Анекдоты про спорт, Штирлиц → Смешные приколы и анеки (31 шт)
— Сынок, что ты там собираешься смотреть по телевизору посреди ночи? — Да, какая-то программа о жизни животных. — Это потому, что они нашли время для показа детских программ! Ну, смотри. Как она называется? — «Бабочки Тверской».
Еврей едет в автобусе, перед ним стоит человек, еврей говорит ему: «Молодой человек, VI на следующем Octane, потоп?». — Просто наводнение? — Да, да, я выхожу. — А парень, который стоит перед вами, вы видите? — И он выходит. — Вы спрашивали у ВИ? — Да, а. — Ну, что он говорит?!
Американская система ремонта: — Вы можете это починить? — Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: — Вы можете это исправить? — Нет. Нас этому не учили. Славянская система: — Вы можете это исправить? — Конечно, я пару раз разбирал что-то подобное.
Разное → Анеки (36 анекдотов)
Мама собирает сына в поход: — Вот, сынок, кладу тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Что значит «почему»? Ты намазываешь хлеб маслом и поешь. — А гвозди? — Ну, они его надели!
Жених: — Обед не такой, скотина! А перед свадьбой он поклялся, что из-за меня ты лежишь в могиле. «Ну-ну», — крестится муж, — «Бросай свои отбивные».
Десятиклассник приходит домой и жалуется отцу: «Один парень сказал, что у меня хорошая отделка, большой бампер, и было бы интересно посмотреть на капот, что там? Что это значит, папа? Папа: — Ты говоришь ему, что ты все еще под залогом. А если он захочет заглянуть под капот и измерить уровень масла, то я расширю выхлопную трубу до невероятных размеров.
Разное → Прикольные анеки (34 анекдота)
Соседи по скамейке Разговор: — Я не знаю никого, кто бы больше любил животных, Клава — она только топит своих котят в теплой воде.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, только честно, ты меня любишь? — Честно?! И да, и нет. — HM. Тогда купи мне машину и разводись!
— Знаете, Иван, мы с вами не ладим из-за того, что я — этико-сенсорный экстраверт, а вы — интуитивно-логический интроверт. — Нет, Федор, это не так. Они не добавляют нас, потому что вы глупы и должны денег за предыдущий год.
Анекдоты про спорт, Штирлиц → Прикольные анеки (38 шт)
Сидоров и Рабинович приехали в Санкт-Петербург. Питер. Петр спросил Сидорова: — У вас была мать по закону? — Был. «Значит, ты попадешь в рай!» И Рабинович, подумав, решил схитрить: — У меня тоже было две тещи! — «Ну, в таком случае ты попадешь в ад», — говорит ему Петр. — После такой жизни и ада вам будет казаться.
Каким-то образом отец Кирилл поймал золотую рыбку. Она предлагает ему: «Выбирай, что хочешь — я сделаю для тебя все! Если хотите — Сапоги — Навыки, если хотите — невидимый Клобук! — ух — ух — ух. Я бы так и сделал. Лимузин-скотч и невидимые часы!
— Мэм, сходим вечером в кафе, выпьем чаю? — Давайте. А мы будем «пить чай» или «выпить»? Какая разница? В последнем случае нужно брить ноги.
Анекдоты про спорт → Разные анеки (31 штука)
Дедушка и внук в автобусе во время путешествия. Ребенок веселится, функционирует над дедушкой, не слушается его. Дед: — Не смейся над своим дедом. — Почему? — Дед был на войне. — И что? — Дедушка знает, как убивать!
— Чувство на ТВ — Были объединены программы «Директор» и «Я сам». Теперь выйдет одна программа: Домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам».
Я нашел, где вырос Валериан. Я копал. Она мылась и паниковала от обрезанных корней, висящих на соседском заборе, который тупо и постоянно корежит. Теперь у меня есть мнение. Толпы наркоманов становятся похожими на зомби, а собака сходит с ума. Я ожидаю, что Суонд выстроится в линию или хозяин ее пристрелит!
Анекдоты про спорт, Штирлиц → Прикольные анеки (34 шт)
Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машины. Но это только до 15-18 лет! И тогда все становится наоборот.
Мужчина отличается от женщины тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы. дом, дети и муж с галстуком.
Три деревенских парня приходят в публичный дом, мама спрашивает первого: — У тебя член какого размера? -30 сантиметров! Мама спрашивает: — Девочки, кто хочет? — Все девушки, примерно 15 лет, восхищенно кричат: — Я, я! — Ну, я выбрала себе парня по душе, вошла в комнату. МОМ спрашивает второго о его размере, тот отвечает, мол, 20 см. Девушки разочарованно вздохнули, но работа есть работа, пятеро согласились с таким размером. МАТЬ спрашивает третьего, какой он? — 12 см. Ну, девочки ныли, что ему самому это не понравится, у всех сердце разрывалось, говорили они. МОМ говорит: «Престиж компании требует, чтобы каждый клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не так ломаюсь, придется самой ложиться!» — Они вошли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги. Через 10 минут МАМА неожиданно выползает, еле передвигая ноги. — Дурак! Деревня. Член ОБЯЗАН быть измерен!
Анекдоты про спорт → Приколы и интересные анеки (30 штук)
Бестселлер этого месяца — новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что делать с этим ублюдком».
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Ну, когда еще не были изобретены деньги и машины.
Музыкальные новости. Вчера, перед концертом, Кристина Орбакайте так яростно спорила с уборщицей, что осталась без голоса. К счастью, никто ничего не заметил, и концерт прошел отлично.
Два друга: — Почему ты такой мрачный по утрам? — Да, у меня был плохой сон. — Я ответил: «Да. — Скажи мне! — Ну, мне приснилось, что Б. Уиллис и Б. Пит приходит ко мне в квартиру и начинает ругаться из-за меня с моим мужем. — Так что это мечта, а не сон!
Анекдоты про спорт → Смешные анеки и приколы! (32 штуки)
Мужчина заходит в бар, садится рядом с двумя ослепительно красивыми девушками и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Мужик, ты зря тратишь время. Мы лесбиянки. Мужчина. Девушки: — Ну, видите ли, нам нравится заниматься сексом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, неловко, знаете — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы будем объяснять ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? Не волнуйтесь, я все устрою. Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали. Еще через двадцать минут: — Два. Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, папа, тебе бы проститутку подешевле — там похоронная процессия.
Анекдоты про спорт → Прикольные анеки (25 анекдотов)
5 утра, звонок в дверь, жена возвращается домой. От нее пахнет водкой, лицо счастливое, волосы взъерошены, лифчик съехал набок поверх блузки. сурово спрашивает муж. И где вы были? — Я? Где. Мы остановились у Люси! У нас будет девичник и-и-и. и так далее! Муж снимает трубку, набирает номер: — Люси, признайся, у тебя был мой? На другом конце провода: — А я тебе говорил — не женись на этой суке!
Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, поцелуй локомотив. — Ты что, глупый? — Нет, я послал свою свекровь!
Подборка анекдотов → Приколы и анеки! (25 штук)
— Спокойно, сколько лет, сколько зим! Я не верю своим глазам! Яша! Пойдем, выпьем за свидание! — За свидание? Почему бы и нет! — Ну, ни за что.
Жена, пришедшая с родительского собрания, стоит на коленях перед зеркалом. Муж: — «Красивая ли я?». Муж: — «Самая красивая!». Жена игриво: — «Ты уверен, что я была на собрании?». Муж, задумчиво: — «Самая красивая, но дура».
Идет конкурс туалетной…
В Париже конкуренцию составляет туалетная бумага. Оценки выставляются жюри по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулетом. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Француз вышел. Документ весь в разноцветных пятнах и запах сплошного авангарда. Жюри присуждает 8 баллов. Появляется японец и дает старшине присяжных таблетку. Присяжные смущены, говорят, что конкурс туалетной бумаги и [& hellip;]
Париж. Светофор где то в…
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей … Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нем Изя, правый — Пежо и в нем Мойша, на обочине — Аврам на велосипеде. Они переглянулись, узнали друг друга. Невероятная радость: — Здравствуйте родственники … А, помните Одессу? Шестая школа? АЙ — Ай, сколько лет … сколько лет … — [& Hellip;]
Идёт русский по Парижу и…
Русский едет в Париж и думает взять его домой в подарок? Ну, я купил 100 презервативов в аптеке. Я посчитал в отеле, их 99. Утром зашел в аптеку, где я их купил, ну, он говорит, что ему не дали. Продавец отвечает — Извините, что испортил вам такой вечер…
Блондинка вернулась из…
Блондинка вернулась из Парижа, куда она ездила на кинопробы. Мама спрашивает, что и как. — Все хорошо, — отвечает дочь, — но директор сказал, что у него немного замерзли ноги.
Прилетел один грузин на…
Грузинский мужчина летел на самолете в Париж. Подбегают к нему три красивые девушки из Гыда и говорят: — Ты говоришь по-инглишски? — Sprechen Sie Deutsch? — Parle Vous a la Francaise? Грузины: — Я хочу!
Бухают два алкаша. Один…
Два пьяных стучат. Один говорит: — Эй, ты когда-нибудь был дружелюбным? — Нет. — Хотите попробовать? — Давайте. — У меня Кент на Байконуре, я привезу его завтра. Я встретился, выпил. Через день один звонит другому: — Ты ходил в туалет? — Нет. — Ну, вы там поосторожнее, я вам из Парижа звоню.
Девушка восторженно…
Девушка восторженно делится своими новыми русскими впечатлениями от поездки в Париж: — Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! — Ну и фигня. — Почему?? — Да 56 франков — Это деньги.
Франция. Париж. Бордель…
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в вестибюле встречает посетителей. Войдите в подмышки сухого, дрожащего старика. Хозяйка ему: — Что-то? — Комната и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но пока клиент платит … Через несколько часов дедушка уходит. Хозяйка ему: — Простите за нескромность, месье, но как дела? В этом возрасте — и в [& hellip;]
Утро, Париж, Елисейские…
Утро, Париж, Елисейские поля, по улице слоняется носильщик: vvvvvzhzhyyyyyyxxx …. Vvvvvzhyyyyyyxxx …. Vvvvvzhyyyyyxxx …. Vvvvvzhyyyyyyyxxx …. Vvvvvzhyyyyyyxxx …. Vvvvzhyyyyyyyyxxx …. Открывается окно, женский голос: Месье, вы перебили всю улицу. Швейцар: Мадам дополнительно следует — Вое, должное, сова, сова, сова, длина, длина, сова, сова, длина, сова, сова, длина, сова, сова, сова, сова, сова, сова, сова, сова, сова, сова, сова, длина …. Без компенсации
Манька съездила во…
Манька уехала во Францию. Он приезжает и говорит Ваньке: — Все вы отныне будете называть меня, как в Париже — Богоматерь. — Ну Марья, так Марья, — согласился Иван. Прошло всего несколько дней, Иван вернулся домой, злой до неприличия. — Все, — Он говорит — Я буду звонить тебе, как раньше. Это вызвало недоумение — что случилось? — Так раньше вроде [& Hellip;]
Молодая, симпатичная…
Молодая, красивая девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом у него нет ни макияжа, ни украшений, ничего, даже одежда консервативно полосатая. Вытянув голову, он спрашивает: « Отче, а как вы понимаете концепцию протеира Феофана о социально-патриархальном единстве души человека с Господом Богом, основанную на религиозных взглядах, высказанных о русской провославной Парижской епархии»? Отец: « Женись, дурак! Срочно [& hellip;]
Советский турист…
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в гостинице спрашивает его: — Месье, когда вы примете ванну? — Сегодня — В среду, в субботу, пожалуйста.
— Я всегда кладу в карман…
— Я всегда кладу в карман записку со своим адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр … — Но вы же живете в Челябинске! — Я живу в Челябинске. Но несколько раз его увозили в Париж.
В Париже в известном…
В Париже в известном ресторане «Максим» Проводится новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает официанта и спрашивает: — У вас есть лягушачьи лапки? — Конечно, месье!!!— Ху, затем быстро прыгает в буфет за пивом.
Приехав в деревню…
Приехав в деревню отдохнуть, парижанка объясняет своим родственникам: — В Париже сейчас так грязно, что даже птицы кашляют по утрам.
Создали в Париже…
Они организовали ресторан в Париже, где ему разрешалось устраивать все, что угодно, если у него было достаточно денег, чтобы заплатить. Если не хватило — тогда отрежьте что-нибудь. Француз приходит в этот ресторан. Он ходил весь день, флиртовал с официантками, ругал персонал, бил тарелки, пил вино и т.д. В конце дня они дают счет — А у него не хватает доллара [& hellip;].
Жена нового русского…
Жена нового русского смотрит на журнал Illustrated: — Ah, Paris-Paris … Look and die. — Согласен! Но за базар отвечаешь ты!
Француз спрашивает у…
Француз спрашивает у русского: — Почему мы называем столицу Франции «Пари», и вы «Париж»? — Да, потому что у нас все через «Ж».
Если взять…
Если взять среднее действие всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полиция, проводящая любое расследование, обязательно хотя бы раз зайдет в стриптиз-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от преследования, вы всегда можете спрятаться среди толпы, пройдя мимо парада. Парад, конечно, будет. 4. На каждой кровати прячется [& hellip;]
Франция. Париж. Мужик…
Франция. Париж. Один входит в аптеку. Пожалуйста, дайте мне черный презерватив. — Почему он черный? — Видите ли, мой любовник умер в моем муже … — О, месье! Насколько она тонкая …
Маня и Ваня — маляры…
Маня и Ваня — Маллари. Они расписывают стену высокого здания на уровне 10-го этажа. Вдруг Ваню охватило мелкое нетерпение. — Эй, мужик! Не могу стоять! — Прямо из колыбели! — Да, шо! Внизу есть люди! — И ты еще сгниешь, только в фонтан залезь! — Да, я упаду! — [& Hellip;].
Возвращается домой, после…
Француженка возвращается домой после трехмесячного пребывания в Москве. Он выходит на балкон, смотрит на Париса и шепчет: — Ах, Шарман, черт возьми, Шарман!
Поехал как-то Новый…
Как-то новый грузин уехал отдыхать в Париж. В это же время я решил подстричься в салоне красоты на Супер-море. Пришел он, сидит в кресле и вдруг видит на маленьком столике в углу француза, опускает туда свое хозяйство и говорит: — — Мойте, подстригайте, ложите, чистите. Они все сделали за него и говорят: — 50 франков, месье. Новый грузин также решил [& hellip;]
НР разорился и ударился в…
НР разоряется и бьется об край, пробегает с бутылкой мимо бабушки, а она ему — « сын, финал — Оставь бутылку». Он на ее бабушке, это «Бордо» 1856, мы не принимаем таких ». « Ничего, я буду в Париже — Я пас! »
Париж. По улице идет…
Париж. Незнакомец идет по улице. Он видит митинг с участием нескольких женщин. Он спрашивает местного жителя: — Месье, что это за митинг? — Проститутки поражают воображение. — … Их не устраивает прибыль? — Ну, что вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может быть, у них плохие условия труда? — К их услугам лучшие отели Парижа.
ПАРИЖ — довольно…
Париж — очень красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, которая находится во Флориде.
Перед отъездом из Парижа…
Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену: — Что с тобой? В конце концов, я уезжаю не на десять лет, а на месяц. — Я вас знаю: вы говорите, что на месяц, а сами вернетесь через три дня.
Диалог на экзамене…
Экзаменационный диалог. Докладчик: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, с которой лошадь развивает один метр и весит один килограмм. — Но где вы видели такую лошадь? — А так просто не увидишь. Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Париж. Вечер. Турист…
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Месье хочет девушку? — Нет … — Месье хочет мальчика? — Да Нет … — Что хочет месье? — Я бы съел курицу … — О! Месье знает толк в извращениях!
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ…
Продолжение серии: Знайте, что вы смотрите американский фильм, если … (Актеры — Герой, Злодей, Америка) 1. Количество спасенных жизней должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. Прежде чем всадить пулю в персонажа, злодей обязательно несколько минут читает ему нотации, чтобы персонаж мог придумать несколько грязных трюков, чтобы избежать неминуемой смерти.