Анекдоты про секс. Смешные опечатки
Женщина:
-О боже, вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошёл в меня, и это было чудесно. Я потеряла счёт времени, я забыла обо всём на свете! Мне показалось- он любил меня целую вечность! Я его обожаю.
Мужчина:
-Да. перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.
Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде!
Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель -сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров — не пердел".
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о". Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии. "
Смешные анекдоты про секс
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
— А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно?
— Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась.
– До третьего свидания никакого секса.
– Увидимся на третьем.
– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?
– Нет, сбежал!
В студенческой общаге занимаются сeксом парень и девушка.
Она:
— Ты кончаешь?
Он:
— Нет, я на втором курсе.
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было…
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали…
Он и она в процессе интимного общения.
Он: Ну как?
Она: Мелочь, а приятно…
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козел, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семен Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
На шоу: — Говорят,начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама: — Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша,а даже намеков не было.
— Что такое минет по-грузински?
— Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
Главные правила летнего секса:
— не соприкасаться всем телом
— не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать
— не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия!
— не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ!
Встречаются русская и француженка.
Русская:
— Как вы сохраняете талию?
— С помощью строгой диеты.
— Давайте я запишу.
— Утром кекс, днём кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, то мучное исключить полностью.
Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, когда во время секса она захрапела.
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс .
Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.
Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант.
Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт….
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА.
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН.
Эротические анекдоты
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную.
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается. Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет.
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается.
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает.
голосовать: поделиться анекдотом
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье.
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага. А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
голосовать: поделиться анекдотом
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала.
Он:
— Понимаешь. шампанское. икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли. )
голосовать: поделиться анекдотом
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего? . .
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего? . .
— Да вот, с зятем водку пью
голосовать: поделиться анекдотом
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна.
голосовать: поделиться анекдотом
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокий цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50. .
голосовать: поделиться анекдотом
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого.
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Че стоим. Кого ждем.
голосовать: поделиться анекдотом
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.
голосовать: поделиться анекдотом
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать.
На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем.
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать.
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
голосовать: поделиться анекдотом
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х.й сосать или компот варить?!
голосовать: поделиться анекдотом
Самые смешные анекдоты про секс
Смешные анекдоты и приколы. Анекдот №88378. Мужчины привыкли маскировать понятия тупизм и тормозить понятием женская логика. Copyright © 2013 allanekdot Автор сайта: Kort В базе: 151322 анекдот(ов). Ленин назвал этот план широчайшей и полной программой
Читаем анекдоты, подбираем интересные статусы, смотрим прикольные видео. — В целом. *** Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. *** Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван. *** – Почему у слона глаза красные? – Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Сколько времени вам понадобится, чтобы добраться до Анкары?
Читайте далее анекдоты про спорт и не спешите бить рекорды, лучше заниматься спортом умеренно. По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов. Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет… Футбольные фанаты — это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется. Под селом Посады всю роту, в которой находился Урасов, взяли в плен австрийские уланы
На нашем сайте собраны свежие простые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!– Какое самое грустное место на Земле? – Рабочее! Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно – а там идет снег: – Хм, снег вСмешные до слез анекдоты про секс. Володя, а где ты остановишься в Москве? — спросил Теодор
Категория короткометражное Огромное количество самого разнообразного аниме, удобный поиск и сортировка. Жанры и категории. Все аниме рунета. Каждому есть что посмотреть. Александр Хелл, таинственный молодой человек появляется в академии Михайлова в самый подходящий момент, именно тогда когда начинает набирать обороты настоящая священная война. Бонус к ограниченному эксклюзивному изданию десятого тома манги. Вы со мною всегда здороваетесь, называете по имени
В аниме «Прегрешение: Семь смертных грехов» Нету человека на свете, который не знал бы кто такой Люцифер, и как он появился. Падший ангел, который стремился быть равным к самому богу, был изгнан с. Падший ангел, который стремился быть равным к самому богу, был изгнан с небес чтобы править нижним миром. Это был один из первых грехов, который позже получил название гордость, теперь он так же земной грех. Хочу подметить, что нигде не припоминалось то, что он был именно мужчиной?. Переселение пассажиров закончилось к позднему вечеру
Выберите рубрику Смешные анекдоты Афоризмы и фразы Смешные истории Розыгрыши и подколы Прикольные стишки Прикольные тосты Смешные рассказы Переделанные песни Интернет приколы Смешное видео Прикольные футболки. Смешные анекдоты №21274. Главная. С внутренней стороны такого дорожного пристанища — арочные кельи
Шутки Анекдоты Истории Цитаты Картинки Статусы Шутки КВН Посты Афоризмы Тэги Гифки Видео Сказки. Вход. Всем привет! Мы — администрация сайта Всё шуточки стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. Ошибся: да вот же они, вчетвером, куда-то торопятся
Анекдотов Net Мобильная. Читайте также: Анекдот: Психиатр утешает пациента: — Ну не скорбите вы…Следующая публикация Наташи В Турции Анекдоты. Предыдущая публикация Анекдоты Про Интеллектуально Развитых Детей. В ней говорилось, что медикаменты выданы санитарным отделом атамана Петлюры фельдшеру Браблецу для оказания медицинской помощи группе военнопленных, следующих на родину
Но самое ужасное не это. Самое ужасное произошло позже, в женском туалете, где я изо всех сил искала правильные слова. Слова, чтобы успокоить, смыть с нее эту грязь. И я знала, что всякие это не смертельно здесь не работают, потому что прямо сейчас ей очень больно. Если ты вдруг сейчас в такой ситуации, услышь меня. Покажи фак придурку и уходи. Потому что пройдет несколько лет и ты поймешь, как это было смешно: бояться какого-то козла. — Деньги-то все уже, — с сожалением сказал Владимир
Анекдоты из данного раздела можно описать так, “Это было бы смешно, если б не было так грустно”. Черный юмор балансирует на грани между тем, над чем можно смеяться и по поводу чего шутить не стоит. Он работал шофёром на грузовике и возил боеприпасы
Продолжительность видео: (14:01) — Uploaded by Falcon-Al — Проверенный пользователь — В ролях: горячие любители, отрывающиеся по полной в видео с тегами anal, Anal Sex. Сейчас дипкурьеры дают Владимиру Ильичу клятву святой, нерушимой верности!
Жанр инцест Огромное количество самой разнообразной манги, удобный поиск и сортировка. Жанры и категории. Вся хентай манга рунета. Каждому есть что почитать. Эту заключительную главу мне хочется начать так же, как и первую: с вопроса, заданного школьником дипкурьеру-ветерану
Лента анекдотов — всегда свежие анекдоты и приколы. Смешные анекдоты и приколы. Анекдот №88381. Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать. Да этого никто, кроме советских, не делал и не сделает…
Автовзгляд. Тест-драйв самой «крутой» LADA Vesta: эксклюзив заказывали? Почему с 1 марта автовладельцы массово не смогут пройти техосмотр. Деревья падают на автомобили не из-за снега, а по вине властей. Лучшее за неделю: Бледанс представила нового мужчину, а Нагиев поделился секретом молодости. По просьбам мужчин: выбираем небанальные подарки для любимых защитников. Козерог или Лев: изучаем мужские привычки в сексе по знаку Зодиака. Ещё вспомнил: когда шёл к Ленину, хотел было спросить, скоро ли будет мировая революция
Анекдоты » Анекдоты про жену » Сборник смешных семейных анекдотов про мужа и жену,приколы про жену,приколы про мужа. Я внимательно тебя выслушаю… — Мало курицы в плове осталось. У хорошей бабы муж накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете шашни крутит! Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. И кажется: в её рядах бесстрашные Теодор Нетте и Иоганн Махмасталь, словно явившиеся из метельной, простреленной пулями февральской ночи тысяча девятьсот двадцать шестого…
«Эта идея позаимствована в странах Балтии, которые тоже в свое время поняли, что с «пятой колонной» не нужно нянчиться – «пятую колонну» загнать под плинтус и пусть там тихо дышат в свои две дырки. Пусть живут, пусть работают, пусть занимаются сексом и рожают детей. Опекун спокойно кладёт ему руку на плечо (ручища — во! — богатырская) и ещё спокойнее говорит:
— Шутки — Я хотел бы хоть немного пожить для себя. — Ну, поживи, пока я накрашусь. — Что со льдом? Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал. Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось. У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома. Вспомнил: есть несколько пачек наших папирос! Папиросы были охотно разобраны
обычный секс большие груди групповой секс в общественном месте принуждение униформа студенты с ушками много спермы в туалете косплей чулки без цензуры суккуб мерзкий мужик на камеру 22920 82 4. Seijun Datta Hazu no Mashu wa Futanari no Yuuwaku ni Ochiru Dai-4-wa. обычный секс большие груди много спермы зрелые женщины измена ahegao x-ray 25222 89 1. SEX FRIEND №1. Солдаты уже разгрузили одну машину и теперь торопились снять ящики с другой
Читайте самый угарный до слез анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, новые выпуски, смешных анекдотов из России. Смешные анекдоты. Подруга, жалуется другой на жизнь. — Муж уже достал. Утром ему дай, днём дай, вечером дай!Счастливая. — Отдохнём в селе малость, а то притомились, — сказал Урасов своим спутникам
Демотиваторы — это картинки, подписаны смешными комментариями к ним, которые точно поднимут вам настроение. — Что ж, идите, господин Урасов, мы вас не задерживаем
Контакты Правила Прислать смешное. Меню. Войти. Анекдот. Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Анекдот. Медсестра находит в сумочке ректальный термометр и думает про себя: «У кого-то в жопе моя. Конечно, они понимали, что сейчас всем тяжело, но, когда ты среди своих, любые невзгоды переносить легче
21:54 «Перчатки, шапки – это все смешно. Для таких температур сейчас нет экипировки». 21:46 Нагельсманн об отказе «Реалу»: «Было нелегко, ведь это один из самых крупных клубов, но у меня не было опыта» 20. 21:40 Фото Блогер Давидыч высмеял рекламу со Слуцким. Тренер «Рубина» ответил: «Вот как на самом деле выглядит человек, который освободился по 159 статье УК РФ» 52. Может быть, Ли Чан отлучился куда-нибудь ненадолго? Но почему он ничего не сказал? Может, его украли, насильно утащили?
С другой стороны, фрондерство Богомолова — вещь общеизвестная, на митинги протестов он ходил как на работу, ничего людоедского или лакейского не высказывал, и если он и имеет отношение к власти, то находится он там на самом дальнем крае самого либерального крыла. То есть тех самых «бумеров», которые не увидели в богомоловском манифесте ничего крамольного и, глядя на последовавший цирк, решили в будущем держаться от этой труппы подальше. Потому что лучшей иллюстрации к словам Богомолова было не придумать. Герман объявил хозяину и всей его родне: из дому — ни на шаг
Оппозиционер получил в СИЗО сборник шуток и с помощью одной из них неприлично пошутил над прокурором Фроловой. Daily Storm — первое гонзо-центристское СМИ. Политик Алексей Навальный на суде по делу о клевете в адрес ветерана Игната Артеменко пошутил над прокурором Екатериной Фроловой. Оппозиционер рассказал скабрезный анекдот, который он, по его словам, недавно увидел в журнале в СИЗО. Что ещё запомнилось о беседах дипкурьеров с молодёжью? Неутомимое любопытство