Анекдоты про скорпионов

Скорпион ползет к ручью. В ручье лягушка. Он умоляет перевезти ее в этот банк. Она отказывается, говорит «кусай». Он клянется, что это «он». Я долго убеждал и уговаривал. Сохранено… спинка лягушки такая аппетитная! Скорпион терпит, терпит. И уже с другой стороны он разрезал его точно так же! Лягушки задыхались: «Аговошорил нне юку-у-у-у-у-у-у-усиш! Клиен-а-а-а-а-бельси!» Это мое дерьмо! Скорпион ответил с гордостью.

Как на самом деле составляются гороскопы… один сидит, другой работает. Потом поднимает глаза: — Тарас, кто ты из нас по гороскопу? — Скорпион. — Поэтому запишем — Скорпионам на следующей неделе не забудьте отдать долги, иначе их ждет …

Ирина: Сколько лет? Ирина: Вы Александр: 28 Ирина: Скорпион? Александр: Саб-Зиро Ирина: Я бы посмеялась, если бы поняла смысл

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: Тарас, кто вы по гороскопу? Скорпион. Так что мы запишем это. На следующей неделе Скорпионам придется отдавать долги, иначе их ждут большие проблемы.

Я набрал в Google: «Как стать лучше?». Ответы были разными, но один просто убил наповал: «Если ты Скорпион, то».

В начале 90-х годов у наших новых русских, и особенно у мальчиков, была особая мода на золотые цепочки с крестиками. Моя подруга любила изучать эту традицию и даже собирала фотографии «самых примечательных» украшений. В конце десятилетия эти атрибуты новой успешной жизни плавно перекочевали к школьникам и студентам из богатых и «серьезных» семей — взрослые уже редко носили в столице. Но подростки были подростками, чтобы принимать и менять «под себя». В общем, эта история произошла в одной северной стране, куда, для изучения английского языка, была направлена делегация тогдашней «элитной» молодежи. В один прекрасный день группа молодых людей в возрасте 15-16 лет решила вспомнить о своей родине и «культурно посидеть» в сауне местного спортивного комплекса. Самый крутой из этой группы имел на шее 3 толстые цепи, одна из которых была украшена огромным золотым скорпионом, другая — изумрудами, а на самой длинной, похожей на цепочку от старых часов, в золотом ободке висел огромный старый «Рим Таймс». Екатерина вторая. Сидящая монета «грела» возбужденный «животик» и чувствовала себя не в своей тарелке. Вооружившись заранее приготовленным холодным пивом, группа из 5 владельцев «боди-китов» разной степени ценности расположилась в сауне и начала тихо обсуждать последние новости со своей родины. Небольшим дополнением был колледж по изучению английского языка, хотя в нем работал «местный» персонал, но он находился в небольшом городке вдали от основных туристических центров, чтобы по вечерам у нашей молодежи не было возможности «сорваться с обрыва». Даже получение вышеупомянутого пива было огромной эпопеей, сравнимой с получением настоящих американских джинсов в прямом смысле слова из США, а не из подвала дяди Гиви в Тбилиси. В этот день в городском спортивном комплексе собрались завсегдатаи, основную массу которых в мужском душе, примыкающем к сауне (сама она, кстати, не пользуется популярностью у местных жителей), составляли мужчины за 40 с ОЧЕНЬ большими животами и местами просто заплывшими жиром. Они мыли свои тела медленно и с расстановкой в 4 душевых кабинках, двери которых вели в раздевалку и душ. И еще один нюанс — банные посиделки были «чисто мальчиковыми», то есть все их участники были в чем мать родила (как говорится, показуха ради показухи). Температура в парной поддерживалась очень низкой, что сделало длительное пребывание в ней наших друзей вполне терпимым. И вдруг произошел инцидент, который, как мне рассказывали преподаватели в кампусе на следующий год, вошел в историю этого маленького городка и круто изменил поведение местных жителей в спортивном комплексе. В целом, в составе группы, отправленной в поездку, был один человек младше остальных — около 12 лет, но с годами. Из-за того, что он очень большой сын, в его голове не выстраивалась логическая цепочка «Что Х…» Его не приглашали на посиделки и вообще не брали его во «взрослую компанию». Выследив парней, которые ломились в парную и уже расслаблялись с холодным пивом, он дождался момента, когда они окончательно расслабились, быстро забежал в парную и высыпал целое ведро горячих углей, после чего крайне быстро ретировался в раздевалку. Парилка была маленькая, а физику в школе все учили в кабинете теплопроводности. Как рассказывали преподаватели колледжа со слов местных жителей, из парилки сначала доносились крики, потом несколько секунд ни то ни се, излучающие крайнюю степень отчаяния,

Затем дверь распахнулась, и из нее, с руками между цепями и шеей, вышла орда наших героев. Душ, как уже говорилось выше, было четыре, и под тремя из них мирно посапывало семейство «толстяков». Самые проворные быстро заняли пустой душ, но при засовывании случайно открыли горячую воду и или резко усилились. Остальным троим пришлось принять разврат в штыки, зажав местных «толстяков» в их кабинетах. Сказать, что местные жители были в полной заднице, учитывая, что все произошедшее заняло более 10 секунд, значит не сказать ничего. Они сгруппировались в центре душевой, напирая на незнакомые фразы с таким видом, будто их собирались избить или даже изнасиловать. Но хуже всего было то, что здесь было больше всего воров. Помните монету на животе и 3 цепочки? Все это хозяйство невыносимо жгло шею, живот и грудь нашего страдальца, но хуже всего, что он сидел через всех от выхода, и в тот момент, когда он вышел из парной, все сиденья душа были разобраны. Наш герой не отличался нестабильной быстрой широтой, а может, его смутило то, что в душевой не было сидений — но он принял молниеносное и единственное в его понимании решение — с диким ревом вылетел из душевой, пробежал 10 метров мимо мам с малышами и с маленькими детьми и с разбегу в полной беспечности, выхватив бомбу, прыгнул в спасительную прохладу общего бассейна. Несколько дней спустя один из преподавателей в кампусе нашел вывеску для местного душа, на которой было написано что-то вроде: «Дорогие мужчины! Мы настоятельно рекомендуем вам принять душ, убедиться, что в парилке нет русских студентов!» А вы говорите, образ России ….

Вся семья и дочь (ей было восемь лет) сидели вечером, кто у ее родителей знак зодиака: — мама, а ты кто по зодиаку? Я ответил: — Скорпион я, радость моя. — А кто я? — спросила дочь. — Мама, просто назови первую букву и угадай! -Мммм… первая буква «о»-я подсказываю. «Ну что, Овен?» — спрашивает дочь. — А на какую букву начинается папа? Загадочная подсказка: — Буква «Д»… Ребенок задумывается на минуту, а потом пролепетать: «Это «дятел» или что? Тяжелое молчание… возмущенное восклицание «дятел»… Я долго отхожу от смеха в ванной, чтобы не обидеть этим Ржача, моего верного Ржача.

Роза. Я читал здесь в интернете, что SHO 2012 выживут только те знаки гороскопа, у которых еще есть рога — Овен, Телец, Козерог, а я Скорпион. Будет сделано, Роза?! — Моня не косой, все смог. уже готово! Вы будете жить долго и счастливо!

*XXX и YY живут в тропиках, фауна богата и непредсказуема. XXX разместил фотографию Скорпиона: xxx: Смотрите, какой кошмар забрался в мой дом! Кто это? Yyy: Если вы не можете сказать, мы споем и подскажем: Fallou Moscow, Down Tu Gorky Park, Lisnin Tu Wind of Ophe Ainj. Как называется группа?

Редакторы газет составляют гороскоп на следующую неделю. — Миша, кто ты по гороскопу? — Скорпион. — Так что мы будем записывать. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут большие проблемы».

Астролог — клиенту: — Я просто не понимаю, почему вы называете своего мужа Козерогом, он Скорпион. -. -Ах, я понимаю, я понимаю

Анекдоты про скорпионов

Cryptic2000: Скорпион: «Иди сюда» SAB-ZIRO: Кашель Скорпиона: «Оставайся там!»

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7-м небе от счастья и 3 месяца не расставалась с Константином.

Виталик вне спортзала опустошил 8 банок энергетика и вернулся домой на велотренажере.

Тупой взял лыжи, поехал кататься. Он выходит из дома, сталкивается с соседом. Немые жесты, указывающие на приближающийся суд. — Все ясно. Почему вы взяли лыжи?

Школьный повар тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила &#8212- все равно получается борщ.

Смешно, когда девушка пишет в статусе: «мой муж самый лучший», а все подруги ставят класс…

Тоже неплохо — подумал я, бросая тапки в кота и попадая в мать-и-мачеху.

Лучшие Малит, Один и Уилл и Сирс, Билли, уже и комбайны.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки … Там живут мои нервные тигры!

Некоторые женщины настолько застенчивы, что стесняются отказа мужчин.

Внуки знаменитого доктора уже второй год не могут прочитать, кому было написано завещание.

Иногда так хочется сказать: «брось все мимо меня!». Только нет никого …

Я охотился за фотографиями — Он заполнил семь горизонтов.

Если дома нет секса, нет ласки и любви, сделайте на работе такую грязь, чтобы вы весь день были *Ли.

Под окном больницы: — Аня, кто? — Наша, 7:3, чуть не родила!

Папа Катю ведет к фургону. Красная ягода достается дочери. В страшных муках умирает дочь — папа — писатель, он изучает жизнь.

— Я люблю тебя — Я не знаю, что сказать … — Скажи мне все как есть. — Ешьте ртом.

— Почему рыба не пахнет рыбой? Ты был рыбкой. — Почему не пахнет пылесосом? Ты пропылесосил.

Анекдоты про скорпиона

Чтобы похудеть, я решила не есть хлеб, майонез, картофель и дельфинов. Пока только дельфины были полностью исключены из рациона.

На нашем сайте собраны анекдоты про Скорпиона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ты была пьяна и без трусиков, я привел трех счастливых негров, а потом я злюсь? «Ты просто скорпион и воспринимаешь все агрессивно!».

Гороскоп для всех знаков зодиака: Если вы влюбитесь в Скорпиона, то лучше сразу повесить трубку …

Вы можете быть бесконечно правы, но что толку, если вы разговариваете со Скорпионом.

Как на самом деле составляются гороскопы: — Тарас, кто вы по гороскопу? — Скорпион. — Поэтому мы будем записывать. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ожидают большие проблемы …

Я набрал в Google « Как стать боле е-Kinder? » — Ответы были разные, но человек просто убил: « Если ты скорпион, то никак ».

— Кто вы в соответствии со знаком зодиака? — Волшебная фея. — Это не знак зодиака. «Ты просто завидуешь мне, потому что ты не фея, ты отвратительный Скорпион, фу».

Ки не знала, куда она направляется, но она точно знала, что это Козерог и Скорпион.

«Знаешь ли ты сказку про осла, черепаху и скорпиона?» — нет. — Извините, я слушал.

Мужчина приходит к астрологу, чтобы проконсультироваться о сексуальной совместимости со своей женой. Астролог спрашивает его: — Кто ты в нашем зодиаке? «Скорпион», — отвечает он. Астролог записывает что-то в свой блокнот. — Итак — … А жена под каким знаком родилась? Мужчина задумчиво почесывает в затылке: — Не знаю точно, но скорее всего, под знак, не подходит — убьет».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-skorpionov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук