Анекдоты про счастье
— В детстве я думал, что есть счастье, но повзрослев, понял — счастье в пьянстве.
Тройное счастье: море, женщины и пиво … счастье «3 в 1»: женщина, которая пьет море пива …
Есть счастье — не ешь, есть несчастье.
Чтобы подкова принесла счастье, нужно трудиться, как лошадь!
Счастье — это не знать, в каком мире мы живем.
Иногда мне кажется, что кто-то другой вырывает у меня счастье, и лишь иногда жалкие крохи достаются мне.
Девять десятых нашего счастья зависит от здоровья.
Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
Иногда говорят, что счастье нельзя купить за деньги. Нужно просто знать места.
Недоступное счастье — любимая жена, которая одновременно является собутыльницей.
Счастье — это увидеть фотографию своей свекрови на упаковке молока.
Дай мне, Джек, счастья на лапу.
Лучше неожиданное счастье, чем ожидаемый поворот.
«Видите ли, они разбили мне сердце!» Они плюнули в мою душу! Завершите лучшие чувства! Господи, за что мне, простому мазохисту, такое счастье!
Если вы нашли счастливую подкову, значит, кто-то другой бросил копыто.
Счастье постучалось в одну дверь, а в другую позвонило только по телефону.
Встретились два друга: — И почему мне не везет с девушками?! — А ты пробовал повесить мою счастливую подкову? — Я пытался. Он безрезультатно бросает трубку и вмешивается только в …
Если вы счастливы дольше одного дня, значит, они что-то от вас скрывают.
Мужчина спешит по улице. С озабоченным лицом он поворачивает голову туда-сюда — что-то ищет. Наконец, он видит его, бросается туда, спотыкается, падает, встает, машет рукой и идет еще дальше… Вывод: счастье — это не только увидеть знак «туалет-100 м», но и добраться до него!
Огромное счастье обрушилось на их участок… и раздавило его.
И счастье было рядом, пока не вылетело из снаряда.
— Почему не соблюдаются счастливые часы? — У них нет денег на часы, потому что счастье не в деньгах.
Испытывая все в жизни, вы приходите к выводу, что счастье все же работает … на производство населения.
Настоящее счастье — это когда ты просыпаешься в воскресенье за два часа до подъема, берешь будильник и понимаешь, что тебе никуда не нужно идти …
Я решил как-то попытать счастья, но взять и умереть.
Удача в билетах, а в России беда, другая арифметика, все уладилось.
Если то, о чем вы мечтали, не является счастьем. Счастье — это когда то, о чем вы мечтали, действительно оказалось тем, о чем вы мечтали.
Я хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
Мужчина нашел подкову. — Я возьму его!» — думает он. — Я повешу его у себя дома, он принесет мне счастье! Повышает. Переверните на другую сторону… а там лошадь…
«Мамочка, что такое счастье», — спрашивает дочь. — Вот выйдешь замуж здесь, тогда и узнаешь… да, будет поздно.
Мама говорит сыну: «Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет слишком поздно!
— Что такое счастье? — Это хорошее здоровье и … плохая память.
Есть два: — Вы говорите, недавно замужем? Возможно, теперь вы знаете, что такое настоящее счастье! Да. Теперь я знаю. Но уже слишком поздно.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
про счастье
Утверждая, что счастье нельзя купить за деньги, они никогда не платили государственную пошлину за развод.
Удачи — это то, чего вы хотите. А счастье — что хочешь, то и получаешь.
Одна женщина зарылась носом в свою дочь — она поняла, как пахнет счастье. Она зарылась носом в мужа — поняла, каким гелем для душа моется.
Чтобы подковы принесли счастье, нужно прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
Мужчин спрашивают. Один из них, не задумываясь, отвечает: — Я думаю, счастье! Другой долго думал, думал, думал и сказал: — А я думаю, что здоровье. Несколько дней назад я встретила свое счастье — но здоровья не хватило.
Я смотрю в зеркало — почему мой муж так счастлив, потом встаю на весы — и даже так!
Шотландская мудрость. 1. Счастье нельзя купить. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но запомни имя ублюдка. 3. Помогите тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о вас. Когда ему снова понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать запрещено законом. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Пустыня. день. Измученный человек ползет по пустыне. Вдруг, о, к счастью, он находит бутылку. Он обнажает зубы. Джин выходит из бутылки со словами: «Я исполню любое твое желание, повелитель». — Я хочу домой. — Поехали. Ты не понимаешь, я хочу быстро — Ну, тогда бежим!
Нельзя смотреть в зеркало, когда вы едите — вы съедите свое счастье. А когда вы пьете, вы пьете. А в туалете лучше вообще не вешать зеркало …
Анекдоты про счастье
В субботу двое мужчин пьют пиво и слушают прогноз погоды: — Сегодня в области ожидается порывистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя. — Один из них сказал. — Отличный прогноз! Они просто не стали бы обманывать. — Какая польза, вряд ли это стихийное бедствие, вы поймете почему, моя свекровь с подругами пошла за грибами.
Спросите мужчину, что такое счастье, и вы узнаете, чего ему больше всего не хватает.
Вчера, перед концертом, Кристина Орбакайте так жестоко поссорилась с уборщицей, что осталась без голоса.
К счастью, никто не заметил, и концерт прошел отлично.
— Прошлой ночью мне приснился такой ужасный кошмар: я пыталась проснуться и ничего! — Я не знаю. Увидев вас, я начал сомневаться, что мне удалось проснуться.
Разговор водителей: — У меня на машине прикреплена иконка на счастье. — И я прикрепил эту маленькую присоску к лобовому стеклу. — И к счастью, у меня есть тормоза и подушки безопасности. Мурик.
Счастье нужно искать как грибы — идти не прямо, а зигзагами, смотреть не вдаль, а под ноги.
Счастье — это когда ты проходишь мимо аптеки, потому что ничего не болит, ты проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И ты идешь домой, потому что там тебя ждут!
— Семь — это удача! — Да, скажи это Берлускони.
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ С ЗАКРЕПЛЕННЫМИ РУКАМИ! ***** ОТ МИРОВОГО ИНФОМБУЛА № 650 ***** уважаемые граждане… Пожалейте своих детей. . ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУКАМИ. ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВЛЯЕТ… ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРРУЦ… В СВОЕМ РАССКАЗЕ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОСТЬ «** ПРЯМО СЕЙЧАС И ДЕД… И ВНУК . .ПРИКОВАННЫЙ С ЮНЫХ ЛЕТ…ПРИКОВАННЫЙ…РАДИО СЛЫШАЛИ…ЗВУК КИНЖАЛА…ВСЕ БЫЛИ ЗАПИСАНЫ КАК ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ. ***** КТО СЕЙЧАС НЕ ПРИКОВАН. У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ. ***** ДЕМБАС ВОСКЛИЦАЕТ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТА… «ОРГАНИЗАЦИЯ СТРИГА… ВНУТРЕННИЕ ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ…» ***** ДЕЙСТВИТЕЛЬНО… ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ… НА НЕВЕРОЯТНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА… НО… ОНИ… ОТКАЗАЛИСЬ…
Нет, иногда достаточно выходных.
— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос вдвое и достиг исторического максимума? — Все дело в мерах, которые принимает российское правительство для спасения экономики — мы еще никогда так сильно не смеялись.
Дурак имеет глупое счастье.
В Москве проходит заседание правительства. Ю. Лужков говорит: — Мы неустанно боремся за счастье дорогих москвичей! Крик из зала: — Всех москвичей! Лужков: — Неужели вы не заботитесь обо всех. Но того, кто встанет у нас на пути, мы долго будем бить по наглой, хитрой красной морде.
Через 25 лет вы встретите того, кого в 18 лет считали принцем. и поймете — какое счастье, что он едет на коне. прошлое.
Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один спрашивает: — Выпьешь со мной кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
Для счастья мне нужно совсем немного: власть над миром и что-нибудь поесть.
Счастье — когда они понимают, а несчастье — когда вспоминают.
Первое января, Белый дом, Джордж Буш смотрит в окно и видит на лужайке Белого дома колоссальный конский хвост, хвост исчезает за горизонтом. Он звонит своему секретарю. — Что это такое? — Это результат вашего новогоднего обращения к американскому народу. — И что я сказал? — Вы сказали, что любите народ Америки, а любовь к народу Америки — это высшее счастье для политика. — Что из этого? Я говорю это каждый раз. — Ничего. Просто в этот раз люди решили ответить взаимностью и встали в очередь.
Говорят, что хорошее всегда приходит после плохого. Боюсь, я сейчас лопну от счастья, ну и хрен с ним.
В день 8 Марта все мужчины желают представительницам прекрасного пола ЖЕНЩИНАМ счастья. Я не поняла — что, для женщин выпускаются какие-то специальные деньги? 🙂 (c) Nikolay.Mr
Встречаются два друга: — Я все бросил! И пить, и курить, и женщина! — Почему женщина? «Я не заслуживаю такого счастья!»
Свалилось ли на вас счастье? Но они предупредили.
Деньги не могут купить счастье. Но они делают грусть более приятной.
— Тост, определенный тост! — У тебя есть все, я хочу пожелать тебе того, чего тебе не хватает. — За кальций! Новые сигареты специально для школьников! «Родительское собрание», теперь со вкусом ремня. Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платков сотрудники получат красные трусы. Дресс-код для сотрудников-мужчин включает окрашивание обоих логотипов в белый цвет. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались земледелием, вели календарь, имели свою письменность, страну и науку. Во время раскопок в Dinosaur UN была найдена запись выступления ти-рекса. В своей речи он заявил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не приведут к добру. Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара, я не это имел в виду. Рождество скоро наступит Мерзкий буржуазный праздник, Связанный с ним с незапамятных времен Уродливым обычаем: Придет капиталист в лес,
Лучшие шутки про счастье были отобраны Смешным человеком. Их собрано 922 штуки, они определенно очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Представлено для:
Линдси Лохан посадили в тюрьму за хранение наркотиков. Люди! Не храните лекарства, используйте немедленно!