Анекдоты про супружескую измену
Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов про измены супругов с любовницами и любовниками. Эта статья не оставит вас равнодушными и гарантированно рассмешит, ведь здесь собраны самые смешные и забавные анекдоты и истории о мужской и женской измене.
Анекдоты про измену мужа с любовником
*** — Девушка, а я не знал, что вы курите, когда начинал? — Да, с того самого дня, когда мой муж вернулся из командировки и обнаружил в пепельнице окурок!
*** Мужчина врывается домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит. Жена взрывается и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!
*** — Почему вождение в нетрезвом виде? — Почему труп в багажнике? — Я родила от него!
*** Муж застает свою верную в постели с любовником: — Что ты делаешь в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса…
*** Стук в дверь в коридоре. Жена вскакивает с кровати и кричит задушенному любовнику: — Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он убьет тебя сейчас! На балконе! На балконе! … Любовник летит на балкон и выглядит растерянным. Жена: — Прыгай! Прыжок. Боже, что теперь будет! Прыгай! Ошеломленный любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена спускается с балкона: — Снято! Глупости.
Шутит о предательстве мужа со своей крутой любовницей
*** Мужчина пришел к своей госпоже. Ну, все хорошо, вдруг — звонок! Муж! Мужчина быстро одевается, выскакивает на балкон и вешает трубку. Проходит час, другой, третий … Небо начинает съеживаться, занимается рассвет. Ниже показано перемешивание метлы чистильщика. И голос: — Какой человек, повешенный? — Вуша! — Так прыгай! — Я боюсь! — Ну, тогда держись … Только ноги спускаются — Я подмету.
*** Жена говорит мужу: «Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет внебрачная связь с шикарной блондинкой.»- Слушай, а этот адрес там не случайно записан, или телефон?
*** — Девушка, я не знаю, что делать, мой муж до утра слонялся без дела? — Путь к сердцу мужчины лежит через желудок! — Думаешь, мой козел пошел к хозяйке есть борщ?
*** — У тебя вообще нет волос на куртке! — И что? — Кто этот лысый подонок.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!
Смешные до слез шутки о мужской и женской измене
*** — Милый, я тебя изменила … — Ах, ты тварь! Я знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой!!!- … заставка на рабочий стол.
*** — А вчера я чуть не спился, хотел назвать жену в честь его любовницы. Вот заведу кошку и назову ее Люськой, тогда спать не буду! Как вы думаете, почему? — Да, недавно у моей жены купили собаку и назвали ее Артур …
*** 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*** Бракоразводный процесс продолжается. Судья поворачивается к своей жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он, как мужчина, меня не удовлетворяет … Женский голос из зала суда: — Он всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет … Мужской голос из зала суда: — Да, его никто не удовлетворяет …
*** Муж застал жену в постели с любовником, по дороге — вернулся и ударил любовника. Жена с кровати: — Точно! Он не живет здесь, но ходит к нам. Любовник повернулся и дал ответ моему мужу. Жена: — Правильно! Сам он не может и не дает другим.
*** Есть два друга. Один из них сказал. Муж Верки вернулся из командировки в четверг. И пришлось вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. Ужас! Второй ответ: — Действительно ужас. Если бы я пришел во вторник, меня бы убили.
Анекдоты о любовнике в шкафу
*** Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихнутой ключицей, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет…, чихание в шкафу…
*** — Знаете, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил медвежий капкан в шкаф. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Я выгляжу — сижу, красивая! — КТО? Любовник? — Медведь!
*** — Дорогая, какая ты подозрительная! — И ты не можешь по-другому. — Почему бы и нет? И я не думаю, что какому-то мужчине нужно сидеть в шкафу, чтобы увидеть моего любовника.
Анекдоты про измену
Из заявления полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал на моей обнаженной пуме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
Однажды Художник и маляры плыли в челноке по Оке. И тут она увидела крестьянина, который смотрел на нее с задумчивостью и вожделением. — Здравствуйте, добрый друг! Она поприветствовала крестьянина. Он поклонился в ответ и продолжал смотреть на нее с вожделением. — Вы женаты, добрый человек? — спросила благородная женщина. — Женат, Глог. Но уж больно хороша твоя бровь — черная, тонкая. Затем она нагрела ведро воды справа от Челны и дала ей попить. Он повиновался. Затем благородная женщина подняла ведро с левой стороны лба и снова поставила крестьянский напиток. Он снова выпил. — Вот, вы попробовали воду по обе стороны Челнов. А вкус отличается, добрый человек? «Вкус одинаковый», — непонятно пожал он плечами. «Итак, женская природа, всегда одна и та же, почему ты смотришь на меня, когда у тебя есть жена?» «Полагаю, тебе тяжело с такой женщиной?» — спросил крестьянский парень. — Да [kapets], — кивнул он.
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Извините, могу я посмотреть оптический вид на ваш дом? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Моя жена развлекается вон с тем соседом!» Тысяча долларов за один выстрел. — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, почему ты колеблешься! Фермер кричит через несколько минут. — Подождите! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Я решила, что мой муж должен проверить свою жену. Казалось, что он ушел на работу и спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложится, говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Что? Ты даже не знаешь, как качаться! Ну, она, чтобы похвастаться, спела Васе и пошла на кухню за зерном. Муж к этому времени выползает из-под кровати, подходит к любовнику, наклоняется к нему и говорит: — Агу, Вазенька! Агу! Потом он спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, отрежь Васю, он чушь несет!
Мужчина приезжает из командировки. В коридоре стоит жена мужа 68 размера 5 роста, ее туфли 44 размера, сапоги рядом-Самого 36 размера, ящик с инструментами. Из спальни доносится протяжный стон мужа. Мужчина входит в спальню: — Что это! Маленький и умный сантехник: — Мужик, б%%%ь, я не хотел! — Да, я тебе верю.
Жена-доктор приходит вечером домой и ее начинает мучить совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! Плохая сторона: Да ладно, раз совесть может быть: Нет, подумай, как ты теперь будешь смотреть ему в глаза?! Квадрат: Обычно я это делаю. Нет! Ну и что?! Поэтому Любка из 25-й больницы может меняться с пациентом и так, и эдак, а я — нет! Совесть успокаивается, женщина ложиться спать и перед тем, как провалиться в сон, совесть просыпается снова: — Все это, конечно, так, только Любка из 25-й не ветеринар!
Супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Послушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты изменил мне однажды? — Знаешь, дедушка, я согрешил. «Ну, и кто же отец этого первого сына?» — Вы.
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, Рай большой, не подходите ближе, надо ехать. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди. Ты Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе «Форд», «Тачка». Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …
Эта история произошла во время агонии совка. «Государственные» квартиры в моем родном городе нельзя было приватизировать и законно продать, а квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было только вернуть в кооператив, получить обратно, но и продать (в отличие от советского строя), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все равно должен был быть зарегистрирован в купленной квартире: даже если на самом деле он жил совсем в другом месте (например, в бывшей квартире, где была зарегистрирована его жена). В противном случае квартира на его имя просто не была бы зарегистрирована.
Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-комнатной купил мелкий «бизнесмен» из бывших комсомольских работников (назову его К.). У папиного пенсионера тоже была комната, но в только что построенном кооперативном доме в районе «мечты» на самом краю города. Я предложил К. поменять комнату (с моей доплатой), но он гордо отказался: его не устраивала окраина. И где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.
Выяснилось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее у его жены, была своя квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Следовательно, до того, как я купил квартиру рядом со своей, К. заявил об утере паспорта, получил новый и уже изменил в нем адрес регистрации. А «потерянный» паспорт с прежней пропиской остался лежать среди других семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов.
Новый паспорт хранится в новой квартире, а также используется во внешнем мире (например, для нотариальных сделок). Но однажды пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и уснул. Жена привычно обшарила карманы Миссиса и нашла паспорт с загадочным адресом регистрации. Потом произошла семейная ссора, жена К. стала шататься возле адреса, который стал ей известен, стучать в дверь и т.д. Явка была неудачной.
Но К. вышел с извинениями. Например, я очень дешево купил квартиру у некоего «дедушки», пообещав, что «дедушка» сможет бесплатно дожить до своих лет, оплачивая только текущие коммунальные услуги. Парень удачно вложил деньги, в квартире не бывает и женщин не водит («дед» живет там же). Для регистрации покупки на его имя потребовалась новая регистрация.
Обмен квартирами решил сразу две проблемы К. Во-первых, условием была не только определенная доплата с моей стороны, но и согласие моего отца сыграть роль «дедушки». То есть отец должен был согласиться (и согласился) один раз встретиться с К. и подтвердить ложь ее мужа. Аналогичным образом, отец был предыдущим владельцем, а также бывшим и нынешним арендатором, который не дает прелюбодеям убежища под своим кровом. Во-вторых, у К. появилось новое место для встреч с любовницей: бывшая квартира моего отца. Естественно, отец обещал не сообщать жене К. соответствующий адрес.
Квартиры менялись квартирами, К. снова «потерял» паспорт (чтобы не светить новый адрес регистрации перед женой), мой отец играл роль мифического «дедушки», жена К. успокоилась и начала (видимо, не осознавая) сверять все по официальным источникам (целевой стол, паспорт местного уездного отдела внутренних дел, БТИ). К. оплатил ремонт бывшей квартиры своего отца и начал встречаться там со своей любовницей.
Что касается оговоренного пополнения счета, я заплатил сразу (столько, сколько смог), а остаток должен был быть выплачен в рассрочку в течение нескольких месяцев. И еще до того, как он полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на прежние грабли: я пришел домой — к жене, которая любила карманы — пьяный в стельку, у меня в кармане пиджака лежал паспорт с еще одним «секретным» адресом регистрации. Похоже, это вошло в привычку.