Анекдоты про траву
Болит горло? — Выпейте эссенцию яда. Ух! Выпейте травяной отвар!
Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь пегасом.
— Вовочка, ты допустил ошибку в предложении «И тут папа бросил траву» — точка через «О» — никакой ошибки там нет, Мериван, он ее увидел, ну, употребил по отношению.
1. Нам нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пара защитников, которых тренер бил во время игры. 3. Положите левого полузащитника на правый край. 4. Правый полузащитник — центральный защитник. 5. Центральная Хава — Последний защитник! 6. Нападающий должен быть самым громоздким и жестким (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодые и талантливые играют не более 10-15 минут, иначе можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми — главный тренер, чтобы получить в алкоголь. Дополнительная информация (где и как играть, чтобы не выиграть): 1. Поле должно быть идеально ровным (так необычно). 2. Трава должна быть густой по всей поверхности, без вбитого супа, чтобы мяч прилипал (как в Японии) 3. Стойки должны быть биты (опять же — необычно). 4. Называйте состав за 30 минут до игры, чтобы игроки не нервничали.
— Доктор, что делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. «Ну, все еще не так плохо» — Да, но когда я просыпаюсь утром, половины журнала не было!
Мужчина едет в машине, в которой находится женщина. Дама: — Только у меня нет денег… машина выезжает на лесную дорогу, едет по лесу, выезжает на поляну. Мужчина выходит из машины, расстилает большой лист. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… — Я тоже порядочная и у меня сорок кроликов. Сорвите траву и бросьте ее на лист.
Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь работать с утра до ночи, таскать тяжести, есть траву, и ты будешь глуп», и проживешь так пятьдесят лет. Осел ответил: «Есть 50 лет, чтобы так жить! Жаль! Более 30! И Бог сделал это. Тогда Бог создал собаку и сказал: «Ты будешь другом человеку, будешь защищать его, есть его куски, и проживешь так 25 лет». Собака сказала: «Я прошу тебя, я не хочу жить так больше 10 лет! И Бог сделал это. Затем обезьяна: — Ты будешь прыгать с дерева на дерево и вести себя как идиот. Вы будете смешны и должны будете прожить 20 лет. Обезьяна ответила: — Живи 20 лет как клоун. Пожалуйста, дайте мне не более 10 лет. И Бог сделал это. Хаконы, создав бога человека, сказали ему: — Ты — человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить, используя разум, который я тебе даю, до конца жизни существ, 20 лет! Человек ответил на это:
Вечеринка в хижине. DJ на виниле. Экстаз. Кокаин из кредитной карты. Кто-то проглатывает марку. Кто-то был широк. Короче говоря, полный хаос. Белл. Открыто — Старик на двери с драным мешком за спиной: — Я слышал, вас тут травят всякой химией?
Летит новичок с инструктором по парашютизму. Новичок-бастард: — Какая красота! Вверху небо голубое, внизу трава зеленая. Блаженство! И люди, люди. Как муравьи! Инструктор: — Копай кольцо, идиот, это муравьи!
Супруги умерли. Жена попала в рай, а муж — в ад. Жена жила, жила на небесах, но муж так скучал по ней! Она обращается к Богу: — Позволь мне, Господи, посетить моего мужа! Ну, хотя бы ненадолго, хотя бы на один день! Так что я скучал по нему! — Нам нельзя! Я могу показать его вам только по телевизору. — Ну, дай мне хотя бы по телевизору посмотреть, — соглашается жена. Бог включает телевизор, и женщина видит: бульвар, скамейка; на скамейке сидит ее муж, рядом стоит бутылка, а на коленях у мужа сидит голая женщина. и играет музыка. — Бог. — восклицает жена. — Это ад? «Но как?» — отвечает Бог. — Посудите сами: деревья, трава — пластиковые, бутылка пустая, женщина дуется, а музыка — Шостаковича.
Лето 2010 года было таким жарким, что трава росла как сено.
Футболист Адриан Муту был осужден за употребление запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. Я перехожу дорогу на светофоре. Передо мной стоят мать и ее очаровательная десятилетняя дочь. Вдруг этот ангелочек вырывается: — Мамочка, ведь проезд на зеленый свет — это не гарантия. Только посмотрите в окно напротив! Бульон убивает своего деда ударом кулака. Но они только недавно постелили ковер — теперь он весь будет в крови, он высохнет — его не отмоешь. — Он не высыхает. У дедушки гемофилия — кровь не сворачивается. — Да? Тогда все в порядке. Челябинские заправщики настолько грубы, что засовывают заправочный пистолет в бак, не открывая люк. Челябинские дети настолько тяжелы, что едят сладости вместе с фантиками от конфет. Челябинские скинхеды настолько грубы, что не бреют головы, а снимают с себя скальпы.
Анекдоты про наркоманов
Наркоман упал с девятого этажа, встал и отряхнулся. Тогда люди пришли к нему и спросили. А он им отвечает: — А черт его знает, я сам только что встал!
Рейтинг. 1.6 (9) Я должен встать!
Наркоман прибыл в Австралию. Проходя мимо поля, он увидел много маков. Он начал собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Он видит стадо кенгуру, бегущее по полю. Ну, он натягивает куртку на голову и идет за этим стадом: он решает притвориться кенгуру. Скачет он, скачет, вдруг соседний кенгуру говорит: — Эй, ты. Наденьте пиджак поприличнее, и вы подожжете все стадо.
Рейтинг. Нет. 95
Наркоман приходит в общество зоофилов. — У меня проблема с моим питомцем!» — медленно говорит он. — Что, описывай, мы поможем!» «Я не могу сделать это со своей чиииипашкоооой. Зоофилы шокированы. Черепаха. С недоумением спрашивают: — Почему? — Он быстро бежит!
Рейтинг. Нет. 118
Забирает наркоманку домой после очередной оргии. Ночь, тишина — ему стало скучно. Увидел пару девятиэтажек — подошел к ним: — Люди, л-ю-ю-ю-ю. Медленно, но верно в окнах начал появляться свет. — Лу-ю-ю-ю-ю. Сонные жители начинают выходить на балконы, окна открыты. — Люди, который час? В ответ — злобно.
— Люди, почему вы не спите!
Рейтинг. Нет. 117
Вдоль кукурузного поля стоит веер «торгового центра». Он забил на одном джеме, второй был удачным для него. И тут он видит — на всех парах патрульный полицейский мчится по дороге. Что делать?! Ай, по его словам, прыгнет в кукурузу, прикинется кенгуру — может, и не заметят. Он прыгал в кукурузу, снимал кроссовки и помогал вдоль рядов кататься. Вдруг он видит, что рядом с ним в одном направлении прыгает целое стадо кенгуру. Ну, думает, это Везуха — теперь их точно не заметят и пойдут за стадом. И тут же кенгуру обращается: — Одевайся, снимай носки, иначе «спалишь» все стадо.
Рейтинг: 2.91 Проголосовало: 243 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 116
Он загоняет лося в лес, кролик застревает под кустом. «Эй, кролик, бросай это дело». Ты вредишь своему здоровью. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. OK. Они бегут, видят, что лиса вот-вот скрывается под кустом, наводняют трактир, несут шприц в Вену. Ее лось: — Эй, Фокс, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь во всем. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все за плугом. Здесь мы встретим их, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. «Эй, медведь, бросай это дело». Ты нездоров. Помощь во всем. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Ты, черт возьми, как выкурить весь лес».
Оценка: 3.93 Проголосовало: 720 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 98
Поднял коноплю на медведя. Конопля была славой. Ну, медведь думает: «Пора косить, надо попробовать как травку». Закурил флип, закурил. Да. Крутая трава. Конечно, его косилка сломалась. Что делать? Кажется, лиса приближается. — Фокс, смотри, какую коноплю я вырастил. Хочешь половину? Засевай мое поле, а пол поля забирай себе. НО? «Ну, рука, дай мне попробовать». Я попробовал курить траву. «Круто», — говорит он, — «крутая травка!». Я пошел за волосами, а потом был прибит. Уже косить. Кажется, волк приближается. — Эй, волк! Вы хотите коноплю? Засеять поле — свой квартал! — Да, вы можете, просто попробуйте. Волк тащится. — Он говорит. Я пошел за волосами. Он принес косу, смотрит на поле. Большое поле. Он что-то сломал! Вдруг кажется — ежик идет. — Здравствуй, ежик! Засевай поле коноплей — твои восемь!»Ну и что, — говорит ежик, — я буду просить. Только ты попробуй первым. Он щелкает сигаретой ежа, прикуривает сигарету. — Да, — говорит он, — вы можете работать за такую траву. Он взял косу у волка и подошел к колобку. Сидит медведь, вдруг смотрит: какой-то ежик косит ему траву! Появился, кажется, точно — ежик! Он слегка смазал свою лапу. Ежик кружится. Он прижал лапу лапой. Ежик косил еще сильнее! Тогда медведь сжал сцильхе — тут ежик сквозь зубы: — Как накренился! Как наклонно! И Моу Хаадо.
Рейтинг: 3.89 Проголосовало: 579 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 97
Мужчина ведет грузовик по полю. Он останавливает 3 наркоманов. — Мужик, отвези меня в город! — Ну, хорошо, только тихо, чтобы копы не засекли. Мужчина накрывает наркоманов сзади брезентом и продолжает. Он идет и думает. Что, если мальчики предадут меня? Мы должны их проверить. Он выходит из машины и разговаривает сам с собой. Сержант милиции Голопупенко, ваши документы. Все в порядке, что вы делаете? — Рубероид. — Могу я проверить? — Да, пожалуйста. Залезайте в кузов и откидывайте брезент! Тишина! «Ну», — думает он, — «ребята, что вам нужно?» Он идет дальше. Он думает про себя, что если полицейский сейчас остановится, осмотрит тело и увидит наркотики! Нужно проверить еще раз. Он выходит из машины и говорит сам с собой: — Добрый день. Сержант полиции Морозов, ваши документы. Все в порядке, что вы делаете? — Рубероид. — Могу я проверить? — Да, пожалуйста. Залезаем в машину, откидываем брезент — кряк! Тишина! Что ж, он вас точно не подведет. Едет дальше, останавливается у ГАИ. Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, ваши документы. Все в порядке. Что вы носите — рубероид. — Могу я проверить? — Да, пожалуйста. Он забирается в вагон, и в этот момент из-под брезента вылезает наркоман: — Эй, мужик, скажи, что мы лампочки, две крыши уже закатали.
Рейтинг. Нет. 96
— Как отличить наркомана от программиста? — А что для вас значит фраза: «Верни мне мой винт, или я продам твою мать»?
Рейтинг: 3 Голосов: 586 Дата: 2 декабря 2008 г. 16389
Наркоман подходит к зеркалу: — Вот он я. Другой подходит: — И вот я здесь. Стук в дверь. подходит к двери: — Кто там? — Я — И я там.
Анекдоты про траву
В отделение скорой помощи доставлена женщина с признаками аппендицита. Она почти теряет сознание от боли. Когда ее начали готовить к операции и раздели, оказалось, что ее лобок выкрашен в зеленый цвет, а чуть выше была татуировка: «Не топчи траву!». После операции хирург прикрепил к ее халату записку: «Извините, мне нужно было подстричь газон».
С наступлением весны Пиноккио пошел в лес, превратился в вампира и стал пить березовый сок.
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинок
Есть две блондинки. Они говорят о всевозможных политиках, президентах. И тут один другому говорит: — А ты знаешь, что такое президент в Америке? — Нет, а что? — Ну, хотя бы намекните мне, что ли! Сумасшедшая блондинка: — Что, правда, что?
Дорожный полицейский спрашивает блондинку за рулем: «Почему вы проехали на красный свет? — Ну, вы знаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красный цвет.
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про наркоманов
— Из пяти перечисленных ниже терминов выберите один, который не связан по смыслу с остальными четырьмя: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. — Конечно, конопля: просто не машина. — Неправда. Правильный ответ — трамвай: только это не средство передвижения.
Факел подходит к плачущему мальчику и спрашивает его: — Мальчик, почему ты плачешь? — Моя бабушка упала с балкона и сейчас находится на небесах. — Пошел ты. Вы поняли.
Шуточная девочка с мальчиком
Шуточная девочка с мальчиком
От девочки к мальчику. — У тебя был кто-то до меня? — Нет. — Заметно.
Анекдот о браке
-За кого вы замужем? — Женщине — Не шутите, это понятно. -Я не шучу. Например, у меня есть сестра, которая замужем за мужчиной.
Анекдот о родах
. Акушерка относит тромбон молодому мужу. — Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Ну, тогда оставь их себе, а остальное я вынесу!
Шутка для детей
— Дорогая, сколько их у нас.
Анекдоты от Крупника.
Анекдоты от Крупника.
Полицейский останавливает машину. Девушка выходит из машины. Значит, пьяный. Девушка: Ты сам себя ведешь.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну, давайте спустимся. Дым? — Не совсем. — Не совсем? Вот так? — Ну, я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу. — НО.
Еврейские анекдоты
Маленький Хершел шел по дороге между остроконечной хижиной и следующей деревней и
To — владелец дрожжевой земли. Хершел, чтобы не попасть под лошадей, пошел
На обочине дороги, но не снял шляпу. Землевладелец, удивленный такой дерзостью, приказал
Важно остановить кучера и спросить: — Skonde Plume, Jew? (& quot; Где ты, еврей?
Хозяин земли рассердился, погрозил палкой: — Шапка! — Шапка? -говорит мальчик. — Она также родом из Острополя.
Анекдоты о режиссере
Анекдоты о режиссере
Директор пришел навестить замужнюю женщину. Мы сидели за столом, пили только за директоров, как вдруг в углу из клетки раздался голос попугая: — Директор — жопа! Хозяин побелел, директор покраснел: — Отдайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас! Учитель: — Ну, что ты, птица, глупая, не понимает, что говорит. — Жарьте прямо сейчас. То есть не жалко, я даю тебе 100 долларов. Хозяину стало жалко попугая, но что делать, отнес его на кухню. Через некоторое время он достает жареную птицу. Он посмотрел на директора.
Анекдот об образовании
Анекдот об образовании
Однажды в офис заглянул мужчина, ищущий работу, и с порога гордо заявил: «У меня пять высших дипломов». Показать дипломы? — Не стоит того. — Почему? «Ты больше так не говоришь». «Почему? — Каждый поймет, что одного раза вам недостаточно.
Анекдотическая армия
Инспектирующий генерал, минуя солдатский строй, спросил простолюдина: — Что ты можешь сказать против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они, вероятно, имеют что-то против меня.
Работа для грузин
Гпузин Мед опять будет: — Что, да — хулиган сумасшедший! Знаете ли вы, что за пчелы такие сумасшедшие деликатесы? Бальшой, да! Вот (показывает пальцем на вас), да! Покупатель: — А как он попадает на улицу, а? — Скрип, Кепычыт и Лесет! Тот, кто не Холл — он восторгается Улитами!
Анекдоты о гласных
Анекдоты для гласных
Урок математики в средней российской школе: У: — Вовочка, реши задачу: Известна сумма сверхдоходов от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин. Вовочка писал(а):xy* y: — x, igrek — см. Что за звездочка? С: — Это не звездочка, это цензура.
Вовочка был виноват перед школой. За это директор приказал ему покрасить все 3 окна одинаково. Через час вернулся Вовочка: — Василий Иванович.