море.
Чукча сидит на льдине и ловит рыбу.
Чукча сидит на льдине и ловит рыбу. Внезапно из-подо льда появляется американская подводная лодка. Командир выходит из люка и спрашивает. Чукча показывает рукой. Командир рулевого: — курс на северо-восток. Полный вперед. Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: «Куда плыли американцы?» Чукчи: — Курс на северо-восток. Полный вперед. Командир: — Не пугайтесь, покажите руки.
«Подсудимый, узнаете ли вы своих».
Что такое «новый русский»? Это Малин.
Что такое «новый русский»? Это малиновый пиджак и 600 мер. Что такое «новый чукча»? Это юрта с малиной и 600 оленей в упряжке. Что такое «новый латышский язык»? Это малина и 60 000 долларов долга за квартиру.
Почему не рекомендуется говорить.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — A. Молоток. Он ничего не понимает. — Б. Негр. Он понимает все, кроме ошибок. — V. Русский. У него всегда есть другой вариант.
Ответ «выше»; Анекдот 18.
Ответ на «актуальную» шутку 18 от 12.01.2006 «Кто умнее, расчески или молотки?».
Из географии ясно, что многие русские находятся между комбедами и чукчами. И вообще русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос.
В аэропорту мы встретили двух чукчей.
Мы встретили в аэропорту двух чукчей у симпатичной стюардессы, и так им захотелось русского мяса. — «Мы дадим вам, но мы дадим вам деньги!». Она задумалась на мгновение и согласилась. — Вот два презерватива, одевайся, чтобы я не забеременела. Через неделю чукчи встретились в тундре — они стояли, оба переминались с ноги на ногу, слегка подпрыгивая. — О, я хочу в туалет, я не могу терпеть — правда, я тоже хочу, ну да ладно, но давайте — давайте забеременеем!
На крайнем севере Чух жил со своими.
На крайнем севере чукчи жили с женой. Они очень любили друг друга, и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И однажды они поняли, что не могут больше кормить детей. Я решил обратиться к врачу, чтобы решить эту проблему. Врач (русский) посмотрел на чукчу и сказал: «Я знаю, как тебе помочь!». Сходите в магазин и купите камин побольше, а потом вернитесь домой к чуму. Зажгите дома свет и сосчитайте до десяти. — Что дальше? — Ничего — это все, что нужно. Я зашел в Hammer, купил фейерверк, принес его домой, зажег и начал считать, загибая пальцы на левой руке. — Один два три четыре пять. Чукча зажимает салют между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: — шесть, семь, восемь.
Русский зимой пойдет в лес.
Чукчи подходят к кафе, заглядывают внутрь.
Чукчи заходят в кафе, смотрят на меню, но не умеют читать. Потом приходит русский, чукчи думают: «Сейчас он закажет ужин, что он возьмет, потом я закажу». Чукча все вспомнил, когда к нему подошла официантка, сделала заказ: — Суп не надо, три котлеты, три пюре, компот не надо и принесли пиц@ек! — Ты чо? Какой пиц@ек взять с собой? Эти молотки совершенно потрясающие! — НО! Piz@ec для русского есть, а молотков нет? Дискриминация! Расизм! Официантка подходит к директору, объясняет ему ситуацию. Он советует ей. Он все равно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съедает свой обед, опустошает бокал и снова зовет официанта: — Репе@ек, пожалуйста! Она снова побежала к директору: — Что делать, он хочет повторить. Я больше не могу писать. — Позвольте мне Намсу. Так они и сделали. Официантка принесла бокал, он отпил и сказал: — А! Держите меня за дурака! Почему последний пиц@ек вылился из другой бочки?
Чукчи пили водку и думали: «Вот пирог».
Чукчи пьют водку и думают: «Пьем, пьем, уже почти все выпили, а русскими так и не стали!».
Немцы выбирают меньшее из двух зол.
Немцы выбирают меньшее из двух зол — очень умно. Чукчи выбирают большее из двух зол — не очень умно. Евреи выбирают из двух зол оба — из жадности, или что-то в этом роде. Из двух зол россияне выбирают три — крайности.
Чукчи хотят развестись с русскими ж.
Чукчи хотят развестись с русской женой: «Обидно жене Ленивого, — говорит он, — каждый день моется, никак не может помыться.
В купе поезда путешествуют чукчи и русы.
В купе поезда чукотские и русские путешествуют. Чукчи проглотили какую-то таблетку и закричали. Русский: — Что с тобой, почему ты пьешь? «Однако, я принимаю это лекарство, которое доктор сказал после еды!».
После кораблекрушения Россия спасена.
После кораблекрушения русский, еврей и молоток были спасены. И они попали в руки племени каннибалов. Вождь каннибалов сказал им: «Мы, конечно, можем вас съесть. Но мы — культурное племя, музыка, танцы, особенно балет. Кроме того, теперь у нас нет голода — соседнее племя победило, мы их понемногу съедаем. Так что считайте, что вам повезло — мы дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы сыграете что-нибудь из нашего народного эпоса на нашей главной там. Кто преуспеет — давайте. «Мойша» был первой игрой — семь сорок, естественно. Мелодичный шок, зажигательный. Каннибалам это понравилось — они отпустили его. Вторым был Иван. Он изображает «Калинку-Малинку». Оказалось, что он еще и складной. Отпусти. Последним выходит бледный, дрожащий от страха чукча и. Внезапно она полностью отдается озеру Тама Лебедя. Странствующие каннибалы подбадривают его, называют «бисом» и т.д. В конце концов, они дали бананы и отпустили с отличием. В конце концов, главный лидер спрашивает: «Как вам удалось так хорошо исполнить такую сложную музыку? Чукчи опустил глаза и сказал: — Если уступка, то это не игра Цукца. Это его случай.
Они признали россиянина виновным в убийстве.
Русский крестьянин был приговорен к смертной казни за убийство. И он был на Чукотке. Еще до Абрамовича. Так вот, чукчи предложили крестьянину выбор способа казни: расстрел, повешение или газовая камера. Он начал думать. Чукотские стрелы хороши, охотничьи, поэтому стреляют без промаха. Да, и повесить слишком легко. Но с газовой камерой они могут что-то напутать — не будет газа или заржавеет клапан. Я положился на русское «может быть» и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И в газовую камеру приводят человека в чистом нижнем белье. Он огляделся вокруг и обрадовался — он угадал! Дверь железная, стены крепкие, но потолка нет, над головой небо голубое! Теперь молотки должны отпустить газ — все равно все пойдет вверх! Мужчина вздохнул с облегчением и посмотрел на голубое небо. Последнее, что он увидел в этой жизни, был огромный газовый баллон, пролетевший над его головой. Хотя газовая камера. ВАК
КТО ЕСТЬ ГУРС — алкоголики. Он.
Русские — алкоголики. Они променяют собственную мать на водку, променяют водку на лунный свет, напьются и пойдут требовать назад свою мать, которую пьяницы очень любят.
Хохолки хитры. Они едят бекон, продают мясо на рынке, а на вырученные деньги рожают новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные сплошным жиром.
Евреи мерзкие. Они покупают у русских собственную мать, удаляют ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают ее модельному агентству как новую и используют разницу, чтобы трахать других русских.
Немцы глупы. Они покидают Берлин колоннами, идут куда-то воевать, получают удар репой, теряют рассудок и проводят остаток времени, спокойно приклеивая коробки к колесам.
Американцы — идиоты. У них есть звезды на прапорщике и шагающая зебра на флаге, но они считают себя коростой и стреляют во все, что не идет в сторону демократии.