Анекдоты про судью! Страница 1.
Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. — Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась . — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился . — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь, понравитесь .
Судья: — Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу.
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья: — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье: — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу.
Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? — Чистая правда. — Тогда на что же вы жалуетесь?
На судебном заседании. — Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, — предупреждает судья. — Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. — Когда был этот случай изнасилования? — Этот? Он был все лето!
Один мужик спрашивает у другого: — А ты кем работаешь? — Да судьей. — Наверно интересно? Это ж все законы надо знать? — Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…
Жена подаёт на развод. — А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья. — Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
— Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья вору. — Что мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? — предлагает подсудимый.
— Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. — Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
Судья допрашивает свидетеля: — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? — Метрах в 20. — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? — Километрах в двух.
Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать: — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох. — Абpам хороший человек. H у, извиняюсь. Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает: — Господин судья, слова ваши, музыка моя.
Подсудимый: — У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т.к. он лжёт. Судья (удивлённо): — Хорошо! И кому поручим?
Идет дело в суде, судья подсудимому: — Как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями. — Вообще то это и были её булочки.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!
Анекдоты про судей
Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»
Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за умышленное причинение ущерба имуществу, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Hе замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.
В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Зал суда. Судья:
— Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый:
— Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!
Судья:
— Ну, аппарат был?
— Был.
— Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование.
Судья:
— Как, вы еще и насильник?
— Нет, конечно. Но аппарат-то есть!
— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
Судья:
— Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из
ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан
с хрустальной посудой.
— Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я всего лишь выпил.
— Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.
Судья рекетиру:
— Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
— Hо, ваша честь.
Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой.
Адвокат: Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление. Я кончил, господин судья!
Судья: Я тоже, но это к делу не относится!
— А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!
Бабушка рассказывает сказку:
— Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал.
— Бабушка, а он что, такой ворчун был?
— Да нет, просто судья.
На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Сто тысяч.
— Суд удаляется на совещание.
— Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
— Нет !
— Ну на нет и суда нет !
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу.
— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
– Это не имеет значения,– сказал судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
– Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.
Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.
Судья рассказывает своему коллеге:
— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
— И как ты поступил?
— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Судья дантисту: «Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!»
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы женаты ?
— Да нет, — отвечает тот, — просто я так выгляжу.
Судья:
— Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
— Понимаете, раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.
Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот. вроде вас, который про это спросит.