Анекдоты про суд
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про суд. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Свидетель!» — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Из стенограммы судебного заседания: « То есть вы хотите сказать, что происходящее воспринималось как дружеская встреча, и вы поняли, что подсудимый изнасиловал вас, только после того, как тест на беременность дал положительный результат, и подсудимый отказался взять вас в жены? »
Адвокат — соседу: — Я сегодня в суде защищаю браконьера … — То есть, я все еще думаю, что эти вкусные запахи идут с вашей кухни!
Вчера дорожная полиция выиграла суд. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!
Дело о разводе, очевидно, находится в суде. Судья спрашивает жену, почему она вышла замуж за этого парня. — Почему она вышла за него замуж? Я думал, что если парень пьет каждый день, то он зарабатывает на жизнь прилично.
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов ауро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: « Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов. » Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили сменить посты вахты. Штурман стоит в машинном отделении, дизели бьют ревом. К нему подбежал матрос: — Товарищ товарищу! В дизеле правого борта греется коренной упорный подшипник!» — Ускоряйтесь!!! — Товарищ, лейтенант, расплавим подшипник — пойдем в суд … — Ну, черт с вами, пойдемте на мостик, посоветуемся с механиком. Они поднимаются под скандирование. Есть типичная ситуация, ночь, тусклый свет на приборах. Механик склонился над картой, сосредоточенно почесывая затылок. — КОМАССИВНЫЙ ЛЕВИН, проблема в машине — греется коренной упорный подшипник на правом дизеле. — И не свято: второй час на земле мы идем …
Дело об изнасиловании представляется. В зале суда истица предстает в юбке ультра-брега. Судья спрашивает ее: «Вы предлагаете начать непосредственно с осмотра места преступления?
Кристина Агилера споет дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты певицы умоляли о казни.
Беларусь. Судья выходит из зала суда и смеется. Коллега спрашивает его: — Над чем ты смеешься? — Да, они рассказали смешной анекдот! — Расскажи! — Я не могу, он дал ему 5 лет.
Анекдоты про суд и судей
В суде адвокат произносит речь: — Конечно, я не собираюсь называть имена и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми спал мой клиент. «Извините», — раздался голос судьи, — «вы будете усердно работать, эта информация может быть очень ценной для суда».
Были найдены два судьи. Грустный, грустный. — Почему ты такой грустный? — Вы можете представить, что истец дал мне взятку в 100 тысяч, а ответчик — 110 тысяч, что делать? — Ну, что вы страдаете? Дайте 10 тысяч и решите все по закону.
— Я говорю вам о штрафе в 500 рублей за оскорбление государственного служащего. Хотите ли вы сказать что-нибудь по этому поводу, обвиняемые? — Вообще-то, я бы хотел! Но по таким ценам.
В Украине справедливый суд, если невиновен, много не даст!
Судья смягчил приговор, произнеся его легкомысленно, искренне.
Испытание в Грузии. Рефери обращается к Дому: — Свидетель Гиви Гранашвили будет присутствовать! В зале суда царит тишина. Судья повторяет: — Свидетель Гиви Гранашвили посетит! Никто даже не шевелится. Судья. Еда в Залаэ свидеталь гиви гранашвили илли нет? Встает огромный грузин. Судья: — Видетель Мамук Джугашвили? — Nat. Я — Вано Гургунидзе. «А почему тогда Вис Гетел?» — Сейчас. Пикши и садись.
Депутат, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Каковы теперь последствия? — Ну, тому, кто ударил Лобово по голове, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто свалил в кусты, можно и все 8 — тоже попытаться скрыться с места преступления.
Адвокат на встрече с клиентом: — Я изучил ваш бизнес, просто не знаю, что делать. Ты убил четырех человек! Какие могут быть смягчающие обстоятельства? — Хорошо. Я мог бы убить пятерых, но не убил!
Трое обвиняемых сидят в камере. Их передают в суд. Первый возвращается: — Пять лет! Приходит второй: — Десять. Третий: — Они говорили о какой-то башне. Я, наверное, оставлю вас, мужчины.
«Я клянусь в верности, господин судья, что я невиновен.» — Вас раньше судили за что-нибудь? — Никогда. Это моя первая кража.
В суде появляется адвокат: — Господин судья, если у человека пятнадцать судимостей, он уже не преступник: — А кто он? — Коллекционер.
— Ты убил его? — Нет. — Знаете ли вы, какое наказание предусмотрено за ложь под присягой? — Да, гораздо меньше, чем за убийство.
Судья спрашивает подсудимого: — Вы женаты? — Да. — За кем замужем? — Женщина. — Не пытайся умничать, это и так всем понятно — Не говори мне. Возьмем, к примеру, мою сестру. Она замужем за мужчиной.
— О, как я сегодня насмехаюсь над прокурором!» — сказал обвиняемый своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия. — Как? — Он потратил три месяца на сбор доказательств моей вины, вызвал на суд сорок свидетелей. Но прежде чем первый из них открыл рот, я сам во всем признался!
Вот суд: — Подсудимый, что вы скажете в свою защиту? — Да, что я могу сказать. Я шел вечером по улице, вдруг ко мне подбегают два человека и говорят: & laquo;Сними шапку и куртку!& raquo; Ну, я снял шапку с одного и куртку с другого.
Состоится судебное заседание. Дело об изнасиловании представлено. Прокурор: — Потерпевший требует проведения второго следственного эксперимента!
— Подсудимый, вы говорите, что бросали в своего соседа только помидоры? — Да, только помидоры. — Почему у нее были серьезные травмы? — Помидоры были в банках.
Репортер передает из здания суда: — Подсудимый был приговорен к пожизненному заключению. За это время он провел под стражей 191 день, пока продолжалось следствие.
— Если вы пожелаете, суд предоставит вам адвоката. — Спасибо, но два разумных свидетеля было бы лучше.
— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. — Извините, но свинина за это время подорожала.
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, что такое & laquo;суд присяжных& raquo-? — Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хороший или плохой адвокат у подсудимого.
Судья говорит подсудимому: — Как вы можете опровергнуть показания свидетелей? «Мне нужно время, чтобы все обдумать.» — Хорошо. Тебе пять лет?
Следователь спрашивает свидетеля: — Знаете ли вы, сколько вам дадут за ложные показания? — Да, они обещали мне BMW.
Их судит бандит, которому грозит длительный тюремный срок. Судья. Бандит встает, поворачивается спиной к судьям, наклоняется и говорит: «Поцелуй меня в задницу!». Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест, а подсудимый говорит: «Не все сразу!».
Судите с дантистом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше!
1970s. Мы нашли лунный аппарат человека. Они судили его и вынесли приговор: — три года. Мужчина: — Да, а почему три года? — Для езды по Луне. — Да, я сказал, что не вожу машину! «Но у вас есть устройство!» — Есть. «Значит, они тебя возили». Три года. — Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование. — Как, ты тоже насильник? — Нет, но есть устройство.
В суде. — Подсудимый, правда ли, что вы назвали Сидорова дураком? — Это правда, ваша честь, но я сказал не это!
Они осудили журналиста за то, что в своей статье он назвал баронессу Свиньей. Истец возмущен, благородно возмущен. Судья признает ее правоту и выносит приговор журналисту. Последнее слово он, конечно же, предоставляет подсудимому. Он встает и говорит: «Ваша честь очень важна для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз убедиться: значит, я не могу позвонить баронессе?»-«Нет, не можете — или вы снова окажетесь в суде!»-«А если бы я позвонил свинье с баронессой, это было бы чем-то незаконным? — Ну, ответчик, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но, конечно, в этом нет ничего противозаконного. — То есть, я могу, не опасаясь наказания, назвать свинью баронессой? — Да, вы можете, если хотите. Журналист поворачивается к истице и говорит: — Поздравляю, баронесса!
Судья говорит откровенному рецидивисту: — Когда же вы, наконец, выпрямитесь, гражданин Сидоров? — Я исправлю! Просто назовите мне срок!
Судья: — Ваше имя? Подсудимый: — Маша Петрова. — Женат? — Да. — Профессия вашего мужа? — Производитель. — Дети? — Конечно, нет! Мебель.
Читайте похожие на «Самые смешные до слез» анекдоты бесплатно:
Анекдот про судью
— Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшера, нет ни одного магазина. — Что вы подозреваете, вы это имеете в виду? «И что, бл*, подписка о невыезде?»!
Классный руководитель — родителям: — Поздравляю — у вашего сына совсем нет совести! — Что вы имеете в виду? Что сделает тебя бандитом? — Нет, вы не поняли… у него вообще нет совести. Он будет депутатом, а может быть, даже судьей!
«Признаете ли вы, что семь свиней были украдены?» — спрашивает судья подсудимого. — Что ты мне шьешь?! Я украл только одного поросенка, а потом прошло шесть поросят.
— Или, может быть, мы забудем все и убежим? — Подсудимый, садитесь.
— Молодец, садись, пять! — Черт! И адвокат сказал, что два года условно ….
Стол окружного суда был настолько пыльным, что когда молоток ударял по судье, тот ненадолго исчезал из виду.
— Да, оставьте меня с этими так называемыми документами, съемками, записями и прочим мусором! Я судья, я вижу это.
Смех продлевает жизнь, а смех в суде — это срок.
— Почему вы нарушили свое признание не уходить? — А я пешком…
Зал суда. На скамье подсудимых двое: старый заключенный и молодой парень. Молодой человек спрашивает опытного. — А что за тетя такая худая с длинным носом? — Это секретарь суда, она записывает все, что вы говорите. — А кто этот кудрявый? — Это адвокат, он нас защищает. — Вот это да! Что здесь делает лесник? — А сейчас этот лесник возьмет у тебя такую делянку, что ты пять лет будешь ее вырубать!
— Подсудимый, почему вы так много лжете? Потому что вы много просите.
Окружной судья заказал бутылку водки на 20 минут.
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам каторжных работ. Ваше последнее слово. Мне нравятся легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотниками. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов овец. Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. «Суд ознакомился с приговором и тронут вашей любовью к легендам. Вас отпустили прямо в зал суда. Вы святой человек.
«С помощью молотка ты убил десятки людей и ограбил сотни. Что вы можете сказать в свою защиту? — Подсудимый, сядьте и остановите клоуна.
Перед слушанием обвиняемый посоветовался со своим адвокатом: Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Состоялся суд, и ответчик выиграл дело. Удовлетворенный адвокат говорит: — Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю. Ответчик: — Я проигнорировал ваш совет и отравил коньяк судьи. — ? — Я выбрал самый плохой домашний коньяк и положил в коробку карточку истца.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про судей (Страница #10)
Анекдоты про суд, судей, страница 4
«Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. — Извините, но с тех пор цена на свинину довольно сильно выросла.
«Вы, конечно, могли бы выиграть дело, — сказал судья, — если бы действовали в порядке самообороны». Но ты ударил первым. Если бы вы позволили ему ударить вас первым, то закон был бы на вашей стороне. — Да, ваша честь, но если бы он начал первым, судья не стал бы со мной разбираться, это сделал бы священник.
Судья успокаивающе говорит: — Отсидите свой пожизненный срок, а там посмотрим…
Если вы пожелаете, суд предоставит вам адвоката. — Спасибо, но два разумных свидетеля было бы лучше.
— Обвиняемый! Последнее слово за вами! — Двести пятьдесят тысяч… «Суд объявляется перерыв для совещания!» — Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? — Нет! — Ну, нет, и суда нет!
— То есть ты ударил этого парня пивной кружкой, пока злился? Да, господин судья. — Как вы собираетесь это доказать? Значит, кружка была полной!
— Причина всех ваших несчастий — алкоголь. Спасибо, господин судья, что не перекладываете всю вину на меня.
В суде. «Итак, когда дело дошло до столкновения, ваш противник держал в руках палку. Что у вас было в руках? — Его жена.
Судья спрашивает подсудимого: — В прошлый раз я спрашивал, кто был вашим сообщником? — Ты действительно думаешь, что я способен предать собственного брата?
— Если вы признаетесь, где спрятаны украденные деньги, срок наказания будет сокращен. — Господин судья, это чистый шантаж!
«Подсудимый, вы должны были немедленно передать бумажник в полицию. — В тот день в полиции никого не было, господин судья. А на следующий день? На следующий день в кошельке ничего не было…
«Мой клиент, — говорит адвокат судьи, — страдает раздвоением личности. Поэтому я прошу вас быть добрыми к нему. — Конечно, конечно! Я приму вашу информацию к сведению и, очевидно, дам ему по пять лет за каждую половину его личности.
На суде: — Подсудимый, расскажите нам, как это произошло. — Выхожу вечером на улицу, подходят два человека и говорят: «Снимай пальто и шапку». Ну, я снял пальто с одного из них и шляпу с другого.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Свежие шутки для суда
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о суде. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Париж. Зал суда. Слушается дело Депардье о вождении в нетрезвом виде. Судья. Депардье: — Я только два дня как русский, но как я ненавижу вас, лягушек.
На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет. — «Мне недавно исполнилось тридцать», — кокетливо отвечает она. — «И что же вас так задержало?» — сурово говорит судья.
Грузин в суде. Он сидит, склонив голову. Судья: почему вы изнасиловали женщину? — Мне это понравилось. Почему вы изнасиловали мальчика? — Мне это понравилось. — Подсудимые, почему вы не смотрите на меня? Боюсь, вам тоже понравится…
— Господа присяжные заседатели! Этот человек обещал жениться на мне, но выбрал другую женщину. Он разбил мне сердце, и я хочу получить десять тысяч долларов в качестве возмещения ущерба! И она получила то, что хотела. Следующий случай: «За нанесение побоев женщине». Истец был сбит автомобилем и сломал три ребра. Приговор: выплатить триста долларов в качестве возмещения ущерба. Мораль: не разбивайте женские сердца, бейте их по ребрам!
На суде: — Вы убили его. 50 селфи на фоне трупа. — О, вы подписаны на мою страницу.
Зал суда. В доке находятся 2 бандита: один старый, другой молодой. Молодого человека впервые судят, ему все интересно, он крутит головой, осматривается. Он спрашивает старого бандита: «Слушай, что это у тебя за человек сидит — синий костюм, зеленые бутоньерки?». Что такое лесник? Старый бандит: «Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой участок, я был его тенью в течение 15 лет.
Женщина говорит своей подруге: — Я подала иск против своего мужа о выплате алиментов. — И как? — Они отказались: во-первых, говорят, ты должен развестись…
Из-за отсутствия улик печально известный преступник Петров был отправлен прямо из зала суда, чтобы довести преступление до конца.
В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу сменить мне адвоката. Тот, кому поручено мое дело, вообще не интересуется моим делом! Судья-адвокат: — Как насчет этого? Адвокат: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал…
Пожилую женщину сбила машина. На суде ее спрашивают, как это произошло. Она: — Машина повернула за угол. Я налево и он налево; я направо и он направо. Тогда водитель кричит: «Да, стой где стоишь, ублюдок!» Я остановился, тогда он наехал на меня.
Страницы: 1 2 3 4 5
Анекдоты про судей (Страница #13)
Анекдоты про судей (Страница #11)
Анекдоты про судей и адвокатов �� Прикольные картинки и юмор
Анекдот — это простая, часто даже примитивная короткая история из повседневной жизни, с другой стороны, он стал предметом обширных исследований ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. Анекдоты отражают факты в перспективе повседневной жизни, где все постоянно меняется, накладывается и бесследно исчезает. Анекдот не превращает факты в ценности; он намеренно «обесценивает» предмет своего рассказа, поскольку его рассказывают только для того, чтобы над ним посмеялись. Если анекдот что-то и ценит, то в первую очередь игру воображения. Конечная цель анекдота — это смех и особое удовольствие, которое он вызывает. В нашей подборке собраны анекдоты про судей и адвокатов.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания известного преступника.
— Вы были просто великолепны!» — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
Спасибо», — отвечает знаменитость. «Но если бы я действовал не как защитник, а как прокурор, я бы точно отправил его на виселицу!»
Адвокат, известный своей способностью затягивать любое дело до бесконечности, взялся вести почти безнадежное дело.
«Как вы думаете, — спросил клиент, — я проиграю суд?»
«Вы — нет, — заверил его адвокат, — а вот ваш внук — да».
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
— Скажи мне как мужчина мужчине: как ты это делаешь?
Судья выходит из зала после окончания процесса и разражается смехом. Коллега встречает его и спрашивает:
— Над чем вы смеетесь?
— Да, я только что услышал анекдот — не могу себя сдержать, смех разбирает!
— Кто ты! Я отдал за это пять лет!
«Вы должны помнить, — обращается адвокат к присяжным, — что это была самая обычная кража…
Его прерывает обвиняемый:
— Только?! Попробуйте хотя бы раз хлопнуть чем-нибудь, а потом сказать…
— Разве я не мог видеть ваше лицо раньше?» — спрашивает судья, пристально глядя на подсудимого.
«Можно, ваша честь!» — с надеждой отвечает он. «Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…