Анекдоты про среду

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отметили пятницу! «Мы пили, мы пили, мы ели, мы танцевали, мы веселились, у нас не болит голова и у нас два выходных!» Она еще не знала одного, что сегодня среда.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если вам не хочется работать на третий день, то сегодня среда.

  • Обсудить
  • Поделиться

Чтобы выходные наступили быстрее, начинайте пить в среду.

  • Обсудить
  • Поделиться

Возвращаясь к родителям после поездки, мать спрашивает дочь: — Ты была хорошей, Леночка, ты вовремя легла спать, не плакала? — Да, мама, в среду и пятницу моя няня спала. — Ты должна разговаривать со мной, когда няня спит, — поправляет ее отец. — С тобой, папа, она спала в четверг, — отвечает ребенок.

  • Обсудить
  • Поделиться

‘Вау! В пятницу мы не сидели так слабо, но сегодня утром — никакого похмелья и все выходные впереди!». обрадовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Это также намного лучше, чем в понедельник. — Но немного хуже, чем в пятницу. Потепление такое, что четверг все равно лучше среды. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — завтра понедельник, а четверг — завтра пятница.

  • Обсудить
  • Поделиться

Планировщик офиса. Босс: — Господа, нам нужно обсудить наш рабочий график. Сотрудники: — Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом: — понедельник — выходные только прошли, как мы начинаем раскачиваться, готовиться к работе; — вторник — мы уже начинаем немного работать, но не сильно, выходные только прошли; — среда — работа; — четверг — четверг. Приближается пятница, конец недели. — Пятница — ну, тут и говорить нечего, пятница; — суббота и воскресенье — выходные дни. Кто-то хочет поговорить, кому-то что-то не нравится. Сотрудники: — Да, это дерьмо со средой будет продолжаться еще долго.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пчела или оса? Пчела: 1. 2. Пчела. 3. 4. 4. Оса. Просто задница.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если вы работаете третий день, то сегодня среда.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Доктор, мне все говорят, что я дурак — не волнуйтесь, сейчас обстановка нарушена, плохая обстановка. — Хорошо, доктор, я приду в четверг…

  • Обсудить
  • Поделиться

— Так что, сынок, иди сюда, давай проверим дневник. — Держись, папа. — Итак, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

  • Обсудить
  • Поделиться

Естественно, меня раздражает выражение «я вас услышал», которое модно в управленческой среде: «Если бы ты, сука, тоже понимала, то не звонила бы три раза по одной и той же причине».

  • Обсудить
  • Поделиться

Среди московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.

  • Обсудить
  • Поделиться

Недостаточно начать новую жизнь в понедельник. Важно не заканчивать в среду.

  • Обсудить
  • Поделиться

Из дневника невыдержанного человека: — Понедельник — сосед украл мою корову. Он убил соседа. — Вторник — сосед украл моих овец. Он убил и ее. — Среда — все соседи взялись за оружие против меня. Убил всех. Четверг был скучным.

Анекдот про среду на работе

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про среду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Похоже, сегодня среда, но я хочу убить всех, как будто сегодня понедельник.

Превратите окружающую среду вокруг вас в субботу вокруг вас!

На наши личности теперь влияет не среда, а пятница.

Среда отдыха — это, конечно, здорово, но четверг превращается в понедельник.

Я не знаю, как люди приходят утром на работу и начинают Кранни, мне нужно время, чтобы заскочить, до среды или около того.

Теперь я пью в дни, начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!

Британские ученые обнаружили, что среднестатистический кролик в обычных условиях даже не успевает сказать, что у него болит голова.

Жена пришла в тюрьму на прием и похвасталась: — В среду исполняется ровно три года, как ты сидишь в тюрьме. По этому случаю мы хотим устроить незабываемый праздник.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочь: — Ты мошенница, Хелен, ты вовремя легла спать, разве ты не плакала? — Да, мама, в среду и пятницу моя няня уснула. «Няня спала со мной», — поправляет ее отец. «Она спала с тобой, папа, в четверг», — отвечает ребенок.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Посмотрите на гроб с телом. Один говорит: «Смотри, выглядит нормально!» В конце концов, он не пил со среды.

Романтические отношения с женщиной предполагают только одно правило: сделайте ее счастливой. А правила игры просты: — делай то, что ей нравится — получай очки — делай то, чего она от тебя ждет — не получай ничего — делай то, что ей не нравится — теряй очки.

Так что смиритесь!

Ваши ежедневные обязанности: — Вы убрали кровать +1 — Вы убрали кровать, но забыли положить декоративные подушки 0 — Вы просто набросили покрывало на скомканные простын и-1 — Вы оставили сиденье унитаза подняты м-5 — Вы положили новый рулон туалетной бумаги 0 — Когда туалетная бумага закончилась, вы просто положили салфетки Kleene x-1 — Когда Kleenex закончился, вы стали пользоваться гостевым туалето м-2 — Вы договорились пойти в магазин за всегда ’ ом +5 — Когда полил дождь +8 — Но он вернулся с пиво м-5 — Посреди ночи вы проверили, какой шум в прихожей 0 — Посреди ночи вы проверили, что за шум в коридоре и ничего нет 0 — Посреди ночи вы проверили, что за шум в коридоре и что-то есть +5 — Вы бросили в это что-то тапочек +10 — Это оказалась ее собак а-10

Пост. Сторона: — Вы простояли рядом с ней весь вечер 0 — Вы постояли немного, а потом присоединились к коллеге в бар е-2 — Вашу коллегу зовут Тан я-4 — Таня худее е е-6 — У Тани больше груд ь-8

Ее день рождения: — Вы повели ее в ресторан 0 — Это не спорт-бар +1 — Ну, это спорт-ба р-2 — А вечером поесть, сколько, вы можете сделать это $10-3 — Плюс, ваше лицо раскрашено в цвета вашей любимой футбольной команд ы-10

Решили расстаться с другом: — Сам фак т-5 — Друг счастлив в брак е-3 — Яркий холостя к-7 — У него есть Dodge Vipe r-10

Ходить в кино: — Вы повели ее в кино +2 — Вы повели ее в кино, которое она любит +4 — Вы повели ее в кино, которое вы ненавидите +6 — Вы повели ее в кино, которое вы любит е-2 — Фильм « Мертвая полиция-9 » -3 — Он полон сцен, как киборги пожирают люде й-9 — Вы солгали ей, сказав, что это английский фильм о любви и детя х-15

Ваш внешний вид: — У вас заметный живо т-15 — У вас заметный живот, но вы начали с ним бороться +10 — У вас заметный живот, и вы перешли на джинсы скинни и бермуд ы-30 — У вас заметный живот, и в то же время вы говорите: « Да ладно, у вас же тоже самое » -800

Обсуждение проблем: — Вы слушаете с выражением лица, вероятно, показывая заинтересованность 0 — Более 30 минут +5 — Более 30 минут, ни разу не взглянув на телевизор +100 — Большинство — окончательно поняв, что вы просто заснул и-20

Отличный вопрос « выгляжу ли я толстой? »: — Вы замешкались с ответо м-10 — Вы спросили «Где?» -35 — Любой другой отве т-20

Анекдоты о работе

Начальник вызывает подчиненных и спрашивает: — Скажи, Иванов, ты любишь теплое пиво? — Нет, я не люблю … — Вам нравятся потные женщины? — Конечно, нет! — Отлично, тогда отправляйтесь в отпуск зимой!

«Почему ты такой усталый и грустный?» — работа… работа… работа… утром и вечером… и все работа… — и ты долго так работаешь? — Завтра я начинаю…

— Почему вы опоздали на работу? — Вы вышли из дома поздно… — а раньше было невозможно выйти? — Было уже поздно уезжать до …

— Сколько человек работает на вас? — С начальником — десять. — И без начальника? — А без начальника вообще никто не работает.

Утром. Босс: — Ваши глаза опухшие и красные… Вы пили? — Нет… Я не хотела идти на работу… Я плакала…

В отделе кадров. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да… Мне рекомендовали поискать другую работу там.

— Ну, как у тебя дела на работе? — И не спрашивай. Босс хочет, чтобы я работал на всех троих. Хорошо, что мы на пятом!

Новичок задается вопросом: — Ну, как? Уже погрузились в работу? — Уже помахала …

Новый начальник представляется коллективу. — Итак, начиная с сегодняшнего дня, мы работаем по новому распорядку: в понедельник приходим в себя после выходных, во вторник — готовимся к работе, в среду — рабочий день, в четверг отдыхаем после работы, а в пятницу — готовимся к выходным. Суббота и воскресенье — выходные дни. Есть вопросы? Наступает тишина, а затем раздается голос из заднего ряда: — Я что-то не понял! И как долго будет продолжаться этот мусор в среде!

Если вам не хочется идти утром на работу, откройте журнал & quot;Форбс" и найдите там свою фамилию. Разве вы не нашли его? Тогда отправляйтесь на работу пешком!

Страницы.

Вам также может понравиться: демотиваторы для работы для работы для работы для работы для работы для работы

— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. «Но это немного хуже, чем в пятницу». Он согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.

Муж упрекает жену — мол, она не умеет делать минет. Через день жена приходит с радостной новостью: — Дорогой, я записалась на курсы Минеты — понедельник, среда и пятница! -? — Курсы платные! -. -.

Таня проснулась рано утром и была счастлива — они так хорошо отметили пятницу!!! — пели, пили, ели, грустили, веселились и голова не болела и два выходных!!! — Она еще не знала одного, что сегодня среда …

Чтобы выходные наступили быстрее, начинайте пить в среду.

Из дневника жестокого человека: — Понедельник — сосед украл мою корову. Он убил соседа. — Вторник — сосед украл моих овец. Он убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Убил всех. Четверг был скучным.

Пчела или оса? Пчела: 1. 2. Пчела. 3. 4. 4. Оса. Просто задница.

— Доктор, мне все говорят, что я дурак — не волнуйтесь, сейчас экология нарушена, экология плохая. — Хорошо, доктор, я приду в четверг…

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочь: — Ты мошенница, Хелен, ты вовремя легла спать, разве ты не плакала? — Да, мама, в среду и пятницу моя няня уснула. «Няня спала со мной», — поправляет ее отец. «Она спала с тобой, папа, в четверг», — отвечает ребенок.

Привет, хотите выпить? Сегодня среда, и сейчас 9 часов утра. — Да, но трава зеленая и доллар растет, я не знаю, зачем вы начали это перечисление очевидных фактов, так вы будете пить?

«Черт! В пятницу мы не сидели так слабо, но сегодня утром — никакого похмелья и все выходные впереди! обрадовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Если вам не хочется работать на третий день, то сегодня среда.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Посмотрите на гроб с телом. Один говорит: «Смотрите, он выглядит прекрасно!» «Конечно, он не пил со среды.

Два наркомана: — Назовите букву от 1 до 10 — Среда — Почему тебя раздуло, наконец-то среда где-то в Америке.

Британские ученые обнаружили, что среднестатистический кролик в обычных условиях даже не успевает сказать, что у него болит голова.

На наши личности теперь влияет не среда, а пятница.

Я не знаю, как люди приходят утром на работу и начинают трахаться, мне нужно немного времени, чтобы пошататься, до среды.

Когда вы работаете третью неделю без выходных, то субботы уже не обнадеживают, а понедельники не очень расстраивают… — Но среды, все еще трындец!

Среда отдыха — это, конечно, здорово, но четверг превращается в понедельник.

Два бугая пришли на похороны своего друга. Посмотрите на гроб с телом. Один говорит: «Смотри, он хорошо выглядит!». Другой: «Конечно, он не пил со среды.

Недостаточно начать новую жизнь в понедельник. Важно не заканчивать в среду.

— Антигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — все эти синтетические материалы защищают человека от окружающей среды. И только презерватив-отступник делает все наоборот».

— Товарищ генерал, а как пишется, «вторник» или «вторник?» хм… сейчас посмотрю в словаре. Такого слова на букву «Ф» не существует! — Что мне делать? — Напишите: «Заседание отложено до среды».

Урок на военной кафедре: — Это автомат Калашникова. Длина от попы до попы 56 сантиметров, а от попы до попы 73 сантиметра. — Не может быть! — объясняю я на примере из жизни: Со среды до пятницы сколько дней? А с пятницы до среды?!

Теперь я пью в дни, начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!

В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. — В среду вечером в 30 км от Якутска олень с почтой и багажом столкнулся с грузовыми и пассажирскими собаками. В ходе распутывания бригадами погибли 14 человек.

Похоже, сегодня среда, но я хочу убить всех, как будто сегодня понедельник.

— Почему, по предложению Азарова, Рада уволила министра экологии? — Говорят, что он пытался защитить Веннеди от еженедельных выступлений Азарова в прямом эфире.

«Когда вы придете на обед, мистер Кац?»-СО … в понедельник я в Stern … во вторник … в среду я болен, ВАИС … в четверг … в пятницу я приду к вам.

Среди московских диггеров ходит легенда о секретном участке станции метро «Керджаковская». Попасть туда невозможно.

Сидят два дурачка, один говорит другому: — Загадай букву от одного до десяти! — Тот отвечает: — Среда! — Дурак ты, среда где-то в Америке!

Лучший день недели — среда. Он равноудален от надежд и разочарований.

Вот так работаешь, работаешь, кажется, всю неделю, а потом раз — и среда.

— Так что, сынок, иди сюда, дай мне дневник для проверки. — Держись, папа. — Итак, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

Планировщик в офисе. Шеф: — Господа, нам нужно обсудить наш рабочий график. Сотрудники: — Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят так: — понедельник — выходные только прошли, как мы начинаем вкатываться, готовиться к работе; — вторник — мы уже начинаем потихоньку работать, но не много, выходные только прошли; — среда — работаем; — четверг — ну, четверг. Сегодня почти пятница, конец недели. — Пятница — Ну, в пятницу сказать нечего; — суббота и воскресенье — праздники. Кто-то хочет поговорить, кому что не нравится. Персонал:- Да, долгое время этот мусор будет продолжаться.

Жена пришла в тюрьму на прием и похвасталась: — В среду исполняется ровно три года, как ты сидишь в тюрьме. По этому случаю мы хотим устроить незабываемый праздник.

Человек, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: — Понедельник, среда, пятница.

Превратите окружающую среду вокруг вас в субботу вокруг вас!

— Жена говорит мужу за ужином. — В понедельник вы с удовольствием ели гороховое пюре, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывались, и вдруг сегодня он заперся.

Пациент приходит к врачу. «Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я упал, хотя раньше я так не думал.»- Не волнуйтесь, сейчас экология нарушена, плохая экология. — Хорошо, доктор, я пойду во вторник.

Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну, я просто не могу выполнить свою мужскую миссию второй раз за ночь. В первый раз еще как-то, а во второй — нет. — Ну, после первого приема расслабьтесь, расслабьтесь … — Да, расслабляюсь, но ничего не происходит … — Ну, вы можете расслабиться как следует, выкинуть все посторонние мысли из головы, полностью отключиться … Тогда ладно. Пришел мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, облился — и как новенький … Еще раз с женой … Потом опять расслабился, лег, отключил нервную систему и в третий раз с женой … Утром бежит на работу, а начальник говорит:- Ты, конечно, молодец, но я тебя все равно сейчас оставлю. — Но для чего. В итоге только 9:02 … На две минуты я просто опоздал!!! — А в среду и четверг где ты был?!

— Абрам, ты не одолжишь мне 10 рублей до среды? — Нужна ли она мне? Поэтому я плохо сплю!

Классик был прав — личность формирует окружение … И деградация начинается уже в пятницу.

Если вы работаете третий день, то сегодня среда.

Говорят два автомобилиста: — Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов! — Как такое может быть? — Некоторые ехали прямо по головам.

Модное в управленческой среде выражение «я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «Если бы ты с*ка еще и понимала, то не звонила бы три раза по одному и тому же поводу …».

Посетитель в ресторане обращается к официанту: — Послушайте! Курица, которую ты мне дал, несвежая!» — Они сами виноваты. — Почему? «Потому что я предложил вам до прошлой среды, а вы отказались».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-sredu-4

Top