Анекдоты про учителей
Увидев новую грудь Марии Ивановны, студенты поняли, что не пожертвовали деньги на шторы.
Учитель VK имеет кнопку «Выйти и войти, как положено». — Мама, папа, ребята в классе дразнят меня, что моя грудь меньше, чем у других девочек! Но вы же не собираетесь сдаваться из-за этого? Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочите полотенце, пожалуйста Косоглазая учительница держит в напряжении весь класс во время контрольной. — «Женщина, мне все равно, что ты учительница! Верните звонок на мой велосипед! Записываю телефон преподавателя, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Логика преподавателей: — Кто не понимает? — Я… — Я должен был послушать! Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором. В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один. Учитель физкультуры поджег школу и внимательно следил за тем, кто не читает восьмой параграф. Учитель химии был срочно доставлен в больницу и, после оказания помощи, помещен в палату. Сосед спрашивает: — Катастрофа? — Нет, опечатка в учебнике химии…
Для учителя физической культуры
У учителя физкультуры было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика, одетого в костюм огурца, укусил учитель физкультуры. Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания. Опытный учитель физкультуры сначала заглянул в замочную скважину стеклянным глазом. Для этого нужен учитель физкультуры средней школы. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Поручить Трудовику заполнить подсобку.
Для учителя труда
Трудовик был немало удивлен, когда проснулся в незнакомой школе.
— Мой Трудовик был замечательным человеком — он научил меня пользоваться ручными инструментами, дал мне основы электротехники, а дверная ручка, которую я вырезал на токарном станке по дереву, до сих пор висит на двери сарая моих родителей. — А наши торговали своими рукоделиями на рынке, с картонной вывеской «Творчество детей с задержкой психического развития». От учителя физики Вася узнал, что Земля вращается. И от учителя труда, на чем именно он вращается. Учительница этики ударила молотком по пальцу и на полчаса стала учителем труда. Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко закричал на женщину без моральных принципов. Труд всегда заставлял нас делать скворечники в школе, как будто он был в сговоре со скворцами и продавал им дома в ипотеку. Трудовик говорит студенту: — Сидоров, зачем ты полез в розетку? Хотите ли вы быть забинтованным, как Тутанхамон?
Для учителя русского языка
Учительница русского языка, имеющая опыт проверки тетрадей учеников 5 класса, была приглашена на работу в ФСБ в качестве взломщика кодов.
Каждый раз, когда вы набираете «like», в мире умирает учитель русского языка. А когда вы пишете «как я», он переворачивается в гробу. Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!» На уроке русского языка. Учитель. Вовочка? — Водка!
Для учителя английского языка
Учитель английского языка прервал ученика, который споткнулся в классе, сказав: «На английском, пожалуйста!». А о пульсе Трудовика все узнали только через полчаса.
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: -Иванов, как будет дверь по-английски? Иванов: — Дуэр. Учитель.
Урок английского языка в школе. Существует проверка. Он сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учитель в суперплатформе пишет предложение на доске. Вдруг мел ломается. Она нагибается, берет мел и составляет предложение на английском языке. Вовочка тянет ее за руку. — Да, Вовочка. Учительница в шоке. — Вовочка, давай не будем приходить в школу без родителей. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори!
Смешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя)
Ко Дню учителя мы собрали большую коллекцию анекдотов про учителей и школу. Ну, казалось бы, чего смеяться над представителями самой благородной профессии — грех… Но, мы же смеемся над собой? Так почему бы не посмеяться над учителями, тем более что многие ситуации в этих шутках взяты из жизни.
Шутки про учителей и школу очень смешные.
В США арестовывают учителей, которые продают наркотики своим ученикам. В Санкт-Петербурге учителя арестовали за то, что он угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Учитель пытается мотивировать старшеклассников к учебе: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она доставала его, а это случалось очень часто, он шел в библиотеку и занимал себя — Образование там. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Тонкий шепот с галереи: — У него просто не было гаража, и поэтому он спал.
Учительница этики ударила молотком по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
— Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елены Васильевны! Спать? — Конечно! — И мы увидели каштаны, Пирс Стернс — готовит ремесло к конкурсу «Прощай осень» …
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он — Маяковский, и получает невероятное удовольствие.
Коллега хотел заняться сексом, но все равно получил табуретку.
-Но, Петров, ты ничего не знаешь, вакуум у тебя в голове. 2. — Мария Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, учитель от Бога, подготовили меня к экзамену на четверку! Возможно ли это? — Ну, нет-нет, Трошка. — Лучший учитель в городе в прошлом году! Пример, стандарт и образец для всех! — 4. С глаз долой! — Финалист общего конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики… — Не перегнуть. — Уверенность вдохновляет, силы расправляют крылья, вдохновляют на покорение вершин небес. Это … — пять, просто исчезни!
Учитель английского языка прервал ученика, который быстро, спотыкаясь, входил в класс, сказав: « по-английски, пожалуйста! », и все выучили сердцебиение пароля всего за полчаса.
Классный руководитель 5 «б», Получив от детей на день учителя 15 шоколадок и 5 коробок конфет, я решила, что детям это не нравится, и хотела донести это до больных диабетом 1 типа.
Трудовик Николай Иванович по прозвищу Ленин за то, что после каждого выпуска он лежит в пиджаке и без движений.
Они спрашивают учителя: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь Июль Август …
Учительница русского языка, имеющая опыт проверки тетрадей учеников 5 класса, была приглашена на работу в ФСБ в качестве взломщика кодов.
Смешные анекдоты про школу и учителей до слез
Логика преподавателей: — Кому не ясно? — Я… — Я должен был послушать!
Специалист по выходу на пенсию майор Бицепс, отработав два месяца в школе от учителя в 9 «б» Я переспросил об обслуживании в каждой точке доступа.
Дети поняли, что вряд ли они уйдут из леса после слов бегуна: « Дети, я нашел мох, ешьте!»
После трех лет работы в школе учитель Петров начал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Дети, что дает нам овца? — Дети, что дает нам свинья? — Дети, что дает нам корова? — Домашнее задание.
Учительница с зарплатой в 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Адвокат: С момента суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — завтра я еду на курорт. УЧИТЕЛЬ: После тетради, двух тетрадей — нечем вытереть попу.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, умная, в очках — божий одуванчик. Она говорит: — Я хочу быть укротительницей тигров! Режиссер, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите, там, в клетке, тигров обжигают, они затихают. Женщина спокойно заходит в клетку и как оглушительная: — Ну, твари, успокоились. Тигры уже вышли от неожиданности, один даже промок. Великий режиссер: — Вы так …? — «Да, но я добавил кое-что еще» — Что? — … Седьмой «Б» …
Трудяга, который спит с учителями истории, литературы и английского языка, на самом деле не женщина, а настоящий гуманитарий.
Учитель русского языка, проверяя сочинения детей на тему «как я провел лето», не сказал ему, что ни один».#171;3», «4» и «5», 18+, 16+…
Учитель русского языка, проходя возле офиса «Трудовика», наступил на гвоздь! Трудовик был в шоке! Он никогда не слышал таких причастий к русской матери!
Анекдоты про учителя
Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве вовсе не работающая учительница, имеющая корову на полторы минуты.
- Обсудить
- Поделиться
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я посчитала! Учитель: — Он не «основан», но он был поцарапан — Ну да! Зачарованный… Я основывал его!
- Обсудить
- Поделиться
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
- Обсудить
- Поделиться
Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: — Мы вчера легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю: — Где?
- Обсудить
- Поделиться
Запишите в дневнике вашего сына: «Я убедил учителя рисования позировать на уроке. Позор!»
- Обсудить
- Поделиться
На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка протягивает руку. Учительница осеклась: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто краб был рядом и все видел.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке химии учитель спрашивает: — Маша, какого цвета раствор у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. 5, какого цвета раствор вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя получился? — Черный. — Два! Класс, ложись.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: «Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова.
- Обсудить
- Поделиться
Классный руководитель говорит: — Важно знать, как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что своих не трогают!
- Обсудить
- Поделиться
Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — Молодцы, пятеро! — Грудь. — Вон из класса! Два! — Я ухожу, я ухожу.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи «хлеб». — Скажите «хлеб». — Мягче. — Пожал плечами! — Еще мягче! — Булычка.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель спрашивает: — Вовочка, видишь, если я скажу: «Я был богат», — это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель пишет записку матери ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо помыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моня не должен чувствовать запаха».
- Обсудить
- Поделиться
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Вы вывихнули ногу. — Садитесь, двое из вас. Вася, почему ты не готов? «Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего меня пугать твоим братом, садись, три.