Анекдоты про сапоги! Страница 1.
Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте помочиться в ее ботинок.
Муж: — Я дал тебе пальто? Жена. Ты подарил мне зимние сапоги? — Ну, иди, возьми своего сына! — Почему не ты?! — В чем? Носки и крем для бритья?!
«Моя жена теперь так заботится обо мне, что даже сама снимает с меня сапоги. — Нет, когда я иду в клуб.
В антимире кошки ходят на работу, а потом кормят мужчин, которые писают об этом в сапоги и кричат по ночам весной.
Перед началом бала Ржевский начистил свои бутсы до зеркального блеска. На балу он танцует с Наташей (Н), вдруг его взгляд падает на сапоги. Ржевский: — А-а-а, в чем дело, поручик? — Уффф. Я думал, что ботинок сломан.
Рынок. — Могу я примерить эти сапоги? — Да. 50 рублей за примерку. — Спасибо, сэр. Они мне подходят. Вот 50 рублей. Я хочу купить их. Сколько они стоят? Кто вам сказал, что они продаются?
— Он был обычным котом. Он ел сметану, лежавшую на плите. Но армия добралась до него. — Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
— Солдат, почему сапоги не начищены? — А вы не выебывайтесь, товарищ мичман! — Что! — Значит, ни воска, ни щеток. — Ему на меня наплевать! — Так я вам сразу сказал, товарищ мичман.
«С этого момента вы забываете местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нас», вы понимаете? — Я понял. — Что поняли? Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Администрации зоопарка: — Почему ваши слоны развлекаются, выливая грязное пойло из вольера прямо на голову зрителям! — Я буду жаловаться! «Расслабьтесь, это только для вас. И для них по-прежнему используются презервативы.
Сын говорит папе: «Папа, посмотри на картинку, которую я нарисовал. Он называется «Кот в сапогах». Папа говорит: — Странно, я вижу сапоги. Где кошка? А сын его говорит: — Ну, где как? Я говорю о сапогах!
Два сотрудника ГАИ остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но он отбил их и уехал. Сотрудники ГИБДД лежат на боку и отдыхают. Один из них начинает разговор. — Но как. «44-45». — А письма? — Какие еще буквы на сапогах!
Женщина пригласила поручика Ржевского домой поздно вечером и предупредила: — Поручик, когда придете ко мне домой, снимите сапоги, а то мать не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Прибывает лейтенант. И вдруг звуки хлюпанья, хлюпанья, хлюпанья. Дама удивленно смотрит на лейтенанта и говорит: — Я же просила вас снять сапоги. Лейтенант: — Это не ботинки. — И что?
Мама поставила Вовочке ультиматум: если опоздаешь на обед, то должен молчать за столом. Он, конечно, снова опоздал. — Послушай, мама. — Ни слова! Я повторяю: заткнись! После обеда. — Ну, что вы хотели сказать? — О, чепуха! Там, в коридоре, младший брат наливает сгущенное молоко в твои зимние ботинки.
Дети играют в детской. Гоги делает предложение Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги садится на стул, вытягивает ноги и приказывает: — Жена, сними с меня сапоги!
Анекдоты про сапоги
На нашем сайте собраны анекдоты про ботинки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умная одесская семья. вечер. Жена играет на виолончели уже три часа. Муж, подняв глаза от журнала: — Ну, Лилечка, остановись! Мы купим тебе итальянские сапоги!
Мужчина бежит домой, живот красный — сил нет. Он ходил в туалет, и у него была жена. Он кричит: — Открывайте скорее, я больше не могу — понос! А жена с порога: — а ты купишь мне новые сапоги? — Я куплю его! Выходите скорее. — Новая шляпа? — Да — DA — A-A. Приходите скорее. — Собираетесь ли вы купить шубу? — ff — tr — ffvfufaika on, fool!
— Как говорится, сапожник без сапог. И вообще ничего. — Почему? — Потому что он мастер на все руки.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, улица сухая, грязи нет! — Мама, я найду.
Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте помочиться в ее ботинок.
Штирлиц подошел к окну и громко заворчал в портер, после чего почистил ботинки. Нет, это не был условный сигнал. Он просто хотел снова почувствовать себя русским.
В тюрьме есть надзиратель, и он говорит: «Раз у нас будет Пасха, каждый получит по яйцу! Все кричат: — Ура, круто. Начальник: — Вот этот ботинок.
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даметт пожал плечами: — Фи, лейтенант, вы когда-нибудь меняете носки? — Очень редко и только под водку!
Мама поставила ультиматум: если она опаздывает на ужин, то должна молчать за столом. Он, конечно, снова опоздал. — Слушай, мама … — Ни слова! — там … — Я еще раз говорю, заткнись! После обеда. — Ну, что вы хотели сказать? — Ах, чепуха! Там, в коридоре, брат кондовый в зимние сапоги насыпает …
Жена раздраженно говорит мужу: «Я по глазам вижу, что ты пил!»- а я по бокам вижу, что ты ел! И так обычно ели! А в моих ушах звучит, что вы несете мусор! А на ваших ногах я вижу, что вы в новых сапогах! И по своим рубашкам я вижу, что они не стирались уже месяц! И я вижу по твоей заднице, что ты получишь его сейчас!
Анекдоты про сапоги
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, улица сухая, грязи нет! — Мама, я найду.
- Обсудить
- Поделиться
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, подняв глаза от журнала: — Ну, Лилечка, остановись! Мы купим тебе эти итальянские сапоги!
- Обсудить
- Поделиться
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем офисе военного аттракциона!
- Обсудить
- Поделиться
— Какая странная у вас картина. Это называется «кот в сапогах». Я вижу сапоги, но где же кот? — В сапогах!
- Обсудить
- Поделиться
Учитель географии в течение года каждый урок просил показать Италию, пока дети надевали новые ботинки.
- Обсудить
- Поделиться
Мама поставила ультиматум: если она опаздывает на ужин, то должна молчать за столом. Он, конечно же, снова опоздал. — Послушай, мама. — Ни слова! — Я повторяю: заткнись! После обеда. — Ну, что вы хотели сказать? — О, чепуха! Там в прихожей брат сгущенное молоко в зимних ботинках.
- Обсудить
- Поделиться
В антимире кошки ходят на работу, а потом кормят мужчин, которые писают об этом в сапоги и кричат по ночам весной.
- Обсудить
- Поделиться
Двое гаишников остановили машину и хотели добить водителя, но он опередил их и уехал. Дорожные полицейские стоят на обочине и отдыхают. Один из них вступает в разговор: — Вы запомнили номер? — Но как же. «44-45». — А клювы? — Какие еще клювы на сапогах!
- Обсудить
- Поделиться
Пока идешь в поликлинику, так давай в бахилах, а как врача домой вызываешь, так в сапогах, да по ковру! …
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина заходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
- Обсудить
- Поделиться
Человек с ботинком на голове ходит по Лондону. Полицейский останавливает его.
- Обсудить
- Поделиться
— Он был Котом, обычным Котом, лежащим на плите и вылизывающим сметану из миски. Но армия добралась до него. Смотрите в апреле только на лицензионном видео: — Новый мегаблокбастер «КОТ В ЧИЗМИ»!
- Обсудить
- Поделиться
— Вы получили три года каторжных работ? Входит надзиратель и говорит: — Сегодня у нас будет Пасха, каждый получит по яйцу! Все кричат. С этим ботинком.
- Обсудить
- Поделиться
— Глупости! Я пошел на рыбалку, но забыл свои сапоги. Что делать? — Ну, пей, как дурак, босиком!
- Обсудить
- Поделиться
Она пошла спустить воду в ванной, села за компьютер. Когда сапоги пронеслись мимо нее, она поняла, что ванна полна.
ВОЕННЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ ЗА РОССИЮ И ЕЁ ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ
** Случай из чьей-либо жизни. Однажды, после полевого выхода, мой командир роты сидел в комнате снабжения и сунул ноги в таз с теплой водой, самое трудное было вылезти обратно. Вдруг раздался крик санитара: «Внимание!». Вслед за этим раздался бешеный топот сапог и доклад дежурного по роте: «Товарищ генерал, вовремя».
Командир роты надел правый сапог на левую ногу, а левый сапог на правую ногу и побежал на встречу с генералом с докладом. Генерал начал внимательно осматривать капитана, и вдруг его взгляд подозрительно уперся в сапоги, носы сапог, как и ожидалось, были на одной линии, но смотрели в разные стороны.
Сердце командира учащенно забилось, это конец, подумал он. Но вдруг генерал улыбнулся и сказал: «Если сапоги роты чистые после ухода с поля боя, то проверять здесь больше нечего», — и вышел.
** Из опыта работы. В командном военном училище проходит школьный совет, одним из вопросов которого является исключение из училища курсанта-старшекурсника. Выступают непосредственные руководители курсанта, начальники отделов, которые знают суть проблемы. Есть только одно предложение — вычесть.
Председатель совета, начальник училища, в растерянности — его накажут за отчисление курсанта-выпускника. Он спрашивает: «Есть другие мнения?» и с надеждой смотрит на присутствующих. «Да! Не вычитайте», — заявляет один из прихлебателей, служивший в школе лейтенантом. «Аргумент, — говорит начальник школы. «Члены Совета убедительно описали Юнкера: он пьяница, бездельник и неудачник. Понятно, что он недостоин быть командиром, но он может быть политработником! Тихая сцена.
** В своей деревне я делал модели самолетов, наивные по нынешним временам. И я знал, куда пойду учиться… А школа у нас была все та же. Из 25 выпускников почти все сразу поступили в университеты. Приехав в деревню, вы не встретите ни одного одноклассника — вы закончили университет и засиделись на выделенных местах. Не совсем деревня, сельский райцентр, татарская школа.
** В военно-воздушных силах качинцы всегда и везде были на виду. Их отличало своеобразное ношение униформы и определенное поведение. Мы — курсанты, будущие техники, — на них смотрели с белой завистью, — все равно, Кача!
** Как недостаток, считалось особым шиком, если ты вел взвод мимо новоиспеченного лейтенанта, ты должен был скомандовать: «Взвод, внимание, раненый слева или справа!». За все это, теоретически, они должны были получить подписанный рубль. Жаль, что некоторое время эти подписанные рубли не принимали в курсантской столовой.
** С и хорошие ученики, с отличным здоровьем, поступают в Васильковское военное авиационно-техническое училище, ВВАТУ, которое имеет 3-летний срок обучения и готовит техников (авиационных и силовых) с отличной не только технической подготовкой, но и отличных офицеров общевойскового плана, многие из которых не останавливаются до среднего военного училища и в дальнейшем получают очное стационарное или заочное высшее образование и становятся инженерами! Многие техники стали мастерами боевого мастерства или специалистами 1-го класса!
** В 90-е годы мой сын поступил в Тверское суворовское училище, мне сразу сказали: купи компьютер для фирмы, он будет учиться. Тогда у меня не было денег даже на монитор. Они завалили физику, хотя готовились серьезно, и сейчас я думаю, что слава Богу.