Анекдоты про тещу
Анекдоты про тещу и зятя — это особая категория, в которой остроумный юмор смешивается с острыми словами и хорошими шутками. Тещу, как и шурина, не выбирают, поэтому между этими двумя персонажами всегда есть противостояние, непонимание и шутки друг над другом. Здесь собраны лучшие анекдоты про свекровь, которые наполнят вас позитивом, поднимут настроение, снимут груз проблем — ведь на все лучше смотреть через призму юмора, который продлевает жизнь! Если вы шурин, то вам точно понравится этот тип последних шуток!
Теща решила проверить, кто из зятьев любит ее больше: она прыгнула в колодец и закричала: — Спасите меня, я тону. Прибежал старший зять и вытащил ее, утром проснулась Волга — подарок тещи. Средний зять — то же самое, только подарок — мотоцикл. Пришла очередь младшего брата, свекровь начала тонуть. Прибегает младший зять и думает: — Она дала большую «Волгу», средний взял мотоцикл, а я скутер?! Он взял и утопил ее, утром просыпается, смотрит, стоит «Мерседес» — подарок тестя лучшему зятю.
Зять приходит домой и с порога зовет тещу. — Вы совсем спятили? — А за тебя я дам 500 рублей! Теща согласилась и налила водки. И налей мне, мама, еще 50. — Вы переходите все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Зять. У меня есть еще тысячи дам! Свекровь согласилась и выпила водки. Зять: — Давай, я тебе глаз дам! — Ты совсем с ума сошел? — И я дам тебе за это три тысячи дам! Теща согласилась, и зять доил ее от души. Свекровь упала. Потом звонит телефон, муж берет трубку, а там жена: — Дорогой, ты маме пенсию назначил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Свекровь постирала брюки, обнажила содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Я находился в обороне 2 часа. И тут свекровь выдала: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь. Дочка, это действительно твои джинсы.
Зятья сидят на кухне и едят пельмени. Зять возьмет одну, теща — три. Зятья — три, теща — пять. Так и ели, остался последний пельмень, свекровь схватила его, положила в рот и подавилась. — «О, — сказала она, — шурин, хлопай в ладоши.
Зять — теще: — Вам нужна плита? — Электрический? — Нет, мрамор.
Свекровь стирает брюки, обнажает содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. В течение двух часов я находился в обороне. И тут свекровь выдала: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь. Дочка, это действительно твои джинсы.
Свекровь стирает брюки, обнажает содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. В течение двух часов я находился в обороне. И тут свекровь выдала: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь. Дочка, это действительно твои джинсы.
Зять говорит теще. Я даю вам тысячу. Передача — ваша. Прибегает свекровь. Зять звонит снова. Теща, возьми меня с собой на пиво! Я даю тебе пять тысяч, шоу за твой счет. Свекровь — беги в магазин. Звонит телефон, жена говорит: Дорогой, ты отдал маме пенсию? Муж: Я даю медленно.
Теща говорит зятю: «Коля, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной!»- Я ужасно извиняюсь, мама, а что еще петь?
Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять возьмет одну, теща — три. Зятья — три, теща — пять. Они ели, ели, остался последний пельмень, свекровь схватила его, положила в рот и подавилась. — «О, — сказала она, — шурин, хлопай в ладоши!
Анекдоты про тещу и зятя
Дело расследуется в суде. Хрупкий, интеллигентный мужчина в очках стоит перед судьей и счастливо улыбается. Судья спрашивает. А он, поправляя очки и улыбаясь еще шире, отвечает.
Теща в суде спорит с зятем: — Какие у него дети! Да, он импотент! Да, он никогда не трахал мою дочь! — Нет, я не импотент! Вот записи из клиники! — Да, какая помощь в заднице! Покажи нам свой член!
Недавно в России появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут свекровь. Первая попытка, предпринятая на прошлой неделе в городе Глузово, увенчалась успехом — тещу так и не нашли.
Пьяный зарядил мышеловку в деревне на сто рублей. Теперь у моей свекрови сломан палец.
— Если ты, Федя, решишь жениться, то женись на японке. Почему на японском? Японские женщины — нежные, милые, трудолюбивые жены. И самое главное, ваша свекровь будет жить в Йокогаме!
Судья: Почему вы убили свою свекровь? «Но я не хотел убивать, у нее пошла кровь из носа, и я наложил жгут на шею.
Рынок: — Яды, яды — от тли, тараканов, листовых червей, мышей, крыс… — Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей свекрови внезапно случился смертельный инсульт. «Чут, молодой человек, как поживаете! Кто мешает вам выйти замуж больше одного раза?
— Уважаемые граждане сейсмологи, можно ли заранее сообщать о сильных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.
Один мужчина пришел со своей тещей на кладбище. Она говорит: — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. Грусть появляется на ее лице, печаль в ее глазах. Мужчина, глядя на свою тещу, тоже начинает рыдать, слезы катятся по его щекам, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает пожилую женщину и, глотая слезы, бормочет: — Дорогая моя! Пожалуйста, не волнуйтесь так сильно… о своих сверстниках.
Муж приходит домой с работы. Видит — кот в тапочках плещется. И начинает кричать: — Ах, гад, опять в тапочки пописал! Женщина говорит своему мужу. Муж на это: Молодец Мурсик. Дайте ему крем! Разве ты не видишь, что он голоден.
Мужчина приходит на работу с другом-стоматологом. Они сидят и разговаривают. Вдруг звонит телефон. Друг берет трубку — жена просит срочно приехать. Она говорит мужчине: «Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Только ничего не делай. Я быстро!!! Ну, делать нечего. Он остался. Как только друг уходит, приходит женщина в годах, вся в золоте, и просит срочно вырвать ей зуб. Она говорит: — Я заплачу 500 долларов, только быстрее! Парень решает: «А, было — не было!». Такие деньги стоят риска. Он берет клеща, кладет его в рот и тянет со всей силы! Женщина кричит! Он зажимает ей рот руками и выбегает из кабинета, как пуля. Через десять минут к стоматологической клинике подъезжают две «шестерки», и братья выходят оттуда. Самый сильный вбегает в кабинет и кричит: — Вы стоматолог? Ну, думает парень — все, конец пришел. Он просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пакет с овощами, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? — Нет. — Ты вырвал язык моей свекрови!
Теща и зять едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща — два. Зятья — двое, тещи — пятеро. Остался только один пельмень. Свекровь съела его и подавилась. Задыхающимся голосом, из последних сил: — Зятек, брысь! Браво, мама, браво!
— Здравствуйте! Это скорая помощь? — Нет! Вы ошибаетесь! — Извините, пожалуйста! — Не берите в голову! Это случается! «Нет, правда, простите! Понимаете, моя свекровь умирает, обратный отсчет идет буквально по секундам, поэтому, очевидно, я торопился и совершил ошибку. Но разве вы не обижены? Правда-правда? Нет, вы, наверное, обиделись, да? Ваш голос немного расстроен. Нет? Честно говоря, нет? Честно, честно?! OK. До свидания. Извините еще раз. Не обижайся…
Мужчина подходит к полицейскому и говорит — Заберите меня, а то я убью свою тещу. «Убей моих одновременно, и я помогу тебе за меньшее время» Он сплюнул и засуетился в сторону прокурора. «Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. «Убей и мою, я помогу тебе меньше сидеть» Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Ожидается: — За убийство трех тещ гражданин Иванов был приговорен к шести месяцам лишения свободы. Судья поворачивается и спокойно говорит: «А если бы он убил моего, то ничего бы не получил!».
Один друг другому: — Я решил жениться на японке. — Почему? — Ну, японские женщины — нежные, любящие, верные жены, и, представляете, моя свекровь будет жить в Токио.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про тещу и шурина 6 стр.
Ваша свекровь совершенно здорова. Это видно из анализов и фотографий — Доктор, я очень беспокоюсь, можно ли сделать вскрытие, чтобы быть уверенным?
Скончалась свекровь. Похороны. Женщина говорит мужу: — Дорогой, ты как близкий родственник будешь нести гроб. — Конечно, любовь моя… Похороны продолжаются. Прощание с телом. Жена в ответ мужу: — Дорогой, поцелуй свою маму в лоб. Муж, в сторону: — Я чувствую, что похороны не будут для меня радостью…
Смит получает телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивается, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит тут же отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное — не рисковать…».
Свекровь тонет. Мужчина с сыном сидит на берегу. Сын говорит. — Ну, ты махнул рукой … прощай …
Две тетки приходят к мудрому царю Соломону и приводят юношу. Он женится на моей дочери! кричит одна. — Нет, к моим! — кричит второй. Царь подумал и сказал. Я видел его наполовину и наполовину. Согласен!?» Первая жена: «Согласна, о мудрейший из мудрых!» Вторая тетка (задумчиво): «Но зачем губить невинную душу!» Тут же царь Соломон закричал: «Он женится на дочери первой жены!». Это мое решение! Вторая жена: «Так она просто хотела его увидеть?!!!! — Вот, она настоящая свекровь.
Теща спрашивает зятя: Что ты читаешь своему ребенку? — Красная Шапочка. — Но если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто пишет такие сказки только для детей?
Дорогая свекровь! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женат на одной из ваших дочерей, и поверьте мне, результаты вашего воспитания тоже далеки от совершенства. С наилучшими пожеланиями. Ваш зять
Идет похоронная процессия. Мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает. — Да, моя мать — свекровь… — А как она умерла? — Ее укусила та собака. Слушай, ты можешь дать мне его на день? Я выстраиваюсь в очередь…
День рождения матери — зятя подходит, сын — зять не знает, что подарить. Наконец, придумал. Для прабабушки он приберег место на шикарном кладбище. Проходит год, снова день рождения матери — невестки, на этот раз без подарка. Мать — зять: — Дорогой сын — зять, ты перестал меня любить? — Да, я люблю тебя, мама. Мне просто стыдно, что ты не воспользовался моим прошлогодним подарком…
-Я с удовольствием являюсь матерью-законодательницей страны. Она возвращает деньги за бензин. — И как долго она будет «терпеть с удовольствием»? — Пока она считает, что моя Лада ест 50 литров на 100 км….
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать, говорит: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
— Здравствуй, дочка, я жду тебя завтра утром! Что там мой зять? — Он — мать, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком. «Смотри, он готов хоть на говно изойти, лишь бы не ко мне».
-Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло» — Ничего не повезло. Забор покрасят и вернутся.
Мать — зять: — Сынок, мне плохо, я умру, видишь, к лету. Буду баловать молодых, отпуск… нет, надо быть ласковой, надо… Сын — зять: — для, ты, мама, не должна менять свои планы ради нас!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Мужик в дурацком настроении, а тут еще теща под боком… и тут злость сорвать охота и вроде бы не на что… походил по комнате, наконец: — Мама! Хочешь картошку? — Конечно, сынок! — Так иди и жарь! — Чтобы никакой картошки… — А потом лежи и не рви!
Три человека после смерти попадают в мир иной. Первый вопрос: — Была ли у вас мать-законница? — Да. — Путь к вашему раю. Второй: — Была ли у вас мать-законница? — Нет … — Дорога в твой ад. Третье утверждение: — У меня было две матери-в-законе! — В любом случае, черт возьми. -А для чего я там?! -А после двух матерей-в-законе ад покажется тебе раем!
Молодая семья ужинает с матерью — зятем. Мать — зять — сын — зять: — Зятк, ты не порежешь кусочек колбаски? Сын — зять — мать — зять: — Я не могу так тонко резать …
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Сын — зять держит мать — зятя за ноги с балкона и говорит: — Другой сын — зять убил мать — зятя и бросил тебя, чтобы ты уехала в четыре страны.
Один человек запустил пчелу на своем участке. Его друг спрашивает: «Почему ты занят этими пчелами?». Неужели трудно купить мед в магазине? -Может быть, купить несложно, просто после того, как пчелы покусали мою мать-невестку, для нас это больше не подспорье.
Под страхом развода жена запретила мужу звонить матери — родственнице змеи. Муж остановился. Теперь, по прибытии, мать — в законе — проболталась: «Мама ползала».
Муж радостно сообщил жене: — А мать-законница на мой день рождения обещала мне «Порш Кайен!» — Любимая! Вы просто не слышали… Борщ с хреном!
Завтра мама приедет к его жене. Он облетел весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурцы.
Свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Затем к нему приходит его сын. — Аист принес тебя. — А вы? — И аист принес меня. А мама? — А мама… — А бабушка? Нет, дьявол привел бабушку.
Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк на представление с живыми львами и тиграми. Я сижу здесь и натираю ее ботинки барсучьим жиром…
— Почему Серега стал заикаться после свадьбы? — Мать моей жены оказалась из тройняшек-близнецов. Она видела трех свекровей …
Свекровь кричит зятю: — О, зять, разве ты не знаешь, что делать, если тебя укусит ядовитая змея? «Ты должна держать ее голову подальше, мама, чтобы она не укусила в ответ».
Жена — мужу: — Мою маму, после отравления, сейчас выписывают из больницы. Муж (про себя): Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, унаследованные от моего деда, больше не работают.
…На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор между тещей и тремя соседями в загородном коттедже.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Душ. Стук в дверь. Мужчина открывает ее, а там стоит теща. Он говорит ей: Что ты делаешь на улице в это время? Иди домой.
— Вася! Наш кот пришел в тапочках! — Что. Ах ты, грязный ублюдок. Я убью тебя, черт возьми. Не твоя! У моей мамы! — Ну, хорошо, дайте ему сметаны…
Мужчина возвращается домой из больницы, где он навещал свою тещу, и говорит своей жене: «Похоже, твою маму скоро выпишут. — Почему вы так говорите? — Да, врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
— Вчера я собрал в лесу три ведра грибов для своей тещи. — А если они ядовитые? — Что значит внезапно?
— Папа, как шипела змея? «Зинаида Петровна, — кричит папа, поворачиваясь к свекрови, — скажите что-нибудь, вашему сыну надо помочь по хозяйству.»
Письмо президенту США от гражданина Украины: Это Василий Грищенко пишет Вам, я знаю информацию о местонахождении Усамы бен Ладена. Он прячется на вилле моей свекрови. Отправка координат. Пожалуйста, окажите поддержку ракетными и бомбовыми ударами!
Встречаются два друга. Коля, ты завтра свободен? — Бесплатно. Пойдем со мной. Почему? Вы увидите бой животных. Что? Они собираются поставить пиявок на мою тещу…
Зять: — Мама, почему ты все время у нас в доме, поедешь на дачу, будешь лопаткой в огороде глубже копать. — Я слишком стар для этого, дорогая! — Вот поэтому я и говорю — пора привыкать к земле…
Зять и теща сидят в комнате. Теща размышляет вслух: «Ну что ж, жизнь летит быстро — вроде бы не так давно родился, а уже и умирать скоро пора… Зять: — Пора, пора….
Международный конгресс свекровей. Программа: 1) Торжественное собрание. 2) Встреча с депутатом Совета Министров. 3) Прогулка по лесу с Иваном Сусаниным.
Жизнь со свекровью похожа на шахматную партию — рано или поздно она заканчивается шахом.
Утро. Теща выходит из своей комнаты, чтобы проводить зятя на работу, и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулся, а подушка в крови. Зять: — Так это, наверное, после тебя вырвало!
Радиовызов: — Алло! Моя любимая свекровь, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой день рождения. Сыграй ей мою любимую песню из «Джуманджи» «Сучья любовь».
Встречаются два друга, и между ними возникает такой диалог: — Как дела? — Да, мат ь-в -ли совсем достала, каждую неделю к нам приезжает, а мы избавляемся и кричим… — Эту проблему можно решить, только к ней нужно подойти творчески. Например, я сделал подарок-сюрприз, и теперь она спокойно живет дома и не достает нас. «Леля, а что это за подарок?» — Башня страха. — И каков был сюрприз? — Эта собака обучена никого не выпускать из дома.
-Моя свекровь уже отдыхает в Минске. — А какой хороший холодильник.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Есть два друга. — Почему ты такой грустный? — Да, мать — в законе села в машину и разбилась. -Сад. Он был старый? — Какой старый! До покупки осталось две недели!
Не поймал — не сын — в законе.
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет проходит в тишине. Гай громко вздохнул. Второй спрашивает: — А ты думаешь, что у меня нет свекрови.
Лайфхак Продайте квартиру и купите дом на колесах. Свекровь не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Сын — зять упрекает мать — зятя: — Эх, мамочка, мамочка! В итоге я попросил руки и сердца вашей дочери, а вы в придачу подсунули мне мясистого, дурноголового, ленивого …
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение матери-закона с верхней полки того стоило.
Когда зять вдруг купил аккордеон, теща сразу как-то насторожилась.
— Что вы ищете с усердием? — Неприятности. — Зачем они вам нужны? — Мать в законе приезжает погостить. Я не хочу встречаться с Пустым.
Воспитанная кошка-мать не только ходит в туалет, но и смывает вместе. И он громко кричит, если кто-то забывает это сделать.
Дедушка говорит внуку: — Когда придет время жениться, выбери себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется лишь немного матери-в-законе!
Жена-мужу: — Дорогой, ты всю ночь во сне говорил о моей маме, причем не лучшим образом. — Да, я сегодня не спал!
Однажды, во время грозы, я посмотрел на пень, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на мать — ин — леди.
Я думаю, что моя свекровь наконец-то не сломалась! Все дело в ее характере.
— Глупости! Запрещающий закон Мэтта не дает мне поблажек. Что происходит, я не могу поговорить со своей матерью?
Когда свекровь попала в реанимацию, черти в аду, на всякий случай, начали подкладывать чемоданы.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Мужчина на похоронах матери-закона горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пялиться, некоторые из тех, кто настаивает, крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец, кто-то не выдерживает и сочувственно говорит: «Ну… ты… почему тебя надо убить?» «Да, есть кое-что», — отвечает парень. — В среду страховщик пошел страховать ее на 50 тысяч, и я сказал ему, что эта сука не умрет лет сорок!
О посещении психиатра. — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: моя мать-законница с крокодилом на поводке. Только представьте себе эти оскаленные зубы, эти суженные глаза и горящий взгляд, эту холодную кожу жука. — Да, действительно, очень страшно… — Да, подожди, я еще не рассказал тебе о крокодиле! …
Англичанин, итальянец и русский обсуждают, кто и каким способом предпочел бы избавиться от свекрови. Англичанин говорит: — Куплю яд и незаметно подмешаю его в кофе… Итальянец: — А я куплю ей Феррари, испорчу тормозную систему — она поедет и сломается… Русский говорит: — А я куплю 10 упаковок аналина! — Зачем?! — Ну, зачем! Высыпаю таблетки на сковороду, жарю, выливаю жидкость — и получаю одну большую таблетку анала! — И что? — Положу я таблетку на кухонный стол, зайдет свекровь — «Ой, какая большая таблетка Анналин!» — а я в этот момент сзади с топором, топором…
-А я всегда фотографирую свою мать в кампании… -А зачем? — Ну, как?! Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!
Мужчина похоронил мать свекрови. Он выходит с кладбища, и тут ему на нос садятся падающие птицы. Мужчина поднял голову и сказал: «Ну, ее душа вознеслась…».
В последнее время сын — в — закон стал обращаться к матери — в — закон. Принесет цветы, потом забор подправят.
— Дорогой, где моя книга «Как прожить сто лет»? «Я ее сожгла». Твоя мама хотела прочитать …
Свекровь возится с велосипедом перед домом. Сы н-Н -закон из окна: — Мама, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто повезет велосипед домой?
Каждую субботу сын — зять ждет мать — зятя. Она приезжает, приносит любимому сыну — зятю лепешки с маком, и они пьют чай. Сын — зять пьет черный, а мать — зять — зеленый. Затем, когда мать — зять уходит, сын — зять ставит остатки чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит мать — зять. А мать — зять каждую пятницу выгребает угольную пыль из старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов, и печет булочки с маком, которые так нравятся сыну — зятю.
Начальник спрашивает работника: «Вы не пошли на похороны матери — — а-закона?» — Нет, мне нужно работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Мать — свекровь умирает. Сын — зять сидит рядом и ждет. Мать — зять: — Нам нужно полить цветы… — Мамочка, не отвлекайся.
Мать — ин — Ли приходит навестить дочь и сына — зятя. — Тай, а шо у вас в прихожей темно, как в заднице у негра? — А все вы, мама, знаете, и везде вы были.
Свекровь приходит к молодой паре. После ужина молодые собираются вместе и выходят, как говорится, «погулять на часок». А мать — свекровь в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодой посуда возвращается, и она с упреком говорит его зятю: -Молли что-то на сковородке, я ее помыла наполовину, еле вытащила. Что это было? — Ничего особенного, мамочка.» Итак, Тефлон…
— Папа, они спросили нас по-русски. Введите слово «мать — в законе». — Змея! Скот! Ублюдок! Нит! Сука!
Вы чувствуете себя хорошо. И у меня есть мать-закон — прапор! …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
— Что такое двойной смысл? — Это когда твоя собственная мать-законница летит в пропасть твоего собственного Volvo.
— Выпейте за мое здоровье!»- вдруг сказала мать — человеческим голосом — человеческим голосом.
Взять сын а-л -закон а-пьяного в ружье! Встречает его мат ь-и н-закон: — О, ты пьяный скот, я хозяйка в доме, я по тебе брожу, а ты, сука, меня не уважаешь! Сы н-л -закон со всей дури ей челоа по морд е-только ноги в воздухе дергались! Я вышел покурить — смотри — дружба идет! — Иди ко мне — давай скинемся по сотне! — Без проблем. Входит на кухню: -Почему твоя мат ь-в -ли под столом? — Ну, я не знаю, она хозяйка дома — где хочет, там и лежит.
Сын-закон сидит после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Входит свекровь: — Я сейчас поменяю телевизор. Позвонил друг и сказал, что на другом канале показали, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. — Ну, зачем смотреть такую красоту по телевизору, купите этот Цефалоцериум, поставьте горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. «Но он же цветет только ночью!» — Особенно! Положите его в ночной горшок и наслаждайтесь им ночью!
Сын — зять на 8 марта дарит матери — зятю кобру в клетке и пустой стакан. Она наслаждается: — Кобра? В год змеи — я понимаю. Почему именно стакан? Сын-закон: «Не знаю». Будь хорошим — лепи для себя.
Дед учит внука: — Выбирай себе невесту, имеющую не менее трех сестер. Когда вы выйдете замуж, у вас будет только четверть матери — ин — лоу …
В цирке: — Папа, а почему этот дядя сует голову в пасть льву? — Вот когда ты живешь с матерью-в-законе, тогда ты ставишь ее не на то место!
Посмотрите на мать вашей жены. Вы увидите, какой женой был бы Толстой, а главное, какой вредной!
Уважаемый президент Буш Пресловутый Усама бин Ладен скрывается в доме моей матери (член Талибана с 1996 года). Он яростно борется с ними. Пожалуйста, поддержите воздушные бомбардировки.
Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается непристойностями!
Гулянки, алкоголь и курение — вредят здоровью матери-закона!
-С днем рождения, дорогая мама, желаю тебе… -Не смей так со мной разговаривать!
Часто я просыпаюсь ночью и, подавляя слезы, бросаюсь к подушке. Я не могу понять, как Господь допустил, чтобы Гитлер, Чектис и моя мать — свекровь Светлана Федоровна …
Умирает мат ь-j -закон и оставляет завещание: «Я оставляю своей собаке коттедж. Моему врачу, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят мое образование, я оставляю Мою библиотеку и моего сын а-ин-Ли, который больше всех. Он ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед. «
Человек купил маленький домик, делится другими впечатлениями: дом, сад, лужайка, бассейн, даже ульи с пчелами. Друг все понимает, но спрашивает: — Зачем тебе пчелы? Не проще ли купить мед? «Я не знаю, как у них там с медом, но мать — в законе — уже 7 раз укусила!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
В этой статье вы найдете анекдоты, посвященные отношениям между матерью — свекровью и сыном — свекром, и они обязательно вас рассмешат. Смейтесь над своим здоровьем!
В шутках, посвященных взаимоотношениям между матерью — зятем и сыном — зятем, одновременно сочетались добрые народные шутки, жизненные истории и даже шутки про костяшки пальцев.
Мать — невестка, как и любой другой родственник, не может быть выбрана заранее. Возможно, именно поэтому между зятем и матерью часто возникает целое противостояние, в результате которого рождаются анекдоты, посвященные друг другу.
Особенно запоминающиеся шутки исходят от самих мужчин, ведь зачастую отношения между зятем и тещей носят весьма противоречивый характер: от откровенной вражды до нежности и любви.
Чего только не придумали мужчины, чтобы поставить мать-законницу в неприятное положение.
В отношениях этих родственников действительно достаточно забавных ситуаций. И фольклор, конечно же, не остался в стороне. По этому поводу существует множество шуток.
Но самым очевидным автором шуток про сына — зятя и мать — зятя является, конечно же, сама жизнь. В конце концов, ничто не рождается с нуля. И люди не против посмеяться над своей жизнью и семейными отношениями.
Шутка — это очень мощный инструмент воздействия на человека. Ведь когда человек смеется, он максимально расслаблен. Он — это он. Кроме того, смешные шутки легко и быстро запоминаются. Они проникают непосредственно в наше подсознание. А подсознание, как вы знаете, формирует всю нашу жизнь.
Поэтому смейтесь как можно чаще, ведь именно смех и юмор продлевают нашу жизнь!
Смешные анекдоты для матери и сына, стр. 9
-А ваша мат ь-а — а-а — а-ор работает? — Ветеринар с двадцатилетним опытом работы занимается кастрацией крупных животных. «Он такой тихий, когда приходит к тебе».
Мать — ин — Ли приезжает к нам из Сибири каждое лето. Конечно, в этих событиях нет международного аспекта, но элементы терроризма явно присутствуют.
— Боря, что с тобой происходит? Ваша мат ь-V -Ли отравилась грибами в третий раз за месяц! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует.
Охотничье ружье В.И. Сидорова, висевшего три года на стене, неожиданно уволили. Мать — ин — юрист Сидорова В.И. Она избежала удара, но получила два удара прикладом по спине.
Мужчина вошел вместе с ее матерью в дом. Вечером мы выпивали. Мать — — — Закон не старик, мужчина, по крайней мере, где, ну, она соблазнила его на это дело. Человек протрезвел, расстроился, жене нравится, что теперь делать — он не знает. Он приходит домой, грустный, не свой, звонит в дверь. Жена открывает, сразу видит его: — Что ты, что случилось, что произошло? Мужчина (в сердцах): — *В, твоя мать!
Разговаривают двое мужчин: — Знаешь, я подарил дочке скрипку — решил пойти в музыкальную школу, научиться играть. Нет, ничего не произошло — значит, прибор прячется, пыль! — Да! У меня такая же история: купила маме — свекрови чемодан… нет, никуда не поехала!
— Мусорное ведро подарил член юбиляра… обиделся! -Аааа, оно пустое-он почистит и простит… -А почему пустое?! Полный …
Мужчина на пляже входит в спасательную станцию. — Дети, спичек не будет? — Вот простой способ! Но дыма нет? — Да, пожалуйста, произвольно! — О, спасибо! — Да, не произвольно! Ну, как у тебя дела, как жизнь, настроение? — Да, так что мы работаем понемногу. — Лето уже мучительное, дышать нечем! — Не говори! Все кормятся в аду! В общем, год нынче тяжелый! -Да, кругом один кошмар! -А цены, мать их! -Да! … — Ну, ладно, ребята, я ухожу. Да, во что ты ввязался? А, свекровь, похоже, тонет…
Деревня. Дом. Парень подбегает к дому: — Пластырь, и пах! Собаки напали на вашу мать-невестку. — Они сами напали, оставьте их в покое!
Звоните ветеринару: — Сейчас к вам приедет моя теща с собакой, сделайте ей укол, чтобы она сразу умерла и не мучилась! — Хорошо, а собака сама найдет дорогу домой?
-Моя мать и свекровь живут в Минске. И я хочу, чтобы с Беларусью был введен строгий визовый режим!
Съседът тича при съсед с празни кофи и казва: — Съсед, вземете 8 кофи вода. «И защо», пита съседът, «ти си добре.» -Да, знаете ли, майка м и-в -law падна в кладенеца и само вода около врата.
Човекът, който се завръща от армията на следващия ден, идва във военната служба за регистрация и регистрация: — Моля, върнете ме! — Какво много ви хареса в армията? -Не ми хареса, но с майка м и-в -law още п о-лошо!
Майк а-i n-law’s So n-i n-law: -Момо, нека да отпразнуваме тази нова година заедно, след цялата ви година, годината на змията … — Разбира се, синко, иначе, когато се съберем заедно, за да отпразнуваме Нова година, само три години п о-късно … — И какво имаме след три години? — Годината на Овен.
Мужчина после долгого изнурительного спора с матерью-законом обращается к сыну: — Сынок, намажь губы кремом. — Какой крем? — Такой в тюбике, на нем написано.
Всички шеги са измислени. Съвпаденията с реални хора или събития са случайни. Съседът прибягва до съсед с празни кофи и казва: — Съсед, вземете 8 кофи вода. «И защо», пита съседът, «ти си добре.» -Да, знаете ли, майка м и-в -law падна в кладенеца и само вода около врата.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.