Анекдоты про студентов
Зима. Моро з-20. Я еду в автобусе с женой. Через дорогу — мой студент (я профессор в университете) с какой-то подружкой. Она не здоровается. Он сидит и разговаривает. Через пять минут он посмотрел на меня и сказал: «О! Андрей Петрович! И я не узнал тебя в одежде!».
Профессор идет по коридору университета. Студенту. Могу я задать вам вопрос? «Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду на одеяло или под одеяло? После паузы: «Да, знаете, как-то я об этом не подумал. — Ну, извините меня, пожалуйста. Рассеянный. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки: — Ну, гад! Я не могу спать целую неделю — и это так неудобно, и так неловко! Студент часто опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент. Профессор: — Ну, а что сказал вам бригадир, когда вы опоздали на перекличку? Студент: — «Желаю вам крепкого здоровья, лейтенант!». Учитель просто сказал: «Я никогда не видел стриптиз, и однажды мы с друзьями собрались вместе, пошли в ресторан Hans, заказали столик и ждем шоу. Сейчас 12 часов пополуночи, а шоу еще не началось. Ко мне подходит менеджер: — Если обед будет за наш счет, вы уйдете? — Что это такое? — Да, есть ваши ученики, они стесняются говорить. Студент идет по улице. Навстречу — преподаватель, который «забраковал» его накануне на экзамене. Студент. Учитель: Я не приветствую дураков. Студент: — и я говорю «привет». В институте читается лекция по безопасности жизнедеятельности. Профессор из аудитории: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает со строительных лесов и разбивается насмерть. Каковы ваши первые шаги? Студенты: — Вызовите скорую помощь!!! — Вызовите полицию!!! — Расскажите родственникам!!! и т.д. Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Что касается студентов на экзамене
Студент приходит на экзамен и молча ставит на стол шарик с коньяком. Экзаменатор смотрит и говорит: — Удовлетворительно. Студент достает коробку конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную ручку. Экзаменатор: — Отлично, — и записывает в тетрадь ученика. Студент забирает у ученика книгу, зачерпывает все со стола и говорит: «Теперь тебе еще нужно сдать физику.
Спикер: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Удовлетворены тем, что вы хорошо ответили на первый вопрос. Мама рассказала, как она сдала экзамен. Она вытянула билет, знала только 1 из 2 вопросов. Пошел отвечать и говорит: «Могу я начать со второго вопроса?». Профессор был немного удивлен, он сказал: «Я не вижу разницы, но ладно». Сел отвечать, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессоров вызывают на кафедру. Вышел, говорит: «Тогда берите ее, она уже ответила на один вопрос». Учительница садится, мать, не растерявшись, начинает пересказывать тот же вопрос. Зрители врали, моя мама например))) Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот тебе три бутылки, поставь мне три. Профессор, взяв несколько бутылок: — Я возьму две. Старый профессор на экзамене: — Итак, кто считает, что знает тему на 5 баллов? Несколько студентов подняли руки. Профессор: — Давайте взлетим. И он прекрасно разместился. — Кто считает, что знает тему 4 пункта? Мужчина поднял десять рук. Кроме того, он собирает тесты, ставит 4. — Кто думает о 3? Они подняли руки — та же история. — Так что — остальное не то, переходите к возврату. Студент: — а когда будет поглощение? Профессор: — Ну, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает тему 5 пунктов? …но экзамен. Профессор: — Вас трое, прекратите передавать записки между собой! Студент:- Это не ноты, мы играем в преферанс. — Тогда извини. Есть экзамен, похожий на тест, с вопросами, на которые мы должны ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот закончит». Тест закончен, другие студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он приходит и спрашивает: «Ну. Ответы на вопросы? — Да. — И что же вы делаете? — Я проверяю.
Для студентов-врачей
Студенты — врачи, готовясь ночью к экзамену по латыни, случайно вызвали дьявола …
Хороший студент станет хорошим врачом! Плохой студент — заведующий больницей! На лекции в Институте медицины: — Если пациент богат, то очень важно не ошибиться в выборе лекарств. Лекарство должно помочь, но ни в коем случае не должно полностью вылечить пациента! Экзамен по анатомии в медицинском сексе. Студенты опускают руку в анатомический мешок и определяют органы на ощупь… Один студент долго ощупывает, краснеет и выдает растерянно: — Колбаса… Два старых профессора спорят и говорят: — Ты это ты Это ты Ни в коем случае не думай… — Ну, колбаса, я тебе говорю… Девушка вынимает руку из мешка и действительно имеет колбасу! Один профессор другому, закатывая глаза: «Слушай, Станислав, а что мы вчера ели?».
Для логики студента
Есть экзамен. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! В конце концов, все крокодилы в день рождения Лео! Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! «RETAKE!»
Для студентов и блох
Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен, а в ночь перед ним схватили и бросились к учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: «Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти!» и переходит к блохам. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела» — Ну, это карась, у него есть голова, есть плавники, есть хвост… но там будет шерсть, там будут блохи!
Смешные анекдоты для студентов
В течение пяти лет они много рассказывали мне об университете, но в итоге так и не сказали, где взять деньги.
Студент приходит к коменданту общежития. Он говорит: «Просто невозможно жить в моей комнате. Кошмар. — Что это такое? — Ну, например, мыши развелись незаконно. — Этого не может быть. — Ну, пойдем, я тебе покажу. Проходите в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает их на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь… Комендант: — Да, немного мышей завелось. И что это была за рыба? Студент: — Итак, убедили ли меня мыши? Теперь разберемся с ДАМПом… объявление в столовой института: «Товарищи студенты! Не бросайте отбивные и сосиски на пол, три собаки уже умерли. » Полицейский останавливает студента и велит предъявить документы. -Та-а-а-ак, мы не работаем, тогда… — Да, мы не работаем. -Та-а-а-ак, у нас закончатся деньги от государства, тогда…-Да, нас выселят. -Та-а-а-а-ак, мы студенты, тогда …-Нет, извините, студент — это только я.
Анекдоты про студентов и учащихся
Студент выходит из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну, как, предали? — Кажется, все прошло… — и что он спросил? -А кто знает, — спросил он по-английски.
Экзаменующийся студент, волнуясь, перед подготовкой письменного ответа на вопрос спрашивает преподавателя: — а спрей? Прапад: — Пислос. Ну, пишите, если вам это поможет…
Студент сдает экзамен. Профессор Людоед говорит: — Ну, я ставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала растянитесь!
В медицинском институте проводится экзамен. Профессор задает вопрос. Ответы учащихся. Профессор: — Вы вернетесь в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студент, краснея: — Хи-хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я не поставлю вам 2! Картинка повторяется. Входит следующий человек, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент без колебаний: — Давление. Профессор с энтузиазмом: — Молодец, умница! Я поставил тебе 5 баллов! И передайте тройке, что HIHS поднимается за 7 секунд!
Профессор падает на экзамене студента. — Если вы ответите на мой последний вопрос, я поставлю вам пять баллов, и вы свободны! — Как завести червяка в землю? — Это элементарно! Покройте его цементом и забейте! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: — Вот у вас контрольная на пять! А это шоколад от моей жены!
Они спрашивают профессора: — Скажите, как вы определяете: какую оценку поставит студент на экзамене? — Ко мне приходит студент, я задаю ему вопрос, он не отвечает, мне все становится ясно, я ставлю ему «два», и он уходит. — Ну, если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он не отвечает, мне все становится ясно, я ставлю «два», и он уходит. — А если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему другой вопрос, он не отвечает, мне все ясно, я ставлю «два», и он уходит. — И до каких пор это будет продолжаться? — Пока же для меня все неясно.
Ночь. Второе общежитие Физтеха. На третьем этаже, посреди коридора, лежит студент. Двое стоят рядом с ним и курят. Один другому: — Смотри, а он еще говорит, что макароны не ест.
В институте на экзамене профессор задает студенту вопрос: — Скажите, какую функцию выполняет мышца выпускника? — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. Что еще он делает? — Я точно не уверен, но если вы прищемили его дверью, то он выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки кричать нечеловеческим голосом!
Студенческое общежитие. Девочка вбегает в комнату и кричит: — Девочки, снимайте скорее трусы — сейчас к нам придут мальчики! Пауза… шелест юбок… — Что вы делаете, дураки?! Снимите веревку!
Экзамен по гидродинамике — студент не в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если он ответит — пять баллов — если нет — два … профессор: — Вы едите в трамвае и вам жарко — ваши действия? Студент: — А я открою окно… Профессор: — Вот это справа — и как его открыть — чтобы направить максимальный поток воздуха. Студент: — . И выходит из аудитории с двумя… встречает его одногруппница и спрашивает, что на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору — давайте я отвечу — я отвечаю — пять — я не отвечаю — два. Профессор соглашается и дает ей ту же ситуацию: — трамвай, жара, ваши действия? Студент: — Я собираюсь откопать свою блузку… Профессор: — Это не поможет, все равно жарко… Студент: — Я собираюсь снять блузку… Профессор: — Жарко… Студент: — Я собираюсь откопать свою блузку… Профессор: — Все равно жарко… Студент: — Послушайте, профессор, да-да, дайте мне хотя бы постучать по всему трамваю, я не собираюсь открывать окно.
Мужчина возвращается отставным военным в медицинский колледж для сдачи экзаменов. А на комитетах профессор и женщина сидят вот так, с горьким видом. Он вытаскивает билет и тут же говорит: — Я готов ответить! Профессор: — Как, сразу. Мужчина: — Точно! Профессор: — Прочитайте билет, пожалуйста. Парень: — В каком уходе нуждаются женские половые органы? Профессор: — Ответьте мужчине: — Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: — О, какой короткий и лаконичный ответ я вам задал! Баба: — Подождите, Геннадий Сергеевич, у меня есть дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужчина: — Да, я готов! БАБА: — А скажите, зачем подавать с утолщением на конце мужского полового органа? Мужчина: — А утолщение на конце мужского полового органа, как на лопате BSL-110, нужно для того, чтобы рука не отлетела!
Учитель литературы спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Жизнь …
Экзамен в университете. Тема прошлого семестра. Первый студент. Профессор спрашивает. — Студент отвечает. — Превосходно, а что? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы?». Появился ли третий студент. Профессор: — Встаньте на гору. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
Урок физики на физическом факультете. Учитель должен продемонстрировать опыт работы с электричеством. Он подходит к выходу и она остается одна на весь кабинет, а та сокрушается — в крайнем случае не потакает, бережно несет вилку, а тут и доносится голос с задних рядов: — а трахаться не будешь? Учитель: — Да, кажется… кто это сказал?!
Анекдоты для студентов и школьников, анекдоты веселые, новые, свежие