Про секс анекдоты

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно, душно, неудобно, водитель этот *бучий сидит хихикает.

Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!

Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.

— Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется «9»: это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

Анекдот, он как секс! Не нравится, если до тебя не доходит.

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк. Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—.
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

— Ситуация аховая, архитипичная для России — низы не хотят, верхи не могут…
— Так, не морочь мне голову, Валера, «не могут», значит слазь!

Про секс

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
– Я тут сконструировал одну штуку – механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие….
Ну уехал муж проходит неделя, вторая – жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
– Лёлик ко мне.
Тут такое началось… Лелик её и так и сяк ее час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась – сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
– Петрович, умоляю крикни “Лелик ко мне”
Ну послушал её Петрович, крикнул…
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор – смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
– Петрович а что случилось, где все?
– Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом…

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
– Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
– А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
– Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО .
Г: А мы тут красым, бэлым …

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
“Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! ”
Мама пишет:
“Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема! “

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
– Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя…
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала – быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
– За 30 баксов она не согласна, хочет 50…
– Вот ***! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

Двое эстонцев заходят в бордель.- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс. Администратор заведения им отвечает:- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.- Скажитте, а кому деньги отдать??

Анекдоты про секс

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

Маньяк

Забегает маньяк в автобус и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.

Секс с незнакомым мужчиной

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— отрицательно!
— тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Ласковая жена

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Насморк

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

Девичник

Устроили с подругами девичник.
Посидели в кафе. Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях.
Потом ваще не помню.
Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях.

Страх Красной шапочки

Шагает красная шапочка по лесу и во все горло песню поет. Тут подходит к ней серый волк и спрашивает:
— Красная шапочка ты чего, вообще страх потеряла?
— А чего мне бояться? Денег у меня нет а трахаться я люблю.

Эрогенная зона

..У неё самая эрогенная зона — Ладошки.
Кладёшь ей в каждую по 5 тысяч и она сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

Утренняя гимнастика

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра.
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч. -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду.

Анекдоты про секс

Жених с невестой лежат в постели. Он — Дорогая давай займёмся сексом. Она — Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца. — Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Три подруги спорят о том кто какую самую сильную боль испытал. Первая- Я со своим мужем сексом занималась, так он по ошибке мне в анус воткнул, вот я кричала, боль ужасная. Вторая_ А я когда рожала, так у меня ребёнок вперёд ногами выходить начал, всю меня разорвал, вот это действительно боль. Третья-Да это всё фигня, вот я недавно на велосипеде ехала, у меня клитор в цепь зажевало, так я чуть звонок не отгрызла.
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: — Представляешь, на меня вчера вечером в подъезде маньяк напал! — Сексуальный?! — Да так, не очень.

Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? -Как всегда, мама, перепились, а потом перетрахались. — А девочки были?

Мужчина с блокнотиком подходит к соседу и спрашивает: — Ты в групповом сексе участвовать хочешь? — А кто еще в нем будет участвовать? — спрашивает сосед. — Я, ты и твоя жена. — Нет, тогда я не буду. — Ясно, тогда я тебя вычеркиваю.

Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена — Вань ты куда? Он — Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.

Ограбили секс-шоп. Полицейский: — И что, воры ни х@я не оставили? — Представляете, ни одного.

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: — Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! — Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник? — Да! — А можно узнать, какой? — У меня сегодня первый раз в жизни был минет! — Так, может, лучше шампанского принести? — Нет, шампанским этот вкус не смыть.

Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит: -Эээ. Так дело не пойдёт. Давай заново!

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему: — Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой: — А придет она? Двести лет назад: — А позволит ли она мне поцеловать себя? Сто лет назад: — А смогу ли я?! В наше время: — Отвяжется ли она от меня после секса?!

Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней — девушка такая вся из себя сидит. Гаишник спрашивает ее: — Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь? — Мужик, а ты сколько зарабатываешь? — Ну, вот столько-то. — Так вот, дорогой, это ты х@й сосешь, а я — минет делаю.

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас мыло продается? — Продается, но осталось только яичное. — Жалко, я хотел полностью помыться.

— Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя! — Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом! — Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?

Мужик в аптеке покупает презервативы: — Мне бы покрасивее, это будет подарок. — Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке. — Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!

Разговор двух подружек: — У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением! — Неужели Вася тебя изнасиловал? — Хуже — он сбежал!

— Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями! — Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? — Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Парень познакомился с девушкой и говорит: — Ну что, зайдешь ко мне домой? — И что мы у тебя дома делать будем? — Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим. — А что, без музыки и телевизора не стоит?

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: — Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить.

-Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и -Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвоащается отец. -Вовочка начинает рассказ: — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дя Ваня в рот совал.

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: — Ну что, по тренажерчику? — Угу. Продавщице: — Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

— Машенька, настало время поговорить о сексе. — Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! — Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем.

Жена говорит мужу: — Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. — Ну и как прошла беседа? — Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-seks-samye-smeshnye

Top