Анекдоты про случай! Страница 1.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая. — Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, с*чара, его в еб*ло выплесну.
Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: «Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: «Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ». Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем».
Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.
— У вас страховая компания надежная? — А как же! — А вы быстро выплачиваете по страховому случаю? — Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.
Со мной был похожий случай, только я не помню какой.
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.
8—классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».
Скромность — это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай.
Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
На всякий случай
Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».
— Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай».
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
Похожие анекдоты
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше — Потому что гелием надышался.Маша Тане — Потому что гелием насышался.Таня Вите — Потому что геями посещался.Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?Вовочка:- А что тут думать? Это потому что клоун — пидарас!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово — начали трахаться.Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться», и начинает бить маму по заднице, приговаривая:— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.- Сара!- Шо?- В нашем доме немцы есть?- Нет, а шо?- А кому мстит этот мальчик?
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:— Миша! У тебя когда день рождения?— В мае. А че?— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит— А у тебя когда?— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Леночка тянет руку:- Марья Ивановна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.- Так если она с крокодилом спит — я ее за человека вообще не считаю..
Анекдоты про случай
— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
Либералы — это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.
Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.
Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Любое творчество — это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением, и хорошо, если только в собственных мозгах, в крайнем случае на бумаге.
Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х%й стоял на всякий случай.
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
— Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша!
— Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
— Возьмем еще более другой случай.
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.
— Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
— В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
— Однозначный выбор, заметьте.
— А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.
— Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!
Все дипломаты в России на всякий случай готовят дембельские альбомы.
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба, во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение — запретить шампанское.
Анекдоты про случайные встречи
-Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили,все физико-математические институты.
-Зачем физико-математические институты?
-Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться.
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
Запись в школьном дневнике:
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно. Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!»
Наташа Ростова:
— Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
— Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
Мужчина — блондинке:
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
Шла женщина по улице. Вдруг видит — за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
— Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
— Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
— О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
— О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
— О, боже мой, какая скука!
Актер:
— О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
— Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
— Зебр и пингвинов.
— Почему?
Случайно встретил своего делового партнера — Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: «Прямо, как в кино! «.
Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.
10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
«влюбленную» парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании