Анекдоты про свекровь
Парень решает жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек и угадаю, какая из них будет моей невестой. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, какая она?». Рыжая, без сомнения!» — говорит мать. — ‘Мама’, — улыбка сына расплывается, но как он догадался? И она ему сразу не понравилась.
Любимые виды спорта матери — зятя и матери — зятя. Оправдание внука.
Мать, сын и дочь — невестка путешествуют в Брауне. От ударов сотрясается кирпич, поэтому мать и дочь — невестка уже стучат зубами. Сын говорит: — Иди, мама, сзади, пусть тебя только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть все четыре колеса тебя трясут.
Вдруг жена говорит мужу: — У меня умерла тетя, я пойду на похороны. — У тебя нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена — в слезах. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с ее матерью. Дочь — невестка с матерью — невесткой летят в другой город на Кавказе, с самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Дочь — невестка робко обращается к матери — невестке: — Мама, что мы будем говорить дома? Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!
Умеешь ли ты варить борщ, дорогая невестка? Я могу. — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Хорошо! Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
Зимой мужчина ходил в лес за дровами, а его жена топталась в доме и грелась с детьми на диване. Свекровь говорит:- Мой сын где-то замерзает. На дворе стоит мороз. — С ним ничего не случится! Если он холодный, он будет работать и прогреваться. Не то чтобы я здесь, на диване: печет, но деваться некуда!
На автобусной остановке стоит дедушка, весь увешанный сумками, пакетами, на спине рюкзак, в руках чемодан. Они спрашивают его: — Что ты, дедушка, у тебя с собой столько багажа? У вашего сына есть все в городе! Он — ваш бизнесмен. — Да, я знаю. Только это не для него. Кто знает, как встретит меня там новая дочь — невестка.
Молодожены отправились в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына и читает: « У меня все хорошо. Он упал, оделся, довольный своей женой». «Ну», по ее словам, времени на женитьбу не было, поэтому она научила его лгать.
Они забрали дочь — невестку семьи. Мать — в — лжи сказала, что сварит капусту. Дочь — нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что нет полутора кочанов капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидела эту мать-заму и стала успокаивать: «Это всегда происходит, потому что она вареная. На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два. — Где остальные? -Мать-законница была удивлена. — Вареный, мамочка.
Я купила билет для мамы-закона в цирк в первый ряд. На представление с живыми тиграми. Я сижу, натирая ботинки мясом.
Жена говорит мужу: — Послушай, наша дочь — — гуляет на стороне. Он — она: — Это ее проблема. Но она изменяет нашему сыну — это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это ваша проблема.
Бабушка вышла замуж за дедушку своего сына. Невеста была согласной на это простой деревенской девушкой. Однажды утром дедушка проснулся и увидел, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, и я его отрезала. Дедушка уснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Папа, где моя борода? Мне не хватило ворса в подушке, поэтому я его обрезала. Бабушка вернулась с рынка и увидела дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, ты с ума сошел на старости лет? — Тише, ты! Свекровь сказала, что сейчас пожарит яйца.
Свекровь ругает невестку: Ты не умеешь мстить, плохо готовишь ужин, видела моего сына. — какая ты женщина. Вот я в твоем возрасте. — В моем возрасте, мама, ты уже похоронила третьего мужа.
Жена загорала с дочерью на пляже, а теща купалась. Вдруг свекровь начала тонуть. — Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, она кричит и размахивает руками!» — закричала дочь. — Почему ты сидишь, дочь моя? Помашите ей на прощание.
Свекровь: — Нам всем очень нравится твоя Наташа. Сейчас ей только второй год, но она еще не может родить. «Я не знаю, что с ней случилось. Каждый год я рожала дома.
Сиси решил жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в брачную ночь с женой. На что моя мама отвечает: «Засунь свой коннекс в ее полость, а там природа поможет. Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, невестка приходит к свекрови и с недоумением говорит: — Мама, твой сын уткнулся носом в мою попу и плачет: «Природа, помоги мне, я задыхаюсь».
Значит, вы видели, как преступник душил вашу свекровь? Я видел это, господин судья. Почему вы не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он может справиться сам, и решил не вмешиваться.
На улице встречаются два друга, которые давно не виделись. Да, она в Минске. — Слушайте! Отличный холодильник!
Свекровь, впервые увидев внука, сказала невестке: «Он совсем не похож на моего сына!». Свекровь подняла юбку и ответила: «Смотри, мама — вагина, а не ксерокс!».
Свекровь приходит к невестке. Она провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, он говорит: «Что это за поговорка?» (подразумевая, что чистота — залог здоровья) Невестка, не задумываясь, отвечает: «Свинья везде грязь найдет!
Звонок: — Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами. Твои крокодилы, ты их спас.
Жена мужу: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень люблю. — Вот вам подтверждение — я люблю вашу свекровь гораздо больше, чем свою.
Свадьба началась. Жених ждет невесту, а она сидит на кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит. Потому что я не девочка. — И что, дурак, ты думаешь, мой козел застал меня девчонкой? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, о чем они все время говорят? Отец (вставая): — Ну, что две шлюхи разговаривают, сынок.
Анекдотов про тещу много, а вот про свекровь как-то мало — анекдоты
— Роза Марковна, я слышал, что вы вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — Ну, что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка есть гадюка!
Свекровь — мать идеального сына, которому не очень повезло с женой.
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Да, господин судья. Почему вы не пришли на помощь? — Я хотела, но увидела, что он справится сам.
— Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе! — Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к тебе!
-Вчера я выиграла сто тысяч рублей в лотерею, а сейчас позвонил муж и сказал, что моя свекровь умерла! -Да, подруга, так и было, так залило!
Мать — невестка говорит дочери — невестке: — Хватит сидеть в интернете, лучше иди на грядки в поле! — Мама, так на улице дождь сильный! — А ты надень плащ!
Мать — свекровь приходит в гости и говорит дочери — свекрови: — У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая! — Мама, я вижу, ты жива и здорова, а какая хорошая новость?
Мать — невестка говорит дочери — невестке: — Живем хорошо, не ругаемся, что все есть, но хата не белая! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да, кистей нет! Дочь — невестка бежит к отцу — невестке, стрижет ему бороду, делает кисть и белую хату. Мать — свекровь: — Вот хата уже белая, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да, никаких кистей! Дочь — невестка бежит к отцу — невестке, обрезает усы, делает кисточку и красит окно. Муж возвращается с работы, видит отца на дереве и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты сидишь на дереве? — Сынок, а вот женщины собрали блины на плиту, но я не знаю, есть ли у них яйца!
Мат ь-и н-закона говорит дочер и-и н-закону: «Что-то твой сын мало похож на моего сына!». Дочь — невестка одной рукой осторожно приподнимает подол платья: — Мама, у меня фотокросс или что?
Деревня. Мать — свекровь утром: — Булка, ты скотину покормила? — Нет, мамочка, твой сын еще спит!
Мать — свекровь пришла домой с работы, а на столе лежит записка: «Мы поехали на курорт навестить маму!
Муж говорит жене: — Дорогая, не знаешь ли ты, где у нас есть книга & quot-Как дожить до ста лет? & Quot;? — Я выбросил его в мусорку! — За что? -Да, мать-закон бы это прочитала!
Девушка выбирает вазу в магазине. Продавец: — А вы кому выбираете вазу? — Свекровь: — Подбери лучше Уреньку!
После свадьбы мать — зять и дочь — зять удалились на кухню. Жених просит отца поторопить их. Папа идет на кухню, прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, раз я не девочка, что мне делать? — Успокойся, глупышка, ты думаешь, я поймал свою козочку? Мы что-нибудь придумаем! Появляется сын: — Папа, о чем они там так долго говорят? Отец встает: — Сын, а о чем могут говорить две встречи?
Я пошла в гости к дочери — она сопит и не моет посуду!
— Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя униженной. -Это ясно от мамы, а когда ваша мама — в отъезде?
Жена говорит мужу: «Почему ты не любишь моих родственников?» «Ты обижаешь, я даже твою мать — зятя люблю больше, чем свою мать — зятя!»
Мы с моей матерью прожили счастливо и вместе двадцать лет, а потом встретились.
Подруга, как тебе удается следить за тем, чтобы диета не испортилась для меня? -А ты приклеиваешь портрет своей матери-закона на холодильник!
Мать — ин — Ли дала дочери — ин — Ли две блузки, дочь — ин — Ли в своей комнате надела одну, вышла и села за стол. Мать-закон говорит: «Ты никогда не сделаешь себя счастливой, значит, тебе не нравится вторая блузка, не так ли?».
Муж и жена уезжают на машине и ссорятся. Они проходят мимо деревни и видят свиней. Муж говорит: «Это случайно не твои родственники? -Да, моя, мать-в-законе с матерью-в-законе!
Пошел мужик зимой в лес за дровами, а его жена полезла на печку. Мать — невестка говорит дочери — невестке: — Как там мой сын, в лесу, на улице мороз, наверное, мороз, наверное? — Да, ничего с ним не случится, он бегает и греется, не то что я, печет, а деваться некуда!
Разговор двух друзей: -Недавно моя свекровь посетила выставку змей. — Ну и как? — Я занял первое место!
Скандалы, связанные с матерью семейства, переписывают завещание каждую неделю.
— Мама, она не верит в существование ада, вдруг она начинает ошибаться, может, я не могу на ней жениться? — Выходи за сына замуж, и в аду я заставлю ее поверить!
-Сайн, твоя новая подружка такая противная, я бы хотела быть ее матерь ю-и н-лин!
— Мам, я правильно написала «Борщ»? -спросила дочь-закон. -Нет, не было! -ответила мать-закон. -Как это необходимо? — Я не знаю как, но это не так!
-Какая вежливая мать — — а-закон для нашего соседа, я думала, что таких не бывает! -Не знаете ли вы, что у нашего соседа черный пояс по карате?
Друг, как ты относишься к своей матери — свекрови? — Святое дерьмо, даже хуже, чем я!
-Почему мат ь-в-законе не может попасть в рай? — От того, что змеи не ползают по деревьям!
— Твоя Машенька, такая скромница, а забеременеть никак не может! -сказала мат ь-закона. -Ну, я не знаю, что у тебя там случилось, дома она каждый год рожала! -ответила мат ь-закона.
— Платье выглядит не очень! — сказала мать-невестка дочери-невестке на свадьбе.
— В следующий раз будет лучше!
— И ты можешь хотя бы приготовить, как ты собираешься кормить моего сына? -спросила мать-невестка дочери-невестки. -Всегда голодный муж ест все! -ответила та.
— Где ты ошиваешься, во дворе по утрам? — Жена была возмущена. — Что вы забыли, кто в доме хозяин? Где хочу, там и болтаюсь!» — ответил муж. Жена схватила скалку и ударила мужа по голове, он упал и лежит, появилась мать: — Почему мой сын здесь лежит? — Так что он владеет, где хочет, там и лежит!
— Покупайте яблоки, яблоки из Чернобыля! — Баба, какой дурак продает такие яблоки? -Милли, они хорошо берут, некоторые для мам ы-в-законе, которые для мам ы-в-законе!
Дул ветер, лил дождь, сверкала молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом: -ЛЮСКА, что ты смотришь на мат ь-в-законе и почему ты вообще его приняла? — Дождь, ветер, холод, а я смотрю на это, Господи, как здесь хорошо!
-Мат ь-закон уверена, что у меня на уме только вечеринки, мужчины и выпивка, молодые годы помнят свои годы!
— Невеста, ты умеешь готовить голубцы? — Я могу. — И как их готовить, чтобы они не развалились? -Мат ь-в-законе должна быть неопытной!
Моя мать-лаура не учила меня, как воспитывать своего сына, я не воспитывал и вашего.
Мать — свекровь упрекает дочь — свекровь: «У тебя на кухне полный бардак, такая чернота в кастрюлях, еле отмыла!» «Спасибо, конечно, за работу, но тефлон все равно жалко!».
Свекровь, муж и дочь поехали отдыхать на море, но я не поехала, потому что мне тоже нужно отдохнуть.
Даму на улице неожиданно укусила собака. Смущенная хозяйка собаки объясняет: «Мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей мамы…».
Мать ссорится с сыном: — А какую невесту ты себе нашел? Ее отец — прокурор, братья — полицейские, мать — судья. Не родственники, а сплошная мафия!"
У своей дочери кот привел в дом чью-то кошку и позволил ей есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь он примерно представляет чувства матери-закона, когда она встречает свою дочь-закона …
Дочь — невестка такая неблагодарная, гулящая, которая не знает, как сделать родственницей святую женщину!