Анекдоты про смысл
— Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
— Остались! Чувство удивления!
— В смысле?
— Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!
Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.
— У меня бабка по отцовой линии — настоящая болгарка!
— В смысле — деда пилила?
Переписка в чате:
— А чем ты увлекаешься?
— Я художник.
— Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
— Я весьма своеобразно рисую.
— В смысле?
— Трупы мелом на асфальте обвожу.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль.
Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой
текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был
увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой.
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а
это стихи — проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он
сказал:
— Я должен был увидеть твой. конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться.
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях.
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения — ну что, допрыгался?
— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.
— Ну как тебе фильм?
— Конец тру!
— Ты фильм не перепутал?!
— Черт — в смысле, финал меня приятно удивил.
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про@бать все деньги».
Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.
Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?
В реанимации:
— Доктор! Я жить буду?
— А смысл?
— Равви, скажите, в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
— Мадам, разрешите вас поиметь!
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
Все эти религиозные войны. В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче.
Так бесит, когда спрашиваешь «в смысле?», тебе отвечают: «в прямом», а то мне яснее от этого становится.
В общаге:
— Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
— В смысле частично?
— В смысле сгорела нахрен!
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
Не имеет смысла изгонять идиотов из своей жизни, они уйдут сами, когда ты перестанешь быть идиотом.
Мы живем в славное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
Анекдот про смысл жизни
Друзья, новая партия уникального и универсального лекарства от внешней и внутренней глупости прибыла. Разумеется, это юмор! Читайте анекдоты и делитесь ими с друзьями в соцсетях.
Про смысл жизни…
-Ищу смысл жизни, но не могу его найти!
-А в холодильнике смотрел?
-Значит, мы всё вчера выпили…
Про утерю и вознаграждение…
Внимание! Утеряна эксклюзивная дамская сумочка светло-зелёного цвета из кожи редкого вида змеи. Прошу вернуть за приличное вознаграждение! Неприличное вознаграждение возможно.
Про мысли вслух…
-Фима, ты меня смущаешь! Перестань немедленно!
-Фридочка, но я нем, как рыба!
-Ты слишком громко и неприлично думаешь!
Про женскую мудрость…
Ошибочное мнение, когда вы выбираете в мужья претендента, который уверен в себе и знает, что ему нужно в этой жизни. Нужно выбирать того, кто знает, что нужно вам в этой жизни…
Про выпивку…
-Розочка, позвольте вам ещё налить…
-Э, нет, Йосик! Мне достаточно! Я и так уже такая, как вам надо…
Про вопрос и ребе…
-Ребе, скажите, как верно: ложить или класть?
-Конечно, правильно – класть! Но, честное слово, часто очень хочется положить…
Про пирог и его рецепт.
Мужчина за столиком, в ресторане, подзывает официанта и спрашивает его:
-Этот пирог, из какого теста?
-Из песочного.
-Молодой человек, плачу любые деньги за рецепт этого пирога! Я – директор цементного завода и сделаю прорыв в цементной индустрии.
Анекдоты про смысл
Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
Если девушка не хочет на хуй в прям.
Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается туда
в переносном.
Знаете ли вы, что во многих русских.
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность.
— Негры, работайте, солнце ещё высо.
— Негры, работайте, солнце ещё высоко!
— А смысл? Русские за нас уже всё отработали.
Интервью с заместителем постпреда Р.
Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:
— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег.
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит «ржавчина». Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
— Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
— Волк волку — друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
— Н .
Анекдоты про смысл жизни
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: «Можно войти?» И вы ответили: «Да, пожалуйста!»
— Теперь сходитесь. Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
— Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
— Купил?
— Да. Сейчас покупаю вторую.
— Зачем?
— Чтобы не потерять смысл жизни.