Анекдоты про сосиски! Страница 1.
Примечание для владельца. Сосиски будут храниться дольше, если вы убьете ими человека, после чего их отнесут на склад в качестве улики.
Двое с сосисками: — Интересно, что делало это мясо — мычало, шипело или лаяло? — Она шелестела стеблями.
— Вот, возьми отбивную для своей бабушки. — . (пощечина и тишина) — А вот огурец для твоего отца. — (пощечина и тишина) — Но колбаса для мамы. — Да пошел он! Папа! Мне 30 лет, а ты мне все это впариваешь. — Не кричи на своего отца! Я знаю, что тебе 30, но ты не ешь, когда пьешь!!!
Что может быть лучше булочки с колбасой? — Колбаса в теще!
Сообщение в столовой: — Сокурсники, не бросайте сосиски на пол — три собаки уже умерли.
В кафе пьяный мужчина звонит в справочное бюро: — Ал-л-ло, это с-справочник? Да, это справочная служба. — Назовите, пожалуйста, адрес Валерия Александровича Петрова — Хорошо, как ваша фамилия? — Петров Валерий Александрович!
Руководство мясокомбината в панике: — По слухам, товарищ Брежнев в своем последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «паршивые сосиски», а «социалистические страны».
В сосисочной пьяный позвонил в справочное бюро: — Ал-л-ло, это с-справочник? — Да, это ссылка. — Дайте мне, пожалуйста, адрес Ивана Кузьмича Пантелеймонова — Хорошо, как ваша фамилия? — Иван Кузьмич Пантелеймонов!
— Здравствуйте, что вы делаете? Я люблю тебя, я скучаю по тебе, я скучаю по тебе. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. Что ты делаешь, любовь моя? — Едим колбасу.
Сообщение в столовой института: — Студенты! Не бросайте отбивные и сосиски на пол, три собаки уже мертвы.
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с местной девушкой. Глубоко влюблен. Вскоре она сказала ему, что беременна. Он: — Я должен идти домой, а ты рожаешь ребенка. Когда ты родишь, я разведусь с женой и приду к тебе. Она: — А как я могу рассказать об этом так, чтобы жена не поняла? Он: — А вы просто отправьте телеграмму с одним словом — «SAVE», и я все пойму. Он ушел, уехал, а через девять месяцев жена позвонила ему на работу и сказала, что получила какую-то телеграмму о спагетти. Он приходит домой, берет телеграмму, читает ее и теряет сознание. Там говорится о спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Два с колбасой, два без.
Весь день я искал дома сосиски, но не нашел. Потом она посмотрела на довольное лицо своего свекра и поняла.
Сообщение в столовой института. Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже умерли.
Когда мне говорят, что у меня плохо с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
— Вот, возьми отбивную для своей бабушки. — . (пощечина и тишина) — А вот огурец для твоего отца. — А вот сосиска для мамы. Трахни его, папа! Мне 30 лет, а вы пихаете мне все это в глотку! Я знаю, что тебе 30, но ты не ешь, когда пьешь!
Анекдот про сосиску
От депрессии он сошел с ума. Скажите, это случилось с вами? Цветы отцвели, они стелются по порогу, и девочки выглядят мило. И даже в доме есть бездомная кошка — райское создание, только пахнет немного. Колбаса у чужого порога, да? Пусть соседям будет легко и хорошо. Крым — наш. Ну, еврей. А Киев и Москва пьют горилку под запахом. А беженцы, все из Европы, бросили их, Трамп построил демократию в Ливии. Он сломал то, что НАТО не успело закончить. Пустынный. Бараны для самых квалифицированных. Звонит будильник, сигнализируя об уходе. И сон был хорошим. Париж на работу.
Антикризисная диета 1. Замороженную колбасу трем на терке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем измельченной колбасой. Вкусно, практично и, главное, много: одной колбаски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает уснуть, быстро залейте два стакана кипятка и ложитесь в постель. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если натереть черный хлеб чесноком, он будет пахнуть колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковороду, то получится глазунья с двумя желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чай они, кажется, смотрят с жадностью.
Я люблю тебя до слез, как сосиска любит собаку. И ты меня любишь, иначе я бы дал тебе пинту.
Не ходите в Макдональдс.
Вот Колобок, вытащила бабушка из печи. — Езжайте, езжайте, не толпитесь дома.
Не ходите в Макдональдс, он захватил Европу. Они останутся и в твоей заднице, колбаса.
Плоские шутки хороши только потому, что они легко умещаются в пустой голове (у) людей.
Итак, теперь мы подведем итог всему, что нам сегодня прислали. У нас будет немного другого, чтобы люди были хотя бы немного, но терпимы:
Пусть дети простят
Этот дедушка покупал хлеб для бабушки, он сажал колбасу в доте, потом курил немного на балконе и посадил двух игроков в тюрьму.
Мужчина повесил шляпу на стену, а двое мужчин пустили пулю в затылок
Жил-был крестьянин, неопасный и уже немолодой. Однажды он по какой-то ерунде посетил Москву и вернулся домой на поезде. И сосед сразу же посмотрел на него, они поговорили — ты мой Бог! — Лет двадцать назад они вместе играли в оркестре в доме отдыха, отношения, как они тогда шутили — «половые». Крестьянин служил тромбонистом, а эта дама играла на флейте и считалась первой красавицей. Многие оркестры под ее управлением дышали неровно, а сам дирижер подмигивал. Тогда крестьянин только взглянул на лук, восхитился, ну и пофантазировал немного. В то время у него были самые разные семейные обстоятельства, и он не видел для себя никаких шансов. Теперь даже я был удивлен, что сосед узнал его. И разговор стал замечательным. И они вспоминали оркестр и говорили о жизни и о том, как замечательно она выглядит. Время и станции пролетели незаметно, устали под конец, молчали вместе — было комфортно, хорошо. На вокзале ее встретила сестра и уехала за город на семейный юбилей. Они попрощались по телефону. Он решил поцеловать ее в щеку, наклонился. Вдруг то ли кто-то мяукнул, то ли что-то особенное — но она повернулась, и прямо на ее губы упал поцелуй, который длился какое-то время, может быть, даже секунды три. Сердце крестьянки билось, так как ее давно не били, пульс нельзя было сосчитать. Он добрался до ее дома на дрожащих коленях, выпил водки и послал Сезапеману записку следующего содержания: «Может быть, встретимся как-нибудь в Москве?». Он положил телефон на стол, подошел к окну, залез под занавеску и сильно прижался лбом к холодному стеклу. Ответ пришел. Он бросился назад, едва не порвав занавеску. Там было написано: «Будете в Москве — заходите» и адрес. Крестьянин хрюкнул и сел на диван. Самая красивая женщина в его жизни хотела видеть его в Москве, хотела видеть его, хотела его, хотела его, хотела его! Всю ночь крестьянин не спал, строил планы, бегал к себе в зеркало. Я так решил — спешите, рассмешите людей. Первым делом утром я пошел в банк и досрочно снял деньги с депозита, потеряв проценты. Затем он отправился к стоматологу, чтобы поставить коронки и вылечить кариес. Я купил книгу о здоровом питании и две огромные гантели. Крестьянин твердо решил готовиться к Москве. Чтобы не разочаровать женщину и не перетрудиться. Лифт не вызывали, гантели по лестнице таскали. На своем шестом этаже, ползая со звездами в глазах и сердцем во рту. Я понял, что это будет трудно. Но он не расстроился, ни капли. У крестьянина началась новая жизнь. Он смотрел по телевизору любовные шоу, в которых только говорил. Забыл про хлеб и картошку, жирное и соленое, а ночью вообще не ел. Утром и вечером тяга гантелей и выполнение приседаний. Он нигде не пользуется лифтом, посещает стоматолога в течение дня. Он ходит на работу на своих ногах, пьет кефир за обедом. Первые дни были самыми трудными. Болели связки, ночью ужасно хотелось спать, пока засыпала — снился завтрак, просыпалась и все равно ночь. Ко второй неделе стало заметно лучше. Он взбежал на шестой этаж — и ничего, хорошо. В помощь гантелям он купил тренажер, собранный посреди единственной постановочной комнаты — другого места не было. И да, и нет. Крестьянин начал привыкать к новой жизни. А еще он читал журналы о мужском здоровье и несколько раз в неделю тренировался на проститутках. Потому что крестьянин сомневался в своих тратах на интимные дела. Сначала шлюхи были удивлены, но согласились помочь и вели себя как порядочные женщины. В конце крестьянин провел разбор полетов — что он делал правильно, что неправильно, а в начале даже записал ответы. И крестьянин мечтал, много мечтал. На тренажере,
Шлюха и даже в зубах. Он продолжал думать об этой женщине. Я представлял себя с ней. На работе начали ворчать, что нет смысла, опять же линолеума нет, десять рулонов. После голодных лет крестьянин не позволял себе ничего подобного, кроме мелочей, но потом как-то все согласовывалось. В результате я поссорился с режиссером, мне пришлось писать на отпуск. Я ухожу, думает крестьянин, и тогда я совсем сдаюсь, оставляю его искать управляющего. Может быть, скоро я вообще перееду в Москву, найду там работу с зарплатой. А я буду снимать квартиру — отличная прибавка! Хотя такой женщине нужно еще больше денег. Ну, вспомню молодость, поставлю на костыль, Москва большая, каждый день похороны. И крестьянин дважды окунулся в воспоминания о красном оркестре района, улыбнулся, закончил, поднял палец и сказал вслух: «Не та пара!». В конце месяца живот заметно уменьшился, а плечи стали шире, чему сам житель деревни был немало удивлен. И это было как никогда хорошо. После тренировки он напрягал мышцы и чувствовал себя артистом из фильма, просто вылитый, особенно если не смотреть в зеркало. Пора ехать в столицу. С новыми зубами. Кроме того, не нужно ждать мочи. И теперь он делает SSMESC-парень с заветным номером. В таком ключе, что я езжу в столицу по важным делам, но не против навестить хорошего друга, поужинать вместе. Ответ пришел быстро: «Если мы только на ужин, то ты можешь не приходить». Селянин вскочил и потряс сжатыми от радости кулаками, перечитывая снова и снова — как же, от этих слов жаждущей его женщины, такой далекой и близкой одновременно, повеяло ароматом одновременно! Из Москвы, скорее из Москвы! Он забрал брюки из химчистки, сложил рубашки в чемодан и тут же решил не брать чемодан, ну а там, где побывал с чемоданом, бросился в аптеку, накупил презервативов и всяких полезных гелей, подсказанных шлюхой. Я подумал, куда их положить, чтобы как-то подхватить его в нужный момент, придумал подарок из папиросной бумаги и перевязал его бантом. Сюрприз! Он положил ее на стол, любуясь, считая минуты до поезда. Выходя из дома, я не помнила, закрыла я квартиру или нет, уже вернувшись, вспомнила, что закрыла правильно, а паспорт взяла? Да, вот оно. Все на месте: паспорт и билет; совсем недавно на поезде, на самом медленном поезде в мире. Вдруг он заснул под стук колес, тоже, видимо, от волнения. Я проснулся, купил в педеле кофе, выпил его без сахара, и вот мы приехали. Москва, всегда такая холодная и неприветливая, сегодня стала такой же праздничной, ни мокрой грязи, ни мрачных лиц. Крестьянин взял такси, немного отъехал от станции, — сэкономил немного. Больше денег пойдет вам на пользу. Он назвал адрес, но перед этим спросил ближайший приличный магазин в этом районе, где деликатесы и непрофессиональная водка. Таксист кивнул, не останавливаясь, чтобы поговорить с кем-то на незнакомом языке. Они ехали недолго, на удивление, несмотря на то, что было темно, город замедлился и гудел в пробках. «Магазин», — сказал таксист, остановившись на секунду. — Подождать меня? — спросил крестьянин, протягивая деньги. Водитель такси кивнул. В магазине действительно было много деликатесов, настолько дорогих, что цена была указана за пятьдесят граммов. Крестьянин взял колбасы трех видов, сыр и соленую рыбу. Он перешел на черную икру, но в последний момент ее размазали (а на икре этого бы не было!), он взял красную. Но водку выбрали лучшую, и к вину французам достались две бутылки и шампанское князя Голицына. После прогулки он добавил в корзину сок, выпивку и свежий ананас. Он заплатил и вышел. Таксист уехал, не стал ждать.#$%#Этот ублюдок — нерусский. Куда идти, где это? Они предполагали, что они находятся неподалеку. Через полчаса он устал от московского «около», поставил сумки, перевел дух. Отправлено в SSMesk: «Я ухожу!». Получив ответ: «Для меня?» — «Самсунг» обрадовался и поцеловал экран. Он с новыми силами тронулся с места, вскоре вышел на нужную улицу и начал считать дома. «Глупости. Я забыл!» — вдруг скорчил гримасу крестьянин. -Сурпаза, ватин с бантом, прилепленный к столу! Вот атака … » — а где презервативы? — стал спрашивать у прохожих. — Это… это… аптека? — Рядом — ответили они. Селянин вздохнул, написал на SSMESC: «Буду через полчаса». ПИМС! Пришел ответ: «У меня нет других планов на сегодня». Жителю стало очень стыдно, они надеялись на него, а он был здесь… и ни одной машины в поле зрения. Улицы узкие, дома низкие, как будто и не Москва вовсе. Где аптека, где крест? Может, пока оставить пакеты с едой? Да, кому ты их оставишь здесь. Аптека была найдена в длинном дворе, к счастью, все еще работающая. Купив все и даже больше, крестьянин коснулся обратной стороны, да так и остался. Пакеты с продуктами, руки тянули, как-то перекладывали, старались не останавливаться и сойти с прохода. UFF! Наконец это произошло. Включает переговорное устройство — палец дрожит. Бип, открыто. Он поднялся на второй этаж, открыл дверь Аджара. Находится в. Все как во сне. Уютно, тепло, круглый ковер, пальто на вешалке, зеркало. И она. Так близко! Необычайно красивый, домашний. Слегка приподняв голову, смотрит на него, как бы спрашивая о чем. Крестьянин расправил плечи. — «Ну, здравствуйте. Каковы судьбы? — Я… это… — начал крестьянин и поставил свои сумки на ковер, шагнул к ней, обнял со всей силой и поцеловал, поцеловал — Что такое! Стоп! Стоп! Стоп! Она внезапно вскрикнула, вырываясь, упираясь руками в его грудь. — Отпустите меня, отпустите то, что происходит! Отпусти!» — изумился крестьянин, отступая. — Я пришла к вам, сюда, я ждала… — Какую дерзость вы себе позволяете! — Мне уйти или как? — Крестьянин спросил тихим голосом, не веря в происходящее. — Оставьте меня в покое!» — кричала она, поворачиваясь к зеркалу и крича. Потрясенный, растерянный крестьянин чуть не бросился на нее снова, ошеломленный, застывший, схватившись за голову. Он остановился, достал из сумки водку, толкнул дверь и бросился вниз по лестнице. Выйдя из дверного проема, он сорвал пробку и одним глотком выпил половину бутылки. Он вышел, шатаясь, на холодную улицу, остановился, вытер слезы рукавом, еще попил, снова побродил, скрючился у фонаря, допил то, что осталось, закрыл глаза руками. Он сидел долгое время. — Мужчина, где вы? — Желтое такси остановилось почти в пределах видимости. Крестьянин проснулся. Он встал с трудом, но в машину забрался уже уверенно. — К девочкам!» — громко сказал он. — ‘Так далеко, или как? — спросил таксист. — ‘Я не знаю, что больнее выпить, тогда, в клубе? — Идите в клуб. Машина мчалась по ночным улицам Москвы, таксист что-то говорил, крестьянин не слушал, все шептал — как это, как? А может быть, из-за икры? Пришлось взять черную. С ананасом. — Черный с ананасом!» — громко повторил он. — Теперь все это будет. Мы сейчас поднимаемся», — ответил водитель. — ‘А я им объясняю, что только умерший может претендовать на меня, и никто не имеет к этому никакого отношения! У вас с собой газонокосилка. Вывеска над большой железной дверью светилась нервным красным светом. Крестьянин не успел вымолвить ни слова, как нажал на кнопку. Клуб моргнул и затрясся, полуприсев с суровыми лицами. Передав чек, крестьянин заплатил за отдельную кабинку, заказал печенье и водку, которую тут же выпил и заказал еще.
Он сел, размялся, стало немного легче. Глаза привычно затрепетали, стало понятно, что девушки по очереди выходят на сцену шестой и танцуют там, сбивая последнюю. Затем они обошли стенд. Мы пошли к одному деревенскому жителю. Он лишь спросил, как его зовут, предложил деньги за секс и получил отказ. Она согласилась только на худшее, что не допускалось на сцену. Она была оценена в пятнадцать тысяч с НДС. Крестьянин сомневался. Видя его колебания, она находчиво предложила что-то другое за пять тысяч, сказав, что как может весь клуб есть стриптизершу. Получив сумму, она объяснила: «Если вы дадите охраннику еще пять тысяч, то получите ключи от квартиры в доме напротив, откуда вы позвоните в клуб по телефону и вызовете кого захотите, хоть танцовщицу, хоть официантку». Крестьянин поблагодарил страшилу, выпил водку одним глотком и расплатился по счету, нахмурившись от высокой цены. С охранником было трудно разговаривать, язык был запутанным. Но он справился. И он вышел на улицу и нашел нужную ему квартиру. Искал водку — нет, нашел телефон, снял трубку, сразу же поехал в клуб. Громко играет музыка из трубы. «Мне бы свет, свет», — стонал в такт музыке маленький человечек. Святая, пушистая блондинка нравилась ему больше других. Но вместо этого Света издала что-то вроде «све-све». «Ты хочешь всех?» Все? — спросил он из трубки. — «Да, не все, но к свету!» — сердился крестьянин, но все же «свет» и «свет» вышли. С другой стороны, они были убеждены, что хотят все сразу и во главе всех. Дверь открылась, и в квартиру стали входить официанты и танцовщицы, в том числе и страшная. Крестьянин был поражен и зашипел: «Ты шутишь? Вы шутите? » Это оказалось удушьем. В том числе подобрал знакомое слово, близкое по звучанию, оказалось — «Раздеться». Первый начал раздеваться, спрашивать, куда положить вещи, не на кровать. Одежда разбросана, эти крестьяне толпятся. Он позволял им отталкивать их, разбрасывать вещи, кричать: «Администратор здесь, министр-Ра-Ра» — длинное слово для трезвой головы. Прибывшие поняли, что клиенту было отказано, и потребовали служителя. Осужден, уезжает. В общем, сказали, сумасшедший, но министр, даже два, обещал отправить его прямо туда. Дверь за девушками не успела стукнуть, как вошли два охранника в черных костюмах, схватили кору, прижали к стене и предложили заплатить за любой уход. Эта сумма была названа дикой. Крестьянин испугался. Объяснять было нечего, кошелек показывал, где оставалось всего двадцать тысяч. Охранники ему — а у вас карточка, в долларах, сейчас мы пойдем к банкомату! Крестьянин крутит головой, мол, нельзя, ставка высокая, высокая ставка, слышно стражников: «Назад». О, выходи, да, сейчас мы тебя по стенке размажем! И пусть крестьянин носит обои сверху донизу. То ли согретый этими растираниями, то ли всем выпитым и пережитым, крестьянин замолк, занялся и, опустившись на пол, захрапел. Гвардейцы ругнулись, вытащили все деньги из кошелька и стали рассыпать по карманам. Мы нашли пять упаковок презервативов, паспорт, ключи и визитную карточку начальника отдела контрразведки полковника Кожемикина А. М. Крутя визитку, ребята злились, потом вытащили крестьянина на лестницу, положили на теплую батарею и ушли. В шесть часов крестьянин проснулся полусонный, выполз на улицу Утренней Москвы, помрачнел на свету, остановил частного купца и поехал на вокзал. Сначала купили билет, потом пошли пить пиво. Я нашел, где дешевле, взял колбасу, огурец и большой кусок черного хлеба рядом с пивом. Он ел с удовольствием.
Я не ел так вкусно уже месяц. Затем он взял еще один стакан и, похлопав себя по животу, устроился поудобнее на грязном диване. Продавщица за прилавком улыбнулась ему, он — ей. Я зевнул и подумал, что в целом у меня была хорошая поездка в Москву. И потом, ведь дома все провинциально, обычно, а здесь, что ни говори, столица, интересно отдохнуть. Потратили, конечно, много. Но будет что вспомнить. Да, и здоровье в целом улучшилось. Если бы я удалял зубы, я бы никогда этого не сделал. И тут — пмс! — приходит SMS. Удивленный, он спрашивает: «Почему ты так быстро ушел?». Тут крестьянин шлепает себя рукой по колену, вытягивает губы и говорит: «Пффффф…».
Два пьяницы, Ларри и Джо, просыпаются утром с похмельем. Есть охота, голова пухнет, а в холодильнике была колбаса и ноль денег. Ларри берет колбасу и говорит: «У меня есть идея! Пойдемте в бар. Они приходят, заказывают еду и напитки, улучшают свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, засовывает ее в ширинку и говорит: «Джо, встань на колени и соси! Ты что, о#@%@л? Отстой, я же говорил! Делать нечего, Джо встает на колени и сосет. Бармен, увидев это, закричал: «Эй ты, е
#гомосексуалисты, хайде к х#@!». Быстро собираются в путь, Ларри: «Ну что, пойдем в другой бар?!». После седьмого ужина Джо говорит: «Ффффуууу, я пьян, я пьян, можно мы остановимся, я устал и у меня болят колени».
У нас есть житель деревни, который живет по соседству, отставной военный, крутой чувак, каждое утро бегает вокруг квартала с цобакеном в режиме «легкий бег». Чтобы не допустить появления плесени в доме, он работает в БД какой-то частной охранной фирмы. Вчера она постучала в дверь мужа, мол, дразнилка, посмотри, что там, а то очень больно. На самой голове наклеены слепки, а поза представляет собой «букву Z». Муж, отклеивая пластыри и шипя перекисью, решил выяснить, какие военные действия имели место. Оказалось, что ночью сработала сигнализация магазина запчастей. Приехала бригада, позвонила владельцу магазина, вошла внутрь и начала искать, что за чертовщина. Виновником оказался закоренелый хвостатый диверсант, который спрятался под полкой в шкафу и громко рычал оттуда. Пока водитель бегал в машину за колбасой, дядя Женя решил попробовать вытащить диверсанта, не повредив пайки. Я прополз между стеллажами (как я узнал, это было нелегко), засунул лицо под стеллаж и начал по-кошачьи мочиться. Но котенок решил не сдаваться и с криком «банзай» «мяяяяяй» схватил когтями то, что попало ему под лапы. Дядя Женя от неожиданности ударился спиной о стеллаж, с которого ему на спину упал ящик с запчастями. В результате вся голова дяди Жени была покрыта неглубокими порезами, спина в синяках, а кот успокоился, съел колбасу у бродяги, стал домашним (его приютил хозяин магазина).
Еще один случай из жизни. Каким-то образом в квартире собралась веселая компания, все существа по парам, пили, ели и расходились по комнатам парами. Одна пара, имея супружеские апартаменты, вынуждена была сидеть в столовой, за накрытым столом. Они стали поездом и занялись любовью. Да, проблема была в том, что парню не стоило пить, а подружка торопилась. Ну, парень не стал долго колебаться, взял со стола сосиску и положил ее. Колбаса была еще теплой, девушка, не видя подвоха, вмешалась и сказала парню: ТЫ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не раздумывая бросил все и пошел на подмену! ЗАТЕМ ДЕВУШКА СТАНОВИТСЯ СЕДОЙ.
Кто напивается: плотник у доски. Рабочий-стеклодув. Домик в радуге. Доска в коврике. Портной на кусочках. Пожарный в дыму. КОМБАЙНА В УТРОБЕ МАТЕРИ. Свинья пишет. Охотник Дюпель. Водитель на руле. Железнодорожник в троллейбусе. Футболист вышел. Аквиллер в G@Owo. Шеф-повар в сосиске. Бондарь в бочке. Форестер на кочке. Музыкант в трубе. Электрик в перерыве. Математик на нуле. Физический культурист в постели. Медик при потере пульса. Физика к потере устойчивости. Химик до того, как выпал в осадок. Писатель на ручке. Журналист до мозга костей. Синий в з@пу. И астрофизика звезд вне поля зрения. Но красиво.
Отдыхал с женой в море, видел толпу людей в магазине. Мы подошли, а там кошка пряталась, и все ее фотографировали, в общем, ныряли, нашли себе развлечение. Мы пошли в магазин, купили весовую часть колбасы. Кота усыпили, но он и ухом не повел. Когда он лежал, он прятался. Ну, мы думаем, что не голодны, наверное. Они уже собрались уходить, и тут из толпы выходит какая-то бабушка, берет колбасу и со словами: «Вот тварь поганая!» открывает коту рот, запихивает туда колбасу, двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит: «Так-то, хозяин, тварь лохматая!». Кот не стал сопротивляться, быстро доел колбасу и убежал. А бабушка повернулась к нам и говорит: — Что бы они делали без меня? Кормите их, старайтесь, все равно жалко. И ушла. Возможно, ищет других кошек.
Поздний вечер. Легкий ужин на кухне. По телевизору идет какая-то программа о еде.
— А из чего сделаны сосиски? — Ведущий главный технолог мясокомбината требует грохот.
«Из шкур», — отвечает технолог. Вероятно, от неожиданности и от того, что на него направлена центральная телекамера, он случайно выдает государственную тайну, тщательно скрываемую от народа на протяжении десятилетий.
Моя жена, спокойно разглядывая колбасу, чуть не роняет вилку и удивленно спрашивает:
— Из шкур. А дорогие сосиски из чего!
«Очевидно, из дорогих шкур», — шутливо отвечаю я. — Возможно, из соболя и норки.
Антикризисная диета 1. Замороженную колбасу трем на терке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем измельченной колбасой. Вкусно, практично и — самое главное — много. Если голод мешает заснуть, быстро залейте два стакана кипятка и ложитесь в постель. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если натереть черный хлеб чесноком, он будет пахнуть колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковороду, то получится глазунья с двумя желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чай они, кажется, смотрят с жадностью.
— Знаете, вчера они подключились и поставили на колбасу пульсоксиметр. И, знаете, он показал и пульс, и насыщенность! Вам нужно было хотя бы сварить колбасу.