Анекдоты про сало
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
– Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? – поинтересовался Мюллер.
– Нет, хотя от горилки не откажусь, – ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.
— Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Бизнес по украински: украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
— Матка! Курка, яйки, сало.
— Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
— Доктор, мне можно будет есть сало?
— Какое там сало!
— Ну, не сейчас, а в будущем?
— Какое там будущее!
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».
— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!
– Со свиньки своей срезал…
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!
– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ты любишь секс в неожиданных местах?
— Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
Один украинец говорит другому:
— Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
— Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
— Скажи Абрам, что за животное морская свинка?
— Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!
В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.
Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала!
Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость — метр сала с прожилками.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной. Но пахнуть она должна рыбой!
— Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона. И не ходите на улицу.
Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!
— Как поймать украинское телевидение?
— Надо к антенне привязать кусок сала.
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом — честно, я охренел!
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
— Девушка, у Вас сало есть?
— Неа.
— А я нащупал!
Украина передала России свое ядерное оружие — все сто мегатонн сала.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?».
— Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
— Правда? А как она будет теперь называться?
— Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
Украинский коментатор:
— Новости спорта. Спортилось сало!
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
— Мой дом — твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
В хохляцкой семье родился негритенок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
— Грицко, иди сало исти!
— Да нэ-э, батьку, не хочу!
— Ну, извиняй, бананов у нас нема!
Разговаривают два хохла в Магадане:
— Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил!
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджареным салом! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!
— Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
— Мало!
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая.
Тиха украинская ночь.
Но сало надо перепрятать!
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.
Новый йогурт от Данон «Украинский» — теперь с кусочками сала!
— Давай за окошко сало для синичек повесим?
— Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне что-то не в кайф смотреть, как они клюют сало на подоконнике.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Студент пишет матери: «Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!». С тех пор местечко стало называться Парижем.
Хотел сделать себе харакири — да помешало сало на животе.
– Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
– Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша. Нет, адын, адын пойду!
— Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
— То есть, сказать в аптеке: «Дайте мне затычки «Тампакс» и предохранители с пупырышками» — это всего лишь «странности»?
— Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: «Дайте подкожную часть свиного трупика».
Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.
— Что, сала больше нет?
— Нет.
— У вас же была целая банка.
— А мы ее съели.
— А сало?
Салат — национальное украинское блюдо из сала.
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
Анекдоты про сало! Страница 1.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?
Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».
Флирт по—украински:
—Кохана,ты цыбулю ешь?
—Ем.
—А сало ешь?
—Ем.
—Ух,ты,моя сладкоежка!
Хохол и эстонец в купе поезда: — Этто чтоо у ваасс? — Цэ сало, но есть вы його не будете. — Паачемму? — Бо я же нэ дам.
Новости медицины: — В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! — Зачем? — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Он разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
Новости науки: — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.
Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились: — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит: — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.
Встречаются два украинца. Один — весь перебинтованный. — Мыкола, шо з тобою? — Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. — А ты тут при чём ? — Так вона ж их на сало ловить.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.
АНЕКДОТ ПРО КОПЧЕНОЕ САЛО
Про сало сущетсвует много анекдотов и связаны они с украинским народом ,расскажу один из них:Едут в поезде негр и хохол,проехали часть пути,негр проголодался и достал перекусить бананы,хохол увидев,бананы,спросил у негра:»А что это такое»-негр угощает хохла бананом,тот съел и через время достает из сумки сало,негр увидев. Для начала, анекдотическая история из жизни сала. Года 4 назад на границе Россия-Украина дело было в Ростовской области была пресечена попытка провоза контробанды с территории России на Украину. Вы уже догадались, что являлось контробандой? А теперь анекдот. Прожили там 3 года, и как-то раз к русскому на остров попала девушка с корабля, который потерпел крушение. Несколько дней они занимались любовью.
АНЕКДОТ ПРО САЛО))):
Смешные анекдоты про сало На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Сало — «національний» продукт, який здавна фігурує у фолькльорі. Українські анекдоти про сало, певно, придумали ще до козаків, коли жартівливі історії були віддушиною в нелегкому житті пересічного українця. Убойная подборка анекдотов про сало. У боксёра Кличко берут интервью: Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе.
Рекомендуем посмотреть первое видео Анекдот Про Сало длительностью 1 мин и 27 сек. Обратите внимание! Все видео были найдены в свободном доступе сети интернет, а сами файлы не хранятся и не загружаются на наш сервер. Если Вы являетесь правообладателем или лицом, представляющим правообладателя, и не хотите чтобы страница с видео, нарушающие Ваши права, присутствовала на сайте, воспользуйтесь данной формой. Анекдот Про Копченое Сало — Смотреть и скачать видео. Анекдот Про Сало. Анекдот Про Двух Хохлов.
ИДЕАЛЬНОЕ КОПЧЕНОЕ САЛО ПОШАГОВЫЙ РЕЦЕПТ / САЛО ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало. Хохол: Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «копченое. Роются там и нашли шмат сала, ну и сожрали это сало. другому на ухо шепчет, говорил тебе говном воняет, а ты копчёное копчёное. Русский проснулся и спрашивает-пацаны,сало не видели,здесь у -я же говорил,что гавном воняет,а ты говоришь копченое,копченое.
Сайт помогает найти что-нибудь интересное в огромном ассортименте магазинов и сделать удачную покупку. Если Вы купили что-то полезное, то, пожалуйста, поделитесь информацией с другими. Также у нас есть DIY сообщество , где приветствуются обзоры вещей, сделанных своими руками. Оригинал — легенда? Игрушка своими руками. Зарегистрироваться Логин или эл.
Анекдот про сало от Януковича:
Анекдоти про сало Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему смотреть, и говорит хохлу: анекдот>. Анекдот про сало та постіль. Любий, тактак. 9/28/ · Анекдот дня: про пустелю і сало Йдуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти хочеться.
Олег Филимонов Про сало яйца и херсонский арбуз ОлегФилимонов просалояйцаихерсонскийарбуз. Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Анекдот Про Сало в высоком качестве. Рекомендуем прослушать первую композицию Еврей и украинец встретились в поезде Анекдот смешной длительностью 2 мин и 3 сек, размер файла 2. Анекдот Про Сало — Скачать mp3 бесплатно. Главная Музыка Анекдот Про Сало. Еврей и украинец встретились в поезде Анекдот смешной 2.
Анекдот про крысу на тюрьме !))):
А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит Копчёное копчёное! Чёткие анекдоты Для Взрослых смеемся от Души))))). Продолжительность: video, sharing, camera phone, video phone, free, upload.
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:.